Песнь пустыни, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Песнь пустыни»

Текст рассказа: «Песнь пустыни»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 2 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте автор!
Ваш рассказ прочитала.Поняла, что хотел сказать автор.
Написано неплохо: есть герой и антигерой. Сюжет рассказа ведёт нас к финишу уверенно, и понятно сразу, что судьба на стороне героя рассказа.
Понравилось , что автор прекрасно знает, как строится рассказ.
Но, есть одно но..
У рассказа есть очень серьезный конкурент- это рассказ Алхимик, он все время присутствовал при чтении.
Песня пустыни из рассказа Алхимик до сих пор звучит в моей душе.
Песню пустыни Вашего рассказа я старалась расслышать..
Я не критик, я- читатель, Ваш рассказ мне понравился, я желаю Вам удачи!

Рассказ прочитан.
Интересно. Приятно читать, присутствуют ошибки, но они не существенны. Так держать!

Рассказ прочитал.
Прикольно. Правда немного мне напомнил цикл "Война с демонами" Питера Брэгга. Там тоже пустыня, кочевники, все дела. Вот только страдания героя какие-то не искренние что-ли, да и развязка какая-то ускоренная. Еще бы пару тызнов и можно было бы скрасить все огрехи.
Спасибо. Плюсую.

Заглянул из интереса. Ё буквы нет, слог вроде есть. Но парень и товарищи - атрибуты мира современного, условно так.
"пытаясь отыскать свой посох... Нащупал костяной стержень (это и есть посох или нечто, подвернувшееся под руку?. - как правило, местные дают названия предметам, и лучше бы автор сделал это сразу. А то, как в начале: сказано "слепой", ниже "шаман". Кто мешал объединить их в первом же предложении? Посох из дерева служит долго, костяной - сотрётся в песках в считанные дни или недели.
"синие круги под глазами Уубэ становились всё отчётливее и с каждым днём набухали. = не пойми что.
"первым делом поднять лагерь и заявить об увиденном, так велико было впечатление, оказанное сном, но свежий воздух подействовал успокаивающе, = а куда буря делась, пыль в воздухе?
"песчинки всё меньше отвлекали, и вот он смог спрятаться от стихии. " А перед этим ему сказано: "разберись с бурей, а мы пока запряжем скот (фальшиво: они этим занимаются по утрам, поэтому сообщать шаману - из ряда вон, согласны?). Люди проснутся, а тут уже всё готовенькое." Последнее предл. торчит случайным столбом в заборе: вот выпадает из текста своей нарочитостью, приклеено без необходимости.
"изо всех сил зажмурился,"= расхожий штамп. Вот разве для этого нужны все силы? Это не авто перевернуть на колёса.
"Во время ритуала лишние чувства необходимо отбросить. " = Америку не открыли. Зачем перегружать текст общеизвестным?
"Руки шамана сами заводили посохом по песку, вычерчивая... =автор, на ваш взгляд, здесь полный порядок?
"А спустя секунду в шуме ветра..."
" Даже ветер начал стихать, = а пятью строками выше: "Вой ветра постепенно стихал ...."
"начал стихать, будто прислушиваясь к словам песни. Слов этих было не разобрать простому смертному, но были они так прекрасны, = как же автор её услышал и пытается нам передать? Общие слова остаются словами, доверия и картинки не вызывают. Иначе говоря, с антуражем слабовато.
" мягко обтекая всё опадающие порывы ветра и редеющие облачка песка. " Опять слова, не подкреплённые умением создавать образы. Не складывается - потому что идём по шаблону: здесь надо чего-то нагородить. Маленькая хитрость: те, кто проговаривают про себя звук "Ё" да выкладывают на страницу, у тех с картинками получше. Здесь нет такой буквы.
"Лагерь зашевелился, отовсюду стали собираться люди. = ничто не режет глаз?
" только коротко улыбнулся. Однако все успели заметить изменения на его лице.= фокус не распространяется на всех: старик перекрывает часть обзора, люди собрались для дела - у каждого своё (сборы в дорогу, ещё что). Не пришли же они слушать похвалы - вот прямо в рот глядеть.
По себе знаю: когда выжимаешь антураж из себя, то получается галиматья. Как важно настроиться, угодить в струю и бить по клавишам, спины не разгибая. Это ещё называют состоянием "войти в раж". Разумеется, у всякого свои приёмы и заходы, найденные упорством. А мосты сдавать к сроку - это талант строителя: писатели настроят. "застучали глиняные горшки, = трещины пойдут, выбросить придётся. Застучали топоры - это более привычно. "люди накормлены и готовы к путешествию.= зачем сообщать то, что понятно? Караван тронулся в путь (после накормлены), разве не лучше? " Кости говорят идти к скалам." дважды сказано, недостаёт тире, неужели не слышно по ритму? "Мы серьезно рискуем... Поэтому приходилось рисковать." "...я думаю, что Реймар идет за нами по пятам, ...Реймар взаправду мог идти по их следам, = с разницей в две-три строки, что это? Ради объёма? И ещё ляп: "Отстань от парня, ...взгляд на мальчика = это разные возрастные определения. "скрипели деревянные колёса старых повозок, = ага, в песках. Колёса. Для песков - верблюды, несут поклажу на себе. Лошади, ишаки - для дорог, там можно и колёса. УХ-Х. Насилие над собой приводит к такому результату, и уже ни во что написанное не верим. «Этого я и боюсь, - подумал Касеан, отметив про себя всю иронию этих слов, о которой Хьор, как ему казалось, даже не подозревал». = с кавычками беда, с запятыми.
Ладно, пробегусь - гляну, что за идея.
"не успевший отрастить усов. =усы. Волосы - для сравнения.
"Когда стемнело Матор решил встать лагерем. = тут два момента, первый: если погоня, то ночью уносят ноги. Второй: ночь для роздыха, это нормально и понятно, Это "когда стемнело" - как заноза.
Внутри всё сжималось от бессильного страха перед преследователями, страх умереть от истощения лишь вызывал это истощение, ухудшая и без того плачевное состояние кочевника. = так просто заплутать в словесах.
Сильное видение, слов нет: "Где-то высоко в небе горит единственная звезда, но её света недостаточно, чтобы развеять тьму. Да что вы говорите? Тут тысячи звезд не развевают тьму. Просто набор слов, с креном в красивости, которые не радуют глаз читателя. "Узнает страшные истины."
...... "Промерзнув до костей, Касеан цеплялся за каждый миг... В голове звучал лишь стук зубов.
Что ещё придумать? Ржавая шашка - как трофей.
Финиш. Рассказ -пустышка. Минус за обманутые ожидания, бездарное изложение простых вещей
.

