Последний лаэль Срединного леса, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Последний лаэль Срединного леса»

Текст рассказа: «Последний лаэль Срединного леса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 4 

Завершено 1805 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ, хоть это было непросто.

Не то чтобы он был совсем плох, но он очень скучен. Рассказ от начала до конца состоит из банальностей, и это касается как языка, так и сюжета.

Автору удалось собрать в одном произведении десятки штампов, герои картонные, разговаривают типичными фразами. Я поначалу думал, может это такой тонкий юмор, но нет, так весь рассказ происходит и все с серьезным лицом.

- Эй, приятель! Я смотрю, что охота была удачной! Не желаешь ли поделиться свежей олениной с некоторыми жителями этого славного города?

Грабители разве так разговоривают? "С некоторыми"? И вообще, зачем спрашивать, если можно тихо и незаметно ударить по затылку?

Даже в сумерках было видно, как стремительно побледнело лицо неудачливого грабителя, осознавшего, чью сейчас шею он держит на острие клинка. Но убрать руку с ножом он так и не успел, потому что её сжала ладонь лаэля и вывернула в сторону до хруста ломающихся костей.

О как он хорош, этот лаэль! Я понимаю, что крутость его зашкаливает, но такое простительно только в комиксах. Когда персонажу к горлу приставляют нож, у него не остается шансов, его гарантированно убьют быстрее, чем он кому-то что-то вывернет.

В начале переулка стоял ещё один незнакомец и картинно похлопывал в ладоши:
- Браво, браво, браво ... Только один человек может бегать по улицам Зиррассина с целой тушей оленя на плече ...

Действительно, один такой чудак найдется, и чудак этот - главный герой.

сколько в информации, которая стекалась в трактир, как весенние горные ручейки в ближайшее озерцо.

Настолько заезженное сравнение, что его даже читать неловко.

Что понравилось?
Сеттинг, хоть и безликий, но целостный. Сюжет опять же героически-приключенческий выдержан до конца, что для боевика хорошо.

Но все таки, автор, это ученическая работа. Если у вас история про мега-крутого лаэля, ну ладно, пусть так, то тогда добавьте юмора, каких-то нестандартных мест, где все происходит, поработайте над речью героев. Короче, удивляйте читателя, тогда и рассказы начнут получатся стоящие.

К сожалению, для полуфинала текущего уровня не достаточно.

Написано хорошо.
Настолько, что я прочитал без труда.
Но и без восторга.
Потому что не люблю про суперменов.

Рассказ прочитал.
Этакое вархамерроподобное чтиво про очередную вундерфавлю, которая ломает кисти рук (что с точки зрения биомеханики тяжеловато), изучает во время поединка огненной магии, магию водную. А еще кусочек секса детектед.
Но рассказ повеселил. Фазировать не буду.

Рассказ прочитал полностью.
Тут шаблонный классический вариант боевого фэнтези. Кто привык и любит фэнтези в духе "новой волны", и не воспринимает расклады, где ГГ штабелями валит противников, вряд ли такое оценит. А как развлекалово - вполне сойдет.

Что понравилось? Динамика. Не знаю, за счет ли кучи диалогов, за счет ли постоянно движняка, но читается нормально.

Сюжет? Уф... это, блин, очень шаблонное фэнтези. И все, что происходит в решающие моменты, играет на руку гг. Из явной кучи трактиров, борделей и жрален, какие могут быть в столице, плененную возлюбленную лаэля притащили именно в ту, где базировался гг. Пустынника он отчего-то пощадил, чтобы потом эпично надавать ему люлей на поле боя. Пустынники объявляют войну всем и вся, при этом спокойно выхаживают по пограничному городу, и это при том, что гильдия воров в курсе всех этих дел, и собирается не поживиться за счет войны, а выступить на стороне властей/мирного населения. Не разумнее было ли посадить на нож всех подозрительных?
Часть мира есть, показана мазками. В наличии пара заговоров и батальная сцена категории "б".
А в целом, похоже на отрывок из романа, либо на новеллу из какого-нибудь цикла.

