Эхин и Эхнея, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Эхин и Эхнея»

Текст рассказа: «Эхин и Эхнея»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 3 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан до конца

Сразу скажу, что рассказ-легенда безусловно достоин полуфинала. Красивый образный язык, умелая стилизация, живые герои, внятный сюжет.
Но немного душновато было читать. Все же такой витиеватый язык подходит коротким рассказам. В большой форме устаешь от монотонности и кучерявости. Там более, что все повествование ведется в одном ритме. Да еще постоянные сноски, знание которых не особо играет на сюжет. Но утомляет же прыгать туда сюда.
И конец (плюсик за неожиданность) несколько двусмысленнен: не надо было проявлять гуманизм и ограничиваться языком, уже отрезали бы голову ведьмы, избавили бы род людской от лишних неприятностей? И от кого у ведьмы дитя? Воде как никого подходящего рядом не было.

Что поймала при чтении:
Красивые сравнения и описания: Горе пожирает Счастье, изрыгая его останки и исступлённо топчась на них, белые, словно жемчуг, кости (откуда беднякам известно про жемчуг, кстати?),взгляду цвета хризолита, что жадно вкушает солнечное тепло,
Многовато повторов. Например:
Когда-то плодородные и мягкие от сочной травы, что нежила ступни юным девам, земли пришли теперь в запустение. Люди, чья жизнь была соткана из ежедневного труда, что приносил радость, ибо за ним следовало щедрое вознаграждение в виде плодов ячменя, овса, нежного мяса ягнят - два раза нежное рядом
Слишком длинные предложения, от них опять же устаешь: Завтра утром, сестра, я отправлюсь к Болотной Башне, дабы испросить для народа нашего защиты у баронессы, ибо недолгим будет наш срок если молчаливо впустим в наши дома незваных гостей, что рыскают во тьме, заглядывая в каждое окошко… Люди, чья жизнь была соткана из ежедневного труда, что приносил радость, ибо за ним следовало щедрое вознаграждение в виде плодов ячменя, овса, нежного мяса ягнят, приправленного кислым соком привезённого из дальних краёв винограда, теперь реже выходили из своих домов, реже собирали плоды своих трудов, ибо сама Природа, словно капризная дева, которой наскучили ласки ненасытного юноши, взбунтовалась против них, и потому они реже ели и ещё реже насыщались едой. И тогда смочила дева ломтик хлеба в молоке и в тайне от лавандовой ведьмы протянула его гостье, чьи линялые пучки шерсти разлетались по воздуху, поблёскивая, и та благодарно согрела босые ступни шёлковой шёрсткой и на мгновения успокоила сердце девы, силящееся вырваться из костяной клетки.
Я понимаю, Лев Толстой и красиво, опять же, но ...
Вот этого не поняла:
опустошал, как ласка опустошает гнёзда несчастных птиц - как ласка может опустошать гнезда?
пухлые маленькие пальчики - но ведь Эхнея "хрупкая", у хрупких девушек вряд ли будут пухлые ручки.
А на рыхлых выступах башни - рыхлый красный кирпич? Может кладка расшаталась? Но тогда слово "рыхлый" этого не объясняет.
но все их страдания пресекали отцы: бедных стращали богами, а богатых нищетой, что повлёк бы союз – ведь Эхин и Эхнея были простолюдинами. - а почему бедных стращали богами? Вроде как бедной деве вполне подошел бы бедный жених?
Так долго преследовала дева нахальную гостью - слово "нахальный" выбивается из общего "высокого" стиля.

Удачи на конкурсе!

Здравствуйте, автор. Я прочитал Ваш рассказ, хоть это и было трудновато. Для начала:

отварить

Дверь отворяют.

веки её смокнулись,

сомкнулись

не окрепшую ветвь юного дерева,

неокрепшую
Ну, и запятые, конечно. Их дефицит явно виден.
Ну, это так, мелочи. Гораздо большее внимание обращает на себя стиль автора. Очень большие предложения. Огромные. Которые при желании, можно на два-три разбить. И в каждом предложении сравнения.
Сноски? К чему они, если и без них всё читабельно.
Тяжёлый витиеватый язык истории о брате, сестре и злой колдунье. Но постепенно втягиваешься и перестаёшь обращать на это внимание.
Двоякое впечатление. Или это история о стойкости и любви сестры к брату, которая, не взирая ни на что, отправилась за ним, или же это всё - предыстория Синей Бороды.
В любом случае, спасибо Вам за Ваш труд, Автор.

