Последняя охота, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Последняя охота»

Текст рассказа: «Последняя охота»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

прочитал .интересный рассказ. автор молодец. удачи!

Прочитала рассказ.Это просто превосходно .Очень интересная история, которая не отпускает до самого финала. Автор молодец постарался,так держать!

Еще не знаю, прочитаю я рассказ или нет, а уже захотелось высказать...

"Все возможные запахи" - это и ароматы цветов, и запах вкусняшек, и многое чего еще, а не только гниль и вонь.
Если меч на бедре и странная побрякушка скрыты плащем, то упоминание их не играет на картинку. Скорее - раздражает желание автора показаться всезнайкой.
Ну, и неоднократные повторы "это существо" мозолили глаз, пока автор не придумал "этому существу" название.

По прошествии трети текста, "однообразие ландшафта" мне наскучило. Парочка идёт, ругается, а завязки все нет и нет...

Простите, автор, я не желаю тратить время на выяснение - есть ли вообще завязка в этом рассказе.

constp
вы еще забыли - флора отбрасывала тень.

Рассказ прочитал. Рассказ понравился. Даже огрехи на которые указал constp не испортят мне общее впечатление от рассказа.
Спасибо. Плюсую.

Я прочла рассказ. Немного не моё, но как же хорошо написано! Конечно же плюс. Замечательный рассказ. Удачи в конкурсе

Плюсую. Есть пара-тройка ошибок - нужна корректура. Хотелось бы больше диалогов. Композиционное построение сюжета требует доработок. Язык богатый, увлекает. Больше особо растекаться по древу не буду. Автор, нужен развёрнутый отзыв - маякуйте в личку после деанона, отпишу.

Прочитал рассказ. Повествование в целом неплохое, язык, правда местами выглядит нескладно , будто это первый рабочий вариант до вычитки, либо автору не хватает опыта. Если это так, то неплохо бы поработать над Постановкой предложений, почитать примеры у других. Чтобы избежать перлов в стиле "улыбка паралитика", "кусок мяса болтался без дела" и "катался в смертельном танце".
Идея сама по себе не нова (но где в фентези искать новизну...), но исполнена не плохо. Изменённые сильно напоминают зверолюдов из Вахи, что самом по себе даже где то и хорошо.

А вот концовка разочаровала, как то все... без неожиданностей. Подрались и умерли. Все. Скучно. Потому не плюсую.

P.s В начале так написано, что мне показалось что с проводником идут двое, и лишь после я понял что одним из двоих был проводник.

Есть пара-тройка ошибок - нужна корректура.

Пара-тройка? У меня без учёта корректуры простыня претензий… Впрочем, да, я же не филолог (хотя на самом деле почти!).
Я прочитал рассказ.
То ли жара мешает соображать, то ли не моя тема, но как-то прошёл рассказ мимо меня. В принципе здесь понятный мотив мести, пусть автор прямо и не рассказывает предысторию, есть экшен и тяжёлое решение… Но рассказ можно было смело сократить наполовину. Уж слишком долго герой бродил с рахтом, персонаж которого был раскрыт даже ярче героя (тот, конечно, тоже был живым на контрасте, а потом в одиночку весь кончился). Там главное – дать экспозицию о мире (причём здоровый инфодамп, который есть сейчас, лучше вписать в сцену с оленем) и упомянуть про коробочку. А всё остальное, как по мне, можно и убрать. Момент с Суррой, разговоры о возрасте рахта, сорванные плоды и то, что рахт умеет эти плоды находить, байка о на'элях – не знаю, зачем. Это раскрывает персонажей, но никак не работает потом. ИМХО, конечно.
А что совсем портит текст, так это стиль. Вы и не вычитывали толком – опечаток хватает, а уж про то, что повторов надо избегать, видимо, вовсе забыли. Как же так? Наверное, потому меня и оставил равнодушным рассказ, я слишком придирчив к таким вещам, ведь… сейчас сами поймёте, как это выглядело с моей стороны и как это портило восприятие.

с мечом на бедре и странной побрякушкой, что скрывали полы одежды

Побрякушка – маленький предмет, который никак не может скрывать полы плаща.

как это создание

Рахта можно было сразу назвать рахтом, но Вы где-то дюжину раз перед этим и столько же потом говорили: создание, создание, создание… Ну, столько синонимов, можно было и избежать этого постоянного повтора.

без изменений в голосе произнес охотник, кивнув головой вглубь болота

Кивок и есть движение головой.

