Финальное стаккато, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Финальное стаккато»

Текст рассказа: «Финальное стаккато»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2194 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 5 

Завершено 2194 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Хорошая работа с интересной, оригинальной концепцией созданного автором мира. Стиль у автора неплохой, наработанный (у меня есть немного вопросов, но в целом написано достаточно чисто). Сюжет выбран сложный, но выдержан цельно, без серьёзных претензий.
1. Обратите внимание на первое появление Джокера. Вы явно хотели, чтобы он вёл себя загадочно, а получилось алогично. Этот момент стоит проработать. Он же сам говорит, что для него спасение людей от Пороков – первостепенная задача, а сам тратит время на мальчишеский, и если честно, очень натянутый диалог с рассказчиком на тему, кто кого.
2. Начало и название настраивают на некий романтически-сентиметальный характер. Этому способствует и характер диалогов героя и Амелии, очень удачно выстроенных. Дальше, в динамике, стилистика меняется и теряет свой вкус, а как следствие, текст теряет своего читателя. А ведь выдерживать этот темп было можно и без лирической линии, опять же проработав образ Джокера.
3. Странно, что не объяснено, какой Порок за что конкретно отвечает: ложь, чревоугодие… Возможно, так задумано?.. Сами Пороки никого не успели убить на глазах у героя, что тоже не очень хорошо, так как одно дело слышать, и совсем другое видеть самому, это бы значительно усилило мотивацию рассказчика помогать Джокеру.
По тексту.

сверху вниз намеревается напасть

Что именно читатель должен представить?

Поступишь иначе – пострадаешь.
— Для человека, с такой легкостью говорящего об убийстве кого-то, ты сам, видимо, готов быть убитым.

Почему герой решил, что под "пострадаешь" имеется в виду сразу убийство?

каждую часть ее дела (тела)

— Поймал!! (!!!)

я понял, что вешу (вишу) вниз головой

Следите за опечатками. Особенно обратите внимание на знак !!, который не существует в русской грамматике, а у Вас постоянно встречается.

стал подходить к нему

Тяжеловесная конструкция, таких лучше избегать. Замените на "подошёл".

— Скорее всего, из-за моего отца. Раньше мы жили на Третьем кольце, и он занимал высокую должность в сфере по добыче Гора, топлива, на котором в Ковчеге работает вся техника. Но после смерти мамы, отец запил. Он не смог смириться с тем, что ее больше нет, и больше не мог работать, как раньше. Из-за этого его уволили, а на работу он не устраивался. Поэтому нас и сослали на Седьмое кольцо, для самых бедных. Ниже находятся только кольца для неизлечимо больных и преступников.

Уж извините, но такие конструкции – это не речь ребёнка. Больше похоже на пересказ его слов рассказчиком. Слишком отстранённо, слишком по-взрослому книжная лексика.

На месте Короля в белых одеяниях сидел глубокий старик, чьи седые волосы полностью скрывали лицо, а белоснежная борода оказалась настолько длинной, что ее конец лежал в ногах правителя.

"На месте Короля", т.е. рассказчик не уверен, что это действительно Король, однако уже в конце фразы называет его правителем.

спокойно ответил я, оставив Амелию позади себя.

Отличная реакция на нестандартную ситуацию. Для морпеха.

— Будем знакомы, — прокричал он мне сквозь шум ветра, продолжая держаться одной рукой за меня, а второй за край иллюминатора. – Можешь звать меня Джокером!

Ух, какой он крутой. (нет)

— Сорян.

А все так хорошо начиналось.

— Путь человека может принять разный исход, и не всегда такой, на какой мы надеемся,

Человека в пути может ожидать невероятный исход, совершенно не такой, на который он мог бы надеяться.

химера

Чудовище - это мантикора. А химера - видимо, это были галюны разной степени погруженности.
Да о чем это я, рассказ прекрасен! Е-мое, и эти милахи-красавцы были без отзывов? Автор, да тебя 2D-тянками надо изнасиловать за такой рассказ(это форма награждения особо отличившихся камикадзе).
7,12 из 9,95. Хотя, признаюсь, в середину я вчитаться не смог.

