Воспоминание, написанное сепией, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Воспоминание, написанное сепией»

Текст рассказа: «Воспоминание, написанное сепией»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 3 

Завершено 1804 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала.
С трудом.
Королевство Облитея добило меня нафик.
По моему мнению тест скучен, уныл, сумбурен...
Много лишнего.
Минус ставить не буду. Но и плюс Вы не заслуживаете.

– Я только проснулся, – ответил Денис и поморщился. Глаза заболели от солнца: ну почему оно такое яркое?

– Всё, вылезай, или я полицию вызову, – не унимался водитель. В салоне зашумели пассажиры.

– Ты как тут? – глухо спросил он, не глядя. Смотреть он не хотел… и в то же время хотел. Увидеть снова круглое лицо и нос картошкой, озорные зелёные глаза, даже эту дурацкую белую куртку с покемонами.

– Ты мне будешь рассказывать о том, как ходить на пары? – парировала Наташа. Денис лишь развёл руками. Наташа же продолжила: – Ты знаешь, я очень давно хочу с тобой поговорить.

– Наташа… – шепчет Денис. Удивительно, но это имя кажется ему знакомым.

– Давайте пройдём в дом, – предлагает Денис. Так необычно: он помнит себя и взрослым, и ребёнком, и пока не знает, кем из них хочет быть. – Мама приготовила варенье к чаю, они с отцом будут рады гостям…

– Но… ¬– Денис растерян и не может подобрать слов. Он оборачивается на дом, из трубы которого идёт лёгкий дымок, на качели, покачивающиеся на ветке дуба-великана, на коня, жующего сено у забора. – Как? – спрашивает Денис.

– Не было другого выхода, – звучит голос Аллы: теперь она за спиной Дениса. – Представь, если бы ты начал рассказывать о королевстве, о магии, о всём том, о чём никто на Земле не должен знать? Что бы произошло?

Основной косяк – перегруз прямой речи.

И самое главное – неужели Денис и правда сможет найти своих родителей с помощью этой краски?

встретили своими пестротой и безуминкой

нашла своё пристанище

на ком-то свою злобу

Свояшки надо избегать.

Но старик прав.

Начинать абзацы с союзов – дурной тон.

– так зайцем едешь и никто даже не заметит, а тут раз и прицепился.

и в конце концов прорвались

Едешь ЗАПЯТАЯ и никто даже не заметит.
и ЗАПЯТАЯ в конце концов ЗАПЯТАЯ прорвались

Денис оборачивается. За его спиной дом, сад и дуб с качелями.

Время потеряно.

Общее впечатление.

Косяков по рассказу не так-то и много, на самом деле. Все что я отметила выше, в основной массе, придирки, которые легко поправимы.
Так что исполнение довольно хорошее, на мой взгляд. Возможно более опытные критики найдут к чему придраться более суровым взглядом, но я ничего по-настоящему критичного не увидела.
Теперь что касается сюжета. Идея с красками и создание из них чего-то живого - не так уж и нова идея. Однако хороший сюжетный ход. Проблемы героя вполне себе реальные, вот только плохо что армия выставлена чем-то за беспредельно ужасным для героя, хотя по сути, армия превращает юношей в мужчин, и дает шанс найти хороших друзей на долгие годы вперед. Хотя… это конечно вопрос спорный. Я не служила, так что не мне судить этот вопрос…
Добавка с волшебным миром и Алла – для меня оказалось лишней. Особенно мотивация Аллы и того старика. Один дал – другой отнимает. Смысл-то какой? Тема и сюжетная линия старика не раскрыта, ибо зачем он вмешивался в жизнь главного героя, если в волшебной стране все так гибло? И с другой стороны, зачем Алла прогоняет парня, если сама вся такая патриотичная и помощь ей не повредит дабы восстановить волшебную страну и подняться с колен? Какая помощь? Да любая собственно помощь не повредит.
С третьей стороны, Андрей ребенок друзей Аллы, и понятно, что она желает ему лучшего, но разве в таком случае она не должна желать лучшего для всех жителей волшебной страны? Пусть бы всем скопом отправились на землю, и все в шоколаде. Разве нет?
В общем, сюжет немного похрамывает. Не хватило продуманности. Честно скажу что рассказ мне безумно нравился ровно до того момента когда не объявили, что путешествие в прошлое Андрея связано с некой волшебной страной. Вот ровно до того момента все было хорошо, а потом… словно ба-бам и трындец.
Моя оценка для рассказа 6/10. Буквально чуть-чуть не хватило, чтобы заслужить плюсик. Но я уверена, что в следующий раз вы напишите что-то поинтересней. Удачи!
Спасибо за рассказ.

Рассказ прочитал.
Рассказ понравился.
Идея пусть и не нова, но обыграна хорошо.
Смутило быстрое принятие ситуации героем, и его смирение. А как же пять стадий по Фрейду.
Автор спасибо. Плюсанул.

Так Автор - рассказ мне не понравился.
Но название-то хорошее.
Попробую немного пройтись - надеюсь вы меня поймёте.