Персонажи?
Ларгат - мс как оно есть. Все может, всех за пояс заткнет. И жених хоть куда, и колдун, и лекарь, и воин, и охотник, и с ворами дружит. Справедливости ради - полуэльф, как понимаю, и живет долго-долго, мог обучиться многому, так что отчасти такой арсенал оправдан, но на мой вкус все же перебор

Свернутый текст

Это как с "Правилами Волшбеника", когда к концу второй книги гг мог влипнуть в историю лишь благодаря собственной дурости или воле автора, потому что был прокачан просто до богоподобия. Читать такое не шибко хотелось

Держательница таверны? Хромоногая, но десятку врагов на раз уложит.
Возлюбленная гг? Почти классическая Дама-в-Беде.
Пустынник очень умен. На чужой территории ведет себя как осел, показывает пленницу под столом, которую, очевидно, внутрь занесли втайне от держательницы заведения.
Все остальные действующие лица мало значения имеют.

Качество текста? Читалось хорошо, не было желания выискать какие-нибудь ляпы, а в глаза бросилась всякая мелочевка:

Свернутый текст

гвалта рынков пустынных торговцев,

А что они такого из пустыни натащили, что аж целый рынок сообразить удалось? Я без поддевки, реально интересно.

- Не мы натворили, не мы. Но всё мы, - Богарт неопределенно помахал ладонью над головой, - сейчас на пороге великих событий.

Все?

И это при том, что Шалунье сейчас нужно именно свежая оленина, чтобы вернуться в форму!

Нужна?

С этими словами Сса-Хааш выводок из-под стола слабошевелящийся тюк и одним движением руки сорвал завязку, сдергивая ткань.

Выволок?

По итогу, как и говорил выше, стандартное боевое фэнтези со всеми его проблемами и плюсами. Да и плюс поставлю, конечно, хотя и к логике вопросы есть, и гг так крут, что хоть святых выноси. Автору успехов)

Рассказ мною прочитан.
Произведение неплохо, но немного банально. Обыкновенный фэнтезийный боевик. Название прикольное. Герои стандартные для данного типа рассказов. Разве что название интересное - лаэль какой-то, сразу хочется прочитать, узнать, в чём дело. Короче, было скучно, но вы всё равно молодец, удачи и вдохновения вам.

Прочитала рассказ. Впечатление - юмористический боевик. Понимаю, что автор хотел сказать другое, но уж больно много нагнал пафоса и мэрисьюшных героев. Не удержалась от цитат.)

Нет, даже сейчас хромая Тэя может легко справиться с десятком противников в открытом поединке.

После такой травмы-то? Не только гг велик и ни разу не слаб.

Не мы натворили, не мы. Но всё мы

"не только лишь все", мда.

С этими словами пустынник ловко подхватил со стойки наконечник и побежал к своим соплеменникам, пьянствующим у камина.

Глаголы подобраны странные для ситуации - схватил, побежал. Хочется прибавить "вприпрыжку". Грозные пустынники во всей красе.)

выкидыш плешивой ослицы.

А вот это повеселило.

Ударом ноги лаэль подсек его под колено, но упасть не дал - схватил за балахон и, с силой развернувшись, отправил того в пламя камина, сметая заодно и тушу кабана с вертелось.

Кабана-то зачем? Материальный ущерб, между прочим.

И тут же вбил свой кулак в лицо врага, дробя зубы и челюсть, разрывая губы об острые осколки костей.

Что-то мне это напоминает.

- Да как ты не поймёшь? - рука советника сгребла тунику правителя в кулак и Алдарион вздрогнул от бушующего моря гнева в его глазах.

Высокие отношения советника с королем. Эльфийская субординация такая эльфийская.

Благодаря какому-то древнему проклятию, следы которого я так и не нашел, он ещё и сильный маг.

Очень удобное объяснение.

В голове шумело, а губам стало солёнр, тепло и влажно. Ларгат открыл глаза и в ужасе отшатнулся: грудь Таллы заливало кровью из раны под ключицей.