Прочитал рассказ полностью (как заправский мазохист)
если коротко: Ахин и ахинея.
Если подробнее: Автор искренне полагает, что это круто - написать предложение так, что его невозможно прочесть , не запнувшись три раза, и еще пять раз не вернувшись в начало, дабы вспомнить, о чем же речь.
В принципе, за это нужно ставить к стенке (ну, или ставить диагноз):
"Люди, чья жизнь была соткана из ежедневного труда, что приносил радость, ибо за ним следовало щедрое вознаграждение в виде плодов ячменя, овса, нежного мяса ягнят, приправленного кислым соком привезённого из дальних краёв винограда, теперь реже выходили из своих домов, реже собирали плоды своих трудов, ибо сама Природа, словно капризная дева, которой наскучили ласки ненасытного юноши, взбунтовалась против них, и потому они реже ели и ещё реже насыщались едой".
Мне после прочтения этой конструкции вспомнилась легенда о том, что спартанцы скидывали новорожденных уродцев со скалы. Но я бы даже пошел дальше, и следом за "плодом" (любимое словечко автора) творчества скидывал и его автора. Поскольку такие вот уродства - отражение уродства создателя. Так что, проблему нужно решать в корне.

Поначалу я думал, что чувак прикалывается. Но увидев в тексте перл
"отварится ветхая дверь", понял, что он всерьез. Проблема в том, что у человека нет чувства языка. Ладно, не каждый может знать о чередование гласных в корне "твар"-"твор". Но ведь оно, то самое чувство языка, должно было подсказать, как правильно.

Сюжет, герои, антураж - взбитый в миксере фарш из протухших общих мест.
За что нам все это?!

Вот этого не поняла:
опустошал, как ласка опустошает гнёзда несчастных птиц - как ласка может опустошать гнезда?

"Ласка" - животное типа крысы. Или какого-нибудь вонючего мангуста.

"Ласка" - животное типа крысы. Или какого-нибудь вонючего мангуста.

А чо сразу ванючий-то? Нюхал чо ли?

Бросила чтение где-то в начале!
Брехня в виде набора букв...
Не понравилось.

Я прочитала рассказ.
Спасибо автор. Мне очень понравилось. И язык повествования, и сам текст. Читалось легко и на одном дыхании. Я поставлю плюс и удачи в конкурсе!

Прочитал.
Лубочно—кондовое чтиво, немного тягомотное. Но есть в нем какое-то волшебство. Сноски в принципе не нужны, ибо они грузят еще больше, чем сам текст.
Автор, спасибо. Я плюсанул, но пишите живее, что-ли. А то прям как муравей в смоле.

Прочитала рассказ. Еле осилила, думала, что скончаюсь от нудных витиеватых речей. Вникнуть в сюжет и проникнуться образами героев, преодолевая такой язык, почти невозможно. И перегиб с метафорами. Все эти "ласки, опустошающие гнезда", "брюхи теленка" и "хризолитовые взгляды" хороши в единичных экземплярах. Натыканные повсюду, они утомляют.
Насчет сносок уже сказали. Они нужны только тогда. когда употребляемое слово известно узкому кругу ограниченных лиц или неизвестно никому.

И от кого у ведьмы дитя? Воде как никого подходящего рядом не было.

Есть подозрение, что от гг. Она могла всех убиенных мужиков сначала использовать по назначению.

Написано монологом, как повествование от первого лица самой героини, добротно и крепко. Моментов чтобы "ах", не хватает (мне), но тут они необязательны по концепции, видимо. А вот витиеватые речи - мне прочлись легко, ничего страшного в них, даже наоборот. Рассказ ни ни минуту не слабый. Как минимум 4+. Ну, если бы более детально разбирал (но это уже сделали - по сути) ну, тогда бы может и 4 поставил. Но я читаю эмоционально и если эмоции положительные, "блох" в виде ошибок рука не поворачивается искать. Спасибо, автор!

Я прочитал рассказ.
Неплохая легенда со сложной стилистикой. В плюс словарный запас, в минус опечатки и злоупотребление использованием «что» вместо «который». Когда через «что» Вы описываете дары (жидкость, что цвета чистого неба и т.п.) – это нормально, когда тут же обычные фразы получают это старинно-возвышенное «что», когда можно было употреблять «какой»/«который» – это уже создаёт монотонность.
Да и вообще ритмически рассказ очень тяжёлый. Начало вообще не ахти, потому что все препятствия преодолеваются героями через откровенные рояли в кустах, а точнее – говорящие кусты. В башне героям приходилось тяжелее, и сразу стало интереснее. Так что запишите на будущее: чем сложнее и недостижимее становится цель, тем интереснее становится читателю узнать, как герой доберётся до цели.
Концовка с Синей Бородой смазала впечатление, здесь я не буду оригинален и присоединюсь к словам WoodNightа:

Двоякое впечатление. Или это история о стойкости и любви сестры к брату, которая, не взирая ни на что, отправилась за ним, или же это всё - предыстория Синей Бороды.

Желаю автору удачи!