Фейри-помощница, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Фейри-помощница»

Текст рассказа: «Фейри-помощница»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала ваш рассказ. Начало. Если вы хотели придать милоты этими носками-курносиками, то лично меня чуть тошнить не начало. Зачем такая приторность? Для кого это написано? Малышам в ясельках? Чуть не бросила, но понадобилась, что все же это закончится. Вроде угадала. Пошло вроде интереснее, какая-то магия, учёба. Но кульминация полностью слита. Нам её просто не показали ( не в первый раз тут такое вижу, видать, авторские силы не рассчитаны), вместо этого мы видим раненную ламой (что это такое?) девочку, которую лечит фея . И на этом всё.
По стилистике есть много вопросов, но основной это перескоки времени. Тут прошлое, тут настоящее, тут опять прошлое. Надо бы как-то определится .

Я прочитал ваш рассказ.
Что могу сказать: рассказ получился довольно простым и, наверное, наивным. В начале немного режет глаз обилие носиков). Дальше встречаются немногочисленные ляпы и опечатки. В остальном... ну, как-то никак. Слишком плоско. И не плохо, и не хорошо. Вы явно можете писать, но, наверное, не хватает практики. Желаю вам удачи!)

P.S

В следующее мгновение раздаётся прорывной крик злого лесного духа.

Очень интересно было бы услышать прорывной крик).

P.P.S
А страшная рана от сгоревшей ламы это да, это серьезно))). (Видимо, это была лапа)

Автор, прочитал ваш рассказ. Начиная со второй половины рассказа только стало немножечко интереснее. Досадная описка с ламой-лапой испортила мне самому настроение. Хорошо, что потом опять про лапу. Хоть можно догадаться. А то я уже собрался было "гуглить", что за "острая лама" такая. Думал, может я не в курсе и это новое магическое приспособление. Шучу.
Возможно, надо было как-то сократить начало, а больше сделать акцент на школе магов?..

Здравстауйте, автор! Я прочла рассказ и он оставил меня равнодушной, к сожалению..без оценки

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ. Мир в рассказе ванильный и милый. Почему бы и нет? Там живут феи, пусть будет ванильный. Героиня озорная и жизнерадостная. Смутила ассоциация с моющим средством Фейри. Обратите внимание на время повествования прошлое оно или настоящее. Не стоит в одном тексте устраивать такую мешанину. Текст получился рванный, как будто вы хотели его вставить в рамки, а он старательно оттуда вылезал. Попробуйте прочесть рассказ вслух, вы услышите его ритм и дырки в нем. Вам есть над чем работать. Но вам есть и чем работать. Обязательно пишите! У вас получится. Удачи :-)

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Сколько ванили... Так и не поняла к чему столько ненужных описаний. Начало рассказа можно было бы значительно сократить, ведь перемещения бабочки на сюжет не влияет, мир не раскрывает, а лишь заставляет скучать. Какое читателю дело до курносого носа? Да, часть внешности героини, но зачем акцент на этом делать? Лучше б фей поярче расписали, ей-богу.

Сюжет... Лично мне было скучно. Начало растянуто, финал слит. В чем идея рассказа? Будь уверен в себе и твори что хошь - автор подкинет роялей в кустах, гляди и выживешь? Если у тебя есть предрасположенность,то умные учебники тебе ни к чему - автор позаботится, чтоб у тебя с первого раза всё отлично получилось?

мирно сопит чей-то милый курносый носик

- звучит так, словно нос живет своей жизнью, как в дешевой рекламе пшикалок от насморка.

насыщенный аромат коры дубы

- месье знает толк в извращениях. Отвар коры дуба отвратен на вкус, так что добавлять его в чай - ну очень извращенный вкус.

она не знает, где окажется при повторной попытке саморасщипления

- а при первой попытке она знала что ли?

– Я помогу тебе выбраться из леса, – сказала Мальва

- какое счастье, что лес подле поместья, а не где-нибудь в аналоге Сибири...

– Мальвочка, спасибо! – радостно прокричала Лирия

- фея вроде бы не представлялась..

дорогу путницам теперь освещают лишь звёзды и мельком выплывающая из-за ветвей деревьев луна.

- т.е. тьма, хоть глаз выколи. И почему Лирия фонарик не наколдует? ТО телепортацию с первого раза освоила, а то и банального фонарика сотворить не может.

Элиот обыскал не один десяток километров

- он вдоль чего-то летел? Обычно площадь прочесывают. И почему километры? Местные маги в системе СИ ведут расчеты?

достала из пояса маленький мешочек с магическими семенами.

- какой предусмотрительный рояль в кустах.Ранее в тексте мешочек и магические семена не были обозначены, а тут вдруг под рукой. О, как удобно.

затем достала ещё один мешочек

- и сразу же второй рояль. Автор, фу такое. Проблемы герою надо решать умениями, навыками и знаниями, подручными средствами, а не тем, что вы только что прописали. Написали б в начале текста, что Лирия постоянно всякие мешочки с волшебными штуками таскает и было бы норм, а так что просто чит-код. Фу.

Именно в этот момент Лирия поняла, что ошиблась…

- как мило, что автор не вставил в текст финальную битву. Нет, не мило. Автор столько задвиг о способностях героини, а потом взял и слил кульминацию. Фу такое.

Из её груди торчит острая лама сгоревшего дотла лесного духа

- что, простите? А причем тут лама? Или это лапа? А почему она не сгорела вместе с духом? Он ее оторвал? А зачем?

Лицо Лирии расслабилось, она перестала чувствовать боль

- а она что, была в сознании? А где стоны? Когда в груди что-то торчит (какое счастье, что ветка не попала ни в легкое, ни в сердце, ни в пищевод, не задела позвоночник или крупную артерию), и человек в сознании, то он должен обладать небывалым самоконтролем, чтобы молча сносить боль, и уж явно это не могла делать 14-летняя аристократка.

Только в следующий раз я составлю его сама

- ошибка выжившего. Учебник должен донести до обучающегося что и как, разжевывая информацию, а не "я захотела, я сделала, вы тоже сможете, но может и сдохните, но я смогла". Лирия и сама не знает, как правильно делать (она же не рискнула вернуться тем же путем, что и попала в лес), а уже учебник собралась писать.

Тавтология, скачет время повествования, вольное обращение со знаками препинания.

По итогу рассказ мне не понравился. Он банальный и скучный, да и вышесказанное не добавляет ему очков. Слабо.