А как же великий слухач и чуятель запахов мог пропустить обычный выстрел? Все зло от баб, в общем.)

Лаэль искал Сса-Хааша, но того нигде не было.

Так Сса-Хааша в трактире же прикончили джорджемартиновским способом. Или это такой титул, а не имя. и их несколько?

Два раза протрубил рог и лаэль, оглянувшись, увидел Богарта,

Трубящий лаэль это зачетно.

Моё проклятие сыграло злую шутку с пустынниками. И теперь вместо моего трупа мы имеем весьма симпатичного мага, повелевающего водой.

Удобное проклятие продолжает делать круче героя. Хотя дальше уже некуда.

В общем, от чтения получила удовольствие. Минус ставить не буду.

Прочел рассказ.
Я люблю такие незамысловатые динамичные боевички. Я на них отдыхаю. Главное в них - легкий язык без спотыканий.
Но здесь я много спотыкался, очень много. Ибо автор, в своем увлечении историей, порой забывает о чем именно пишет
и допускает странные ляпы, которые жутко режут слух. Вот, например:

к троице присоединился ещё один, идущий верхом.

Едущий... Вообще опечаток в тексте не просто много, их немерено. Но продолжим, значит, к троице присоединился всадник, что же дальше... А дальше автор пишет следующее:

Четвертый двигался почти бесшумно и только лёгкое позвякивание наконечников арбалетных болтов в колчане при прыжках по крышам, выдавало его.

Охренеть! Конь прыгает по крышам! Где такого взять?
Это лишь один пример. Но текст пестрит подобным. Если автор сам не видит, как нелепо читаются его предложения, то дал бы почитать внимательному товарищу.
Автор любит слово ладонь. Ладоней этих бесчисленное количество, они и нежно оплетают, и ложатся то туда, то сюда, то их ломают с хрустом... Короче, хотя бы половину ладоней из текста необходимо убрать, ибо перебор.
Однако, ругать рассказ мне совершенно не хочется. Если его причесать - будет очень даже хорошо. Правда, история не закончена. По всему выходит, что это лишь начало чего-то более крупного. Это для конкурсного рассказа минус. История должна быть цельной. А так, с удовольствием поставлю плюс и пожелаю выхода в полуфинал, ибо потенциал у автора достойный.

Сейчас перечитал. И вижу, что ошибся. Идущий верхом. Имелось ввиду, вЕрхом. Просто само описание сбило меня с толку. Разбойники подбираются к жертве, а четвертый из них спокойно идет по крыше, как на прогулке ) То идет, то прыгает...
В любом случае, прошу у автора прощение. Надо бы ему подбирать выражения более соответствующие моменту )

Надо бы ему подбирать выражения более соответствующие моменту )

Типа "бегущий по крыше" или "затаившийся за печной трубой"?

Ладно, не буду поясничать (тем более, что рассказ я пока не читала).

Автор, не серчай - на днях вернусь и прочитаю. Тогда и отпишусь.

Типа "бегущий по крыше" или "затаившийся за печной трубой"?

Но не идущий же?! Это же убийца, он должен красться, скользить тенью, осторожничать...

Это же убийца, он должен красться, скользить тенью, осторожничать...

Автор, послушайте мастера - и будет вам благо.

Добавлено через 57 с.
Классика, прошу прощения. Послушайте классика - он плохого не посоветует

Замес так замес! В тартар принцесс, рыцарей и драконов! Даёшь мордобой с пустынниками! Вот тебе и полукровка. А то люди насмехаются, эльфы презирают. Автор взял и сломал стереотип, поставил в уровень бога. И это радует, ибо всегда Нитку печалила участь недолюдей/недоэльфов.
И да, чёрт возьми, миру фентези тоже нужны супер-герои!
Нитка признательна автору, что сохранил Талле жизнь. А то уже оскомину набило, когда подружка главгера долго и сопливо умирает, после чего главгер приобретает невероятную мощь и супер-способности.
Мне понравилось всё, от ушей до хвоста. Хозяйка таверны та ещё штучка и рысь харизматичная.
Надеюсь, автор задумал проду? Если да - зовите Нитку почитать. Мне понравился ваш мир, он уютный и правильный. Любовь, отвага, принципы - всё устраивает меня, как читателя. Ларгат получился без пафоса. Именно такими я хочу видеть полукровок: статных и невозмутимых как эльфы, с горячим отчаянным человеческим сердцем. Это гремучая смесь, оксюморон воплоти, столкновение стихий.
И это … кхм … похоже, не последний он лаэль … хехе
Спасибо за историю!
От меня благодарности плюс!