Начну с попытки понять, что за произведение вы мне предлагаете.
О чём оно - о каком-то мире и происходящих в нём событиях, о личных переживаниях героя или о каком-то столкновении этого самого героя с какими-то препятствиями.
Скажу, что и на данном этапе у меня возникли затруднения.
Главный герой у нас мальчик-сирота, который сам не знает чего хочет.
Да в жизни так именно и бывает, мы не знаем чего хотим, но вот в литературе?
С какими людьми интереснее общаться? С теми у кого есть какие-то цели и интересы или с аморфными хлюпиками, но с какими-то неоформленно-грандиозными поползновениями?
Да если человек сосредоточен на какой-то цели общаться с ним практически не возможно, но он всё равно привлекателен. Ну, я так думаю.
То есть вы создали образ героя - сирота, прогуливает учёбу, где-то вроде работает, снимает квартиру, но при этом готов забить на всё и жить на шее у девушки... И образ этот не вдохновляет совсем.
Потом вы придумали ему конфликт.
Он сирота и хочет вернуть родителей. У меня всегда при попытках эксплуатации подобного колики начинаются.
И хочется долго материться.
Придуманный конфликт так остр, что когда выпадает такая возможность, он полдня страдает хренью, вместо того, чтобы скорее попробовать.
А разрешается тем, что приходит тётя и рассказывает ему, что надо жить настоящим.
То есть герой хотел-хотел вернуть маму и папу, а потом ему сказали, что надо. И он сказал - зиг хайль!
Нууууу... какие-то хотелки у героя нехотельные.
А зачем было ввёрнуто королевство Облитея я вапче не поняла.
Да и вообще в рассказе куча лишнего - облитея, какой-то заказ и заказчик, звонки приёмных родителей.

Всё это надо убрать. Герой такой-то получил краски, и начал пробовать.
А оно не получалось - вот весь квест.
Для создания напряжения, временной фактор.
Ну пусть его бомжи поколотят, если экшон нужон, за то, что он им дом попортит.

Ну и придумать то, что он хочет на самом деле. Тройбан автоматом на экзаменах.
Или уж вернуть родителей.

Единственное, что мне понравилось в рассказе - это момент с красками и старичком.
Но на фоне всего остального, он совсем не смотрится.
Так что рекомендую рассказ сократить в два раза и поменять кульминацию, тогда может быть и будет толк.
А пока - не благодарите.
Я для себя старалась.

Название привлекло. Красивое.
Гадаю, еще не прочитав рассказ: что-нибудь поэтическое о художниках. Грустное с толикой надежды.

Итак, рассказ прочитан полностью.
Он хороший, пусть и наивный, но добрый.
И донельзя вторичный. Детдомовский мальчик-художник, вдруг осознавший себя магом. И понявший в конце концов, кро и что ему по-настоящему дорого.
Я слышал много таких историй, путник. (С)
Но полуфинала, естественно, рассказ достоин.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. С большим интересом, искренне переживая за героя.

По большей части это весьма приятный рассказ, ловко и мягко играющий на эмоциях. Вам удалось задать хороший конфликт - между прошлым и настоящим героя. Кульминации с родителями я ждала. И тем, как все обернулось, я обескуражена и слегка разочарована.

Разочарована этим поворотом с "волшебной страной". Без неё, без её влияния - рассказ был бы цельнее, имхо. Я ждала накала страстей, осознания героем чего-то важного - например, что нельзя гнаться за прошлым (кажется, именно это он и осознал - но как-то опосредованно, а не прочувствовав эту мысль). Эта "волшебная страна" вырулила как бог из машины, как рояль из кустов. И урок для героя весь этот замут со страной и Аллой смазал, и больше вопросов породил, чем ответов. Почему герой не остался в своей родной стране? При том, что подчеркивается, что магов там выжило мало, он бы им пригодился. Но он возвращается - и нам постфактум объясняют, почему, но не дают прочувствовать это решение. Момент, когда герой всё взвесил и что-то понял, потерян. Вместо этого - рассказ Аллы о его детстве и этой стране, который ну ни к чему не ведет. И это поубавило первоначального восторга.

К тому же, этим финтом с "волшебной страной" мне рассказ напомнил "Первое правило драконоборца" с прошлого раунда. Это тоже слегка расстроило - рассказ уже не выглядел таким оригинальным.

Простите, автор. Оценивать не буду.

Ну, взять хоть эти качели – разве могут они быть настоящими, если на них нет ни одной трещинки, если верёвка выглядит как новая? На одежде у пацана ни одной дырки, на коленках – ни одной ссадины

Рассказ прочитала. Есть много шероховатостей, которые хочется подправить, но подкупает искренность и лёгкость, с которой написан текст. Чувствуется, что с душой!

Из плюсов - конечно, название. Красиво звучит и прекрасно подходит рассказу.

Гг получился достаточно ощутимым, пусть его история кажется банальной... но я поверила Вашему персонажу. Он тонко проработан, характер и переживания хорошо чувствуются в диалогах.

– Либерместе!
Мышка даже не пикнула. Истерически рассмеявшись, Денис оставил рядом совсем крохотное чёрное пятнышко и пририсовал ему восемь лапок – пусть будет паучок. А? Ну хоть на паучка у него должно хватить сил?
– ЛИБЕРМЕСТЕ! – прокричал он, уже не боясь привлечь внимание прохожих, но нарисованный паук остался на стене.

Очень понравился этот фрагмент. Эмоционально, трогательно и для меня - уже почти что кульминация. Потому как удалось ощутить и волнение, и переживание, и страх разочарования.

Из минусов:

Сюжет - всё-таки слегка хаотичный, ему не хватает структуры.
Встречаются "лишние" моменты, которые можно смело сократить или убрать вовсе, чтобы не уходить в сторону (Например, кофе, джинсы, сессия, учёба, разговор с Севой)

Незавершённая сюжетная линия с дедом. Ведь Денис мог запросто найти эти баллончики где-то на свалке или у себя под дверью) Но Вы же вводите нового персонажа! Да не просто вводите, ещё и сравниваете его с портретом «Старого рыбака» Чонтвари
Раз уж Вы заставили меня погуглить (даром 5 лет хгф) , такая символическая отсылка, почти что заставляет поверить, что этот старичок не так прост, а может и совсем не прост))) Но увы, быстро канул в лету такой колоритный персонаж...
Хотя, возможно, и была задумка сделать его таким "мостиком" к волшебству. Но, всё равно ожидалась мрачная, пугающая сторона от этого дара))) Не дожали, на мой взгляд.

