Когда ангелы пролетят над землей, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Когда ангелы пролетят над землей»

Текст рассказа: «Когда ангелы пролетят над землей»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала. Это первый рассказ, который был прочитан мною на этом Пролёте. Нашла по названию. Интересное, запоминающееся. У самой есть повесть в замороженном состоянии, чье название начинается со слов "Когда".
Рассказ мне понравился. Душевный. Навевающий легкую грусть. А в конце - надежду.
У вас есть ошибки. Во-первых, ангел-хранитель пишется через дефис, потому что хранитель является приложением. Во-вторых, вам следует очень сильно подтянуть пунктуацию. Все правила. Странно, что в одних местах вы верно расстанавливаете пунктуацию, а в других есть проблемы. Писали впопыхах за пару часов до дедлайна? Если нет, то сначала я думала, что это опечатки, но больше похоже, что вы ставите запятые по наитию. Не надо так. Ниже я приведу примеры ошибок. Прошу не обижаться, это ради вас, чтобы вы могли наглядно увидеть свои недочеты.
Если я сама ошиблась, прошу других читателей меня поправить.
За рассказ ставлю плюс.

Свернутый текст

Руиль, четвертого уровня, в ранге ангела хранителя человеческой плоти и души, за тесное сближение с подопечным, за раскрытие тайны собственной сущности, а так же подвергнув безвременной смерти человека – лишается крыльев и приговаривается к вечной муке

Слишком сложное предложение. Тут несколько ошибок. Как минимум, с деепричастным оборотом. Нужно немного видоизменить предложение.

школы ангелов, в назидание тем, кто

Запятая перед "в назидание" не нужна.

Его вывели на середину арены, там, где при свете яркого освещения поблескивали ножи.

Очень странное предложение."Там" здесь лишнее. А если бы и нужно было бы слово, то запятая перед "там" не нужна.
Есть два варианта. Можно было бы разбить одно предложение на два. "Его вывели на середину арены. Туда, где при свете яркого освещения поблескивали ножи." или "Его вывели на середину арены. Здесь при свете яркого освещения поблескивали ножи."
Когда не знаете, ставить запятую или нет, задавайте вопрос. Например. Его вывели на сцену(куда?),куда при свете яркого освещения поблескивали ножи. Вопрос задается - значит запятая нужна.( во многих случаях)

Он поднял голову вверх, туда, где бил ослепительный неземной свет.

То же самое. Но читается эффектно, все же советую и прежнее, и это предложение разделить на два.

В тумане последних мгновений сознания, Руиль видел как сорванные белоснежные перья, взмахнули последний раз в воздухе, как было вырезано одно крыло и окровавленное брошено к его ногам.

Кажется, после "сознания" запятая не нужна. Есть еще несколько похожих предложений по ходу текста.
Еще одна ошибка. Задаем вопрос: Что видел Руиль? Как сорванные белоснежные перья взмахнули в воздухе. А еще что он видел? "как было вырезано одно крыло и окровавленное брошено к его ногам."
Как исправляем?
"В тумане последних мгновений сознания Руиль видел, как сорванные белоснежные перья взмахнули последний раз в воздухе и вырезанное окровавленное крыло было брошено к его ногам."
Разве не лучше?
Второй момент. Здесь две грамматические основы "перья взмахнули" и "крыло было брошено", но между ними нет запятой. Почему? А потому, что они идет от одного предложения с ОДНИМ вопросом (что видел Руиль). поэтому запятой на месте "и вырезанное" не ставится, хотя в другом случае должна была бы быть.

Высший суд принял рекомендации от преподавателей и наставника молодого ангела и вот он стал ждать своего часа.

Две грамматические основы - " Суд принял" и "он стал ждать". Запятая нужна перед "и вот".

Руиль ощупал раны на сколько доставала рука.

Снова верхняя ошибка. Запятая перед "на сколько".

А он, как дурак верил в чудо, верил в справедливость

А он, как дурак, верил в чудо, в справедливость. - сравнение "как дурак".

Став ангелом она не вспомнит себя, его и такую короткую жизнь в теле прекрасной девушки.

Став ангелом, она не вспомнит себя, его и такую короткую жизнь в теле прекрасной девушки.
Деепричастный оборот.

Возможно когда-нибудь, когда ангелы будут пролетать над землей, ты сквозь толщу своего заточения почувствуешь ее…

Возможно - вводное слово. После него нужна запятая.

Грубые борозды, шершавые нити стягивающие разрезы, отвратительно ощущались под пальцами.

Лучше "Грубые борозды и шершавые нити, стягивающие разрезы, отвратительно ощущались под пальцами."
Ошибок много, вы молодец, что послали на конкурс короткий рассказ.

Вроде все. Не переживайте, у вас все получится! Обязательно участвуйте снова!

Рассказ-миниатюра. Симпатичный, романтичный... и простой.

Что хорошего? Тема добрых ангелов-хранителей, "преступление" главного героя и чутка надежды в конце.

Что плохого? Ангел достаточно стандартен по внешнему описанию. Особых приключений с подопечной не показано. И вся история упрощённа и коротка.

Также из минусов - есть блошки и опечатки. В частности, Руиля в некоторых местах зовут Руаилем и др.

В общем и целом - мило. Но, увы, на один раз. Прочитал - забыл. Автору желаю смелости для усложнения сюжетов.