Очень двойственные ощущения.
С одной стороны, в рассказе интересные, чисто фентезийные идеи - оригинальная интерпретация темы договоров с духами, жертвоприношение, красивые повороты:

— Да, конечно, это очень познавательно, — не скрывая раздражения, кивнул я сидевшему напротив меня Джокеру, — но ты так и не ответил на мой изначальный вопрос: какого черта к моему затылку приставили пистолет?!

и так далее.
С другой - совершенно деревянный экшен:

Амелия только закончила говорить, давая возможность мне вставить свое слово, но вдруг этот самый потолок с треском разлетелся на звенящие осколки прямо над нами, и я увидел, как на мою новую знакомую сверху вниз намеревается напасть некто с диким воплем.

Обратите внимание на смысл. "Намеревается напасть некто с диким воплем" - то есть дикий вопль принадлежал Некту. И что значит - намереваетеся напасть? Это махровый канцеляризм. Более того, зачем разбивать стекло? Что вообще мешало доктору тупо подойди и напасть сзади?
И где, блин, охрана? И куда делись остальные пассажира? Вы упускаете кучу деталей, из-за чего действие выглядит совершенно неестественым.

Десятки цепей вылетели из тени плаща и вонзились в Порок Амелии. Существо начало корчиться от боли и склоняться к земле, словно из него выкачивали всю жизненную силу.

Здесь просто монотонно перечисляются события. Эмоций в таком экшене не больше, чем в сцене варки картошки. Смотрите:

Десятки картофелин упали в кипящую воду и закрутились в водовороте бульона. Овощи начали толкаться и переворачиваться, словно их помешивал невидимый повар.

типичная недосказанность и отсутствие мотивов:

Человек, заключивший контракт с Пороком, называется Грешником, и их единственной целью становится убийства людей…

Угу, они злые, потому что злые.
Как главгерой попал на дирижабль? Зачем он туда попал? Какова вообще предыстория событий? Об этом ни слова, есть только пара общий фраз, что герой раньше никогда на дирижаблях не был.

Бледность кожи особенно сильно замечалась на фоне черного длиннополого плаща, накинутого на его плечи.

Он точно не извращенец-эксгибиционист?
Идиотские ситуации:

Больше грабители не выдержали. Назвав меня психопатом, они все повернулись в противоположную от нас сторону и скрылись из виду через пару секунд.

Вы действительно предлагаете мне поверить, что так всё и было?

Раньше мы жили на Третьем кольце, и он занимал высокую должность в сфере по добыче Гора, топлива, на котором в Ковчеге работает вся техника.

Малец объясняет мужику, что такое Гора. Об этом даже читатель уже знает, раньше пояснялось.

Странные и персонажи. Джокер - ну, с этим всё ясно, шутник-петросянист, но и он под конец оригинально выстреливает. А вот главный герой безликий от слова совсем, характера у него нет как такового, в разных ситуациях он ведёт себя как совершенно разные люди. Фактически он вообще всего лишь функция для продвижения сюжета.
В общем, потенциал мощный, реализация сильно подкачала.

Дорогой автор!
Вы несомненно талантливы, но неграмотны.Как писатель вы можете состояться только имея как корректора, так и редактора. Такое бывает только в кино. Если у вас есть серьезные планы и уважение к своему творчеству, уделите некоторое время образованию. Ваша история заинтересовала меня, хотя во время чтения мне хотелось пару раз вас стукнуть.
Советую вам уделять большее внимание началу повествования, это ваша визитная карточка. Начинаю читать и сразу спотыкаюсь об ваши знаки препинания. Они так называются потому, что останавливают читателя. В правильном случае получается музыка, в вашем - какафония. Чтобы устранить эту фигню досадную оплошность, читайте вслух то, что пишете, записывайте на диктофон и слушайте. Вот такие косноязычные конструкции у вас в начале, а далее найдете сами.

