В отблесках алых, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«В отблесках алых»

Текст рассказа: «В отблесках алых»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 0 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 5 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочёл этот замечательный рассказ. Литературный язык порадовал. Мистический сюжет немного прояснить бы в рассказе: почему малышка называла Георгия (Алекса) – «дэда». Как рассказала Карина, папа же был с ними во время пожара. Для Алекса Григорий прапрадед, а для малышки же по идее Григорий - папа, а не дед. Не понял в конце откуда взялся санитар, если скорая уехала. И водитель, который тоже уехал, почему приехал. А в целом очень даже интересно.

Общее впечатление
Живой, эмоциональный рассказ, который заставил меня за короткое время испытать совершенно разные чувства. В текст вложены опыт и личные переживания, претерпевшие литературную обработку, потому история зацепила. Сначала всё выглядело как заметки из дневника, состояние гг прочувствовал и оно мне не понравилось. (спойлер) Но после встречи с Кариной восприятие поменялось. Я будто сам сидел с ней у барной стойки, а потом ехал на такси к ней домой. Сам стоял перед женщиной, которая меня прокляла и смотрел ей в глаза. Я сам пытался спасти всех из горящего дома, но не сумел. Такая литература мне по душе.

Детали
Разбирать слабые стороны я не хочу, при желании можно докопаться даже до супер профессионала. Но в данном случае желания у меня нет.

Общая оценка 5 из 5.
История и та энергия, что сокрыта за буквами, срезанировали со мной и оставили в памяти и на сердце устойчивый след. Рассказ прекрасен, но это не фэнтези.

Семь лет нашего брака «по любви» пролетели
Почему «по любви» в кавычках? Как это понять?

перебирая свои локоны
веря всем своим чувствам
лишние свояшки

Общее впечатление.

Первый плюс и самый главный: в тексте я нашла совсем мало блох, что меня несказанно радует.
Первый минус: безумно длинное начало, даже немного нудное.
Второй плюс: легкий слог, читалось уверенно.
Второй минус: сюжет.
Третий плюс: как не странно, но это сюжет!
Объясню: автор все сделал, чтобы с момента в баре стало ясно, что девушка мираж. Умышленно или нет, но это стало ясно еще тогда. В машине подтвердилось, ведь слов Карины водитель не слышал, и ее саму он не видел. И все это превратилось в банальщину, однако так сладко и вкусно описано, что этого не замечалось до концовки.
Третий минус: концовка.
Четвертый плюс: а нету…
Значит поровну и плюсов в рассказе, и минусов. Концовка – на миг могла показалась необычной, новой для такого сюжета, но потом все встало на свои места, и в итоге случилось то, что и ожидалось. Вышло, что автор взял всем знакомый сюжет, вложил в него хорошую начинку, но не подумал о вкусе, и в итоге нового сорта отличной конфеты не получилось.
Однако стоит отметить и еще раз повторить: проведена отличная работа над текстом, а этим может похвастать далеко не каждый рассказ. Я могу себе представить сколько труда автор вложил в этот рассказ, и разумеется, что ни за что на свете я не стану ставить минус. Только плюс! Моя оценка 8/10. Удачи в конкурсе, думаю, история достойна попасть в полуфинал, и возможно пройдет дальше. Обязательно кину ссылку в рекомендации.
Спасибо за рассказ.

Рассказ прочитала
То есть, посмотрела. Да, очень ярко, живо, увлекательно.
Не сказать, что новый сюжет, но язык хорош, повествование ладное-складное (небольшие неточности проскальзывают, но не мешают), концовка предсказуема, но это хорошо, почти хэппи-энд. Домохозяйки одобрят единогласно.
Мой плюс.
Спасибо Автору.

Прочитала рассказ. Сюжет не нов. однако читается хорошо за счет легкого языка. А вот насчет внезапно вернувшуюся любовь к жене не верю. Читается, что скорее от страха осознал. Из серии - люблю-люблю, лишь бы чудище не утащило.
И по ходу чтения возник вопрос: почему таксист вдруг увидел дом?