Финал... Возможно стоило оставить легкую недосказанность, намёк. Потому как - внезапная сказка, сменившая урбанистический антураж, слишком выбивалась из общего настроения.

Спасибо за рассказ! Удачи в творчестве!

Приветствую, автор! Начало рассказа сделало моё утро Сижу, пью кофе... То что обжегся кофе и от этого проснулся - шедеврально Единственное, посоветовала бы пищевод на язык заменить. Так было бы ещё натуральнее. Язык чувствительнее к температуре, если ещё не совсем сожжен))))

Начало затягивало. Есть во вступлении некий студенческий натурализм. Дальше пошёл стабильный уклон в поп-арт, но не до тошноты. Интерес сохранялся и герой вызывал у меня сопереживание. Хотя некоторые поступки героя, выбранные для оттягивания развязки, казались мне синтетическими. Собственно, это и придаёт истории тот попсовый мелодраматизм, который у меня лично гасит интерес и снижает глубину погружения. Какие именно моменты? То, как он оставил балончики с краской из-за того, что в рюкзак не влезли... Не верю))) я бы в охапку сгребла дармовую краску, в зубах несла бы, да ещё волшебную! Оно понятно, герую нужно вернуться и оставшиеся балончики ему нужны для второй попытки. Тут вы работаете на постепенное нагнетание - у героя есть возможность, попытка, неудача, преодоление неудачи, успех. Схема правильная и чувства читателя подцепить и удержать таким образом удаётся. Но из-за синтетичности этой чувства мелодраматичны и неглубоки. Дальше... Герой тянет с рисованием, место выбирает чёрт знает где, полдня едет... Ненатурально. Волшебная краска, ведь, шутка ли! А хоть бы на газетке дома попробовать - работает, нет? Любопытно ведь! Этот ход с оттягиванием ключевого события и разбавлением нетерпения героя всякой возней мне кажется неудачным. Вместо саспенса я получила недоумение. Словно герой на транквилизаторах, из-за этого немножечко пофигист. Опять же, то что развязка оттягивается - правильно, то, что это достигается за счёт синтетических эмоций и выдуманных автором поступков - нет.
Не до конца поняла, почему появилась тетя? Он её нарисовал? Или она следила за ним и пришла сама? Скорее второе. Может есть читатель подогадлевее, по мне, так можно было чуток намекнуть))) но не факт, не все любят подобные грубые намёки)))
Думаю, объяснения тёти написаны наспех. Их можно было сделать кинематографичнее нааамного! Как вы описываете проявление иного мира в его квартире, так можно описать несколькими штрихами нападение, гибель, бегство... Показать, а не рассказать. Пересказ скучен. Пусть бы тетя рассказала лишь о деталях, которые в картинке не покажешь, остальное в картинке должно быть.
Курсив, мне кажется, излишен тут. Вам прекрасно удалось передать погружение в другую реальность и возвращение в обычную жизнь. Всё и так ловится без выделений форматированием, читатель не запутался бы.

Несмотря на синтетику мотивации и поступков героев местами, текст очень эмоционален. Затрагивает тонкие, важные струны юной души, такие, как становление личности, отношения, потребность в любви. И тут общее направление прописано верно. Детали всегда можно подшлифовать. Да, вот ещё по поводу приглашения девушки жить с ней... Ну, не очень для парня это козырный вариант - жить у девушки, в её родительском доме... А перевестись на заочку, учиться, работать и становиться на ноги самому, пусть и с поддержкой близкого человека, не?
Рассказ оставил приятный осадок. Он кинематографичен, эмоционален, добр. Плюсик однозначный!
Успехов вам в дальнейшем творчестве!

хм. Начиная читать, я гадал, почему у рассказа всего три плюса. На конце первой трети начал понимать, а в конце убедился, что больше и в самом деле ставить незачем. Меньше? Да вроде бы тоже не за что, потому что так-то тут текст хороший, со вкусными атмосферными детальками вроде вот старика или школьников в автобусе.
Но вот идея и сюжет, те сами чувства и итоговый псевдовыбор... проваливаются просто ой как жестоко.

Вообще, как и другие комментаторы, я покривился, увидев стандартную схему "приемный ребенок без родителей", но тут оно ещё усиливается характером героя. Ему откровенно повезло в жизни - достались любящие приемные родители, достаток, и он ведь тоскует подсознательно не о магии или ещё чем-то, чего никак не реализовать в мире настоящем - только о родителях и счастливых моментах детства - которые как бы не повторить в ощущениях обычно вообще никому. Прошлое почти всегда в более розовых тонах. Кроме того герой подан как не понимающая, чего ему надо ленивая жопа, простите. Обычный студент-прогульщик, которому даже подработки достаются от друга - кажется, такого же раздолбая. Ну то есть просто студент с классической и ничуть не уникальной проблемой, выбранной самолично. Ему не прошлое и не отсутствие магии мешает на лекции так-то ходить, не видно там глубокого внутреннего конфликта с текущим миром. Да и родители - конфликт обозначен, но он абстрактен, что и подтверждается действиями героя: он ведь даже получив краски действует по своей стандартной схеме, то есть не делает ничего. Даже там, замечу, где краска достаётся без малейших усилий или хотя бы понимания. Подсознание сработало, ага - и получается, что подсознание у героя интереснее, чем он сам в кадре. В общем, с таким характером конфликт с отсутствием родителей выглядит чисто "с жиру бесится", ну честно же) Слабо, очень. Так же слаб конфликт "надо рисовать душой, а не механически" - нет, описано оно красиво, не спорю, но ведь герой просто следует инструкции, прямому тексту. Главное - чувство. То есть мы изначально понимаем, что у него не получится, потому что он делает не то, что ему сказано.

