Колдунья, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Колдунья»

Текст рассказа: «Колдунья»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала

Мне понравилось. Хоть я и не люблю, когда колдовство с современностью совмещают, но тут понравилось. Да и со временем угадали. Плюсик вам в карму!

Рассказ прочитала.
Сюжет не новый, но мне понравился. Воплощение - нет.
Текст не вычитан, цепляют и не дают полностью погрузиться в повествование мелкие занозы, которые портят общее впечатление.
на вскидку:
* Если врачи, даже в деревне захудалой, хотят "ногу отнять", подразумевается, что пациента наблюдают, хоть как-то. А тут ЧЕРВИ в ране!
*Простонародная речь колдуньи и слово МИССИЯ???
* Завидев свою любимицу, лицо её радостно осветилось - какое любвеобильное лицо )
Ну и запятые с прочей пунктуацией...

Рассказ вполне мог бы претендовать на проход в полуфинал, если бы не небрежность Автора. С интересом прочла бы причёсанную версию. И да, соглашусь с предыдущим постом - время истории выбрано верно и даже атмосфера передана очень хорошо.

Спасибо.

Рассказ прочитал! Круто!

Рассказ прочитала. История о деревенской знахарке в послевоенные годы, которая возможно и имела какие-то экстрасенсорные способности, но колдуньей в прямом понимании этого слова не являлась. Не думаю, что даже в пятидесятые годы простые милиционеры имели право арестовывать без ордера, угрожая оружием. Так могло действовать только НКВД (а в 50-е НКГБ), но к тому времени активных репрессий уже не было, да и не нужна государственной безопасности какая-то женщина занимающаяся целительством на дому. Деревенский же участковый милиционер мог пригласить ее для беседы в участок вполне мирным способом, если возникли какие-то вопросы, например по тунеядству или о нетрудовых доходах. Но опять же подобные целительницы специальные тарифы за свои услуги не устанавливали и могли брать лишь дары благодарных посетителей. Остается тунеядство, но это совсем другая статья, а не 58-я (преступления против существовавшего государственного строя). Хотя статья за тунеядство появилась в году эдак 61-м. Ну, это так. На самом деле сам рассказ мне понравился, и я прочла его с удовольствием, хотя фэнтези тут точно нет... не по конкурсу.

Я прочла.
Большое спасибо, автор, мне очень понравилось. Рассказ легкий, прожурчал, как речка тихая. От меня плюс

Очень! Хороший, добрый рассказ про нормальную деревенскую магию. Все там есть, сюжет, стройная мыслеформа, , развитие действия, позитивный конец рассказа. Несомненный плюс! Обязательно в полуфинал!

Прочитала. Ну, так себе, на троечку. Хотя читается хорошо. Но чего-то понакручено. Девчушка, платьишко и коза-дереза - это точно все про девушку пятнадцати лет? Которая влюблена, к тому же.
Дальше бабушку арестовали, а "девчушка весело о чём – то болтала". Ну, как если бы ей было лет пять.
Арестовали колдунью страшно - с наганом. А по сути, оказалось, повели, чтобы побеседовать просто. Сельский милиционер по ходу был свой, а почему при входе тогда спросил "Арефьева здесь проживает?". Если они всем селом тут лечатся, так все друг дружку знают и отношение было бы другое.
Почему бабушка говорит внучке: "пойдём и ты,– добавила женщина, беря девушку за руку. – Поучу тебя уму – разуму. Смотри и запоминай, что я буду делать". А что вот она там делала такого, чему надо было учиться? Спала на диване?
Дальше в отделение приходит начальник гарнизона - не поняла, при чем тут военные, и какие у тамошнего начальника показатели, на которые якобы оказывает влияние сельская колдунья. В конце рассказа начальник гарнизона оказывается в милицейской фуражке. Определенно, я ничего не понимаю в структуре милиции.
Пошла за справкой: "Передвижной милицейский гарнизон - существовавшее в советское время понятие группы быстрого реагирования в системе МВД". Про обычный гарнизон у милиции так и не нашла.
Ну, хорошо, в конце концов, пусть это будет милицейский чин какой-то. Поперся бы он в село, чтобы проводить воспитательные беседы и стращать?
Он, кстати, ведет себя непрофессионально - то грозит 58-ой статьей, то пятнадцатью сутками. Разговор с "арестованной" вообще получился странный. Такое впечатление, что его включили в рассказ для оповещения читателя - вот это колдунья, на дворе 50-е годы, и она всех лечит, а милиция ее не любит.
Дальше, я конечно, и в знахарках тоже не разбираюсь, поэтому, наверное, и не поняла, как это колдунья стерла все коленки, стоя у иконы и попутно ворожила. Про убывающую луну еще там было что-то и тринадцать веников. Магия.
Еще придирка. Вот тырнет пишет, что конский волос, он же волосатик, обитает только в теле холоднокровных и человеку никакого вреда причинить не может. Ну, это так, к слову.
Дальше про червей в ране - ну, это явно для впечатлительного читателя. Женщина-то у врачей уже была.
Мне показалось, это зарисовка, а не рассказ. Никакого особого конфликта я не увидела. Ну, и на пунктуацию надо обратить внимание. Встречаются мелкие насекомые. В общем, не впечатлило.