Итак, читала и сразу комментировала по ходу первого своего прочтения.

Ведь когда-то портовый городишко со временем разросся до целой столицы приграничных городов, вытянувшихся вдоль южных границ Срединного леса, ограждающих его от песков Пустыни.

Если бы следом шло ещё одно такое трёхэтажное предложение, я бы дальше читать уже не стала. Ощущение, будто продираешься сквозь заросли. Лучший знак препинания - точка. Худший - запятая. Автор, руби предложения!

Я смотрю, что охота была удачной! Не желаешь ли поделиться свежей олениной с некоторыми жителями этого славного города? ... Вы с друзьями хотите по кусочку оленины? - испуганным голосом спросил лаэль. ... Но я несу его на продажу в трактир к госпоже Тэе!

Диалог выглядит "картонно". Лаэль испугался? Так покажите это текстом реплик, а не констатацией факта в ремарке. "В-вы... вы хотите кусочек о-оленины? - заикаясь, спросил лаэль." Всё - сразу ясно, он от испуга аж заикаться стал. Показывать, а не рассказывать - вот чего не хватает в диалоге. Пусть у героев будут какие-то фичи, особенности, детали, которые сделают этих героев уникальными.

Арбалетчик на крыше оказался более расторопным, но всё же не быстрее лаэля, который одновременно со щелчком тетивы,

- довольно странно, что обычные братки-рэкетиры (а именно такую картинку нам нарисовал автор) работают под прикрытием арбалетчика. Слишком уж профессионально. Да и... не стали б они для прикрытия выбирать арбалетчика - медленная перезарядка, всего один выстрел и всё такое. Арбалетчики по двое работают: один стреляет, второй заряжает свой. В общем, этот немного "фейспалмовский" момент меня смутил.

и почему я без рыси?

Рыси?! Внезапно! Честно говоря, я подумала ,что собеседник имеет в виду: "Эй, всегда рысятину свежую тащил ,а теперь оленина - что за безобразие?!"

Шалунья практически поправилась

Неестественное словосочетание. "уже практически здорова" или "почти поправилось" было бы живее.

в Пустыне

Ох, уж эти топонимы-нарицательные с большой буквы!

И помни! Без меча и магии!

Эй-эй! Стоп. Я за ними и пришла, как это "без"?!))

Ваша Высочество

Это кто и почему этот кто-то опять с большой буквы?

Это не человек. Это лаэль. - тихим твердым голосом произнес советник. - Твой старший брат по матери. Только ты чистокровный эльф, а его отец - человек.

И вот мы наконец и въехали, кто же такой лаэль - это эльф-полукровка, человек по отцовской линии и эльф по материнской. Ну, полукровка. Только непонятно, чем он такой особенный. Вроде бы у него недюжинная сила и лёгкий намёк на сверхспособности и спонтанную магию. И в то же время он маргинален и отвергаем обществом. Противоречивая социальная ниша. Хочется ясности.

Шалунья, лежащая у него Ларгата, полностью оправившаяся от ранений, дернула ушами с кисточками, но глаз не открыла.

Лежащая, оправившаяся - опять эти конструкции-вагоны в составе РЖД! Рубить, рубить топором предложения. Делать их простыми и читаемыми! "Шалунья уже полностью оправилась от ранений и теперь лежала у ног Ларгата. Она дёрнула ушами с кисточками, но глаз не открыла."

которую он сдунул

Не "сдул" ли?

аргат извернулся и сграбастал эльфийку в объятия под её громкий и заливчатый смех.