И эта линия завершается сначала курсивом, а потом Морфе... Аллой, и это... давайте я таки сравню с матрицей? Нео предлагается выбор между крайне поганой реальностью и полноценной жизнью в иллюзии - и это настоящий выбор, между крутым с его точки зрения настоящим и реальностью, где война, борьба и вот это всё. А что досталось герою? Выбор между полноценной жизнью в реальности и иллюзией, в которой он - взрослый, понимающий, что жизнь - это куда больше качания на качелях! - дауншифтится в ребенка с простыми радостями и ссадинами на коленях. И это - очень, просто потрясающе слабо. Даже калька с матрицы в духе "иди к нам, будем строить мир после войны заново" была бы лучше, потому что оно настоящее ведь. Война, постапок, нет еды и лекарств... Вот это вот от Аллы:

– Наша память. Мы никогда не забываем, как жили раньше, и это заставляет нас сражаться за наше будущее.

оно настоящее. Но герою вместо этого достаётся "живи в практически тепличных условиях на Земле, но помни". И я такой сижу и не понимаю, в чём смысл. Ну то есть, я рад, что герой может выбрать самый выгодный для себя вариант, но как бы...
А потом дошло. Даже если бы герою дали иной выбор - он бы не сработал, потому что нам мир прошлого, который он помнит, дали просто ванильными мазками. Не сепией даже. Это не жизнь, это хрустальный шарик с яркой картинкой внутри, идеализированное прошлое, как его помнят, а не как оно было. Так что герою по сути даже нечего восстанавливать в том мире - он не знает по-настоящему, что там восстанавливать, он его не прожил. А чтобы такой вариант появился - нужен совсем другой сюжет и другой герой. Этот же...

Автор, наверное, вам без разницы, но в первый раз я по-настоящему скривился на том разговоре с Наташей, которая ехала не к подруге. Ну то есть "сирота, нет родителей, съёмную квартиру нечем оплачивать, если учиться, а в общагу не хочется" - это тоже так, но вот там... я читаю вот это про то, что она сговорилась с родителями уже, и одна мысль в голове: "дура, у тебя что, гордости вообще нет, ни на грошик ломаный? Ты же понимаешь, что вот этот не изменится уже, каким был, таким и останется?"

И концовка воспринимается ровно так же. Обычно в такой схеме герой принимает некое решение потому, что осознал, принял, изменился, так? А здесь - потому что ему сказали. Сначала старик-подсознание, потом Алла. Даже про "как жить дальше" ему сказала Наташа. И поэтому... я не верю в финал, вот в это:

Ждут его и на учёбе. И в доме родителей. Пусть и приёмных – Денис им всё равно нужен, и завтра он обязательно навестит их. Да и вообще будет заглядывать чаще. А вот с работой пока придётся расстаться. Но он справится.

вообще не верю, не вижу в тексте ни оснований, ни чувств, которые к этому подводят. Зато верю в то, что герой искренне верит вот в это своё решение - но не появится на учёбе, не будет звонить родителям, что бросит подработку. Ну ок, может его хватит на неделю-две-три, но там же надо стараться, ломать себя, свою лень и нежелание что-то делать. Обстоятельства и сама история не дали ему ничего, что создало бы характер. Я не вижу, чтобы в нём хоть что-то из этого отпечаталось, потому что отпечатываться-то по сути нечему. Воспоминания детальнее стали, ага, но наш мир-то при чём? Если предполагалось поверить, что он был раздолбаем потому, что не помнил - так не верю тоже. Или не вижу, где это показано. В общем, текст мне говорит, что дескать будет тяжело, а я вижу, что нет, что у героя как раз все возможности съехать налегке, и уж этот герой точно ими воспользуется. Уже пользуется, ага. Квартира на шестом этаже...

Автор, рассказ отлежится - поймёте, где доработать до идеальной пропорции.
Нет смысла сразу брать на заметку "дельные советы" очередного "Фомы Неверующего". Равно как и принимать "близко к сердцу" реплики местных "Станиславских" - "Не верю!" ... На форуме это уже "общее место".

Rann
Ну тут уж автору решать, для кого он пишет - для себя или для читателей, больше половины которых недовольны концовкой. А дорабатывать нечего: рассказ - готовый продукт, его если только потрошить и переписывать. Но это, опять же, на совести автора.
Он рассказ прислал, комменты в специальной табличке просил - получил, что заслужил.

Рассказ прочитал с удовольствием.
Спасибо, автор!
Единственное, что резануло глаз - несколько раз повторенное в начале слово "пары". Это сленг. Не надо его использовать в авторской речи в таком количестве. Герои могут так говорить. И чем чаще они произносят "пары", тем реже должен это делать автор.

