Змеиная благодарность, Обсуждение. 2017 Весна

Международный литературный конкурс «XVIII Весенний Пролёт Фантазии 2017»

«Змеиная благодарность»

Страница рассказа на сайте конкурса Змеиная благодарность


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Очень интересная история,насыщенный деталями сюжет,помогает стать свидетелем мистических приключений и ужаснуться мести.
конечно я могу придраться что сюжет с наследством не нов,но у Автора ,свой особый мир,и я его увидела и стала на миг одним из участником.конечно девочкой-змейкой.

Сказка понравилась. Есть в ней нечто от старых народных сказок. Образы в некоторых местах автору просто удивительные удаются. Но в то же время довольно много непродуманных и вычурных мест. Например:

Вкус последней драки все еще брагой играл на губах.

А как интересно, по мнению автора, играет брага на губах. Я, например, представила, что в восприятии уставшего от сражений солдата воспоминание о браге на губах должно быть приятным. Драка, где почти все его товарищи погибли была приятной?

И в саване этом у страха не было лица, когда едва видишь очертания противника.

А обыкновенно у страха бывает лицо?
Автор! Обязательно следите за логикой. Не ленитесь перечитывать текст. Обидно же. Только начинают вырисовываться образы, как вклинивается очередной ляп:

У берега сидела девочка, в серебряной глади колыхались оборванные юбки.

Юбки колыхались в какой-то «серебряной глади» отдельно от девушки? И как это девушка сидела у берега: в воде, на воде, где?

Порядок слов. Иногда, мне кажется, он нарушен уместно, иногда нет.

На руках детских поблескивали золотые браслеты

Вот тут ни к чему так – «на руках детских» – только сбивает, по-моему
Ага, вижу и обычные опечатки. Автор возможно спешил и попросту не успел вычитать текст.
Короче говоря, что-нибудь подобное, но более вычитанное, доработанное, я бы ещё почитала.

Первый абзац тут - плита. Даже не плита, нет: СТЕНА!

Лассу еще повезло, ведь путешествовал он на самоходной машине. Паровой двигатель слегка барахлил, да и оружейные пушки утяжеляли металлическое чудище.

Это всё равно что возвращаться домой на БТР. Вы верите в такое?
"Оружейные пушки" - а бывают не оружейные? Да и толку от этих пушек никакого нет, если он в машине один.

Хорошо хоть машину мне оставил, все же трофей.

Ну и нормальный человек снял бы с неё пушки и продал.

Стоит почистить язык. То князь, то сюзерен, да и перекур посреди стилизованной речи смотрится не очень. И дальше:

Да, для родного поселения сделала я немного. Где уж мне солдату успеть, все в войну играю. Но думается мне, для Вас лично сделал я ни мало.

То он баба, то мужик. "Вы" в прямой речи с большой буквы не пишется. Пунктуация - вводные слова, обращения.
Перестановка слов аки Йода смотрится нелепо.

В темноте послышался шорох и под вспышкой света из углов поползли змеи, Ласс понял, что дом полностью принадлежит ему. Чешуйчатые гости уже не помнили свою человеческую суть, но гонимые страхом выползали под лунное небо.

Финальный аккорд слаб. На мой взгляд, было бы куда эффектнее, если бы змеи закусали незваных гостей насмерть. Но даже и в вашем варианте нет кульминации. Он тупо вернулся и всё.
Рассказ не так плох, как мне показалось сначала, но в нём есть критические моменты, убивающие впечатление.

— Да, для родного поселения сделала я немного. Где уж мне солдату успеть, все в войну играю. Но думается мне, для Вас лично сделал я ни мало. Иначе в сырой земле вместо моих товарищей лежал бы сейчас Ваш старший сын. Кто бы еще согласился занять его место в строю, как не молодой колдун.

Какая-то в этом месте слишком стилизованная речь, неестественная. Еще эти "Вы".

По прочтении противоречивые чувства. С одной стороны читать очень комфортно. Прямо почти физическое удовольствие от ладного текста, размеренного спокойного повествования, общей серьезной взвешенности. Чувствуется любовное отношение автора к своему творению. Даже не думал, что от чтения можно АСМР испытать. С другой стороны, ощущение, что слишком просто и быстро разрешается сюжетный конфликт. Автор ушел от банальных драчек, за что ему огромное спасибо, но на мой взгляд не нашел какого-то интересного сюжетного хода, который сделал бы рассказ увлекательнее. А еще мне кажется, что авторская неторопливость так и требует написания крупной формы. Я бы с удовольствием прочитал фэнтези роман написанный в толстовском темпе, без суеты и беготни.