Не "сгрёб" ли? Не "заливистый" ли?

Миг и хищное тело растворилось в зарослях за поляной.

После "Миг" тире напрашивается. Но то такое. Как угодно автору.

Талла дёрнулась и обмякла. Лаэль, не открывая глаз, сильнее сжал её в объятиях. В голове шумело, а губам стало солёнр, тепло и влажно.

Автор, какого х... ?!?! Какие люди, да у нас в конкурсе сам Джордж Мартин участвует.

удержать в руках эфес

Я как человек фехтующий спортивной саблей всегда умиляюсь таким моментам. Эфес или гарда защищают руку. Держат оружие за рукоять. Это косяк из разряда "нажать на курок".

Бой, продолжавшийся уже весь день, подходящий к концу. Река, служившая .... трупы, покачивающиеся на волнах.

Не-е-ет! Автор, ты меня уже, наверное, ненавидишь, но эти трёхэтажные причастия делают текст зарослями джунглей, через которые надо продираться. Пиши проще, не усложняй - это не на пользу тексту.

которым должны придти лучники .... подскочил на ноги, не взирая на стрелу в плече.

Ну, то такое. Недосмотрел. И ещё там пара мест есть.

По сюжету: много непонятного. И это оставляет ощущение недоумения от прочитанного. Таллу то схватили, то убили, то, как оказалось, вовсе не убили, потому что нам срочно понадобился рояль в кустах для хэппи-энда. Причём, судя по тому, что лаэль понёс её, смертельно раненую, в лес, "в кустах" - это не фигура речи. Нормальная такая сырая намётка на фэнтези-ориентал. ИМХО это классный годный черновик. Его бы доработать, потому что много сумбурностей. От меня плюс с большим авансом.

Здравствуй, автор! Рассказ был мною прочитан, не без удовольствия. Мне он в целом понравился, захватил — не скажу, что абсолютно полностью, но я не бросила его читать на середине или вообще в самом начале, как часто и бывает. то, в общем-то, большой плюс. Про косяки говорить не буду — их много, об этом уже все сказали. И да, я побуду немножечко — ханжой? — но эротическую микросценку можно было и не приплетать сюда. А то читаешь, читаешь: тут магия, там заговоры, убийства, драки, сломанные руки... и потом бац!.. Резко так, на голову, как ушат холодной воды. Цитировать не буду, сами знаете, что "бац!". Нет, я не нежная, мне и не такое приходилось читать, поверьте, но это прям лишнее было, как по мне. А так, хлопаю-хлопаю.

P.S. Не отказалась бы от продолжения. Прям хочется узнать подробнее о мире, о героях, его населяющих, новых, захватывающих приключениях. Но, хнык, я, похоже, его никогда не дождусь. А жаль!

Спасибо за труд!

Я прочитал рассказ.

Сразу - не понравилось. Попробую разъяснить, почему.

Чрезмерно растянутое начало. Добрую треть рассказа описывается беготня героя с оленем на плечах и погоней за плечами. При этом по тому, как герой к этой погоне относится, становится понятно, что он суперкрут и разбойники ему не страшны. Не выразительная драка, в которой герой больше позерствует, чем борется, потом пафосный неестественный диалог Ларгата и Богарта. Для чего, кстати, все это было? Ну, показать героя крутым, представить читателю - это понятно. А бессмысленный диалог нужен только лишь для того, чтобы намекнуть герою о неких надвигающихся событиях? Иди, мол, Ларгат, в трактир, там все узнаешь. Так герой вроде и так туда шёл, не? Почему бы не начать действие рассказа сразу с трактира? Тем более, Богарт и его шайка больше в истории не отметятся.

С вступлением понятно. Ладно. Переходим к герою. Что это такое - лаэль? Либо я что-то упустил в фэнтези, либо автор придумал собственный термин для обозначения полуэльфа-получеловека. Придумал (зачем-то), и читателю забыл намекнуть, что это значит. В конце, правда, там в диалоге раскрывают "тайну" происхождения героя, но в конце это уже не надо.

