Алые слёзы Яхоны, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Алые слёзы Яхоны»

Текст рассказа: «Алые слёзы Яхоны»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 7 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Они одновременно заметили друг друга, коротко кивнули, бросили поклажу и ринулись в бой, который неожиданно стал слишком долгим и равным.

Я ничего не поняла... Почему они начали драться?

— Горк из клана Жёлтой рыси. Семь раз молился... — и повалился к ногам победителя.

какая глупая смерть

Инвар с камнем в руке шёл к орку и гадал, когда же тот услышит и оглянется? Совсем немного оставалось, когда орк развернулся и выставил алебарду. На морде испуг, даже какая-то детская обида, словно помешали ему. Инвар не стал бросать камень. Вместо этого он присел, положил перед собой слезу Яхоны и ударил им сверху. Сам Инвар закрыл глаза, да ещё и прикрыл их левой рукой, поэтому вспышка лишь ненадолго ослепила его. Зато вопль орка разорвал тишину и разнёсся далеко окрест. Здоровяк бросил оружие, обхватил голову руками и заревел от боли. Инвар подобрал алебарду, мрачно произнёс:
— Прими, Яхона, во славу тебе, — и вогнал остриё в сердце чужака.

Меня не покидает чувство, что в этом мире творится какая-то несусветная ересь...

что Хильт убил больше оков

орков может?

Общее впечатление.

Блох в тексте на удивление я нашла крайне мало, что не может не радовать. Так что только за это можно ставить плюс.
Начало рассказа кажется каким-то сумбурным бредом, где вообще ничего не понятно. И это большой минус. Я даже чуть не бросила чтение.
Однако... где-то к середине, когда события продолжают стремительно развиваться, становится все интереснее, а к концу - от истории уже нельзя оторваться. Хочу похвалить сюжет, все довольно необычно. Плохое начало полностью оправдывает отличная концовка.
Моя оценка - 7/10, и я, пожалуй, поставлю плюс.
Спасибо за рассказ.

Прочёл рассказ целиком. Хорошо-то как! Молоко скисло - хотел кофием отметить удачный текст.
Несколько слов, - как без них? "орка бросило вперёд, прямо на меч" - лучше швырнуло.
"меч отлетел в сторону..." Герой забыл о нём? Вот не верю: без оружия в таком мире - смерть. Ну, с очень большой натяжкой (угроза жизни, меч дело наживное, и не рояль в кустах, надеюсь).
Посмотрел/ "смотрел на камни" - пялился, таращился, не сводил глаз, только не употреблённый глагол!
"улыбался своим мыслям," - можно ведь и по-другому: лелеял, ликовал, пестовал, не отпускал и т.д.
И довольно. Мелкие придирки о лишних словах опускаю.
Очень - очень серьёзная заявка на...
Вот за это произведение не жалко голос отдать.
Если же так получится, что с автором мы пересекались и меж нами возник конфликт, то приношу извинения, предлагаю Мир.
Удачи! А сам рассказ я оставлю для себя, как блестящий образец для подражания.

Рассказ я прочел.
Да, не все понятно в описанном мире.
Но оно и не надо, потому что мир - лишь инструмент для показа характеров, мотиваций и чувств.
Не все они прописаны в действии, в диалоге. О части просто рассказано...
Но это не умаляет достоинств: ранней завязки, динамичного сюжета, яркой кульминации и приоткрытого для воображения читателя финала.

Спасибо, автор! Порадовали!

