Золото гномов, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Золото гномов»

Текст рассказа: «Золото гномов»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
И он мне не понравился. Не прямо вообще, ибо рассказ читабелен и вовсе не голактека, но позитивных эмоций он во мне не пробудил. Текст не призывает задуматься над чем-то, он просто рассказывает историю. И ладно бы история была хороша, потому что не каждый автор ставит перед собой цель заставить читателя поразмышлять над проблемами бытия, но она какая-то... никакая. Темп повествования быстрый, сумбурный, события обрисовываются только общими мазками, главного героя вообще не "чувствуешь", а некоторые его действия и повороты сюжета глупые и странные (например, попытка побега и появления кинжала в конце рассказа).

Отдельно хочу сказать про весь гномий замысел с огранкой этих ценных рубинов, потому что именно он испортил у меня все впечатление от рассказа. То, как гномы искали мастера-огранщика — это, простите, идиотизм. Определить профессию исключительно по рукам сопартийца, одурманить его, притащить к себе в царство, а потом узнать, что этот самый сопартиец никакой не огранщик, а врач! Извините, ошибочка вышла! А чёрт с ним, позовем нашего мастера, пусть он этого эльфа-врача за одно(!) занятие научит все премудростям своего мастерства! А потом посадим этого эльфа-недоучку за огранку камней, которые нужно обрабатывать одним-единственным способом и без малейших ошибок! И самое странное то, что этот план сработал!
Вот только вопрос: а почему бы, вместо всей этой канители, просто не пригласить своего мастера? Эту операцию по огранке сам, блин, король гномов приказал провести! Пригласил бы мастера к себе в тронный зал, приказал огранить и держать язык за зубами, и пускай он работает себе! Обязательно нужен огранщик без магического таланта? А у гномов, похоже, все поголовно маги, вот прям расовая особенность! (А если действительно особенность, то почему автор об этом не упомянул?)

И таких вопросов по сюжету, правда, помельче калибром, у меня еще много.
1)Откуда у Альгера взялся тот кинжал в конце рассказа? Гномий король по доброте душевной подарил?
2)Почему мальчик-гном сначала без проблем выговаривает "Его Старейшиство", а потом мы вдруг узнаем, что он шепелявит? И вообще, этот пацан — невыстрелившее ружьё. Сначала Альгер с его помощью хотел испортить рубины, но потом спокойно справился с этим сам, неправильно их обработав. Зачем он тогда с ним возился после лечения?
3)Почему клятва долга наказывает за неисполнение, но не наказывает за вредительство?
4)Зачем вообще в рассказе эпизод с гадалкой? Ладно, это вкусовщина, но он, по-моему, тут вообще не нужен.

Немного цитат:

Почуяв Аромат, Альгер

Опечаточка.

рубин весом без малого 60 карат

- Такие, как Его Старейшество?

- Не перебивай. Еще ху… круче.

Слова смотрятся чужеродно.

Всё. Наверное, кто-то более дотошный найдёт в этом рассказе ещё кучу ошибок и несостыковок, но я самоустраняюсь. Автор, простите, если разбирал Ваше произведение слишком агрессивно.

Прочитала рассказ.
Сумбурный он, очень. Половину не поняла, что откуда берётся. И все герои какие-то одинаковые, говорят одинаково и ведут себя одинаково. Эльф вообще странный. По идее эльфы от гномов отличаются утончённостью, воспитанием, долгожительной мудростью. А здесь все одинаковы, никакой нет разницы, хотя это разные виды существ, поэтому читаешь и не понимаешь кто это сейчас говорит или что-то делает - эльф, гном, орк или кто-то ещё.

рассказ прочитал.
мне понравилось.
немного необычно бытовое взаимодействие культур, но приемлемо.