Все было нормально до момента, когда Алла начала рассказывать про волшебное государство. Тут все обломалась, на мой взгляд, и началась фигня. Немножко волшебства для обычного парня - было бы хорошо, но волшебные страны из другого мира, варвары, Алла - не то, совсем не то

Я прочитал рассказ.
Ещё на «Пятёрке» я смотрел на эту аллитерацию в названии и думал: наверняка автор хорошо умеет в словесную вязь и плохо умеет в интересный сюжет. Начиная читать, я понадеялся, что ошибся… но в итоге получил нечто, чем-то похожее на «В свои забытые дома вернитесь». Но если там западает только вторая половина, то здесь вообще рассказ держится разве что на стиле, да и тот временами чересчур высокопарен. Повсюду пепел и смерть, ага. Эх…
Я согласен с комментариями выше, что автору следовало бы выкинуть эпизод с эскизами и не так искусственно растягивать время. Читается очень странно. Я бы построил это как-нибудь так: автобус – первые попытки нарисовать, с собачкой и мышкой или чем там – звонок матери – думает уже всё бросить – потом пусть с бомжиками поцапается, а ещё лучше, если все вместе в кутузку загремят, тогда краски изымут, и уже тут можно любимую вводить в сюжет, типа она за Денисом приехала и теперь нотации читает. И тут уже само собой, пока туда-сюда – закат. Удачно, а не так притянуто за уши, играют оставшиеся краски и Денис рисует уже подробненько свои качели. А так здесь что-то не то и не в том порядке, на мой взгляд. Просто уже у стены больницы он ведёт себя, будто мочи нет, сколько раз пытался. Может быть, даже мощнее будет, если он только перед закатом начнёт, и у него будет не получаться… Да много здесь было вариантов, жаль, что Вы так поторопились.
И что до волшебной страны, то текст удивительным образом напоминает местами многие выбывшие. Почему? Слишком много магии. Подать бы это как-то проще и естественнее, как мир Фогельзиктена, например. Хотя, может, Вам это и не подойдёт. Было бы достовернее и не так пафосно. ИМХО, конечно. Да и неплохо, чтобы герой на себе прочувствовал, что такое война. Пусть Алла его прямо на поле боя переместит, глотнёт реальной жизни и уже не будет таким нытиком. А то правда не верится, что он изменился. Ну не из-за чего ему.
Удачи!

Я прочитала рассказ. Симпатичный, плюсовой или близко к тому. Есть такие вот подкупающие нотки, как (прямо вот слоганом назначим) «Ты уже пытался сделать хорошо. Сделай искренне». И подкупает не-нытьё. Если герой где-то и подтормаживает, то в «плак-плак» нигде не уходит. Что хорошо, поскольку было весьма и весьма вероятно. И тогда бы говорить тут было вообще не о чем.

Что смущает. Сказка? Ну конечно. Но не могу представить адресата. О себе говорю вполне чётко: читала «из-за конкурса». Чтобы не мовэтонить, так ск-ть, участвую так участвую. Вне конкурса – нет. Не стала бы. Представляю каких-то знакомых. Пишущие – нет, не стали бы. Читающих (тех вообще полтора землекопа) – нет, не станут. Их дети? Нет (и три восклицательных знака). А на конкурсе читается за счёт чего? За счёт того, что ЧИТАЕТСЯ. Что не Рояль какой-нибудь... Т.е. что получается? Текст малого сопротивления получается. Само по себе это ни хорошо ни плохо, просто у этого свои риски. Ещё немножко – и всё в банальщину свалится, в гладенько-никакое. Сказки ни для кого, зато никакущие... Кароче: осторожней! )

Чутку замечаний.

1. «Денис», следующий абзац – «Денис», следующий абзац – «Денис», следующий абзац – «Денис»...

2. Ирбис уже говорила, что не верится в такое вот оставление баллончиков. А я добавлю: тем более что там магазин. Можно было пакет какой купить/попросить, он же даже разговаривал с продавщицей. Или: можно было оставить, но спрятать. Тогда и возвращение оправдывается, и правдоподобие не нарушено. Дарю )

3. Волшебная страна, наверно, не лучший вариант, но как исправить, вариантов слишком много...

И позволю себе не согласиться с AnVeay («Начинать абзацы с союзов – дурной тон»). Не бычки гадкой ради, а токмо на возможную пользу Автора. Автор, начинать абзацы с союзов можно, а иногда и нужно. Можно, когда нужно, т.е. здесь как со многими и многими правилами/установками. Довольно редко это бывают аксиомы, куда чаще ситуационные решения. По слуху, по смыслу, по стилю, по необходимости. AnVeay вот подумает – и тоже разрешит! )

Я прочитала рассказ и сразу заподозрила в нем авторефлексивную проблематику, по-школьному – про поэта и поэзию, в конкретном случае – про художника и художества, которые он вытворяет как в прямом, так и в переносном смысле.

Первая часть прямо очень понравилась и по стилю, и по достоверности изображения спонтанной натуры, и по драматичности выламывания этой натуры из привычного мира с ее одновременным прорывом в мир ирреальный. Когда художник ищет себя, не стоит уповать на логику его мыслей, слов, поступков. В общем и целом она таки присутствует, все-таки он не сумасшедший, просто сильно оригинальный и действует зачастую импульсивно.

Студент художки Денис Краснов ощущает себя одиноким и мечтает найти родителей, потому как является усыновленным сиротой. «Что в этом оригинального?» - спросите вы. А я отвечу цитатой: «Денис действительно, как ни пытался, не узнал ничего о своих родителях. Хотя и бабки-воспитательницы в детдоме, и приёмный отец-адвокат – все прекрасно знали правду. Но молчали, пока Денис не устал спрашивать. И после этого он начал рисовать». Поиск родителей становится поиском своих истоков в искусстве. А от кого само искусство, решить непросто, о чем намекает нам отсылочка к «Старому рыбаку» Чонтвари.

Суть искусства состоит в передаче чувств. Когда это удается, оживает бабочка, да все оживает под кистью художника: пейзаж, люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы… Ну, вы поняли. Так вот Денис мучается еще и оттого, что этих самых чувств ему не хватает. Почему? А потому что едва не стал современным Чартковым. «Может быть… талант у него был! Но он спустил его на халтуру, на мелкие, дешёвые рисунки для грёбаных заказчиков Севы, променял свой дар на деньги». «Он знал, как сделать изображение правильным, но это была голая механика, ремесло, а не искусство». Захотел создать нечто живое - волшебные краски вкупе с заклинанием не спасли - «мышка не пикнула».