"Полосатый змей - в расщелину скал,
Жеребец - на простор степей.
А цыганская дочь - за любимым в ночь,
По закону крови своей." (с) - Киплинг

Понравилось почти всё. Даже иллюстрация вроде как наклёвывается! Немного разобраться с речевыми огрехами (указали выше) - и будет совсем прекрасно! Сначала подарок-трофей показался очень уж богатым - целый танк! Но потом всё объяснилось вполне достаточно. Мир интересен - следить, разбираться. Герой хорош, живой. Змейки вообще уютные - сказы Бажова напомнили. В общем, остался доволен. Удачи!

*смотрит на первый абзац, офигевает*
0_____о
*смотрит пристальнее*
—_____—
*читает*

Мда. Вотэтонихренасеберазмер.
Автор, прочти эту статейку, попытайся её осмыслить. Абзац.

Затем посмотри, что сделал с этим мегаабзацем я, сравни со своим. Попробуй абстрагироваться и представить в каком случае текст воспринимается лучше.

Мой вариант начала рассказа

Уже давно призрак лета не появлялся в этих краях. Осень обернула провинцию в серый бархат дождей, будто посмеиваясь над теплолюбивыми людьми.

Сельские дороги превратились в ловушку для путников, в земляной жиже увязали колеса телег, а лошади упрямо не хотели идти дальше. Иногда казалось, что небесные слезы заполнили собой весь мир, так долго гулял дождь по желтеющим полянам. С приходом холодов жизнь в провинции становилась тихой и размеренной, каждый день казался мучительно долгим, как человеческая жизнь.

Ласс оглядывал знакомые с детства пейзажи, но, увы, в душе ничего не дрогнуло при виде почерневших от старости домов и едва бегущей вдоль леса речушки. Казалось его беззаботное время осталось где-то там, в далеком прошлом, как заговоренный клад.

За пазухой уныло бряцали истертые медяки – награда сюзерена за верную службу. Закончившаяся война двух провинций принесла с собой лишь разруху и голод. А обстрелянные солдаты покорно возвращались домой по осенней распутице. Лассу еще повезло, ведь путешествовал он на самоходной машине. Паровой двигатель слегка барахлил, да и оружейные пушки утяжеляли металлическое чудище. Но все же уж лучше смотреть на босоногих крестьян через оптическое окно, чем следовать их примеру, меряя землю шагами.

Иногда парень останавливался, чтобы устроить перекур и вновь окинуть окрестности взглядом. И как назло мысли лезли в голову сумрачные, нехорошие. «К кому я возвращаюсь?! Бабку давно схоронили без меня. Надо было принять приглашение этого расфуфыренного князька, да пойти службу. Хотя с его чертовой щедростью можно от голода сдохнуть. Хорошо хоть машину мне оставил, все же трофей. И жить можно, и крестьянским душам помогать!» — цигарка погасла, кажется, стал накрапывать дождь. Зато теперь, когда голова хоть немного остыла от порохового запала, солдат стал реже видеть во сне павших товарищей. И вспоминать что остался, последим из дюжины.

У озерного края, где вода даже в июльский зной холодна, как зимнее дыхание, они попали в западню. Солдаты шли через лес, петляя между озерами. Вкус последней драки все еще брагой играл на губах. Тогда сам хозяин вел их сквозь заполненную туманом долину. И в саване этом у страха не было лица, когда едва видишь очертания противника.

К лесным ветлам они вышли почти без потерь. И князь разделил свои отряды, пустив каждую дюжину по своему пути. Враг принял теневую форму и скрылся в оврагах, у озерной каймы, да в ельнике. Командир отряда, удалой Альто носом чуял колдовскую кровь, хотя в самом ни капли магии не было. Зато любой морок мог перебороть, меча не доставая. Ласс шел следом за вечно сонным лекарем Кулхо, который только и умел, что бормотать под нос страшные поверья своей деревушки.

А череда озер, будто нарочно передразнивала угрюмый свод сосен, и в липкой тишине казалось, что солдаты попали в ловушку. Грезилось, будто озера кусают пятки путникам, а под деревьями то тут, то там появлялись тени. Раё и Тэнко, ловкие близнецы уже обезоружили парочку колдунов-оборотней. И к ужасу юного Ласса тени оборачивались окровавленными телами. Да, он уже не раз бывал в бою, привык к облику смерти. Но когда колдуна поражают в его бестелесной форме… Казалось бы совсем другая суть, но даже она не может служить обережной рубашкой.