Ой чота я не разделяю общего восторга... начались, когда я в начале встретила "Инвар шёл по многообещающей расщелине". Ну, то есть это неплохой рассказ, для меня вполне крепкий середняк, но не более. И вот почему:
1. Мотивации - вообще тут "не, не слышал". То есть во главу угла поставлен раж "убей или умри", который в основном базируется не на психологии, а на магии же. Типа место манит, там такие правила и вот это всё.
Поэтому самый момент выбора для меня уже был вотафаковым. То есть он добыл крутую редкую штуку, которая позволяет исполниться его основной мечте, но уничтожает её ради битвы, которая ну... Да, я помню, что типа ТАКИЕ ПРАВИЛА, но чёрт. Я понимаю ещё столкновение лицом к лицу, но тут... Хз, короче. Для меня это было сильно натянутой на глобус совой. Типа ну так надо для завязки.
Хильт более или менее был понятен, но в конце у меня был с него фэйспалм. Вот этот типа поживший крутой хладнокровный хрен начинает метаться от фразу к фразе меняя своё мнение и намерение? НЕ ВЕРЮ.
Лана тоже фэйспалм. Ну ок, её мотивация свалить из глуши мне понятна, но её телодвижения - это просто бред. Сначала напала с идиотской предъявой (звучало ужасно театрально), потом помогает, давая камни, которые, гм, не проще ли продать было и решить единственную проблему - финансовую? Её поступок в конце - это очередной фэйспалм. Серьезно? Сжечь дом, чтобы решили, что она там померла??? А что трупа там не найдут - фигня. Ну и вообще это хрень, ну честно.
2. Сюжет как-то тоже, имхо, на ровном месте навинчен. То есть он сводится к тому, что чуваку нужны деньги на то, чтоб жениться на любимой, но он профукал все простые возможности это сделать, а сверху накинута замутка ее папахи, Яхуна эта, короче оно всё как-то отдельно друг от друга и зачем - не сильно понятно. То есть мне сииильно не хватило сюжетной связанности и четкости. Просто наброшено, потому что автору надо рассказ.
3. Чисто по языку оно норм, но не более.
4. Герои не симпатичные вообще. Лана бесячая, Хильта не выдержан до финала, гг кажется идиотом.
Ну и по итогу как-то мне не особо... Полуфинал, конечно, - да. В зависимости от того, каков общий уровень - может и финал, но как-то совсем не вау, увы.

"Иду, значит. Вижу - орк сидит, обедает. Ну, убил я его...
Иду дальше, смотрю - орк в камнях копается. Ну, этого тоже убил...
Снова иду... Третий орк как выпрыгнет с двумя ятаганами. Оказалось, меня он ждал. А, нет, не ждал. Кинул я в него побрякушкой, он схватил её - и ходу. Эй! - кричу я, - ты ж меня-то ждал, чтоб за брата отомстить, брат за брата, за основу взято! Ну, погнался я за ним и убил щупальцем.
Всех орков убил и драгметаллы все съел, что они добывали. А потом хотел стать жрецом и жениться, но кто ж орков убивать-то будет...
Вот, опять иду..."

Красивая история. Действительно красивая. Читается, как легенда. И написана очень хорошо. Так что, заслуженный плюс и успехов на конкурсе!

Рассказ прочитал.
Классно. Прям хорошо.
Спасибо и успехов.

Прочитала до конца.
Сначала было очень интересно. Интрига, новый мир, свои законы. Но затем такая сумятица пошла, что все смешалось - кони, люди ... Жрец, десятник, пожар конечный - все так быстро появилось, проскакало и ушло в закат, что сидишь и не понимаешь, что произошло
Спасибо

Рассказ прочитала.

По-моему, здорово написано. Грамотно выстроен динамичный приключенческий сюжет. Все замотивировано, все ниточки завязаны. Целеустремленность героя, дополненная интригой, цепляет читателя и поддерживает интерес на протяжении всей истории.

Мир и герои взаимообусловлены. Изображение мира я бы назвала картинным. Все подробности к месту. Умело обыгранный образ слезы Яхоны становится, как мне кажется, символом своенравной судьбы в мире, где никому нельзя верить. Коварная Лана сжигает родной дом. Предатель Манох любит деньги больше дочери. Ловкач Хильт из приятеля главного героя Инвара становится его соперником, потом снова приятелем, да к тому же оказывается настоящим отцом возлюбленной главного героя.

В таком мире действует Инвар - мачо, рыцарь без страха и упрека, самоотверженно любящий, верящий людям. Он не может не вызвать горячего сочувствия читателя. Вот я так прямо влюбилась в него. Кокошник бы продала, чтобы быть с ним, подхватила бы сарафан и пошла бы за ним без оглядки на край света. Эх…

Отлично описаны боевки.

Я только не поняла, кого и от кого охраняет застава. Вроде от орков должна. И эти щупальца в красной долине пробили меня на имхастое хи-хи.

Опечаток мало. Рассказ вычитан, что я считаю уважением к читателю.

Автору желаю большой удачи в этом конкурсе.