Глубоко вздохнув, я откинулся на спинку стула и не отрывал взгляда от широкого, почти во весь мой рост, иллюминатора, возле которого сидел.

Прочитайте правило, как оформляется прямая речь (не так):

— Вы впервые будете в Ковчеге? – Вдруг раздался

А эта большая цитата, чтобы выразить мое восхищение. Какую картинку нарисовали!

Мое тело пробило стекло, и я вылетел из дирижабля. Казалось, что это мои последние минуты жизни, но я напрочь забыл о них, когда увидел его… Ковчег. Колоссальных размеров башня, будто бы построенная самими богами, возвышалась прямо перед моими глазами, а ее верхушка терялась где-то в небесах. Знаменитое на весь мир государство, состоящее лишь из одного здания наконец-то предстало передо мной, и его величия мне вполне хватило, чтобы забыть о смерти.

— Поймал!!

Только услышав этот голос, приведший меня в чувства, я понял, что вешу вниз головой, а за ногу меня держит тот самый парень, который, как мне сначала казалось, пытался убить меня.

— Будем знакомы, — прокричал он мне сквозь шум ветра, продолжая держаться одной рукой за меня, а второй за край иллюминатора. – Можешь звать меня Джокером!

Теперь вернусь к ошибкам. Становятся убийства или становится убийство

становится убийства людей…

Есть верх наглости и сверхнаглость

сверх наглости!

зпт

чувствовал как часто

играет роль или имеет значение

не играло для него значения,

Плюсую (что делаю редко).
Смею надеяться, что была вам полезна.

Интересная штучка.
Я вернусь.

Глаза ее, наоборот, побелели и застыли на мне.

Вот то бывает, если оставлять глаза без присмотра.

Черные ткани платья медленно покачивались,

Что за ткани у платья?

Из оцепенения меня вытащил голос альбиноса.

Вот это голос!
Вот почем в начале ляпов не замечала, а потом посыпалось?
Надоело чистить?

Пороки – таинственные создания, рожденные в неизведанном людьми мире, который назвали
Колодой

Зачем пафос? Пороки создания рождённые в мире под название Колода.
Проще. Доступнее. Я понимаю стремление украсить текст, главное, чтобы за украшениями не теряся смысл. Пафос отвращает. Тем более само подчёркнутое словосочетание настолько затаскано.
Его можно перестроить. Можно подумать - добавить чего-то своего.
Автор, ваш текст ценен, когда он действительно ваш. Пусть каждая фраза звучит, как ваши оголённые нервы - прикоснитесь к ним.
Тот же сюжет - это путешествие по вашему миру. Если у вас не будет кожи, вы сможете почувствовать каждую деталь.

Пороком, называется Грешником, и их единственной целью становится убийства людей…

об опечатках не будем.
Но почему именно убийство? А если он алчен? или его распирает гордость? или любит пожрать?

"Вы впервые будете в Ковчеге?", "Кстати, а чем вы занимаетесь? Зачем решили приехать в Ковчег?"
Такую речь Амелии спасет только то, что она разговаривает не на родном языке.

"Точнее, она мне постоянно рассказывала обо всем, что не могло удержаться на секунду в ее голове, а я пытался одновременно и слушать ее, и озираться по сторонам, поражаясь видом ресторана воздушного корабля, пассажирами которого мы были."
Тяжелющее предложение.

"Я родился в самой типичной семье самого типичного городка"
У городков, как правило, не бывает семьи.

"и теперь, когда я вдалеке от родного дома, все окружавшее казалось мне какой-то сказкой."
"Теперь" подразумевает настоящее время. А тут прошлое. Глаз режет.

"что мне до сих было сложно поверить"
пор?

"говорящего об убийстве кого-то"
Лучше бы без "кого-то".

Ладно. Не буду больше цепляться за шершавость текста.

