Мост, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Мост»

Текст рассказа: «Мост»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Хороший рассказ я прочитал.
Добрый.

Можно посетовать на затянутость, на смену фокала в финале...
Но эти мелочи не отнимут у истории доброты и надежды, которая рождается добротой.

не смогла, извините. Никак. увязла после 3-4 абзаца. Сожалею

Прочитал.
Классный рассказ.
Хорошо выписанный мир и герои. Прям прелесть.
Автор спасибо. Плюсую.

Конец странноват для меня. Остальное хорошо и интересно им написано. Только побольше объяснений миру, больше простора надо
С меня плюс
Спасибо

Рассказ прочла, как будто настоящий писатель писал, все слова выверены, каждое на своем месте
Есть все, любовь, забота, ссоры, разочарования, поединки, трогательно ость, ну вот все есть
Да, конечно, плюсик)
Автор, Вас удачи, спасибо!

Я прочитала рассказ, написанный гладким языком, и задумалась над его идеей. Автор глубоко ее закопал и не дал никаких на нее намеков. А идея мне нужна. Как же без нее? Что же, я зря ходила за героями по горам и долам? Должна же я была что-то важное понять для себя.

И я поняла: доигрались. Вот только во что? Вначале подумала, что в Фудзияму-1, уж больно взрыв, описанный в первом абзаце, на ядерный похож. А потом поняла: неужто в коллайдер, способный искривлять пространство? «Там, за перевалом пылает сама земля, а искажения, создаваемые либрием, порождают чудовищные аномалии», «сюрреалистические искажения», «коверкают реальность», «саму суть мира». А все по причине того, что произошел «сбой в работе Белого трона» из-за экспериментов возомнивших себя равными богам. В результате пострадали все, в том числе и сами маги.

Последний из них, Вильям, прячется среди людей и, втихую раскаиваясь в содеянном, восстанавливает мост, по которому люди смогут бежать от надвигающейся катастрофы. Автор старается придать Вильгельму героические черты в этом эпизоде. «Медленно вздохнув, Вильгельм опустил истекающую кровь руку и удовлетворенно улыбнулся». Но восхищаться им не получается, так как его «подвиг» бессмыслен. Переход через мост не может остановить самой всемирной катастрофы, для этого нужно «разрушить Трон», чего Вильгельм сделать не в состоянии.

Главгер Орс к концу истории вообще задвигается на второй план и ничего выдающегося не совершает. Посмотрим на главгера повнимательнее, хотя сделать это затруднительно в виду отсутствия портретных черт (у второстепенных героев они есть). Он спасает дочь, которая тоже невидима. (Наверное, наследственная черта.)

Диалоги отца и дочери показались мимишными, они явно проигрывают разговорам Вильгельма с девочкой, и образ главгера тускнеет. Кстати, с оформлением диалога надо что-то делать, а то приходится вычислять, кому принадлежат реплики.

Вывод: настоящих героев в рассказе нет.

Что понравилось? 1. Описание взрыва в первом абзаце. 2. Предыстория катастрофы в форме сказки. Не только Верна все поняла в этой истории, но и я. 3. Битва с зомби и их колоритное описание. Такое впечатление, что зомби автора интересуют больше, чем живые люди.

А вот изображение эпидемии вызвало недоверие. Сколько шли все вместе, ватагой, а заболел только один – Ярг. И тут новая несостыковка. Ярг нападает на Орса, по словам самого Ярга, из-за нарушения Орсом моральных норм (у своих воровал). А Вильгельм потащился за Орсом роялем в кустах, предполагая немотивированную агрессию.

Я считаю, мало болеют и болеют не те. Заболеть надо было Орсу, чтобы, борясь с недугом, он заботился о дочери и в то же время боялся заразить (или убить) ее. Тогда была бы снята мимишность.

По мелочи. 1. Вряд ли у мертвого барса могут пульсировать десны. 2. «Бесчисленные мириады» даже для гиперболы перебор. 3. Лучезарно не улыбаются, если тебя щиплют.

Пока 1:0 в пользу горьковского Данко.

Я прочитал рассказ.
Красивая история о самопожертвовании и надежде в самые тяжёлые времена. Только уж больно затянутая, и в финале сложилось ощущение, что Орс, Варна и другие в рассказе были лишними. Настолько прописанные образы – и не очень ясно, какая их роль. Ну, кроме того, что они помогают Вильгельму преодолеть себя, однако это, ИМХО, не самая внятная часть в том плане, что мы довольно долго видим Вильгельма со стороны и не знаем, что именно он должен преодолеть. И лишь в конце вся его история наконец проясняется.
Текст не вычитан. Особенно режет глаз прямая речь. Попробую объяснить оформление на примерах:

- Умрем? Нет… – Невольно улыбнулся он. – Кончено мы не умрем, Варна.
- Но ведь моста нет, сзади эти… - Девочка оглянулась куда-то за спину. - И помощь ведь не придёт, да?