Думаете, Денис - циник прожженный? А вот и нет. Это он просто не тот исток нашел. В рассказе явно звучит протест против геометpического абстpакционизма, проводником которого был Пит Мондриан, чьи полотна породили моду на дизайн в одежде, аксессуарах, маникюре, в полиграфии, на своеобразную скульптуру, кулинарию. Мало того, в сети легко можно найти он-лайн мондриан-генератор. Чувствуете масштаб? Под влияние этого модерниста Денисушка-то и попал. (И куда только художка смотрела?! А вдруг она и есть рассадница?) Пестро-квадратное «Буги-вуги на Бродвее» Мондриана светит Денису в глаза с экрана ноутбука.

Да, не тем парень увлекся. Аскетическая передача обобщённой красоты с помощью дихотомии ярких тонов и простых форм (линий, квадратов и пр.), до сих пор приводящая в восторг программистов, уничтожает искусство на корню. Таких неопластицистов нельзя пускать в огород, хочет сказать автор. А Денис им поверил и штампует на компуктере один заказ за другим.

Однако герой вовремя опомнился и стал переполняться чувствами до слез, обрел способность оживлять кистью. Этому посвящена вторая часть рассказа. Денис пересмотрел свое творческое кредо - Аллилуйя! - жаль только, что под очень сильным влиянием (опять влияние!) тети Аллы. Она разъяснила бестолковому студенту, что художник – это волшебник, что он может, если очень захочет, устанавливать мосты между мирами, мирами и временами, что быть волшебником – это «и дар, и проклятье», что следует жить не иллюзиями, а настоящим. И мысли-то всё ценные, с ними не поспоришь.

Но вот беда, не нравится мне эта тетя! Уж слишком напоминает она Светлую Красавицу Чернышевского. Помните, она все являлась Вере Павловне во сне и то из подвала ее выведет, то объяснит про грязь реальную и фантастическую, то будущее покажет? И все поучает, поучает… (Что ж ты будешь делать, снова влияние! )

Итак, чем я прониклась в ходе чтения рассказа? Убеждением, что искусство должно быть эмоциональным, искренним, иметь жизнеподобные формы. А художник таким, как сказал Пастернак: «вечности заложник, у времени в плену».

рассказ держится разве что на стиле, да и тот временами чересчур высокопарен. Повсюду пепел и смерть, ага.

Нет, ну какие же комментаторы злые, а!
Спасибо всем за комментарии. Завтра будет наиподробнейший ответ.

Спасибо всем за комментарии. Завтра будет наиподробнейший ответ.

Сокол, ну как так... Так хорошо начал - и концовка с Аллой!

Во, блин... Читал же... Тем более, что с Пятерки рассказ. А вот не удосужился слово своё вставить.

Сокол, приветствую.
Я отдать должок. И просто поблагодарить.
Рассказ прочитала и комментарии тоже.
В тексте всё ясно, кто, что и в какой последовательности, и написано вполне читабельно.
Но я хочу сказать, Вы только не обижайтесь, что всё таки много лишнего.
Как будто Вы пытаетесь сварить какое-то интересное блюдо, но не знаете в каких пропорциях нужно добавлять ингредиенты.
И неправильное соотношение идёт во вред вкусовым качествам.

Короткие рассказы, мне кажется, у Вас получаются много лучше и задушевнее. Во всяком случае все Ваши лучшие рассказы - именно короткие.
Я наберусь наглости и посоветую писать как можно короче, пока без сложных коллизий и заморочек, добавляя понемногу всякой всячины. Уверена, что именно Ваш короткий рассказ, сможет войти в число лучших, не смотря на то, что короткое здесь вроде бы не любят.

Ещё зимой любимый «Пролёт Фантазии» объявил темы очередной «Пятёрки». Игра против часовой стрелки. Старая добрая хронофантастика, которая у меня никогда не получалась. Рисковать ещё раз не собирался, тем более что уже была забавная задумка на другую тему (Если друг не сдаётся, его…). Собственно, если кто-то помнит дурацкое название «Остров злых хоббитов» – то это я всерьёз собирался писать на нынешний Пролёт и хорошо, что меня вовремя огрели обухом по голове.
Так вот, вдруг сам собой в голове родился образ парня, который по ночам пишет граффити на городских стенах, потому что только это помогает ему забыть об одиночестве. И сразу же в название напросилась сепия, а после нехитрой игры словами сложилась эта аллитерация, которая шибко мне не помогла, как известно – уже на втором этапе я понимал, что шансов немного, и всё же написал отрывок.
Здесь я хочу особо поблагодарить Лютецию и Persian_Cat за подробные разборы на «Пятёрке», Фрекенбок за предложенную тему, а Боба за саму идею конкурса.
А потом я наступил на старые грабли – написав отрывок, не стал писать дальше и потерял то настроение. Впрочем, я как автор вообще очень завишу от настроения и пока не могу с этим ничего поделать. В общем, три раза переделывал концовку, сам понимая, что выходит какой-то бред – а бред был ещё больший, доходило до того, что Денис оказывался королевичем. Дойдя до нынешнего варианта, я сдался и отправил как есть, даже не вычитывая.
Немножко о том, а зачем вообще нужна была Облитея. Я хотел написать рассказ о том, что мы часто грезим прошлым, забывая о настоящем. И Облитея была таким как раз образом прошлого, идеализированным и иллюзорным, живым только в воспоминаниях. Другое дело, что теперь я отчётливо вижу, насколько фиговой была подача этого образа, и никто его смысла не уловил. Так что основная канва с возвращением в воспоминания останется – но это будет нечто абсолютно другое, не такое… короче, не такое)) Ведь хоть и спасибо Rann за защиту, это было лишним – я сам своему герою не верю, потому что я не дал ему того, что его бы изменило.
Реальный мир я буду переделывать в ином плане, так что здесь я с интересом разберу замечания и буду рад ответам.)