Работа прочитана.
Сразу по делу: боевые сцены прекрасно составлены, герои очень даже неплохо прописаны, сюжет закручен остроумно. Я даже на банальность жаловаться не буду. Лана - просто очаровательная! Да и в целом рассказ производит впечатление хорошо продуманной, качественно составленной работы. Успехов вам в дальнейшем творчестве.

А я вернулся специально - глянуть,.что думают другие. Мы разные - это понятно. Кто перерос, кто не дорос, кто в теме - вот он, спектр разных мнений. Непонимание выстроенного сюжета, радость проникновения и нежданная радость от отклика внутри, и неприятие, граничащее с долей зависти неприкрытой. Не всякий сможет так построить домик. Как видим в этом домике не всем уютно.
Жму руку автору. Буду учиться на примере вашего рассказа.

Я прочитал рассказ, но не зацепило, совсем. Всё выглядит не правдоподобным и чрезмерно наигранным.

Подчеркнул несколько новый слов, спасибо!

Пару советов! Автору следует разобраться в той теме, в которой пишет, а именно в оружии – в их конструктивных элементах.

Покажу на примерах:

«Инвар взял длинный и тонкий клинок.» - Клинок – это металлическое полотно от гарды до острия.
Следовательно, у вас получается, что герой взял клинок без эфеса.
Лучше написать: Инвар взял меч с длинным и тонким клинком.

«Но Инвар только сильнее стискивал эфес» - Эфес - это слово для обозначения гарды, рукояти и навершия.
Стискивать(я бы это слово заменил) все эти элементы проблематично.
Лучше написать: Но Инвар только сильнее сжимал рукоять меча.

Прочитала с удовольствием. Осталось горьковато-сладкое послевкусие. На землю ежедневно проливается столько крови, в т.ч. и человеческой - автор, Нитка вам верит …
Плюс

Рассказ прочла.
Очень понравилось, зачиталась. Красиво. От меня конечно же плюс и удачи в конкурсе.

Рассказ прочитала.

Слегка удивилась отсутствию мотивации у героя. Потом еще раз удивилась отсутствию оной у остальных. Потом слегка поудивлялась сшитому из лоскутков сюжету, раздражающей Лане, невыдержанной механике в боёвках, и закрыла.

Из хорошего - написано хорошо, чистенько так, гладко, глаз за огрехи почти не цепляется. Но зато - наигранно, пафосно, и... Пусто. Даже внятного отзыва не напишешь, потому что остаешься в недоумении: вроде бы что-то прочитала, но что?..

Начал читать рассказ с предвкушением (по рекомендации на форуме), но прочитав испытал некоторое недоумение. Написан рассказ безусловно очень хорошо. Но вот и главный герой, и его нареченная - удивительно неприятные люди. Они не вызывают ни сочувствия (Лана - с момента появления раздражает; гг по началу кажется интересным, но затем и он становится весьма невнятным), ни удивления, ни приязни. Хильт вызывает интерес и даже какую-то симпатию, но и это не надолго:(

Но в любом случае здорово, что вам удалась работа, вызывающая столь противоречивые чувства у читателей!)