Во второй реплике пояснение к прямой речи оформлено верно: это отдельное предложение, которое можно в том же виде перенести в отдельный же абзац, поэтому оно начинается с заглавной буквы. Но в первой – с маленькой, ибо это чистое пояснение, характеризующее речь и имеющее обратный порядок слов. Ну вот и так по всему тексту – мешанина, где-то в начале чистые пояснения даже на отдельную строку уезжают, а реплики повисают без точек в конце. Лучше всё-таки не доводить до такого.
Удачи!

Рассказ прочитал полностью.
Что понравилось?
Автор прилично расписал мир. Видна его история, интересные особенности. Есть занятые детальки, вроде либриума (хотя и не могу отделаться от ощущения сходства оного с лириумом из DA и в меньшей степени с рудой из Готики), эпидемий, белого огня и устроивших экстерминатус магов (тоже не то чтобы очень оригинально, но приятно такое читануть).
Неплохо показано, как жестоко приходится расплачиваться за гордыню, за попытку влезть туда, куда не следует. Осознание собственной ошибки - тоже хорошо, пусть и показали это лишь мельком в последний сцене.

Что вызвало вопросы?
Мне поначалу понравилось, как автор раскрывал Орса. Он прячет мясо, понимая, что это нечестно по отношению к голодающей общине. Он собирается бросить раненного незнакомца в горах, в мыслях видит дочь обузой и боится смерти, а потом стыдиться своих мыслей. Это отлично, как по мне, персонаж получается живым. Но - увы, радость моя быстро улетучилась.
В определенный момент Орс превращается в простую говорящую голову и "глаза" читателя. Нет характера, нет проступков, есть имя и действия. Концовка и вовсе задвигает его на второй план, и мы благополучно расстаёмся с Орсом.
Есть непонятки с эпидемией - куда и зачем уходили те, кто позже обратился в чудище? Почему Ярг приколупался именно к Орсу и решил его втихую убить, а не, скажем, поднять этот разговор в общине?
Дальше - язык. Текст шел гладко, даром что крупнячок и мелочевка всякая встречается, но, например, первый абзац изрядно давит. Конечно, в нем есть много интересного, яркого, важного, но вместе с тем он вязкий и громоздкий.
Весь рассказ меня сбивали с толку диалоги. Между отцом и дочерью они настолько стерильные, без настоящих эмоций, что аж скучно. Люди разговаривают непонятно как, то вроде ровно и гладко, то внезапно вывливается "токмо", "али" или ещё чего в таком духе. Оно, конечно, для деревенского люда было бы и неплохо, сохраняйся в их речи единообразие.
Тут есть кое-что для автора. Разной степени полезности

Свернутый текст

Впрочем, не все были настроены скептически, находились и отчаянные оптимисты:

Почитай уж как пару недель от них не слуху, ни духу!

Ни

Тогда, решившись, после редкой в последнее время удачной охоты, Орс утаил от остальных часть добытого мяса и спрятал его в приметной расселине.

Вот тут не понял. Он сырое мясо спрятал? Оно ж протухнет. Тем более что до схорна Орс добрался отнюдь не быстро:

Наконец, к походу все было готово. Но Орс тянул, находя новые и новые отговорки:

Я-то, конечно, додумал, что он его либо засолил (что сомнительно, учитывая положение общины), либо закоптил. Так ещё можно поверить, что оно там валялось как-то время.

Незнакомец теперь совсем не выглядел как человек, совсем недавно находящийся на грани смерти.

которой он сменил свои порванный камзол.

И такая уверенность сквозила в его словах, что Олф ему моментально поверил.

Ето кто?

гадина толи молниеносно прыгнула, толи вовсе каким-то немыслимым образом перенеслась на добрых два десятка шагов вниз по склону.

То ли

но находится в пустынных помещениях, хозяева которых, казалось, только что вышли за порог, было неуютно.

тЬся

В целом, неплохая история, где мне больше всего по душе пришелся антураж, и то, как автор поначалу раскрывал гг. Увы, лишь поначалу. Плюс бы точно поставил, это определенно не худший образчик фэнтези. Успехов)

Почитай уж как пару недель от них не слуху(,)ни духу!