итак, у нас тут мистика, причём недурная по слогу и атмосфере. Впрочем, если кое-где ПОВ и рефлексия хороши и красивы, то встречаются и переутяжелённые обороты, и просто странности вроде "женщина с ... пронзительными синими иглами, колющими меня даже на расстоянии". Ну, тут пропущено слово, наверн, не страшно.
Или вот:

– Чёртова ведьма! – выпалил я, понимая, что снова вышел из себя. На меня в недоумении смотрел сосед по купе.
Я едва сдерживался, чтобы не запустить мобильный в приоткрытое окно.

это, может, вкусовщина, но я бы советовал поменять местами ради связности. Фраза словно относится к соседу, про мобильник - позже. А почему не сразу мобильник, а потом - сосед?
Или "изогнула изящные тонкие губы в подобие снисходительной улыбки" - в подобии.
Опять же, это такое, мелочёвка. Я вижу, что текст и писали вдумчиво, и выглаживали, так что читается-то оно плавно. Даже, может, чересчур плавно, потому что первая треть выглядит затянутой, но - тем не менее, темп соблюдён.
А так-то сюжет простой, классический, структура - такая же, и в этом одновременно плюс и минус. Плюс - потому что читатель получает, чего ожидает, и это хорошо. Минус - потому что, ну, а по-настоящему интересного тут что? И ведь стиль хороший, но всё-таки не настолько крутой, чтобы скрывать простоту.
Кроме того, даже эта структура - не без проблем. Я снова вернусь к началу, которое ощущается слишком долгим и тягучим. Виной тому не только язык, но и то, что развития нет очень долго, зато много внимания уделено например мыслям о работе, которая вообще никакого отношения к сюжету не имеет. И это - плохо. Смотрите, автор, что у вас получилось:
Герой просто едет в командировку, то есть никакой привязки к городу у него нет. Это рабочее начало, но очень ленивое. Но на старт - сойдёт. Ну отправили в командировку, бывает. Но затем герой случайно падает. А потом оказывается, что его случайно отправили в командировку именно в тот город, где... и вот здесь эти случайности наслаиваются на темп начала и получается такое... дважды ленивое. Одна случайность на старте - норм. Развитие на второй случайности - уже не особо, особенно учитывая, что дальше играет одна Олечка.
Тем не менее, в этой точке сюжет сдвигается... и только в этот момент, после пяти с половиной тысяч знаков читатель понимает, что ему, собственно, преподнесли.
К слову, поскольку герой же тут случайно и ничего не знает, так что прадед для него - рояль. Для читателя - тоже. Потому что вместо крючков на тему прошлого первая часть - о работе и Оле, вторая - об Оле и секасе. Развития именно ветки, которая бы подвела к финалу - нет. Даже начала её нет, в общем. Есть внешний саспенс, развитие линейки призрака, но без точки приложения, фокуса, это - просто призрак же, да и того герой не понимает. В итоге ПОВ получается очень спокойным, а ведь это же мистика, драма, ужасы? Ну и финал с "призрак рассказывает всё то, что хорошо было бы хоть намеками дать понять по ходу действия не только на последних страницах" - он тоже ведь ленивый... и причина у него ровно та же - разбалансированность содержания. История есть, а сюжет на неё работает плохо. Большую часть времени - вообще не работает.
В итоге и плотность сюжетного действия, и эмоции нарастают только в последней трети, а то, что до - бледно и пустовато. Непонимающий герой как инструмент штука нормальная, но тут снова - а достаточно ли вот только того саспенса для удержания интереса читателя? Мне вот не хватило ни его, ни эмоций, ни фокуса. Размытый рассказ, рыхлый, так, наверное. Текста много, а на историю он по-настоящему работает - мало. Ведь даже финал слабее выглядит, когда к нему ведут только внешним, так?
При этом сама структура здесь есть, основа для истории - прошлое, Оленька, призраки - тоже есть, так что вопрос не в том, что автор не умеет придумывать, а в тонкостях реализации сцены, акцентах. Здесь сделать более выпуклым, тут закинуть крючок, здесь насытить значением символ, тут дать намёк. Просто для того, чтобы внутренняя история разворачивалась одновременно с внешней и тогда они вместе бы вспыхнули в финале.
В общем, я бы советовал сильно уплотнить действие тем, что важно для сюжета, раскидать крючки и саспенс предметно. Придать форму)

Несмотря на всё это, прочиталось, конечно, не без интереса, приятственно, но могло бы быть и куда лучше ведь?

