Червь, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Червь»

Текст рассказа: «Червь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ, но далось это нелегко.

Главная проблема - отсутствие экспозиции. Рассказ начинается с тяжелого, гнетущего описания непривлекательного быта хозяина замка и совершенно не намекает, что будет дальше и ради чего мне это читать. Закиньте завязочку, подмигните читателю, что ж тут за сюжет намечается?

Ну и много огрех по языку. Стиль тяжеловесный, но это вроде бы оправдано созданием давящей атмосферы быта главного героя. Однако, хватает и простых ошибок:

Повинуясь этому призыву, дворецкий медленно, почти неслышно заплыл внутрь.

Классическое «вплыл» звучало бы уместней, сейчас получилось что-то странное. Потмоу что вплыл – это как корабль, медленно, гладко, устойчиво. А заплывают пловцы, дворецкий же не размахивал руками, хм?

Она, будучи абсолютно неучтивой, грубой, безграмотной, эгоистичной и холодной, легко завоевала сердце Лорда и стала его женой.

Я не понял, как одно из другого следует. Если это шутка, то стоит подать ее игривым тоном: «Она была абсолютно неучтивой, грубой, безграмотной, эгоистичной и холодной, стоит ли удивляться, что она с легкостью завоевала сердце лорда и стала его женой?»
А если это всерьез, то между двумя половинами предложения не хватает логической связи.

После несколько-часового нависания над смешными и бесполезными документами

Что это за конструкция? «После нескольких часов нависания», хотя нависание над документами тоже звучит странно.

Следующий момент: вот этот постоянный переход от гнетущего к юморному очень тяжело воспринимается. Постоянно проскальзывают моменты, когда автор будто бы с улыбкой сообщает:

Он был рад — редко к нему заходили гости, даже такие, поэтому упустить возможность побеседовать просто не мог, но, чтобы не казаться слишком счастливым, Лорд начал низким, тяжелым голосом, который эхом приземлился на пшеничную голову: «От кого-то прячешься, ведьма?»

Это забавно звучит )

Но остальной тон рассказа совершенно не игривый, очень дотошный, с описанием занавесок и морщинистых стариканов. По итогу шутки воспринимаются не как шутки, а как задачка: это сейчас автор шутит или нет?

В общем, увлечь меня не удалось, дочитывал я из уважения к труду автору. Сюжет мне так ничего интересного и не выдал, а стиль мешал чтению.

Не могу сказать, что это слабая работа, но и плюсика не дам.

Прочитала до конца. Сначала очень даже нравилось и было плевать на шероховатости в языке. Была интрига, была тайна.
А затем все смешалось, и совсем не понять кто, что и за что. Непонятности утомили, стала больше обращать внимание на язык. Что-то в нем не так, местами есть слова, которые смотрелись неправильно, другие давали непонятные эмоции и образы. Все вместе завалило меня напрочь и даже сцена, где дворецкий-червь пытался достать рабыню, никак для меня не сыграла. А ведь визуально это должно было быть очень крутым моментом.
Последня часть совсем сбила с толку, для меня так и осталось загадкой, что там происходило и почему. Спасибо за рассказ

И я прочитала рассказ целиком, потому что начало заинтриговало. Уж очень интересно было узнать про Лорда, его историю и беглянку. Но к сожалению автор не оправдал моих надежд. Далее пошла какая-то несумятица, что испортило первоначальное мнение о сюжете.

Я рассказ прочитала.Если убрать излишние отступления ,такие ,как биография Элис,то получиться неплохая страшилка. по стилю уже сказали. Плюсанула.

Я прочитал рассказ.
Действительно: неплохая страшилка. Безумная жена убивала рабов ради демона-червя, потом прокляла своего мужа и обрекла его на жизнь в качестве живого призрака… По крайней мере, насколько я понял.
Ибо текст жутко занудный. Манера повествования довольно старомодна, каждая деталь и каждая сцена описывается довольно обстоятельно, в крупных абзацах. Где-то это работает, где-то из-за этого теряется вся нить сюжета. И опечатки, да, автор…
Но меня смущает даже не это, а то, как при всей обстоятельности удивительно быстро показаны перемены в характере Лорда и Элис. Их конфликт барин-крестьянин, возникший довольно внезапно, но всё же имевший место – разрешился ещё быстрее, чем возник. Вот так, просто, один раз Элис назвала его убийцей, он вспомнил, как его жена убивала и… вот уже жертвует собой ради крестьянки. Ну, не верю.
Тем не менее – удачи!

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Он тяжелый для восприятия. Начало угнетает своей серостью. Момент с появлением женщины в замке выглядит ужасным сюром, пока речь не заходит о том, что Лорд ходит по потолку. Фокал местами скачет, что также сбивает с чтения.

Это эдакая версия "Красавицы и чудовища", только мрачнее и с червями.