У меня всё, успехов.

"Оружейные пушки" - а бывают не оружейные?

Бывают, к примеру, тепловые:

Йа картинко!

Но мне это уточнение тоже кажется избыточным. Лучше бы уж обозначил как-то конкретнее, картечные пушки там, не знаю.

Так, ну-ка, что там за абзац?

уверенное второе место...
Я даже как-то читать не смог дальше... Уф, думал, уже все, конец мне пришел...
Автор, я из нагромождений старост, змей и танков как-то не рассмотрел, что вы хотели до нас донести. Так, чтобы никого не обижать, оценки не поставлю. Завтра со второй подгруппой пересдадите.


Добавлено через 29 с.
Да, я донный в функционале чата. Засудите меня!

Мотыжник Рассвета, а это Вы под абзацем камушком стоите?

Ри 1
Нет, это мое астральное тело.
Но я примерно таких же размеров. 190 см 115 кг.

я примерно таких же размеров. 190 см 115 кг

Хренасе ты здоровый!

Рикардо Дель Тави
Это да, но домик на колесах я у вас брать не буду.

И да простит меня автор...
Но все претензии - к Ри 1 (а чо, хорошее имя для робота в очередных "Звездных войнах").
А обстрелянные солдаты покорно возвращались домой по осенней распутице. "обстрелянные" - это, типа, обкуренные?
По поводу размера абзаца - уже все было сказано. Зафигачить абзац на страницу - надо быть Фолкнером.
Могу ошибаться, но стимпанк уже представляется как-то не актуальным. Хотя на мое ИМХО, это вообще нечто вроде аппендикса.
« Неужто владычица лесная, как в бабушкиных сказках» - юный солдат - где лишний пробел, а где нет зпт - сами поняли?
Нет, количество ашыпак перешкаливает. Автор, вот мангуст - у нас один. Но вот таких зверьков, как бета-ридеры, - можно наловить, честное слово.
В математике есть понятие - "условие необходимые и достаточные".
Чтобы я серьезно стал вчитываться в Ваш текст, нужно соблюдение хотя бы необходимых условий - ставить запятые там, где их просто нельзя не ставить.
"Теперь позвольте пару слов без протокола...
Чему нас учит, так сказать, семья и школа..." (с) В.С.Высоцкий
Кто-то может и вариться в собственном соку - писать безукоризненно и безупречно.
Но это - редкий случай.
Всем остальным нужен взгляд со стороны...
А то и просто тупая, банальная вычитка.
И вот на этой высокой ноте, позвольте мне...
:-))