Tefnut

А вот насчет внезапно вернувшуюся любовь к жене не верю. Читается, что скорее от страха осознал.

мне кажется, рассказ там и не пытается говорить про любовь в плане чувств. Даже осознания какого-то там не вижу. Оно ведь: " единственная ниточка, связывающая меня в этом безумии с настоящей жизнью, моей жизнью", и "люблю!" звучит именно отчаянием, попыткой нащупать якорь. Чувства-то героя не изменились, конечно, им не с чего) Да и орёт герой по сути в мир просто, для себя. Для реальности. А осознавать что-то ему там было некогда)

И по ходу чтения возник вопрос: почему таксист вдруг увидел дом?

как вариант, призрак искажает вокруг себя реальность, сводя два времени. Но у героя возможности об этом узнать или хотя бы подумать нету, конечно, так что - лишь догадка. Меня больше смутило: "Нет, ну откуда здесь дом?" от местного, хотя там про этот особняк небось до сих пор байки травят. Память у людей долгая)

Прочитал рассказ.

Это вообще-то мой первый отзыв на этом сайте, но попробуем)

Начнём с языка. Напоминает Лукьяненко, особенно его "Дозоры". Стиль прям точь-в-точь. Учились у него, да?

Сюжет немного... простите, банальный. Но язык, конечно, искупает всё!

Да, и спасибо за грамотность:)

В целом, немножко затянуто, но написано неплохо. Я бы поставил 5 из 10.

Прочитал.
История незатейливая, подана неплохо. Короче, одобрям-с.

Я прочитала рассказ.
Крепкий. Всё есть, всё в норме: события, герои, кульминация, динамика.
Но много подобного на конкурсах читано и перечитано. Я про тему: грехи предков, странные женщины, мистические особняки... На общем фоне подобного чтива, кстати, неплохо смотрится. Тут надо общий уровень автора знать. Может, для него это сейчас вершина, тогда молодец человек - выложился, сумел. А если не напрягаясь левой пяткой - тогда можно было и лучше))

Герой с первых строк не понравился. Впадать в почти истерику из-за дежурного телефонного разговора с женой? Да ещё и при попутчике в купе? Сразу рисуется образ слабака, который не способен разрулить хоть в какую-то сторону отношения, в которых его что-то не устраивает. И даже это пошлое "отдохнуть друг от друга" в его случае не совместное решение, а подвернувшаяся командировка. Такой себе персонаж. Ладно, может, встанет на путь исправления?

Дальше встреча с женщиной. Путь исправления, ага) Читательский скептицизм растёт. И в конце - гори оно огнём. Казалось бы, вот она кара за грехи, свои и предков. Но вот именно здесь автору удалось придать чуточку индивидуальности своему творению. Как раз в этот момент просыпается светлая сторона героя - показана попытка спасти ребёнка. Да, ребёнок призрачный и всё дело происходило не в нашей реальности, а по большому счёту - вообще в воображении героя. Но главное, что он почувствовал себя живым. Такой парадокс. Соприкоснувшись с призраками, почувствовал жажду жизни. В этом вся суть человека 21-го века. Чтобы вернуться к реальности и осознать что-то своей дурной башкой, нужно столкнуться с некой чертовщиной. А иначе - будем бросаться телефонами и "отдыхать друг от друга". За этот поворот мысли - автору однозначный зачёт.

Из мелочей. Разговор с таксистом. Приём хорош. Но зачем давать столько реплик? Читатель и с одной фразы может понять, что женщину видит только ГГ.

Если отбросить вкусовщину, вполне приятное чтиво: рассказ цельный, продуманный, без ляпов в мотивации и логике. Плюс - без проблем.

Прочитала рассказ!
Очень хороший слог, читается легко, увлекает.
Если начать с плюсов...
Сильная сторона Вашего произведения - Гг, который понятен читателю:
он не супер идеальный, у него проблемы-заморочки, его всё достало и хочется свежего воздуха,
выбраться из будничной рутины (а это чувство знакомо многим ).
И вот, вроде как, поступок Гг нам вполне понятен и объясним, когда он пленяется и очаровывается таинственной незнакомкой) Отличное вступление! Интересно, интригующе, что дальше!
Читатель ощущает волнение вместе с Алексом, когда тот выходит на неизвестной остановке и отпускает такси И...