Концовку (именно самый последний абзац) я не поняла. До этого, вроде как, Элис Лорда освободила, они вместе ушли в закат, но тут - Лорд смотрит в окно на удаляющихся себя и Элис? Что это всё значит?

В общем, оценивать не буду.

UPD: походила-подумала, поставлю минус.

Я прочитал рассказ.
Достаточно странный ужастик,но, в целом, неплохо.
Плюсую.

Прочитал рассказ полностью.
Ну, готишненько. Пришел, натолкнувшись на рассказ в "Темном Королевстве", а тут ещё как раз и комментов мало.
Что понравилось? Задумка, частично сюжет. Это, конечно, не что-то новое, но проклятый Лорд, не осознающий, что живёт внутри своего проклятия, и демон-дворецкий, что удерживает его, хороши. Есть неплохие сравнения (замок как заноза в холме), есть отличные символы, вроде красных занавесок или черви, копошащие на стенах. Атмосфера тотального уныния есть, но жиденькая. Все это понравилось.

Что вызвало вопросы? При внушительном для рассказа объеме, прозрение Лорда, его симпатия к рабыне и последующее самопожертвование показаны слишком скупо и резко. Рассказ ведь про это, имхо, про переосмысление прошлой жизни, понимание ошибок и грехов.
Как так его изломала жена - тоже неясно, разве что чарами или типа того.
Качество текста оставляет желать лучшего. Не то чтобы тут был град ошибок, хотя встречается всякое, но главное, что стиль у автора вязкий, тяжёлый, даже нудный. Иногда это играет на атмосферу, иногда - душит читателя.
Заметки есть, автор поглядит, нужны они ему или нет. Отдельно выделил предложения, о которые запинался. Они странные. Реально странные. И каждое из них заставило остановиться и перечитать. Это ни разу не играет на руку тексту.

Свернутый текст

Где бы Лорд не находился в своем замке,

Ни находился. И это в первом же предложении.

Да, господин, вот новые отчеты о хозяйственной деятельности, таможенные подали торговцев, и еще немного экономических расчетов

Подати? А то что-то я подвис на этом переложении.

А вот и эти странные предложения и фразы. Хз, стоит ли автору с ними что-то делать, но меня они изрядно тормозили.

Лорд отвернулся, протерев лицо рукой

поступал по любой ее прихоти,

дворецкий медленно, почти неслышно заплыл внутрь.

быстро схватил ружье и сделал первый выстрел.

Сейчас он босиком стоял в посреди ночи

«Меня зовут Элис». Это имя смазало больное сердце Лорда,

Дни, которые шли чередой один за другим

глядя в окно, за которым погода обещала желать лучшего.

выглянула из комнаты, пытаясь унять дрожащие зубы.


под звуки бушующей стихии, которая била своим водяным веником по стенам, просачиваясь свозь кое-где покрошившиеся кирпичи, Элис блуждала по коридору, рассматривая крошечные зеркала вперемешку с песком, видимо выпнутые из общей кучи наемниками.

но Лорд сдержался, услышав тихие, шоркающие шаги дворецкого,

которую пожирали барахтающиеся черви с мерзкими, низменными звуками.

А вот она собирала людей из крестьян.

протер красное лицо.

Поэтому обвинения какой-то рабыни заставили Лорда взъерошиться, забыв о своем плачевном положении.

рассматривая картины, валяющиеся на полу, где узкие темные коридорчики, оббитые красными бархатными драпировками, поглощали яркие краски, которыми были наполнены последние напоминания о жизни.

Читается так, словно и коридорчики находились на полу.

почти ни слышное шлепанье босых ног

Не

раздался пугающе скрипящий голос прямо над шляпами наемником.

Наемников

Голова заболела сильнее, словно тонкая турецкая сабля прошла насквозь через виски.

Это условный наш мир? В противном случае слово "турецкий" выглядит странновато. Знаю, что многим такое не по душе.

Дождь, который шумно хлестнул по черепичной крыше, ударился они них звонко и легко.

Шо?

Элис приподнялась, отряхивая свое испачканное простое платье и хмуря брови:

Вот этих "свояшек" по тексту многовато. Иногда они нужны, иногда только утяжеляют предложения.

В целом, впечатления нейтральные. Вероятно, не хвтатай автору плюса для прохода в полуфинал, я бы поставил (исключительно за пару славных образов и атмосферу уныния).
Что-то понравилось, что-то нет, что-то заставило выписать себе смачный фейспалм. Успехов)

Прочитала рассказ.
Вот моменты, которые особенно смутили:
«в процессе почтительного поклона»
— лучше только «в процессе выполнения почтительного поклона для выражения своего уважения»

«пытаясь унять дрожащие зубы»
— жуть какая. Говорят «унять дрожь».

«не сводя точечных глаз»
— точки глаз

«исследовать близлежащие комнаты на наличие этого предмета»
— зачем тут этот канцелярит? Почему не просто «поискал его»?

В целом идея с перевёрнутым миром, где заперт гг, мне понравилась, но непонятный финал всё портит.