Рассказ прочитала.
В целом, неплохо. Но создалось ощущение, что чего-то не хватает. К тому же, показалось, что несколько мутная экспозиция и затянутая завязка. И к мотивации героев есть вопросы. Особенно в эпизоде убийства.
Из плюсов, пожалуй, неплохо показаны внутренние колебания мальчика-шамана. И некие намеки на его изменения/рост.
Впечатления - скорее нейтральные...

Сей рассказ развеять должен был праздничную скуку, какая всякий раз находит на нас в дни затяжных праздников. Однако, этого не произошло. Внемлите, автор, прожжённым читателям.
Художественное произведение, по нашему мнению, должно увлекать, а хороший писатель должен вести за собой читателя. А что мы видим здесь?
Достаточно банальный сюжет о мальчике, на которого волею судеб возложена миссия по спасению племени. Этакий миниМоисей на фэнтезийный лад. Но всякий банальный сюжет умелый автор может раскрутить практически до шедевра. Увы, в данном опусе этого не происходит.
Окружающий мир (сеттинг), который мог бы заворожить фанов фэнтези и через это набрать плюсов, дан лишь пунктиром. Какие-то разбойники, чудища, безводная пустыня - всё лишь вскользь.
Язык, стилистические средства хотя и приемлемы для средней руки "графомана", но опять же не способны вытянуть рассказ на приличный уровень.
Герои. Герои "выписаны" тоже недостаточно. Особенно много вопросов к их мотивация (внутреннему миру), про расплывчатую мотивацию антагониста сказано уже другим рецензентом.
Драматизм истории. Вот на что автор решил сделать ставку. Однако, ставка, по нашему мнению, не сыграла. Нам показалось, что драматизм в данной истории слишком уж натянутый, что ли, слишком напрашивающийся, тривиальный, и от того неубедительный.
В общем, в прочитанном рассказе всё средненькое, постное, что называется ни рыба ни мясо. Увы, автор.