Если говорить о минусах - как раз мистическая составляющая сюжета меня не впечатлила (хотя написано красиво, атмосферно).
Не хватило нюансов, намёков и предпосылок к такой развязке, отчего читатель начинает меньше "участвовать" в сюжете. Да, красиво загорелся подол платья; да, атмосферная музыка, свечи... Но всё существует само по себе. Всплывает прапрадед... Ну, хорошо, только внезапно как-то, что параллельно начинаешь вспоминать начало рассказа и заморачиваться, не упустил ли чего. Такие ощущения)

Но финал с водителем мне понравился. Отличное завершение любой начинки в рассказе))) Зябкое, атмосферное чувство оставляет!

Удачи в творчестве! Спасибо за рассказ!

Рассказ я прочитал.

Немного непривычные варианты построения предложений не давали легко вжиться в сюжет. Но это моё видение. Можно не заморачиваться.

"Колющие меня глаза" - это перебор. Местоимение можно (и даже нужно) убрать.

И не надо, пожалуйста, приписывать герою чужие реплики!
За этим "Вы?" авторская речь должна указывать на героиню. Или начинаться с новой строки.

Местоимений - перебор. Писать от первого лица надо уметь. Хотя, достаточно просто думать, как строить предложения.

А вообще, это очередной рассказ о событии. Пусть и о событии, повлиявшем на главного героя. Слишком незамысловата "мораль". Слишком очевидна.

Я прочитала рассказ, в целом неплохо, хотя всю первую часть мне было скучно читать. Все эти бытовые детали, герой ничем не примечательный средний обыватель и т.д. А вот пожар и вся мистическая часть написана ярко. Хотя про Карину сразу было понятно, что бармен и таксист ее не видят.
Я так понимаю, она героя простила и отпустила, и теперь он вернется к Оленьке и будет ценить то, что имеет? ))) Довольно типичное для ужастиков морализаторство, я имею в виду, что тут явно прослеживается: сидел бы он в номере, звонил бы жене, ничего бы этого не случилось. А так жена уже не мила, засмотрелся на другую девушку и был наказан ))) можно было посложнее как-то. Хотя, видимо, подразумевается, что вот такие все мужчины в роду, и герой наконец-то изменит эту тенденцию. Или не изменит )))

Но бред пробуждения

Почему бред? Скорее, реальность.
Мне понравился рассказ. Понравилось и неспешное начало и всё ускоряющийся темп повествования. И мораль, если я её правильно понял. Довольно неприглядный герой постепенно под влиянием мистических приключений меняется и начинает понимать, что был неправ в отношении собственной супруги. Огонь прошлого его предка сжигает бренные помыслы и оживляет любовь реальную. Написано ярко, сочно, эмоционально и зримо. Герой живой, а не картонный и это весьма радует. Совершенно не хочется придираться. Автору желаю удачи.

Что ж, это было весьма иллюзорно и занятно. Читалось хорошо и мягко, немного вещей стопорили глаз читательский. Автор, мое увожение, это было занимательно.
И это при том, что я далеко не фанат даркэнтезятины)

Я прочитала рассказ. М-да. А название вроде как на литературу-литературу намякивало. А тут вона чего...

Мне понравилось вот это: «Отдав все силы и краски фасадным улицам, местечко расслабилось и совершенно не собиралось казаться тем, чем не являлось». Т.е. когда народ единогласно приходит к тому, что написано прилично, я могу понять, с чего бы. Да, прилично, и ошибок мало, и предложения связные. Будь это тест по инязу, зачёт прям сразу... )

Понравился мне герой, не понравился... А где герой-то? По-моему так одна евоная, пардоньте, кочерыжка. Какое-то время она реагировала на ту Оленьку, потом – нет, потом та Оленька «вызывала совсем не ту дрожь». Поэтому, видя, как в коментах упоминают мораль, удивляюсь. А как, просто интересно, мораль влияет на кочерыжку?