ПРочитал рассказ.
Классный. Автор спасибо.
Плюсую

Мракосвет, привлеченный блеском золота, прочитал рассказ.
Гномы - это такие маенькие с бородой? Живущие под горой? И они ищут огранщика для короевских камней? Ищут из чиса эьфов? Эьфов, не занимавшихся данным ремесом? Хмм... "Л" - значит логика.
Тут сверху один гном уже заступился. Ибо разбирается. Но автор сознательно разрушил стереотипы о фантастических народах, обезличив и поместив их представителей в одну таверну. Нужно ли тогда было озвучивать их принадлежность?
Сцена, где ГГ, возвращаясь на корабль, заглядывает к гадалке, вырезана.
Несмотря на вышеизложенное, рассказ Мракосвету понравился.

Несколько мгновений они молча смотрели друг на друга. Гномы спокойно ждали, эльф обдумывал свое положение.
- Сапоги верните, - наконец мрачно сказал он, - ноги мерзнут.

Вот за такие мелочи Мракосвет плюсует. И за короткий, но интригующий переход:

Как ни старался потом Альгер, ничего странного в их поведении вспомнить не смог. Ни ухмылки, ни слишком пристального взгляда, ни кивка.
***
Он проигрывал. Безнадежно.

Правда, ближе к концу произведения интерес у Мракосвета пропал. Вошли эти владыка, гномиха, толпа, Всевеликое Старейшество. Но вот внимание не удержали. А смысл - ну его к ляду, коли читается хорошо. Общее впечатление - недурно. Очень недурно.

Вроде бы и поджанр, и тема, и язык - всё не так уж и плохо. Но рассказ довольно середнячковый. Сверхидеи нет, и это делает рассказ довольно пустым. Язык повествования хороший. Не ужасный, не обалденный - а просто хороший. Лично мне кажется, что рассказ не тянет на финал, но минусовать я его не буду.

Я прочитал этот рассказ. И он мне понравился.

Хорошее такое фэнтези, классическое - в положительном смысле. Хитрые, прижимистые гномы, высокомерные эльфы - всё как положено. Интересная сама история - интрига сохранялась до конца. Вот попал персонаж в такую ситуацию - и что ему делать? Сам герой не выдающийся, но и не картонный. Ему не хочется сопереживать, но интересно следить за его приключениями. Конфликт понятный, и его разрешение вполне удовлетворительное. Только одно мне непонятно. Герой хотел использовать парнишку-гнома вначале, чтобы наполнить рубины магией и таким образом испортить их. А потом передумал и просто подпилил у рубинов грани, и заключил силу камней внутри, по сути тоже их испортив. Почему он отказался от первого варианта, более простого и более мстительного - ну, типа, гном сам испортит гномьи камни?

Вообще момент с обработкой камней пестрит допущениями. Такие ценные камешки, а герой делает с ними, что хочет. Что ж они пару стражников не поставили? Понадеялись на клятву? Но клятву герой легко обошёл. Потом - король узнает, что герой - родич эльфийского владыки и отпускает его, что не обострять политические отношения. Ладно, понятно. А почему это выяснилось только в конце? Зачем вообще привлекать к столь деликатной операции случайного собутыльника? Ну, ладно, он не маг, но ведь и не мастер. Он мог бы просто испортить камни нечаянно.
Не проще было найти нормального ювелира, заплатить ему и т.д.?

Название такое... обманчивое. Золото гномов - сразу ассоциируется с поиском клада, приключениям, сокровищам. А выходит, что это просто название таверны. Рассказ немного не о том, мне кажется.

При всех придирках, рассказ понравился. От меня плюс.

Рассказ прочитала.мне понравилось,а камни делал мальчик гоном?ведь я правильно поняла?У него был дар.Мне понравился рассказ,хотя я думала это будет сказка,а не в чистом виде,классическое фэнтези.Мир, описанный Автором, я увидела очень ясно,читалось легко. Видимо это глава большой повести,мне так показалось.Удачи!

Прочитала рассказ. В целом понравилось, написано неплохо, за исключением пары огрехов, грамотно, что не может ни радовать. Но душа читателя требует обоснуя:
1. Зачем сцена с гадалкой, если она нигде не пригодилась? Если для того, чтобы приоткрыть, что с гг случится что-то плохое, то без этого можно обойтись. История и без того нормально развивается.
2. Почему посланники короля (как мы узнаем в конце) такие лохи, что сцапали первого подходящего эльфа, даже не удосужившись узнать, кто он?
3. Почему Альгер пытается сбежать, если прекрасно знает, что это бессмысленно?
4. По идее, обмануть клятвы нельзя. Или все-таки можно? Тогда об этом тоже надо упомянуть.
5.