не тока "ни", ешо и запетыка лишная. Ибо:
"Запятая не ставится. Правило звучит следующим образом.
Не ставится запятая в цельных фразеологизированных сочетаниях с повторяющимися союзами и... и, ни... ни (они соединяют слова с противопоставляемыми значениями): и день и ночь, и стар и млад, и смех и горе, и там и сям, и то и се, и туда и сюда, ни два ни полтора, ни дать ни взять, ни сват ни брат, ни взад ни вперед, ни дна ни покрышки, ни то ни се, ни стать ни сесть, ни жив ни мертв, ни да ни нет, ни слуху ни духу, ни себе ни людям, ни рыба ни мясо, ни так ни сяк, ни пава ни ворона, ни шатко ни валко, ни тот ни этот и др. То же при парных сочетаниях слов, когда третьего не дано: и муж и жена, и земля и небо."

Прийдётса итти читнуть, чо : )
Такшта мелкоблоши по ходу дела.

Свернутый текст

Затем(,) свет медленно, словно нехотя,_ угас

первая препинака кагбэ никчаму, а после нехотя парную к уточнению надо.

Быть может,_ буйство стихий продолжалось лишь мгновение, а может быть,_ целую вечность

- сюда вот пару нада.

- Лер, дорогая? Ты уже проснулась? – (Г)громко позвал Орс

- после впрст в прямой речи продолжающие слова автора с мелкой.

Быстро заглянул в одну комнату, в другую, и, уже медленнее, зная, что увидит, но(,) все еще отчаянно надеясь, распахнул дверь в сени, где его ожидал лишь запертый изнури засов.

лишняя хвостатина и ачипятк "изнутри".

У него на руках маленькая дочь, а мир вокруг их горной деревушки,_ затерянной высоко на склонах Верлиафа, похоже,_ решили перекроить не иначе как сами Темные боги.

пара запятушков потерялась.

Осмотр зверя(,) ничего не дал

эта лишняя.

- Да чего нам бояться! – Говорили они.

- таж фигня с прямой речью, хоть после впрст, хоть вскл - продолжаться должно с мелкой буквы.

- Ну да, может,_ тебе сразу чародеев подать?

вот особенно в разговорной речи не ощущается эта запятушка после мошть, и задержки-то интонационной ведь никакой нету. А нада : (

Прилетят на своих крылатых конях(,) да одним махом и решат все наши заботы!

- без запятухи, бо в данном случае "да" выступает в смысле "и", а не в смысле "но".

под покровом сумерек он тайно покинул деревню(,) и осторожно двинулся на старый перевал

он покинул и двинулся, чего здесь отделять?

Раньше(,) на его пологих склонах паслось множество муфлонов

и эта тоже лишняя.

Вскоре(,) он достиг нужного места

- и эта.

(-) «Как? Не может быть!(») Как они узнали?!» - Заметались в голове охотника панические мысли

- ну та же песня, не нужна заглавная, а ещё, раз это мысленная речь в кавычках, то передняя тирешка уже перебор. Серединковая кавычка тож незнамо с какого затесалась.

Однако(,) человек все еще неподвижно сидел на месте.

эту нинада.

тонкий длинный меч на поясе(,) да резко выделяющаяся на фоне серых камней бледная кожа горожанина

та же история с "да" в качестве "и".

Пытаться помочь ранен(н)ому незнакомцу спуститься в деревню

когда зависимых слов нету, то одна "н".

Стремительно темнеет, еще немного,_ и станет совсем ничего не видно

или тирешку, но только чем-нито надо разделить.

Вощем эт я так нифига не прочитаю.
Блошарник, мды.

Ну дочитала.
Тоже не поняла, для какой модели кинуты те, с кого начиналось, и вытаращен ни с того ни с сего этот хрен с горы. Точнее, трус-с-горы, попытавшийся напоследок исправить учинённый бедлам ценой остатка своего никчемного существования. Нате вам мост, бегите дальше. А смысл? если всё изгажено и обречено стараниями прекрасного Пламеня? Да не пельменя, блин, как мне настырно пихает андрюшик, но тоже достаточно по-дурацки звучат эти Пламени. А уж если их просклонять, дак и того хуже - с Пламенями, о Пламенях... пельмени и то лучше.
Ну так Пламеню, тьху, тоись Вильгельму этому, начхать три кучи, что ничем он не помог той горстке несчастных, ещё и девочке наобещал всякого, жулик бисовисный, наманул ребёнка. А зато он такой весь жертвенный и блахародный, ушёл красиво, полюбуйтесь на него. Выпендрюн.

Не сильно внятный рассказ получился.

Я прочитала рассказ. На этот раз привлекли такие противоположные отзывы.

Доброты, честно сказать, особой не заметила (constp заметил). Ну а, может, я просто какие-то другие акценты вижу в ситуации, когда товарисч разгребает (пытается разгрести) то, что сам, по сути, и наворотил.