Что с характером героя? Он самодоволен, самоуверен, независим. Мастер рукопашного боя, обладает странными врождёнными способностями. Сильнейший маг приграничья, причём магией овладел спонтанно, когда его пытались убить Да это же... Марти Сью! Сопереживать такому герою не хочется, наблюдать за его похождениями скучно - всё равно ведь всех победит.

Другие герои не лучше. Тэя, содержательница трактира, вначале расписывается автором, как крутая наемница и мастер гильдии (которым она стала очень быстро, ну ладно). И в трактире, где она собирает информацию от своих соглядатаев, она начинает в полный голос орать на Ларгата, потом громко сообщает свои секретные новости и демонстрирует всем наконечник. Очень профессиональный мастер гильдии

Эльфийский король выставлен редкостным тупицей. Мало того, что советник вынужден объяснять ему очевидные вещи, так он ещё и спрашивает: а кто такой лаэль? Он же человек, да? Нет, отвечает советник, это не лаэль, это ЛАЭЛЬ! Сильнейший маг приграничья! Он против нас, так что всё, капец, война проиграна изначально. И про такого крутого чувака король первый раз слышит! Более того, лаэль еще и брат короля, но король все равно его не знает. Авторитета у короля нет - советник запросто треплет его за воротник.

Сюжет. Герой узнаёт, что пустынники собираются идти войной на северные земли. Вследствие череды совпадений у героя появляются личные счёты с пустынниками и он решает оборонять город. Интересно, а если бы не происшествие с эльфийкой, он отсиделся бы в лесу? На всю эту завязку уходит две трети рассказа. Последняя часть - описание битвы. По сути - краткий пересказ, с обязательным упоминанием крутости героя - косил врагов сотнями. Тут сразу вспомнилось восточные сказки про Али Зибака - там тоже были молодцы, выкашивающие в рядах врагов просеки. Финал битвы - вообще атас... Герой крут, но враг тоже силён, и вот, когда враг, казалось, одерживает верх, снова вмешивается случай. Как когда-то лаэль случайно овладевает магией огня, теперь эльфийка случайно и очень вовремя подчиняет магию воды и всех спасает. Занавес.

В общем, сюжет примитивный. Там, где надо расписать подробно - краткий пересказ. Там, где лучше быть лаконичным (начало) - повествование растягивается и наполняется ненужными подробностями. Сцена короля и советника вообще смотрится лишней, она лишь даёт читателю информацию, причём таким прямым образом, что сразу понятно, что это тот самый "диалог горничной и дворецкого". Автор, если не слышали, погуглите, что это. Но самое главное - герой. Не интересно наблюдать похождения самоуверенного супермена, которому всё удаётся по умолчанию. Да и образ героя, мягко говоря, не оригинален... Эльф-одиночка, крутой боец, в сопровождении большой разумной кошки... хм... Привет и уважение Роберту Сальваторе!

Наверное, это первый рассказ у автора, или один из первых. Он не очень удачный. Это ничего. Бывает. Делайте выводы и работайте дальше. Успехов!

но и практически без замаха метнул вверх разбойничий нож, успев его поднять с мостовой вначале кувырка.

Нельзя метать без замаха на такие расстояния ножи, не предназначенные для метания впринципе)

Привет и уважение Роберту Сальваторе!

Упаси АБС вас читать его произведения больше двух книг залпом. Пробьете лоб.
Автор, вы почти купили меня, я почти решил, что все прекрасно. НО! У вас же была такая возможность показать ту же Тэю добронамеренной, но коварной сцукой, а вы все просрали... Либо у нас опять обрубок, что еще хуже...

Я прочитала рассказ.
Первая сцена – к чему она вообще? Обещанные новости ГГ узнаёт потом в трактире. И про рысь, и про нашествие врагов. Показать, что он такой весь из себя?
Много неудачных оборотов. И дело даже не в языке, а в логике фраз. Во смотрите, первый же абзац:

любой иной приграничный город

Почему «иной», а не просто «другой»? Для красного словца? Оттенки значений разные.