рассказ прочитал
как понимаю, Северные скалы некая граница куда демонам ходу нет? или они лишь в пустыне властны?
а что стало с Уубэ, его разум прояснился?
в общем и целом, чтиво что надо.
мальчик - последняя надежда погибающего народа, ведёт своих людей к спасительным скалам, невзирая на тяготы и лишения.
Вы не зря в полуфинале.
плюсую
Благодарю за интересный рассказ.

p/s
как понял, это лишь начало большой книги?
всё одно, успехов!

о как. плюсовать уже нельзя.
всё равно "+"

Прочитал рассказ полностью.
Что понравилось? Сеттинг, шаман, усмиряющий песней бурю (не то чтобы новье, но хороший образ), сомнения народа в человеке, который их ведет. Да и читалось в целом бойко, неплохо написано.

Что вызвало вопросы? Ну, на мой вкус, текст этот про эмоции, внутренние переживания, напряжение итд. Но в тексте это почти не ощущается. Сухо, ровно. ГГ слишком правильный, будто не человек, а набор хороших качеств. Да и в целом персонажи плосковатые, как по мне. Вот героический герой, вот злое зло, вот добрый старик, вот бестолковый кликуша... Объему бы им.
Немного по сюжету - я так понял, что Уубэ "одержал" демон? Вот этот отрывок к таким мыслям подводит:

Свернутый текст

- Разве мы торгуемся здесь? – возвысил голос и Хьор, - или ты действительно решил купить гнев народа любой ценой? Ты говоришь, что демонические голоса шепчут у Касеана в голове? А чьи голоса шепчут в твоей? Чьи голоса уняли дрожь в твоих поджилках, Уубэ, и заставили тебя изрыгать проклятья перед всем племенем?
Люди с ужасом понимания воззрились на стоящего в центре Уубэ. Глаза молодого кочевника налились кровью, костяшки сжатых в кулаки кистей побелели.
- Довольно! – выплюнул он. – Вы все умрёте! Издохните в пустые! И всё благодаря вашему шаману, что завел вас в бесплодные края! Но он умрет сегодня… - едва закончив фразу, Уубэ выхватил из складок своего пустынного балахона костяной кинжал и бросился на Касеана. Никто из людей не двинулся с места, да и не успел осознать того, что происходит. Лишь Хьор стоял у него на пути.

То есть, демону важно "ослепить" убегающих, лишить поводыря, чтобы было проще догнать и перебить их? Тогда почему бы Уубэ попросту ночью или во время дневного перехода не всадить нож в спину Касеану? Гораздо проще и эффективнее, чем народ баламутить. Вряд ли демону есть дело до сохранности жизни Уубэ. Хотя, вероятно, Уубэ просто поехавший, и тогда все это более-менее объяснимо (но убийство втихаря все равно лучший выход). Момент, конечно, эмоциональный, трагичный (смерть Хьора), но странный.
И кто те люди, что следили за Касеаном? Когда он после бури шел? Это задел на сиквел?

В целом, мне скорее понравилось, чем нет. Нормальный полуфинальный рассказ. Поставил бы плюс (хорошо, что заиммунитетили рассказ). Успехов)

Я прочитал рассказ.
Сама по себе, по своему антуражу и характеру конфликтов история довольно интересная. Красивые моменты с песнями. Но в целом – чего-то не хватило.
У Вас вроде бы если не центральная, то важная мысль связана с недоверием людей Касеану. Так почему же он так легко завоёвывает это доверие? За него заступился старик, которого все уважали – немножко не то. Скорее старика объявили бы выжившим из ума, а пошли бы за Уубэ. Это вышло бы даже пободрее. А так – раз-раз и всё само уладилось, а главный герой только в сторонке стоял и смотрел. Мало, эх мало…
Удачи!