И да простит меня автор...
...за некие общие слова, относящиеся не только к этому рассказу.
И да простят меня суровые орки орги за даблпостинг...
Так вот, я честно прочел этот рассказ еще раз, без суеты.
Так, как читаю рассказы, когда мне нужно им оценку выставлять.
Хотя вроде бы и не должен.
В прошлом году мне кто-то из постоянных участников Пролета написал, что, мол, разочаровался во мне...
Если не путаю, за то, что я написал,что никому ничего не должен... что имею право не дочитывать рассказ до конца, если он мне не нравится, что имею право писать коротенькие отзывы, ну и т.д. с т.п.
А что, я - ДОЛЖЕН? Я вообще не член жюри, не участник, не орг... я всего лишь - ЧИТАТЕЛЬ. А их здесь, думаю, прилично меньше, чем авторов...
И вот вопрос - читатель что-то должен автору? Или это проблема автора - удерживать читателя на протяжении всего рассказа?
Так к чему я это?
Почему я должен дочитывать до конца рассказ и писать содержательный отзыв... если автор не потрудился хотя бы вычитать свой рассказ?! Здесь столько и ошибок, да и фиг бы с ними, но еще больше просто опечаток. Про всякие стилистические корявости и шероховатости даже говорить не буду.
А что это значит? Это значит, что автор не уважает своего читателя, ну а прежде всего не уважает сам себя. Вы ведете своего ребенка в школу - первый раз в первый класс. Наверное, поведете нарядного... а не чумазого, в рваной одежке. Правильно?
Есть вещи, которые от автора мало зависят - ну сколько там таланта Бог отмерил, сложно прыгнуть выше собственной головы. Но есть вещи, которые полностью в руках автора, - хотя бы не ставить запятые между подлежащим и сказуемым.
"Нельзя произвести первое впечатление во второй раз". Когда открываешь рассказ, оформленный фиг знает как, явно невычитанный - ну и сразу предубеждение возникает.
Очень сложно попросить кого-то вычитать рассказ? Ну у всех есть знакомые, друзья... всегда с кем-то можно просто договориться о взаимных услугах по вычитке.
Помню вычитывал рассказ знакомой - остается час до дедлайна какого-то конкурса, она только его закончила, устала, глаза болят. Ну и попросила меня быстро по нему пройтись. Но в чем тут фишка? Эта барышня два года подряд на Международном фестивале "Живое слово" выигрывала сложнейший диктант. И вообще ведет на радио передачи о русском языке. Да она в десять раз грамотнее меня пишет... а уж насколько талантливее - там вообще десять в какой-то немыслимой степени. И тем не менее, попросила посмотреть рассказ - ну мало ли, в спешке могла что-то просмотреть.
Поймите, автор... Вы сами сразу портите впечатление от своего рассказа. Вам это нужно? Вы его пошлете в какую-нибудь редакцию - его редактор сразу завернет только потому, что с ним нужно возиться. Ведь есть другие рассказы, с которыми не нужно возиться.
Разумеется, если рассказ будет зашибись-как-хорош, я сам с ним буду долго возиться... Но только таких рассказов бывает один на сотню, это в лучшем случае.
У моего отца была любимая присказка "У нищих слуг нет". Поэтому написал рассказ - пройдись по нему несколько раз. И еще кого-то попроси посмотреть.
Ну да ладно, что-то я разбухтелся с утра пораньше...
А ведь рассказ не так уж и плох по существу... Он - не "холодный", есть там что-то "теплое". Чем-то мне напомнил сказки Бажова, ну только там ящерка, а у Вас - змейка... :-))
Сейчас он, конечно, еще слабоват... но у него есть невыработанный потенциал, его можно довести до ума. Разумеется, видно, что у автора еще рука не поставлена - то выдаст какое-нибудь прекрасное сравнение, то выдаст "оптическое окно"...
В общем, я отпыхтелся, пар выпустил. А как к этому отнестись - это вам, автор, решать...

В прошлом году мне кто-то из постоянных участников Пролета написал, что, мол, разочаровался во мне...

О нет! Хомя, как же ты дальше жить будешь?
Как ты после такого сможешь снова скакать на ездовом кабане, всаживая кавалерийскую пику графоманам под хвосты?
*драматично заламывает лапы, машет гримёру, чтобы нарисовал слёзы, подобающие этой невероятно трагической ситуации*

А в остальном — подпишусь под каждым словом.
Авторы, присылающие на конкурс куски невычитанного дерьма, полного ошибок, опечаток, неверного оформления диалогов — горите в аду обмажьтесь мёдом и сядьте на муравейник.

Авторы, присылающие на конкурс куски невычитанного дерьма, полного ошибок, опечаток, неверного оформления диалогов

Понимаешь, еще хрен бы с ним, когда рассказ - полная графомань.
Но обидно, и даже где-то и за автора, когда рассказ - не пустышка.
Как-то была у меня знакомая, как сейчас помню, ник - Кинуль. Она писала так коряво, иной раз до зубной боли.
Но при этом, с проблесками почти гениальности...
Помогал ей парочку рассказов готовить к каким-то конкурсам - так пот по шкурке тек... править минимально - рассказ остается корявым, переписывать целыми кусками - теряется ее своеобразие... текст получается гладенький, но так много кто может... А вот, чтобы и текст получался относительно ровный, и ее необычайность не пропадала - офигеешь, баланс этот удерживать.
Но вернемся к данному рассказу. Ведь его МОЖНО привести к вполне приличному виду, хотя многое просто заново переписывать нужно будет. Даже, более того, автор вполне может написать не одну сказку про "Хозяйку змеиного леса"... ну как у Бажова был целый цикл.

О нет! Хомя, как же ты дальше жить будешь?

Сам не знаю... боюсь, совсем нерегулярно... если только где-то непишущую барышню найду...
А такие, кстати, бывают? Но помечтать-то можно...

Прав Графоманъ, кругом прав.
А потому вклиниваюсь, что автор ведь ничего пока ответить не может, ему инкогнито надо сохранять. А я где-то увидела и себя такой же, как он(а). Может я и самонадеянна, но нахожу, что и мой текст по уровню изложения близок к этому рассказу, ну, и по наличию глупых ляпов тоже.
Не знаю какой может быть реакция настоящего автора, но мне теперь обидно и за автора, и за читателей. Я вот в своём рассказе честно старалась всё вылизать и причесать, а ляпы всё равно прокрались. На сегодня – неистребимая пока беда. Остаётся одно – написать в следующий раз такой классный рассказ, чтобы даже Графоманъ на огрехи глаза закрыл.
А бета-ридеры – больная тема. Где ж их взять-то? Одно время хотела загрузить знакомого учителя, но человек совсем фантастику не любит. Но крепко задумалась, буду искать.

