Философ
Певец Сообщений: 292 профиль
Репутация: 129
|
Здравствуйте, автор!
Прочитал ваш рассказ. Не могу сказать, что прям все плохо, но и восторгаться тут нечем. Когда будет возможность открыть свое инкогнито, то ответьте на вопрос. Какую цель вы преследовали, написав рассказ в таком наивно-детском стиле? Если так было и задумано, то СТИЛЯ, как такового, не получилось. Очень сырой вариант. Если же стиль и не был задуман, то рассказ в таком виде вряд ли будет воспринят широким кругом читателей. Тут либо дорабатывать стиль, либо писать нормальным языком.
У меня такая подача вызвала воспоминания об одном мальчике, который, учась в школе, написал в сочинении по повести Тургенева "Му-му" о жизни Герасима примерно следующее: "Герасим кормил собачку и любил Татьяну." И все! Как бы и не придерешься, но и сочинением назвать сложно. Мальчик стал математиком, что объясняет его точность и прямолинейность в литературе.
Но вы присылаете рассказ на литературный конкурс! Два слова неразрывно связаны - "Литературный" и "конкурс" !
Повествование у вас получилось невнятное, а оформление текста затрудняет чтение и восприятие. Пунктуационные ошибки даже исправлять не буду. Времени на это нет и смысла не вижу.
Немного дам комментариев по тексту. Может быть это поможет вам в будущем.
"Поверь, такое предложение делают один раз в жизни! — Сандро впился в глаза Рокки, проник в его глазницы и вышел с другой стороны его тела." (чем впился? Зубами, когтями, или, может быть, все-таки взглядом? Или нужно написать "Сндро впился ГЛАЗАМИ в Рокки ...")
"— Призрак меня научил, ты также сможешь, со временем! — рассмеялся Сандро." (лучше: "— Призрак меня научил, и ты также сможешь, но не сразу, конечно! — рассмеялся Сандро.")
"— Ты знаешь Призрака? О нем ходят такие фантастические слухи! — подскочил Рок." (Почему вдруг "Рокки" превратился в "Рок" ? Если нужно его так называть, то необходимо было ввести это раньше по тексту. Например, когда он общался с друзьями.)
"— В газете написали, что его космический корабль потерпел аварию в горах. Горный орёл унёс мать Призрака на вершину горы и склевал её. Отец погиб. Новорожденный остался один, мать не успела даже покормить сына своим молоком. Тёплый камень, на котором лежал ребёнок треснул. Из трещины потекло материнское тёплое молока. Оно появлялось всегда, когда малыш был голоден. Камень получил название «Капля молока», а Призрак — сверхспособности. Спустя годы, он убивает орла. В его желудке он находит амулет матери с ее изображением, — пересказал Рокки прочитанное в газете." (так оформлять прямую речь недопустимо. Это нечитабельно и не воспринимается, как единое целое. Рассказ должен литься, как ручеек, чтобы читатель переходил от предложения к предложению плавно, одновременно получая удовольствие. Формат текста и пунктуация позволяют доносить интонацию говорящих персонажей, показывать обстановку. А у вас персонаж не наделен эмоциями и интонацией вовсе. При переносе каждого предлодения на новую строку в одном монологе, читатель спотыкается и падает, не получая ничего полезного из текста. Вообще непонятно кто, когда и что говорит. Большое количество повторов на малое количества текста. "В горах", "горный орел", "на вершину горы" + "теплый камень", "теплое молоко". Для кого вы писали? Для себя? Вряд ли. Иначе не прислали ли бы рассказ на конкурс. Вы хотели, чтобы вас заметили и дали оценку вашему труду. Но стараний не видно. Нужно больше читать хорошей литературы, чтобы писать красиво. А данный монолог должен выглядеть примерно так:
— Ты знаешь Призрака?! - Рокки аж подскочил от удивления - о нем ходят такие фантастические слухи! Как-то в газете вышла целая статья про него. Писали, что космический корабль, перевозивший его семью, потерпел аварию в горах. Отец мальчика погиб в момент катастрофы, а огромный орёл унёс мать Призрака на вершину, чтобы склевать тело, и новорожденный остался один. Мать даже не успела покормить его своим молоком. Но произошло чудо - камень, на котором лежал ребёнок вдруг треснул! Из трещины потекло теплое материнское молоко. С тех пор оно появлялось всегда, когда малыш был голоден. Камень даже получил неофициальное название «Капля молока», а Призрак обрел сверхспособности. Когда Призрак вырос и стал сильным, он отыскал и убил орла, отомстив за мать, а в желудке страшной птицы обнаружил амулет с изображением матери... - Ты мне всю статью перессказывать будешь? - прервал восхищенную речь юноши Сандро - мало ли, что в газете напишут. А ты и веришь всему! )
Кстати, далее по тексту диалоги выравниваются по эмоциям. Такой впечатление, что рассказ писали разные люди, но не сильно отличающиеся.
"Бациллы азота и кислорода." (ЧТО ??? Бацилла - это палочковидная бактерия!)
"Птицы, которые сопровождают бедуинов, никогда не спускались на землю, там высоко в небе их дом и еда." (Мы на Земле? если нет, то ладно. Если да, то нет таких птиц на нашей планете.)
БОЛЬШЕ ЧИТАЙТЕ ХОРОШЕЙ ЛИТЕРАТУРЫ !
Спасибо. Удачи!
|