А что до остального… Верни все, как было, - Его Старейшество выразительно посмотрел Ируну в глаза, - В то самое место и в то самое мгновение!

Я так поняла, вернуть во времени, к тому моменту, как Альгер подошел в кабаке к гномам поиграть? Нехилые маги у гномов. однако.
В общем, добавление обоснуя в некоторых местах рассказу не помешает. Попадись он мне до конца голосования, поставила бы плюсик.)

Я прочитал рассказ.
Сейчас поступлю не так, как обычно, а сначала поругаю, правда лениво, и только потом похвалю. Ведь некоторые логические натянутости есть и со всеми теми претензиями, что перечислили Mik и Tefnut, я согласен. Да и сам рассказ довольно простой.
Но я не сомневаюсь, что рассказ на деле не самостоятельное произведение, а часть цикла о приключениях авантюриста-эльфа и его туповатого, но забавного друга гнома. И такой цикл я бы даже почитал, наверное. Только в немного иной стилистике – не к тому, что сейчас есть какие-то кошмарные стилистические ляпы, а потому как немного не хватает местами атмосферы. Взять хотя бы в концовку – там герои уже беседуют на борту судна, наблюдая за заходящим солнцем, и единственная деталь, создающая атмосферу, это вот эта вот:

Прозрачный камень поймал последний луч заходящего солнца и сверкнул огненной искрой.

Хорошая деталь, но как-то мало… Не чувствуешь морского бриза на лице, не слышишь крики чаек над головой, не снуют за спиной матросы и кажется, что герои могли говорить в любом другом месте. Вот в этом отношении, ИМХО, и стоит подтягивать стиль. Не увлекаясь и не впадая в другую крайность (словоблудие), разумеется)
Удачи!

Я прочитала рассказ.

Легко прочитала, потому что написан хорошим языком и потому что завязка обещала многое. «Ты из тех, кому нельзя открывать будущее!» - заявила главному герою гадалка. И вроде все так интересно складывалось. А когда я ожидала кульминации со страшной расправой, битвой, магическим поединком или каким еще грандиозным противостоянием (герой смел и решителен, дерзок с тюремщиками), вместо нее получила казнь подземным правителем проколовшихся подданных и спасение им же героя, загубившего выданные ему на огранку рубины.

Тут я не совсем поняла, во-первых, зачем необходим был палач для превращения Шавра и Бора в «неопрятные каменные скульптуры». И, во-вторых, какие рубины нужны-то были: с магическим наполнением или, наоборот, без оного, поскольку в одном случае ценился рубин с магической силой, которую можно законсервировать, сделав пирамиду усеченной, в другом случае – нет.

Как-то все рассыпается в рассказе. Мир, ИМХО, остается фоном. Даже подробное сказание об огненном камне никак не повлияло ни на ход событий, ни на поведение героя, ни на разгадку хоть чего-нибудь.

Главный герой выписан вполне себе объемно, покушать опять же любит, а вот другие, хотя и появляются в нужный момент, и запоминаются, потом как-то внезапно исчезают. Говорил-говорил Альгер с приятелем, «Ресс мечтательно вздохнул» и… пропал до финала. С ним даже не попрощались. Также пропал гномик Шушек. Бесследно исчезла гадалка, которой Альгер обещал вернуться вечером. И ведь он вернулся из своего заключения именно тем вечером, но внезапно оказалось, что надо спешить на корабль.

Ружья в рассказе старательно развешаны, но неисправны. 1.«…встречу ли я любовь всей жизни?» - вопрошал герой гадалку в завязке. А ответа так и не последовало. Но я-то надеялась на романтические отношения. А он никого даже не поцеловал! Как же так? 2.Вот гном-белошвейка берет на анализ кровь Альгера. Зачем? Нет, потом-то как раз стрельнёт: чтобы мафиози Шавр не нарвался на мага. А в данный-то момент зачем кровь сдавать? Почему без этого нельзя получить деньги за золото? Не разгадала я эту загадку. 3.Герой заявлен темным эльфом, способным на наемное убийство. Информация подается как значимая, но как таковая в сюжете не реализуется.