Небольшое отступление, чтобы автор не подумал, будто я придираюсь на пустом месте. Читая такое количество рассказов, я на высокие рейтинги смотрю уже с надеждой – надеждой, что будет приятная для чтения вещь и не придётся писать длинный комментарий. Длинные комментарии мне писать искренне надоело, но Вам он всё же достанется, потому что у меня есть что сказать.
Я прочитал рассказ.
Сразу скажу, что он хорошо написан и мне даже кажется, что автор кто-то из «своих». Начало читалось вообще с удовольствием, ведь автор дал нам интересный мир с чёткими и понятными правилами…
…а потом вдруг начал громоздить множество условностей и непоняток. Становится непонятно, что вообще мешает Маноху выдать Лану за Инвара, ведь он показан нам таким довольно доброжелательным к герою человеком, видящим искреннюю любовь своей дочери и… вот что, что его останавливает? Ну одно, простое объяснение, хотя бы в том смысле, что есть определённое общественное мнение в этом мире, Маноха же волнует, что Лану считают старой девой, ну и дать бы понять, что выдать девушку за абы кого он не может, а за лучшего искателя – это престижно.
И дальше ведь вся эта любовная линия, которая вроде бы выступает основой мотивации всего рассказа, продолжает тонуть в несостыковках. Лана устраивает Маноху скандал, причём не без повода, но потом это забывается, будто бы всего-навсего истерика, хотя вовсе не просто истерика: она начала сомневаться в том, что Инвар любит её и это важно. Ведь Вы же сами в конце задаёте вопрос, останется ли он с ней навсегда, и оставляете этот вопрос открытым. Не могла Лана на это забить.
Более того, выясняется, что Лана могла сама сбежать из отчего (спойлер: не отчего) дома, и чего было мучиться её возлюбленному, загадка. Ведь о том, что её выдадут за рыжего, Лана узнала ещё до отъезда Инвара, и наверняка она догадывалась, что Манох обманывает героя… почему не стала действовать сразу, мне не очень ясно.
Что касается Хильта, то он совсем выбил меня из колеи своей довольно скомканной линией. Опять же наверняка я сам виноват, что не всё понял, но я не понял здесь многого. Герою сразу говорят, что есть предатель среди своих, что Хильта орки обходят стороной и поэтому Хильта нельзя отправлять на встречу с орочьим гонцом… и никакой логической цепочки из этого Инвар не выводит, когда Хильт на встрече всё-таки появляется. Потом нам скомканно объясняется про то, как Хильт мог стать жрецом храма, и потом Хильту наконец представляется эта возможность, да ещё в удобный для героя (и автора) момент. Это как рояль, который заранее заказали и привезли да даже в кусты поставили, но всё равно он возник неожиданно и нелогично. Всё-таки вмешательство богов уместно смотрелось когда-то давно в «Илиаде», хотя и там оно было более внятным.
И наконец, самая важная для меня непонятка, где сюжет вообще показался мне сшитым белыми нитками, это когда Инвар, прекрасно знающий, что происходит, если разбивается слеза, запихивает её в рот во время драки… То есть понятно, что слеза должна была разбиться именно внутри Инвара, но то, как она туда попадает, сейчас мне видится несколько искусственным. Залети она туда случайно, было бы не так притянуто за уши, наверное.
В общем, наверняка автор сейчас бьёт себя по лицу и матерится в экран, потому что я ничего не понял и задал тупейшие вопросы. И я даже рад, если так, ибо сам в тексте особо внятных ответов на свои непонятки не вижу, как ни вчитываюсь. Рад и если чем-то помогу автору, ведь на самом деле рассказ мне всё же симпатичен, иначе бы я столько и не строчил. Искренне желаю автору удачи в творчестве!

А тот, как на зло, выглядел свежим

как на зло - устойчивое выражение, запятые не нужны.

Ещё бы — орк пренебрёг доспехами, надев только овчиную безрукавку, и давно бы уже лежал на камнях, если бы так мастерски не владел секирой.


надев только овчинную безрукавку - это деталь не нужна и тормозит описание

Утром Инвар шёл по многообещающей расщелине, когда за поворотом встретил орка.

какой и чего обещающей? Ну вот явно, что автор знает о чём пишет, но читатель пока не в курсе.
Почему-бы не написать "по расщелине, в которой - он это чувствал - ему улыбнётся удача". И далее про эти драгоценные слёзы разжевать.
Если, конечно, автору важен читатель и его восприятие текста.

Вот сейчас. Пора.

Инвар подпрыгнул как можно выше. Уже на излёте решил, что на сей раз ошибся. Ошибся в последний раз, потому что секира летела ему в бок.

Абзацы, абзацы. Вот тут один абзац, а не два.

— Горк из клана Жёлтой рыси. Семь раз молился... — иИ повалился к ногам победителя.

А тут с заглавной буквы.

— Удивлён? — спросил Хильт. — Не удивляйся. Мы давно знакомы. Просто мы с ним лучшие, сынок, и мы оба служим Яхоне. Не уверен, что ей хочется потерять одного из своих любимчиков. А за пределами долины нам не обязательно драться.

— Но он же орк!

— И что? Я убил орков больше, чем ты. А Энку людей. Нам, может, надоело.

— Да он же за слезами пришёл! Сколько людей из-за них погибло?

— У орков огни Яхоны ценятся куда больше, чем у нас. Они их огнями зовут. А золото не в цене. Так почему бы не устроить обмен к взаимной выгоде? Я лично не против и не мешаю этому. А искателей никто насильно сюда не тащит, они сами идут.