мог легко вызвать смешанные чувства

криво. Тем более, что в следующем предложении не объясняется, чем же таким он мог вызвать эти самые смешанные чувства. Тем, что он разросся? Или тем, что в нём живут разные люди? Ну так это для многих городов характерно.

путники иногда шарахались от каменных жилищ северян

А что такого в каменном жилище, что от него шарахаются?

в ужасе бежали от кварталов диких скальников

Во-первых, из кварталов. Во-вторых, может, по-другому объяснить эту мысль: старались обходить десятой дорогой или убегали, случайно забредя. Не просто же так бежали.
Подобных небрежностей полно во всём тексте.
Сюжет выстроен с той же небрежностью (или неумелостью): растянутая первая сцена, дублирующая дальнейшую информацию, рояльный поворот с возлюбленной в мешке; не менее рояльное: «целились в ГГ, попали в любимую».
Глупый король (плавно переходим к героям): вместо того, чтобы использовать мощь ГГ против врагов, он идёт на сделку с пустынниками, рискуя навлечь гнев соседей. Никакая эльфийка. Тэя, правда, немножно живее, чем картон, но тоже можно было ей дать больше действий.
Идея. Не злите влюблённого лаэля)) Так, что ли? Ну пускай.
Рассказ слабоват, если сравнивать со здешними монстрами, но своё место в полуфинале, считаю, держит заслуженно. Уровень где-то середины полуфинала.

Автор, не серчай - на днях вернусь и прочитаю. Тогда и отпишусь.

Автор, вы думали, я про вас забыла? А я не забыла.

Рассказ прочитала.

Начало было хорошее (более-менее), по крайней мере, оно обещало интересную авантюрную историю в придуманном автором мире. Но чем дальше, тем больше меня эта история разочаровывала.

И от того, останемся мы в стороне или нырнем в самую гущу этих событий, во многом будет зависеть не только их исход, но и наше будущее.

А покороче и менее пафосно можно? Серьезно, звучит очень неестественно в речи, старайтесь реплики героев делать более живыми и лаконичными.

С этими словами Сса-Хааш выводок из-под стола слабошевелящийся тюк

Очепятка.

сметая заодно и тушу кабана с вертелось

Тоже самое.

И теперь про сцену боя:

Не успел Сса-Хааш осмыслить слова лаэля, как тут же был сброшен со скамьи сильным ударом кружки, разбившейся о его лоб. Не мешкая, Ларгат сверху вниз рубанул локтем в шею левого от себя пустынника, крутанулся и до хруста вогнал этот же локоть под затылок правого. Сразу же пятка впечаталась в край стола, отталкивая его на оставшихся двоих. Треск рёбер одного и взвившийся в прыжке, более ловкий второй. Приземлившись на стол, пустынник попытался с гортанным воплем схватить рукоять сабли, но пальцы проходили сквозь неё, раз за разом сжимая воздух. Ударом ноги лаэль подсек его под колено, но упасть не дал - схватил за балахон и, с силой развернувшись, отправил того в пламя камина, сметая заодно и тушу кабана с вертелось.

Логику разбирать мне впадлу, скажу про главный, на мой взгляд, недостаток: длинные, распространенные предложения, которые убивают динамику. Автор, меньше слов, больше сути!

вздрогнул от бушующего моря гнева в его глазах

Это плохо. Очень плохо. Терпеть не могу дешевый картон в текстах.

Эпизод с Высочеством и советником - адова нудятина.

Эпизод с Таллой и лаэлем - они прям на улице решили предаться утехам? Серьезно?

- Н-е-е-е-т!!! - крик Ларгата отозвался эхом в кронах деревьев.

Прям как в кино! В плохом кино, автор.

Маленькой хромой молнией носилась Тэя, вырезая десятки врагов.

Я искренне не представляю, как хромой может "носиться".

Бабу спасли, врагов вырезали. Хэппи-энд с заделом на проду.

Мне даже сказать нечего. Герои - неживые сюжетные функции, сюжет - нудятина, экшен - уснуть можно, идея и смысл - не, не слышали.
Пойду-ка я отсюда.