Проблемы героя вполне себе реальные, вот только плохо что армия выставлена чем-то за беспредельно ужасным для героя, хотя по сути, армия превращает юношей в мужчин, и дает шанс найти хороших друзей на долгие годы вперед. Хотя… это конечно вопрос спорный. Я не служила, так что не мне судить этот вопрос…

Здесь нет ничего запредельно ужасного, это обычная пугалка для студентов, потому что никто не хочет терять год, а потом восстанавливаться в вуз, когда уже все знания выветрились из башки.
Теперь что касается комментария Лютеции. Значит, пишут нам тут злые лютики, что герой скучен и непонятно чего хочет.) Вот тут и проблема, потому что я действительно терпеть не могу таких людей, считаю их скучными и не понимаю, чего им не хватает. И, похоже, понять я даже не попытался… Так что я подумаю над этим и попробую разобраться в герое глубже, а если у кого-то есть мнения на этот счёт – всегда рад выслушать.
Сюжет в реальном мире я сделал, к сожалению, откровенно… вот как мой герой – вроде всё по науке, а не то. Без души. Поэтому криво, и поэтому буду подавать более естественную динамику. Само собой, безо всяких лишних сцен вроде эскизов листовок.)
Спасибо всем комментировавшим за мнения! Рад, что хотя бы одна цель удалась – получить нормальное количество комментариев. Больше того, меня дважды порекомендовали, хорошо потом хоть выкинули, а то правда было стыдно, только место занимал

Искренне желаю вам удачи и как можно больше вдохновения на следующий раунд)

Прочитал - вернее, продрался сквозь этот текст, пропуская куски.

Название - хорошее, а вот текст читать сложно. Абзацы - неудачные, рвущие мысли и действия героев. Диалоги так себе. Действие - прыгающее, разрываемое часто *** и пр., все это вышибает из процесса восприятия. Ретроспектива в настоящем, хотя реальное действие в прошлом. Чехарда, выбивающая из процесса.

Сказка, да. Видно, что автора-то она как-то цепляла, пока он писал. Видно, что автор старался, но этого мало.

Тут явно не хватает ремесла - и не только техники подачи и развертывания истории. Вот главный герой. Кто он такой, очередной безликий юноша? Не знаю, кому интересно читать про этаких. Это общее место, а не герой с сильными желаниями. А на героя завязывается все действие и сюжет - сюжет продолжение его характера.

Ладно, автору писать еще - но иначе.

Дон Алькон
Спасибо за отзыв!
На самом деле эти впечатления очень схожи с теми, которые я испытывал, перечитав текст после целой кучи прочитанных конкурентов. Читал и думал – э, не, такому я бы плюс не поставил.
Так что иначе. Осталось только понять, в какой это «иначе» стороне…

Прочитал рассказ.

Хорошая история - в целом. Потому что в частностях было то, что не понравилось.

Скучное начало. Реально скучное. Какой-то серый персонаж, ничем не вызывающий симпатию и сочувствие. Описание какой-то унылой бытовухи. Зачатки не интересного конфликта - герой должен идти в институт, иначе его отчислят, но почему-то не идёт - ему не хочется. Есть в этом всем некоторый диссонанс - название с незнакомым термином "сепия" настраивает на что-то сказочное, а получаем серую обыденность. Я, кстати, думал, что сепия - это некая женщина, а это, похоже, краска)

Ну да ладно. Унылое начало хотя бы короткое, и сцена со стариком в гараже - это завязка. Теперь у героя новый конфликт: нарисовать сцену, которую он помнит из детства. Это уже интереснее, но есть пара моментов. Во-первых, снова ощущение затянутости. Например, сцена со сварливым водителем автобуса - какую цель она несёт? И потом, непонятно, что послужило причиной, почему Денис не смог воплотить из рисунков животных? У старика сразу получилось, а Денис был плохим художником, что ли? Или все дело в той самой неискренности? Вот этот момент стоило бы прописать более чётко.

История со стариком видится мне слабым местом рассказа, хотя потенциально это наиболее мощное место - кульминация, когда герой начинает прозревать. Когда Алла сказала, что старика никогда не было, у меня аж дух захватило! Я же уже догадался, что картина из детства - иллюзия, воспоминание. И раз старика не было, то кто же вручил герою краску? Значит, понял я, текущий момент - тоже не настоящий. Значит, старик - это Денис в старости. Он нарисовал воспоминание о Денисе-нынешнем, воплотил его и отдал краску ему, как бы в прошлое. И оно так изящно тогда закольцовывается. Но момент этот не прояснен. Кто такой старик, и откуда взялась краска, осталось тайной. Волшебство, мол, и всё.

Так же мне не очень понравился финал, когда Алла просто пересказывает Денису (то есть читателю) события. Она, получается, раскрывает тайну (разрешает конфликт героя) сразу, сходу, просто сообщает. Вот если бы он сам обо всем догадался, прочувствовал, вспомнил, а вместе с ним и читатель - тогда эмоции бы были сильнее.