А бета-ридеры – больная тема. Где ж их взять-то?

Гугль в помощь.
Вот, к примеру:
Бэта ридеры.

А бета-ридеры – больная тема. Где ж их взять-то? Одно время хотела загрузить знакомого учителя, но человек совсем фантастику не любит. Но крепко задумалась, буду искать.

Видите ли, никто не рождается с уже приготовленными для него бета-ридерами.
И приходится нам всем ими обзаводиться...
Конечно, классно, когда бета-ридер выше автора по уровню.
Но в конце концов опечатки, в отличие от ошибок, часто и пятиклассник может какие-то выловить.
Ну а вообще - нужно участвовать в конкурсах, на каких-то литфорумах тусоваться, знакомыми обзаводиться.
На Пролете, конечно, с этим посложнее - конкурс полностью анонимный, нельзя друг к другу в гости ходить, отзывами обмениваться... ну так все равно знакомства нужно заводить.
Хуже всего, когда автор только в своем соку варится - это сильно замедляет развитие.
Ну есть, конечно, люди, которым Небеса не поскупились с талантами, но в среднестатистическом - нужно вариться в общей каше.

Гугль в помощь.

Ну а вообще - нужно участвовать в конкурсах

Так я уже. И сюда вот, считаю, удачно зашла.
Спасибо за наводку на верные мысли.
Удачи нам всем и как читателям, и как авторам, в том числе и автору этого рассказа.

Ровно одну страницу и еще чуть-чуть занимает первый абзац. Время убегать прочь.

Рассказ тяжело читать. Очень тяжело. Такое чувство, что у автора мысли путались. Вначале герой называется то простым солдатом, то колдуном. И воюет он вроде как тоже с колдуном. При этом в самом первом абзаце описывается и то, как герой возвращается домой, и сразу же его воспоминания. Все сплошным текстом. От этого воспринимать сюжет вообще нереально, хоть садись и редактируй за автора. А если бы не пара диалогов, то первый абзац был бы еще длиннее. Дальше текст еще сильнее путается.

— Вот и ладно! Вот это другой разговор! Завтра заберешь дары, а после ночного бдения явишься ко мне! Потолкуем, чайку попьем!
Запах остывающего травяного напитка неожиданно больно отразился в голове, Ласс ощутил, как темнота застилает глаза. Колдун кивнул в ответ, покидая чужой дом.

Казалось бы, тут написано, что Ласса отравили (темнота застилает глаза, после чудо-чая), а какой-то колдун свалил из дома. Так ведь? Ан. Нет! На самом деле Ласс и есть колдун! И вот такое почти весь текст.
Мир у автора интересный. Тут есть: стим-панк (паровые танки), магия (всякие колдуны), народные поверья (хозяйка-змея) и все это на фоне средних веков. Сам же герой сын ведьмы, отправившийся воевать.
Если кому интересно, но лень продираться через дебри, то сюжет примерно такой (если до меня все верно дошло):

Текст спрятан. Кликнуть для отображения.

Ласс возвращается домой после службы у некоего правителя. Возвращается на паровом танке, который ему оставили как трофей. (не играет роли)
По пути он вспоминает, как вместе с отрядом шел через некую лощину и встретил там колдуна. Пытаясь убить негодяя, солдаты обнаружили русалку. Решив, что это одна из копий колдуна, они хотели убить её, но герой встал на защиту (это была хозяйка леса - змея). Потом появился колдун, убил всех, кроме Ласса – его спасла хозяйка леса.
Герой возвращается домой и обнаруживает, что староста продал его дом – темным личностям. Староста соглашается вернуть дом, но за квест – надо сходить к хозяйке леса и подать ей дары. Мол, бабка умерла. И два года туда никто не ходил – следовательно, квест самоубийственный. Но хозяйка принимает дары, не убивает героя, а наоборот помогает ему. Все его враги стали змеями. Такие дела.

Сюжет здесь странный. Половина это воспоминания и страдания по павшим товарищам. Этакий посттравматический синдром. Другая половина состоит из пустых диалогов (в которых описывается мир) и сюжета с домом. Все это немного не связано и поэтому выглядит нелепо.

Итог: у автора интересный мир, а вот исполнение подкачало. Печально.