Я прочитал рассказ.
Очень хорошее начало, где-то ровно первая половина текста. Живые персонажи и живой город, в котором они живут, да ещё и интересно завязывавшийся сюжет. А вот потом – невнятный диалог у короля, нападение и сцена битвы, после которой рассказ обрывается, хотя явно напрашивается развитие истории. И как-то сразу затерялись все характеры и ушли все мелочи, оживлявшие этот мир. Поэтому и ожил только город, но не Срединный лес. Ну а идея… идея и вовсе не ясна. Голосуй я на Арене, дал бы Вам баллы только по двум пунктам, это мир и герои. Причём и это только за первую половину текста.
Что касается стиля, то тут у меня много замечаний. Что касается языка – то тут у Вас много опечаток… :)

Город жил своей жизнью. Пил, ел, дышал, торговал, убивал и мало от кого зависел.
Но молодому лаэлю, рассекающему лёгкой походкой вечерний пригород столицы, было не до любования местными красотами. Уже пару кварталов, с самого поселения скальников, его преследовала троица неизвестных

Здесь как-то не к месту это «но», потому как нам только что сказали, что в этом городе опасно. «Вот и молодому лаэлю…» – уже нормально.

одновременно со щелчком тетивы, мгновенно нырнул кувырком вглубь переулка

ИМХО, «мгновенно» здесь лишнее, так как оно уже ясно из «одновременно со щелчком тетивы».

Алдарион, король Срединного леса, никогда не пойдет на уступки этих отбросов Пустыни.

Просто переведите эту реплику на современные реалии, как будто бы Вы рассказываете другу какую-нибудь новость: «Владимир Путин, Президент России, твёрдо намерен бороться с терроризмом». Теперь чувствуете фальшь в уточнении, кто такой Алдарион?)

уж лучше иметь врага в лице лаэля, чем северян.

На мой взгляд, несколько коряво, так как читается «лучше иметь врага…, чем северян», и можно переиначить как: «врага лучше иметь в лице лаэля, чем северян».

накрыл своею ладонью её ладошки

Вот как Вам удаётся сочетать это возвышенное «своею» и детское «ладошки»?) Причём опять же – если важно моё ИМХО весьма нудно пишущего – я бы поправил на «накрыл своей ладонью её маленькие руки». Ну почему-то мне так кажется уместнее именно здесь.

Мгновенно поднявшиеся из-под земли огненные смерчи, стали набирать силу, пока за долю секунды не объединились в один ужасающий смерч, без звука взорвавшийся и уничтоживший все в округе на полсотни локтей.

Смерчи – смерч. Можно заменить на «вихрь»;)
Желаю автору осенью написать ещё лучший рассказ (хотя посмотрим, как сложится судьба этого) и наконец надрать одно место тёмным с их мрачняком!

Вот, что выходит, когда расписываешься на повесть, а потом резко режешь на удобоваримый норму в 40к)))
Да, это сокращённый вариант . Поэтому и всё непонятки возникли...
В любом случае, Ingevar

constp
Largo von Decken
Old Forest
Арья Старк
Tefnut
Грэг
Persian_Cat
Нитка Ос
Noel
Mik
Мотыжник Рассвета
Таити
Ребята, спасибо, что уделили время и осилили данный текст)))
Sokol Касательно Осени... Постараюсь)))

Karakousa

Я как человек фехтующий спортивной саблей всегда умиляюсь таким моментам. Эфес или гарда защищают руку. Держат оружие за рукоять. Это косяк из разряда "нажать на курок".

Угу... А я, как человек, делающий клинковое оружие, скажу вам, девушка, что эфес - это часть оружия, состоящая из гарды, рукояти, яблока, корзины. Эфес - это не гарда и перекрестье. Поэтому и фраза касательно взятия меча за эфес , вполне нормальная.
Матчасть, однако)
В любом случае, ВСЕМ спасибо))))
На Осень придумаю чего получше)))) И без сложных предложений)))