— Но он орк! Враг! — крикнул Инвар. — Я убью его!

— Давай! Брат будет доволен, — Энку вытащил два ятагана.

— Ну уж нет! — Хильт, не слезая с коня, тоже оголил меч, длинный и изогнутый, словно коса. — Это моя земля, и только я здесь решаю, кому умереть! В долине — Яхона, в Ярвике — совет, а здесь — я закон! Первый, кто сделает шаг, будет драться со мной! Ну?! Инвар! Отдай ему посылку! Просто брось. Хотя, нет! Дай сюда.

Язык описаний подредактировать чуть-чуть, отполировать, а вот некоторые диалоги, вроде этого я советую автору подрезать, они растекаются и разваливаются, вместо того, чтобы бить куда автору надо.

Его дочь, Лана, в тот момент зачем-то подошла к отцу, а Инвар увидел её и пропал, утонул в зелёных глазах, запутался взглядом в каштановых локонах. Но какие шансы у молодого воина, чьи отец и дед тоже зарабатывали мечом, стать зятем такого богатого человека, как Манох? Хорошо ещё, что тот сразу не прогнал Инвара, а дал шанс накопить денег. Смехотворный, но шанс.

шансы-шмансы, Нора Галь "Слово живое".

Ладно, написано более-менее хорошо, хотя можно получше сделать.

По самой истории. Кое-какие сцены тут явно лишние, можно и без них, они только загромождают историю. Что-то наоборот стоит дописать - чтобы она стреляла сильнее. Но и уже в таком виде тут есть крепкий конфликт, герои, которые добиваются своих целей. Любовь, плюс интрига с этими слёзами Яхоны. И хэппи-энд в финале. Поэтому даже в таком виде тут история на крепких четыре балла, окажись она в финале - место ей от 15 до 8 где-то. Но советую автору допилить её рашпилем, тут есть что улучшить, если с умом и аккуратно подойти к тексту.

Удачи, автор, пишите ещё.

Рассказ прочтён, потом ещё раз и потом ещё.
И это не потому,что я в восторге.
А потому, что побить автора мало.
Миша ты же понимаешь, что после Города в огне путь только один?
А ты???
*громко рыдает*
Ты между прочим обещал мне, что первое место выиграешь.

Добавлено через 3 мин. 39 с.

И вообще, ты где шляешься вот вопрос?
Хватит пельмени трескать.
Возвращайся к нам.

Что у нас имеется?
Некий мир, где живут люди и орки.
Кстати, где и как живут люди нам более или менее понятно. А вот орки? Они как чёртики из табакерки выныривают, лишь для того, чтобы герои их убивали. Есть слабый намёк, что слёзы Яхоны им для чего-то нужны, а вот золото нет.
Но ты же понимаешь, что золото с неба даже оркам не падает, значит им надо его где-то брать, а ещё где-то жить. И не просто жить, а оборонятся, потому что закон у людей - увидел орка - убей.
Есть в этом мире некая местность, где часто бывают землетрясения, но где люди добывают драгоценные камни, и не просто драгоценные, но ещё и магические.
Есть в этом мире прекрасные девы, что почему-то за богатых рыжих не хотят, а хотят за безродных старателей, которые в любой момент погибнуть могут.
Мотивация девахи ооочень странная.
Предположительно она хочет вырваться из дома и уехать куда-нибудь подальше.
И бродяжка, которым ей легко верховодить кажется ей более подходящим для этих целей, чем некий рыжий.
Ладно.
Но он ей вообще? Почему нельзя ограбить папеньку и скрыться в неизвестном направлении? Страшно?
Можно найти приключения на жопу? Ну, а почему нельзя ограбить папеньку и скрыться вдвоём.
Ведь она в нетерпении и очень этого хочет.
Нет она ждёт, когда папеньке заплатят выкуп, чтобы потом уехать куда-то с нищим?
Странно.
Из текста понятно, что он копит деньги на выкуп, но на что он её содержать собирается ни слова.
И это человек, который только и умеет, добывать камни. Нигде ни слова, что заработанная им тысяча пойдёт в приданное девице. Складывается впечатление, что папуля хочет деньги себе оставить.
Так что, как и говорилось ранее, с девицей всё очень непонятно.