P.S.: рассказ прочитан "от корки до корки", но акцентировать на этом внимание не буду, т.к. всегда читаю так. По умолчанию. Простите, орги.

Рассказ прочитал.
Лирическая история. Полная тоски и грусти.
Но клевая.
Ошибки есть, но не мне на них указывать. Я на ошибки указываю, когда спотыкаюсь, мне важней мелодия рассказа. А у вашего она хорошая.

Рассказ хороший. Читается легко. Жесткие нравы и бесчеловечность ангелов прописаны интересно. Главного героя жалко - слишком душевный для своего мира, а подопечную Ангела - нет: из крайности в крайность (от самоубийцы в монахини), и какой из нее ангел-хранитель получится - не понятно. Зацепило. Спасибо, автор. Плюс.

Руиль не видел их лица четко, но чувствовал страх, которого почему-то не было у него.

Чувствует то, чего нет?

А память все еще блистала на задворках прошлого, там, где помнился смех, там, где было ярко и хорошо, даже когда грустно, все равно, потрясающее чувство желания жить и любить не покидало никогда.

Слишком длинно.

« Когда

Пробел перед словом не нужен

Подопечная плакала. А он чувствовал как ей больно. Она стояла на самом краю.

Обрывочные фразы тут не работают. Лучше делать предложения чуть-чуть длиннее, так не будет сбивать ритм текста.

себе эту боль, одиночество хаос.

себе эту боль, одиночество, хаос.

Было темно. Только свет луны попадал на крышу. Руиль стоял за ее спиной, как вдруг она четко увидела тень от его крыльев.
Это был шок, истерика. Она отскочила в сторону, стала кричать и убегать, но точно уже не желала покончить с собой.

Если я правильно поняла, девушка стояла на краю, готовясь к прыжку.
И тут она за своей спиной увидела тень от крыльев ангела. В какую сторону она должна смотреть, чтобы увидеть их?
После она отскочила в сторону - но куда? И где она находилась изначально? По сути она от шока должна была вниз улететь, просто случайно от шока споткнулась и полет.

Но с тех пор все изменилось. Руиль был счастлив, он был в восторге от того, что была счастлива она. Но и страх, поселившийся с того вечера на крыше, не оставлял Руиля в покое.

А что ее собственно так осчастливило?

Как-то на свой семнадцатый
нести свою расплату

лишняя свояшка

Ты был прекрасен, мой ангел хранитель! Ой, может так и нельзя говорить, правда, так красив! Ты высокий, а какие у тебя белокурые волосы!
Как она заливалась от смеха.
- А крылья! Я не думала, что у ангелов такие могучие и красивые крылья!
Руиль был поражен. Она описала его, в точности до мельчайших подробностей.

Нос, рот, уши, скулы, размер ноги? Нет? Тогда и никаких мельчайших подробностей тоже нет.

Руаиль

очепятка

Общее впечатление

Как-то несправедливо слишком уж и жестоко. Он всего лишь обнял ее и тут такие меры. Перебор в этом плане, причем... реально такой перебор. я бы поняла еще, если бы он явился к ней, и у них любовная линия по максимуму произошла, если бы забеременела от него... вот тут уже, конечно, да... Грешок есть... А тут?.. Не, как-то... не зашло мне такое, чтоб за обнимашку крылья отрезали и их местами меняли. Не...

Текст написан ровно, читалось легко. Есть косяки и очепятки, но не думаю, что все слишком критично. Язык тоже не плохой, чуть-чуть вычитки не хватило. И сцену на крыше нужно было доработать чуть более детально. Причем сделать это нужно было не только у себя в воображении, но и в рассказе.
В общем, моя оценка 7/10, поставлю плюс, потому что довольно красивая картинка появляется в голове, пока читаешь историю.
Спасибо за рассказ.

Прочитала рассказ. И снова бяда-огорчение с пунктуацией. Особенно бяда в том, что потихоньку начинаешь привыкать, что у большинства авторов вот так. И это печалит.
По сюжету - не поняла, почему последовало такое жестокое наказание за объятие. Понятно, что нельзя раскрывать, и все такое. Но "убить всех" это как-то не по-божески, пардон. Может, следовало побольше раскрыть, в чем там было дело, благо количество знаков в рассказе небольшое. Есть ощущение, что автор торопился.

рассказ прочитал.
надеялся на более эпичный финал, к примеру "после мучений Руиль все же почувствует свою подопечную", но вышло как вышло.
от этого рассказ немного потерял, но не фатально.
ставлю +
удачи в полуфинале

Рассказ прочитала.
Романтично было бы ,но наказание ангела,отнятие жизни о девушки ,юной и невинной.Вы Автор жестокий циник.
В принципе его раньше могли лишить ангельского сана,за то, что он показался девушке.И девушка все-таки прыгнула бы вниз.Там значит простили,потому что он ее спас.Очень похоже на иезуитов, цель оправдывает средства.
Я бы навала вашу работу зарисовкой. Девушку надо было прописать лучше,почему она могла стать самоубийцей,почему решила пойти в монастырь,не имея духовного наставника.И я бы все -таки дала ангелу мгновение ,за которое он бы ее увидел.

Рассказ прочитала. Написан лёгким языком, мелодичный, с настроением. Мне не хватило понимания героини - отчего попытка самоубийства в 15 лет? Какая такая трагедия? Отчего эта чернота резко сменилась счастьем? Настроение в рассказе есть, а логики мало. Но может быть она тут и не нужна.