Не согласна и с Мурашкой. Начинается – для таких-то эпохальных событий – чуть ли не резво. Никаких нечитаемых предысторий, всё это унесено в толщу текста, довольно аккуратно там распределено.

О том, что ошибок-опечаток через край, уже сказали. Раньше, помнится, я тоже объясняла, вот тут запятая, вот тут тире, а тире – это такое длинненькое... и пр. Но, видимо, корректор во мне утомился. Редактор вот ещё трепыхается. )) Во всяком случае, гладко написанным рассказ не видится. Например:

«Среди односельчан Орса с каждым днем крепли сомнения в том, что им удастся пережить грядущую зиму». Крепли сомнения? Ну не, ну так не то что нельзя, но... не надо.

«...под покровом сумерек он тайно покинул деревню». А это «тайно» тут само собой не разумеется?

«Да он вообще не из их деревни!». Ох. Я, конечно, понимаю, что авторы не обязаны знать всех анекдотов. Но этот всё-таки ооооочень известный. И вот как-то смазывается всё впечатление.

Что ещё... Изменённые эти – обычные зомби, сама катастрофа чего только ни напоминает. ГГ мутноватый, а под конец совсем туманом, так сказать, затянулся. Но когда я смотрю на 4 плюса... да самолично бы ещё 24 поставила. На голову выше совершенно беспонтовой кройки с шитьём.

Да, и сам мост симпатишный. И был, и стал. Вообще огонькам всяким респект, а в финале так они ещё и спасительными оказываются. Хотя бы для кого-то и хотя бы на время...

Удачи! (ну не кройке же с шитьём)))

Это было интересно читать. Не все работало так, как должно, либрий выглядит седьмым камнем без конечностей - больно много всего он делает. Болезни, преобразование тела, повеление пространства, магия, белый трон, проникает повсюду... В общем, это потому, что кто-то слишком много ест! Момент с амулетом можно было бы провернуть у моста - в этом было бы чуть больше смысла - ведь перевал всегда опасен, а так уход одиночек из деревни был бы обусловлен куда лучше - не пропажа из-за опасностей окружения, а сознательное бегство из-за постоянного ощущения безысходности. Атмосфера конца света неплоха. Но до идеала - фильма "Дорога" - пока не дошла. Ну, у автора будет время сделать еще пизже(извините за почти мат).

Всем огромное спасибо за комментарии и за то, что нашли время прочитать мой не такой уж и маленький рассказ! Из ваших отзывов я выявил свои ошибки и, несомненно, доработаю свой опус)
Например, очевидно, что задумка с резкой сменой фокуса на другого героя вышла неудачной, историю Орса надо бы закруглить, чтобы он не терялся в конце, а диалоги с дочерью доработать) А возможно и вовсе изменить концовку, вернув Орсу главную роль... посмертно?
Ну и, конечно, чётче описать “болезнь» которая не болезнь вовсе, а изменения магического характера не заразны. Ну и мои измененные вышли слишком похожими для читателя на зомби, а ведь они вовсе не такими задумывались. Они, внезапно!, вообще очень даже живые, разумные и телепортируются на небольшие расстояния.
Едет раз спасибо за чтение и комментарии. Надеюсь, кому-нибудь мой оставил немного приятных впечатлений. Всем пока, и, возможно, до новых встреч уже с другими историями на других пролетах!

p.s Old Forest - прочитал про лириум, совпадение и вправду почти сто процентов, хотя, видит бог, случайное. Даже смешно, насколько я сплагиатил, сам того не зная. Наверное, когда-то слышал\играл\читал, а со временем в сознании полученная информация уложилась и, спустя годы, мозг коварно подложил мне эту идею как свою. Печаль.

4Th.KiNG
Увидел плюс и текст - вернулся. Спасибо за мост. Красиво получилось. Попробую его слепить, но не обещаю - вдохновения на два хобби сразу не хватает.

Я прочитала рассказ.
Начало – прямо ух! Герой живой, с человеческими слабостями, это располагает.
Концовка, где вместо ГГ, к которому читатель уже привык и проникся его проблемами, для исполнения главного финального финта выходит совсем другой персонаж, сбивает с толку и смазывает впечатления. Тут у меня появилось сравнение со скульптурой. У скульптуры есть определённая точка обзора (или как-то по-другому называется, не помню) – ракурс, с которого она предстаёт во всей своей красе, передавая замысел мастера. В этом рассказе читателю будто показывают один ракурс, а потом – раз и уже другой. Оба по-отдельности хороши, а цельность задумки теряется.
Вывод: и всё же это интересный и яркий рассказ.

хороший рассказ
последний волшебник отдал свою жизнь за других, класс
оценки для арены
мир 7/10
герои 8/10
сюжет 9/10
стилистика 10/10
идея 8/10