Развеселило. 1.Дабы вылечить разбившегося парнишку, Альгеру понадобилась… сумка с инструментами… чтобы поить пациента тем же отваром, что дали самому Альгеру от… головной боли. А чего в жизни не бывает?! 2.Автор не предупредил, что его главный герой – аллергик. Как иначе объяснить, что дым от курительной смеси действует только на него одного? Но зато автор возвел напраслину на Шушека, заявив, что тот шепелявит. А вот и нет. Автор, перечитайте собственное творение и убедитесь. 3.С какой радости Шавр с аптекарской точностью выдает своему заложнику секрет состава амиды? А чтобы знал, под каким воздействием дал клятву долга! Иначе как доктору без этого знания рубины гранить? Справедливости ради отмечу: про клятву долга мне понравилось, отлично придуманная ловушка. Но тут же удивляешься, почему герой боится передать эту проклятую клятву по наследству, если у него нет семьи, детей? 4.«Эльф шел и шел, любовался волшебным мерцанием и причудливыми узорами малахита и лазурита на стенах, черной гладью подземных озер». Думаете, герой совершает прогулку? Нет, он так бежит из плена. 5.«Пепел, падавший кусками камней», потряс. 6.Автор, пересчитайте рубины, пожалуйста. Альгер положил в шкатулку двадцать один камень, я проверила. А Торгун достает из нее гора-а-аздо больше. Хотя, чего я придираюсь? Фентези, и этим все сказано. 6. Если кто-то не может догадаться, что означает надпись «всегда с тобой», ему в этот рассказ.

Дорогой автор, если вы свое живое воображение сумеете помирить с логикой, то результат должен получиться просто отличный.

всех вопросов, навскакивавших у меня в процессе прочтения этого сумбурчика, ранешные читатели-комментаторы уже поотлавливали за хвосты и повесили автору на вид.
Такшта мне остались только мелкоблоши.

Свернутый текст

Те, что остались хуже троллей.

- неплохо бы разделение какое-нито всунуть, хоть вот тирешку: "Те, что остались - хуже троллей".
Тролли походу ругательство-обзывательство. А с чего бы? штоле тролли прям не люди?
Помянуто про не видать конца тяжкого опасного путя. Но тока не намякнуто - ни откуда, ни куда. И ни пошто, тобешь чего ради.

начинавшаяся прямо за ним базарная площадь ни чем не напомнили

чего ничем-то раздельно? слитно же надо.

- Лила, Лила, открой! - послышался громовой бас(,)._ - Лила, мы отчаливаем

- после вскл нужно тчк.

Они никогда не уходит в море без моего гадания

они не уходит, а он тогда не уходят, видимо. Ачипятк эт тута.

Так, скора приду.
Вот, скора пришла, погнали дальше.

Дескать, прости,_ друг, очень надо

- друга в качьсве обращения в запятые с обоих боков.

Тихая грусть, словно теплое вино, растеклось по телу

ну чтоб грусть - и растеклось. дак эт вряд.ли. Я тут вот гадала. чего это могло быть в исходнике такое среднего рода, и сперва ничо не надумала, поскоку они все как на подбор - грусть-тоска, печаль, скорбь, подавленность, горесть и даж хандра - всё женского роду (и примкнувшая к ним меланхолия. А такоже подавленность, обречённость, безнадёжность, безрадостность). Пришлось за средними в гугел лезть, а оттуда кэ-эк они повалили - отчаяние, сокрушение, сожаление, огорчение, прискорбие. Ну сталбыть эт тогда растеклось тихая сокрушения. Или прискорбия... Тьху, запутлякали меня. Нипральна, кароч.

Он привычным жестом подвинул Альгеру глиняное блюдце с крошечным серебряным кинжалом, внимательно изучил упавшую каплю крови. После необходимых проверок уважаемый мастер брякнул на прилавок тяжелый приятно позвякивающий мешочек.