Ну, а если мы сюда «моральную составляющую» не подтянем (сами, повторяю, подтягиваем, вручную, а вообще, конечно, это мораль «из серии – люблю-люблю, лишь бы чудище не утащило», как правильно заметила Tefnut), так и не остаётся ничего. Приключение ни о чём – но опять же, с чем. И опять с кочерыжкой. Именно на этой «кочерыжной волне» ГГ и рванул с тою роковой брунеткою...

В общем и целом. Тест на связность предложений сдан, с овощами тоже хорошо. Когда будут люди, зовите.

Я прочитал рассказ.
Чистый ужастик) Конечно, на любителя, но я любитель, поэтому читал с удовольствием. Хотя поначалу наблюдать за недотёпой, у которого есть смартфон с GPS, но который предпочёл переплатить шофёру за поездку до соседней улицы, было скучновато.
Желаю автору удачи.

Привет всем :) Это мы с Ведочкой натворили так что и отвечать будем вдвоём

Привет всем :)

Я думала, что твой рассказ совсем другой, но рада, что ошиблась))
Если честно, была уверена, что этот рассказ пройдет в финал. Но верю, что на следующий раунд твой или в соавторстве с Ведочкой будет еще круче. Удачи вам!)

AnVeay
Ой, а очень интересно, в каком меня подозревала?))))
Спасибо большое за приятные слова) обязательно отвечу подробно на комменты))) и доберусь до твоего рассказа

Ой, а очень интересно, в каком меня подозревала?))))

Это теперь не важно)))

и доберусь до твоего рассказа

Прозвучало, как угроза

Прозвучала как угроза     

Ещё какая

Спасибо всем кто прочитал и оставил отзывы. Обязательно отпишусь по комментам в ближайшем будущем. Я рада, что опыт соавторства получился именно таким. Ирбис

Vedotschka
Это был суперский опыт и много классного общения с интересным человеком!

Добавлено через 5 мин. 33 с.
Воскурин
Спасибо за интересный отзыв!
"Дэда" - это мама)) А вот санитар откуда взялся я и сама не знаю Vedotschka, ты не помнишь, как так он у нас взялся?))

Добавлено через 13 мин. 36 с.
Alex Krah
Вы очень тонко прочувствовали текст! И настроение героя и манеру изложения и саму историю. Спасибо вам от всей души. У нас и правда весь текст боролись две манеры подачи))) дневниковая такая, вдумчивая, меланхоличная и живая экспрессия. Мы решили позволить герою похныкать, подумать о чём и ниочём до поры до времени, а затем втянуть в экшон))) темп и неспешное нарастание экспрессии были у нас своего рода больным местом, но то как вы прониклись текстом, отдавшись впечатлению - бальзам на душу

Далі буде... ;)

Всем привет! Не повторяясь с Ирбис, попробую тоже немного прояснить обстановку)

Рассказ прекрасен, но это не фэнтези.

Мы работали с темой "проклятия". Вроде фэнтези?)) Привидения, наслойка реальностей и времён...
Алекс, я хотела бы Вас тоже поблагодарить за очень эмоциональный отклик. Спасибо!

Почему «по любви» в кавычках? Как это понять?

Наверное, как расхожее выражение: "по залёту", "по расчёту", "по любви") Это ГГ иронизировал, как всё начиналось. Хотя, Вы правы, может оно получилось невнятно и искусственно.
AnVeay - спасибо за высокую оценку и за отзыв!
Тэхсе ан Фогейр
Большое спасибо за подробный коммент, и за объянения!

Напоминает Лукьяненко, особенно его "Дозоры". Стиль прям точь-в-точь. Учились у него, да?

Стыдно признаться, но не читала(но смотрела))) Ирбис тоже не читала) Так, что - совпадение)

Тут надо общий уровень автора знать. Может, для него это сейчас вершина, тогда молодец человек - выложился, сумел. А если не напрягаясь левой пяткой - тогда можно было и лучше))

Автор, в таком вот амплуа, - новичок. Он пробовал свои силы - как это, писать двумя руками, двумя головами) Работалось ему интерсно. Если он выживет, то замутит что-то более сложное))
constp Спасибо за советы!