Я дочитал, и я в культурном шоке. В море ляпов и безграмотных потуг описать что-то плавают отточенные и выверенные фразы. И сюжет при некоторых инфантильных кусках построен так, что все ружья стреляют, и всё замыкается на самом себе.
Уважаемый автор, пусть эта вещь отлежится. Потом, через несколько лет, вернитесь к ней, и сами увидите, что надо убрать, а что - подправить. А убирать и править надо много. Например, все эти карточные ассоциации совершенно ни к чему. Они все упрощают и уводят в мир комиксов. Объяснялку в конце надо давать по-другому. Не знаю пока, как. Но по-другому.

И в конце приведу цитату:
"— Если тебе дан один-единственный выбор, который к тому же неправильный, то это не выбор, а судьба."
Вот так.
В общем, мне понравилось. Спасибо!

Начало оттолкнуло меня своим корявым языком и отчаянной анимешностью происходящего. Я бросила, прошлась по комментариям и только после этого вернулась и дочитала.

Оказалось, что история отличная. Интересный мир, интересный персонаж - король - и классный финт в конце. Но, бог ты мой, какое корявое исполнение)) Рассказ не просто пестрит ошибками, он ещё и банально не вычитан.

Автор явно умеет рассказывать истории, но нужно всерьез поработать над формой.

И, на мой взгляд, стоит отказаться от анимешной красочности в пользу более реалистичной колоритности.

Добавлено через 6 мин. 59 с.
Наверное, историю Короля можно было бы дать параллельно с историей гг и Джокера, переплести косичкой. А в конце их красиво соединить. Хотя трудно, конечно, сделать так, чтобы читатель раньше времени не догадался, кто есть кто.

Прям вижу анимеху по этой истории. Не знаю, такова ли была задумка
Но экшн неплохой. Но ощущение, что для конкурса текст был сильно сокращён, отсюда некоторая скомканность сюжета.

«Я вовремя успел взять ее на руки и отскочить в сторону.»
—уж лучше «подхватил».
«Поверх белой скатерти аккуратными рядами стояли блестящие сервисы из фарфора и серебра»
— сервиЗ

«поправил Джокер и, не замечая, как покраснело мое лицо от такой наглости, продолжил»
— не знаю, можно ли без зеркала определить, что ты сам покраснел.

«Однако как Джокер растворился в толпе, так больше он и не появлялся, как бы я ни старался высмотреть его поблизости»
— много «как»

«Их было больше меня, да и выглядели они покрепче, в то время когда я даже толком не дрался никогда»
— Так он же «отслуживший в армии пару лет». Там драться не приходилось?

«Над хрупким телом плачущего Грешника извивался червь таких огромных размеров, что он мог бы прогрызать тоннели.»
— тоннели для чего? Для вагонов метро?

«И мы с Джокером, подобно крысам, перебегали от одной норки к другой, скрываясь от патрулирующей стражи»
— «норки» делали специально для Джокера и гг? Там кто-то живёт? Я бы к себе домой таких подозрительных чуваков не пустила

«Глаз весь покрылся набухшими венами,»
— а артерии схлопнулись? уж лучше заменить на « сосуды».

"— Что это такое?! – Не помня себя, закричал я.
— Пиковая дама, — с той же хищной улыбкой произнес парень, не сводя глаз с Амелии (...) И когда Джокер, наслаждающийся криками поглощенных душ, спросил у Эдварда: «В какое же время ты хочешь вернуться?», — Король ответил:
«В день, когда ко мне придет человек, который убьет меня»."(с)

Что удалось автору бесспорно — это Джокер. Я прям влюбилась в него, поэтому мне в финале было его очень жаль. Он живой, интересный, за ним хочется наблюдать.
Сюжет хорош. Прям хотелось, чтоб рассказ длился и длился, были новые приключения этих двоих.
Жаль, к Амелии больше автор не вернулся, хотя в начале кажется, она будет играть большую роль. А роль её оказалась — рядом постоять.
Идея тоже интересна, мне зашла.
Что не понравилось: язык, ошибки. Работайте над этим. Чтобы ахнуть и восхищенно заплакать над вашим произведением, не хватает только виртуозного владения языком. Вы сможете! Удачи!