Рассказ прочитал.
Неплохо, но не моё, что не повод не плюсануть,

Я прочитала рассказ.
Посыл слабоват:" Вот–вот, все вы так: вам плохо в ноги бухаетесь, а как отляжет, так Бога–то и хулите."
Так это его работа, куда ему деваться?
Небольшие ошибки.

Свернутый текст

Во-первых, букву "ё" в текстах положено заменять на "е".

Напевая и подпрыгивая на одной ноге, в калитку, впорхнула девчушка.

после калитки запятая не нужна

с двумя толстыми цвета спелой пшеницы косами.

"Цвета спелой пшеницы", думаю обособляются запятыми в качестве приложения.
Присутствуют опечатки:

- Здесь – женщина обернулась на зов.

Без запятой в прямой речи.

Девчушка повертела головой в разные стороны, спросила: – Где? Никого нет! Вечно ты со своими причудами.

Вопрос с новой строки и прочее похожее - без тире в начале, без пробелы после тире...

Все мы пришедшие на эту землю, должны выполнить свою миссию.

Без первой запятой у при частого оборота.
В общем, вы не перечитывали, думаю, на других ошибках не буду зацикливаться:)

Желаю успехов!

Здравствуйте, автор!
Рассказ прочитала давно, вот забежала оставить отзыв.
Пишите Вы умело, образ гг получился вполне живой. Сама тема заинтересовала. А вот всё остальное ...
Начинём с названия. Конечно, может верующий человек и колдун для власти в пятидесятые - это одно и тоже. Но вот для современного читателя какой-то диссонанс. Я всё ждала, что она колдовать начнёт, а она всё молилась.
Совершенно непонято зачем нужна была Валя? Как больной зуб повлиял на ногу?
Это всё глава из романа?
Почему-то вопросов больше чем ответов.(
В любом случае, спасибо и удачи Вам!

Рассказ прочитал.
С эмоциями у меня не получилось. Ни отрицательных, ни положительных. Наверное не мое. Почему "колдунья", может знахарка? Качество самого текста - лучше чем у откровенно слабых рассказов, но автор явно способен на большее. Хорошего добавить не могу, плохого - не хочу. Спасибо за рассказ.

Прочитан рассказ, с трудом. Спать потянуло. Название интересное, но сюжет не соответствует. Скучный, неинтересный. Вообще в чём сюжет? Непонятно кто, то ли знахарка, то ли колдунья и в тоже время не то и не это Нет яркости, каких-то интересных сюжетных линий. Вообще как этот рассказ прошёл в полуфинал

Добрый день!
Рассказ прочитала. Хороший рассказ, понятный, все герои реальные люди.
Женщина знахарка в деревне даже в наше время пользуется популярностью, к ней идут и она может вылечить испуг у ребёнка, врачи не могут. Как она это делает, не понять, но помогает.
Написано просто и в тоже время, при чтении появляются картинки, милиционер с больным зубом, прямо как настоящий.
Спасибо за рассказ.

Я прочитал, но…
Автор, постарайтесь не обидеться. Это всё-таки не совсем рассказ. Это просто истории из жизни сельской знахарки при советской власти. Если реальные – то даже хорошо, тогда неистово призываю сделать из них полноценное произведение, охватив биографию максимально подробно. Но как самостоятельный рассказ прямо сейчас – мало. Не запоминается и не трогает… к сожалению. Но я надеюсь, что Вы уже готовы сделать шажок вперёд на своём творческом пути – и искренне этого Вам желаю!

Очень понравился рассказ! Автор так захватывающе рассказывал о жизни в те годы, что я просто читала этот рассказ, затаив дыхание. Такой интересный сюжет, что даже у великих авторов, таких как: Пушкин, Лермонтов и тд., так интересно не было. Это великий автор с такими рассказами! Только бы читала и читала такие рассказы!

*смахивает слезу*
Хотел бы и я получать такие комментарии. Пойду себе напишу.