эт чо, надо понимать, заместо кредитной карты - анализ крови? от банкиры, блин, очешуевшие, натурально кровососы! Сервис, ёлкин - заместо шприца ножыком в себя тыкни! банковская сфера повсеместно галимые паразиты, хыть тамошняя меняльно-обналичивательная контора, хыть тутошний расчётно-кассовый офис. Ешо и в таверну эту поганую главгера направил, гномья морда вышивальническая.

И кухня отменная,_ и общество приличное

- запятушка просится.

- Добро пожаловать, благородный путник! – откликнулся один из гномов, по-видимому, старший, крепкий мужичок с густой курчавой бородой, закрывавшей пол лица(,)._ - (в)Вижу, ты недавно в здешних краях,_ и, ежели желаешь обсудить последние новости, присоединяйся к нам.

Таж фигня с продолжением прямой речи - после вскл надо закруглять точкой и продолжение затевать заново, тобещь с заглавной. Борода закрывала пол... мбэ... То ли длиннющая подбородковая растительность разрослась до нельзя спасу ажно устелила там все доски на полу... а нетоли заслоняла чего-то другое, маскируя гендерную принадлежность . Вощем, если половина морды лица, то тада пол-лица.
Дальше "Вижу, ты недавно в здешних краях,_ и, ежели желаешь обсудить последние новости, присоединяйся к нам". Тут запятуша мало помогает, бо в целом криво, поскоку зачем-то свалено в кучу "вижу, ты недавно и присоединяйся".

«Что тут,_ в задницу Рока,_ произошло?

без запятух вокруг включения получается хорошее такое место - задница Рока. Ну или время, по типу: "Что тут в понедельник произошло?", а у них вместо понедельника - задница.

тогда лети, порхай, как стрекоза,_ пряменько в свой клан

либо парная нужна, либо перед "как" снести.

«Что им надо? – в который раз отчаянно подумал Альгер(,)._ - (н)Неужели узнали, кто я?»

типа снова таж фигня, тока с впрст.

«Путь такой,_ или гномы настолько сильные маги?»

сюда тож просится.

Млин, терь носом клюю. Клювом тоись. Утром.

Видно,_ много ты народа прикончил, раз добился таких результатов

сюда нужна.

- Ты зубы-то мне не заговаривай! – очухался гном(,)._ - Не заговаривай зубы!

Ещё разик: если прямая речь заканчивается вскл, то после слов автора не запятая, а тчк!

Клятва долга никуда от тебя не денется, потому(,) как ты ее уже всю до словечка повторил

- эту нинада, бо оно тут в качестве союза "потому как", типо "поскольку".

Ни убить заказчика, ни умереть самому и избавиться от заказа, тоже не получится

- кривульное построение. Наизнаношный порядок слов штоле, вроде по смыслу "От заказа избавиться не получится нипочём / никаким способом - ни убить заказчика, ни даже самому умереть".

- В общем,_ так, нам с напарником нужен огранщик рукастый

- эту тоже нада.

А у тебя вон(,) какие ручищи, сразу видать мастера

- по ощущению, лучче бы здесь без запятуши.

Как справишься, беги(,) куда глаза глядят

- и здесь тоже, поскоку типо неразложимое сочетание.

зарезать кого-нибудь могу по-быстрому, а камни гранить не ко мне

просится разделение, хорошо бы тирешку: "камни гранить - не ко мне".

А вообще весёленькое дело -

Я врач, я зарезать кого-нибудь могу по-быстрому

На этой радостной ноте стоит, наверное, забросить блохоклюйство, поскольку надо ли оно автору или сто лет не приснилось - неизвестно.
Одно можно сказать определённо - тут явственно прослеживается, что нам представлен отрывок из обрывка, а не цельный-отдельный рассказ как таковой. Надо было автору аккуратней закруглять-обравнивать историю под штучный калибр и тщательнЕй отщипывать торчучие нитки.

А такта ничо так, нормально читается. Кабы пораньше добралась - плюсика бы не зажмала.