А вот санитар откуда взялся я и сама не знаю

Санитар - из скорой))) Она отъехала, а не уехала. Он с водителем скорой в машине разговаривал. А уехавшее такси не врзвращалось. С чего бы? Думаю, что недопонимание возникло, что и там, и там мы написали просто "водитель".
Sokol
Всё-таки успел за минуту до объяаления финалистов) А я весь май думала: "Странно, ходит вокруг да около, но не заходит. Наверное, совсем оно ему не зашло"))

наблюдать за недотёпой, у которого есть смартфон с GPS, но который предпочёл переплатить шофёру за поездку до соседней улицы,

Можно было бы сказать, что уж очень он был в своих мыслях и не до того ему было, чтобы отслеживать... Но нет. Всё гораздо прозаичнее. Не у всех интернет есть на улице - у меня вот только дома, или на работе, или в поезде) Глупо, но факт))


Sokol
Zaniraya р
Мотыжник Рассвета
Грэг
Джени
Oriane
Largo von Decken
MiaSola
Всем также - спасибо, что зашли, что прочитали, что оставили отзыв! Мы ждали чиатателей и были рады услышать впечатления и замечания.
Всем удачи!

Прочиталось влёт)

Хороший язык, гладкое повествование и толика мистики.

Тема мужиков, которые вляпываются в неприятности в командировке, довольно заезженна... Однако здесь история всё равно в чём-то оригинальна и симпатична.

Честно, было скучновато до появления "красной женщины". И сюжет довольно прост. Но в целом - это неплохой рассказ, который не претендует на много, однако, чем-то цепляет.

AnVeay
Спасибо большое, что оценила проделанную работу) мы с Ведочкой действительно много работали над этим текстом, над каждой мелочью. Сама я никогда столько усилий не прилагала:) так что это был хороший опыт.
То, что Карина слишком навязчиво невидима - моих рук дело, как и банальные нотки примирения с Олечкой в концовке Мне было неясно, что Карину не видят и я решила прояснить)))) и перестаралась... Ещё оказалось не так-то просто описать поездку в такси с девушкой, которой нет, вот и вышел переборчик)))

MiaSola
Я считаю это "посмотрела" величайшим комплиментом тексту большое спасибо! А вот про домохозяек - это страшное ругательство! Мы с Ведочкой поскрежетали забами чуток особенно я, потому что я почти домохозяйка и тут понятно, откуда ножки растут...

Tefnut
Конечно! И жену-стерву полюбишь после такого Тут некое обнажение ценностей происходит у героя. Бывает так, что самые важные и глубокие чувства оказываются словно заиленными, погребенными под пластом жизненного дерьма, а сильные потрясения приводят к переоценке, ещё неосознанной, интуитивной, и человек хватается за то единственно "реальное" для себя, ощущает нервами этот глубинный пласт и удивляется, как его взгляд мог замылиться, а чувства - притупиться. И тут, несмотря на вполне справедливо отмеченную многими банальность, есть небольшая аллегория, которую мы протягиваем в концовку с этим клубком проблем. Герой хватается за единственную ниточку, которая приводит его к старту, к тому самому клубку, который он небрежно отбросил. Ведь нерешённые вопросы ему все-таки придётся решать дома с Оленькой, как бы он там ни кричал о любви...
Спасибо за ваш комментарий!

Продолжение следует...

Дальше в произвольном порядке, но обязательно отвечу всем))

Largo von Decken
Кратенько, да-с... Но за одобрение спасибо-с!))

constp
Я переживала за все эти непривычные речевые обороты. Без них не было бы тех объёмных эмоци, которые здесь заложены)) и я рада, что многим читателям понравился язык. Но, когда вы говорите, что тяжеловато читалось, я понимаю, о чём вы. Спасибо, что прочли. А вот про это "Вы" и приписывание чужих реплик герою я не совсем поняла, вернее совсем не поняла... Что именно имеется в виду?