Спустя пару мгновений, дерево затряслось и на землю упали пара темных плодов, которые он принял за гнилые яблоки. Спрыгнув с дерева, подобрав пару плодов и вытерев о свою шерсть, создание обратилось к охотнику:

Пара плодов – пара плодов, а будь во втором случае просто «плоды», читалось бы вполне нормально.

Правда измененные уплетали такие фрукты за обе щеки и все разумные создания, что он встречал так хвалили их

Правда, измененные уплетали такие фрукты за обе щеки, и все разумные создания, что он встречал, так хвалили их…
Я серьёзно споткнулся на этом предложении, потому что не сразу разобрался, о чём речь. Тут уж… казнить нельзя помиловать, вычитывать нельзя забить.

Самое время для Сурры

Сомневаюсь я, что так уж нужно писать название напитка с большой буквы, ведь это не марка. Вы же не пишете: «Самое время для Пива»)

что находились в ста метрах от них

Дорогой автор, у Вас полностью вымышленный мир, но герои используют метрическую систему (она есть в этом мире?), охотник сравнивает Морока с исчадием ада (в этом мире есть христианство?), застывших изменённых называет застывшим кадром (в этом мире изобрели кино?), и жалеет, что у него нет красной тряпки (в этом мире устраивают корриду?). Атмосфера погружения в другой мир сразу рушится – а ради этого мы и читаем фэнтези, по крайней мере многие из нас, я думаю.

Оно словно было выковано из мутного и непрозрачно-разноцветного стекла.

Могу ошибаться, но куют металлические изделия, а стеклянные выдувают.

охотник почувствовал, как его руку, что держала меч, накрывает мягкая и гладкая кисть его проводника

Грубый повтор, где любое «его» можно было убрать без потери смысла.

даже так было заметно пульсацию красок на теле и рогах

Не. Было заметно, как пульсируют краски. Или было видно пульсацию. Было заметно пульсацию – уже не по-русски. Да и «пульсация» тоже довольно сомнительна здесь.

восхищенно пробормотал рахт, с которого до сих пор не сходил налет восхищения

Налёт восхищения – неуместно двусмысленно, да и уже было сказано, что пробормотал он это именно восхищённо.

Второй же был утопленником. В луже, которую они прошли, он заметил труп

Так и читается, что он – это второй.

Человек сделал два вывода: лужа глубокая и человека обвесили камнями

Вот ни на что нельзя было одного из человеков поменять?) Так и кажется, что речь об одном человеке))

значит они сами хотели умереть здесь. И чем глубже они проходили

Ну и здесь тоже так и хочется прочитать, что проходили те они, которые были в предыдущем предложении. И мрачная сцена из-за этих трёх грубейших ляпов превратилась для меня в очень смешную))

- МОРОК!!! – заорал во все горло охотник.

Капс не шибко приветствуется в худлите, тем более что у Вас и так говорится, что герой заорал во всё горло. Ну и восклицательного знака хватило бы одного.

но их конечности были похожи больше на клешни, коряги, лапы и даже нечто похожее на крюки

Похожи на нечто похожее… Масло сделано из масла… Эх, автор!

Каждое свое слово он произносил с такой злобой, что это отпугнуло бы любого негодяя. Но только не Морока. Он не был обычным.

Явно лишнее «своё» и сомнительное «Он не был обычным». Вы, видимо, имели в виду «любого обычного негодяя», но пропустили слово и это уточнение повисло каким-то непонятным.

Охотник сделал попытку уклонится

Я ждал этой ошибки. Что сделать? Уклониться. Что сделает? Уклонится. Там даже ударения разные)

пока, не улучив момент, сделал подсечку

пока, улучив момент, не сделал подсечку

воздух уже был насыщен пролитой кровью.

Воздух мог быть насыщен запахом крови, но не самой кровью.

и это диссонанс выглядел комично.

Опять же – для нашего мира нормальная фраза, для вымышленного фэнтезийного – нет.

начал какой-то измененный, но не договорил, потому что уже начал пятиться назад

В общем-то я не хочу сказать, что всё совсем уж безнадёжно, но в полуфинале хочется видеть тексты стилистически чище. Ведь если задуматься – можно же было избежать этих ошибок? Конечно, причём даже шибко знаний никаких не нужно, чисто критически перечитать каждую фразу и всё. Я даже уверен, что сам автор в курсе большинства ляпов и просто не успел их исправить, отправляя рассказ перед дедлайном. Чего, конечно, повторять не советую. Надеюсь, что автор преодолеет это препятствие и забудет о нём, как о страшном сне)) В чём искренне желаю успехов.