Сам герой - к нему есть вопросы. Он безликий, не интересный. Он прогуливает учёбу, игнорит человека, который делает для героя много хорошего, ругается с приемными родителями, которые его вообще-то воспитали. То есть он не видится персонажем, которому хочется сочувствовать. Какая у него реально причина хандрить? Одно смутное воспоминание? Или позиция "меня никто не понимает"? Стоит дать герою черту или причину, которая вызовет у читателя симпатию. А так нет причин читать о его приключениях, это не интересно. Может, стоило указать, что у Дениса есть домашнее животное, о котором он заботится? Или использовать его страсть к расписыванию заборов. Пусть бы он, например, делал это не спонтанно, как оно сейчас прописано, а осознанно, например, с идеологической подоплекой. Пусть бы он расписывал не все подряд, а стены заводов и учреждений, которые загрязняют экологию, и картины его были бы частью протеста. В этом проявились бы принципы героя, его позиция, его характер. Да и конфликт перешёл бы из разряда" ой, меня поймают за разрисовыванием забора" до "за мной могут следить охранники завода, и это очень опасно". И уже это интересней.

В целом, повторюсь, рассказ нормальный. Не изменяя принципиально канву повествования, можно улучшить следующее:
1. Сделать персонажа более симпатичным.
2. Прояснить момент со стариком.
3. Сократить моменты " бытовухи", например, с водителем автобуса или Севой.

Всё имхо, разумеется.
Удачи, Сокол!

Сокол, мне понравился рассказ. Прочитал с удовольствием. Знаешь, что я тебе скажу? Плохо у тебя получается совмещать реальность и сказку. Как и в случае с русалкой, здесь две части: настоящая жизнь и сказка. И то и другое по своему написано хорошо, но вместе не смотрятся. Почему бы тебе на следующий Пролет не написать сказку сразу? Без всякого перехода из мира в мир? Уверен, получится намного лучше. А лично по мне, истории про детей и подростков у тебя получаются превосходно. И не стоит портить их фэнтези. Понимаю, истории будут не для этого конкурса. Но они будут реально хороши. Подумай над моими словами. А на осень сразу пиши про принцесс и магов и никаких привязок к нашей жизни. Королевства, волшебство, злые ведьмы и отважные рыцари ))

Все что меня коробило при прочтении уже разобрали по полочкам. Потому - буду краток. Рассказ оставляет непонятной привкус. Это как безалкогольное пиво - ты вроде выпил. а ни капли не вставило и вкус так себе.

Стиль: вроде бы есть, и стиль хороший, а сюжета хотя бы наполовину соответствующего такому языку - нет. Рваное повествование, лишние эпизоды и куча вторичных деталей утомили.
Эмоции: вроде бы есть, реально местами цепляло, но в целом: скучно, вторично, конец вообще морализаторство. И это смазывает все впечатление.
Персонаж вроде бы есть, но лучше бы его не было. Гг ни капли не сопереживаешь. И хоть я сам был в универе с хвостами, вечно на грани "слива" и мои женщины меня прям за шкирку вытаскивали, но вот даже я ни капли не сопереживал. Потому что у меня работа интересная была. Цель, так сказать, А тут - Обломов нашего времени, сидит на попе ровно и вообще никуда не стремится. И учиться в лом, и с бабой в лом встречаться, и работу интересную подыскать лень. И даже в конце не изменяет своему выбору - на шею девушке сесть и нифига не решать.

Короче, Сокол решил показать нам вместо фэнтези жестокий реализЪм Много сейчас таких Денисок шатается, которых родители кормят и поят, девушки с толстыми лицами и носами-картошками за них попу рвут, а они ни рыба ни мясо.

Я прочитала рассказ.

Мальчик ушёл из дома, хлопнув дверью, попытался побыть самостоятельным, но кишка оказалась тонка и он пошёл на попятную, чтобы не идти в армию. Это внешняя составляющая. Внутренняя – другой мир, поиск призвания, поиск настоящих родителей – уже интереснее.
Этот поиск мог бы стать интригующим, но герой просто увидел кусочек другого мира, и его отправили обратно. Родители – прошлое, в которое нет возврата, но есть ещё и настоящее, где герой пребывает в другом поиске - себя, у него есть желание (правда, не такое уж и жгучее:)) создавать живое, он как Данила-мастер с каменным цветком. Это уже третья ниточка рассказа, сплетённая со второй. Многослойность мне нравится. Но то ли из-за вялости сюжета, то ли из-за отсутствия у героя крепкого внутреннего стержня рассказ всё равно вышел пресным.
И в то же время внешне сам текст лёгкий, добрый, где-то даже приятный. У автора есть хорошие кисточки с красками и заметно желание творить добро.

Так, в общем, что мне тут понравилось.

Понравилась идея с оживлением рисунков, порадовали вставки про настоящие картины (погуглила, посмотрела, впечатлилась), описание рабочего процесса героя и довольно гладкое написание без особых шероховатостей.

Не понравилось, увы, больше. Герой довольно скучен, нытик, а не боец. Я таких обычно называю - "вялая вобла". Да, в конце он делает правильный выбор, но мне не хватило этого конца. Хотелось расширенного хэппи-энда. Но это мои тараканы.

Главное, что не понравилось, это вся история с параллельным миром. Имхо, история могла бы быть гораааздо выигрышней, если бы Автор развернул тему со старичком. Допустим, был такой в древности городской маг-художник, который передаёт свои навыки тем, у кого есть зерно таланта, помогает им... А не вот это всё. Покоробили русские имена в параллельном мире. Имхо, их надо было делать иными. Денис там мог бы звучать, как какой-нибудь Дениэль и т.п., чтобы отличие было.

И чисто по тексту есть мелкие замечания с моей колокольни. Сссвистящие сочетания и повторы, что портят звучание текста:
1) ДениС Совсем раССлабился (Денис окончательно расслабился или наконец расслабился);
2) остануТСЯ пылиТЬСЯ - ЦА ЦА (будут пылиться);
3) баланС Счёта (баланс его счёта);
4) удивительНО, НО (удивительно, что).

В целом, есть над чем поработать. Однако это читабельный текст с проблесками.