Джени
Я думаю, все люди такие. У любого брака бывают кризисы. И всякие мысли посещают о своей доле в этой скоротечной жизни, как мужчин, так и женщин. Всяк порой задумывается, а в том ли я сижу корыте, в котором хочу быть, или каким ветром я тут и зачем это мне... И если человек не мониторит свою жизнь вот так периодически, это как-то небрежно и наивно))) вот и у героя настал период всё переосмыслить, усомниться, позлиться, разобраться и решить, менять ли выбранное корытце.
Да, всё верно, речь идеи о наследственных проблемах и кармической отработке. Таков был замысел автора сюжета - Ведочки... Я чуток вплеснула своих нюансов, но основной мотив - отработка кармы - сохранился. Пару раз в тексте появляется расхожее ругательство, которое герой роняет невзначай - "проклятье!". Мы с Ведочкой много говорили об этом. Возможно, люди использую это выражение не зря, и мы на самом деле несём на себе гораздо больше наследственной негативной энергетики, чем осознаём. Так ли это в жизни? Каждый из нас воспринимает устройство мира по-своему... Но в мистике мира в рассказе - именно так. Мне по этой теме нравится поговорка: "отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина". И всё же герой делает свой выбор и подправляет родовую линию, влияет на свою судьбу... Жизненно, но банально, банально, но жизненно)))
Спасибо, что поделились впечатлениями.

Тэхсе ан Фогейр
Спасибо за подробный разбор рычагов и схем:) Согласна с тем, чио вы написали. По такой схеме можно раскрутить эту историю и, возможно, она привлекла бы больше читателей. Конечно, атмосфера была бы совсем другая. Здесь, на мой взгляд (не знаю как Ведочка это ощущает), саспенс олдскульный такой, тягучий, с перекосом в психоделию. Напоминает экшон 80-х годов. Когда вроде страсти ожидаются, а полминуты тарабанит дождь по крыше, герой слушает его, потом полминуты герой разделывает бифштекс, потом так же обыденно в его комнате появляется голограмма ИИ и так же меланхолично заигрывает с героем... И так до конца фильма... Сейчас эта старая школа бесит, конечно))) но иногда, при удачном исполнении и под нужную волну... С моей точки зрения, здесь развитие идет по подобной схеме. Во вступлении - меланхолия, усыпление бдительности читателя и в то же время лёгонькое нагнетание непонятно чего, неопределенное ожидание каких-то событий, намеренное затягивание развития событий до полного раскрытия. Герой ходит, ест, спит, флиртует, пока не забрасывается непосредственно в котёл прошлого. В итоге, кого-то это эмоционально подцепило и провело через историю, кого-то выбесило, кого-то посмешило, кого-то оставило равнодушным. Невозможно писать сразу для всех.

Benedetto
Да, сюжет не блещет новизной, есть грешек))) спасибо за ваш первый отзыв!

Таити
Парадокс чертовски хорош! Всё так и есть - необычное, потустороннее здесь помогает стряхнуть наносное с кожи героя, обнажая его глубинные струны, истиную натуру, отбрасывая шелуху скептицизма, разочарования, усталости от обыденности, готовности к гадостям... Иногда мы оказываемся лучше, чем думаем, именно когда случается что-то из ряда вон выхдящее в нашей жизни.
По поводу тупика в отношениях с женой и публичной экспрессии героя в её сторону - не соглашусь. Разве вам не приходилось наблюдать подобные разговоры и крики в публичных местах? Обычное дело для отдаляющихся друг от друга супругов. Обычное желание сбежать от нерешаемых проблем. Я убеждена просто, что любой мужчина в моменты эмоционального прессинга мечтает удрать даже от самой любимой женщины, так в сердцах, втихаря)) и убеждена, что любой мужчина воспринимает критику от женщины как собственное поражение, признание неспособности осчастливить любимую, компенсируя это мыслями об истерической натуре самой женщины. Тут выбор точки восприятия прост - признать, что ты облажался, или думать, что жена стерва. И почему-то очень сложно выйти из состояния конфронтации таких вот внутренних комплексов, если уже в ней застрял. Я убеждена, что любой мужчина воспринимает критику от любимой женщины, как упрёк в собственной лажевости и никак иначе, от чего многие супруги и ссорятся по бредовым бытовым повадам и ссоры эти достигают просто дьявольского накала.
Спасибо вам за живой отклик!