Это вам не булки печь, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Это вам не булки печь»

Текст рассказа: «Это вам не булки печь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан

Сюжет: Кирей ропщет и ропщет на бабушку со своими печёными булками.

Но папа в который раз прочитал ему лекцию, что без питательных булочек бабушки у людей Лиандии исчезнут волшебные способности. Даже, вполне возможно, что никто не сможет летать.

Автор собрал всевозможные авторские косяки по типу этого:

И, кажется, этот жук скалился довольно. Или недовольно, потому что заставили его трудиться сверх меры.

Этакий эрратив в инструментариях у авторского изложения.
Коверкая слова, утрируя смысл до дебилизма.
Но абсурд нацелен удивлять, ошарашивать, а здесь даже комическое не выцепить. Читатель вымучивает смущенную улыбку, предчувствуя юношескую неопытную руку писательских упражнений.
Может ли и великовозрастный начпис упражняться в подобном?
Может, судя по чудаковатым постам во флуде.
Минус ставлю, конечно, но автор наверняка и не ожидал большего.
Удачи, чо ещё тут пожелать то.

Тюю.. какой злой попался читатель, да?
Здравствуйте, уважаемый автор! А мне ваше творчество понравилось! Пусть может не высший пилотаж и мастерство, но очень и очень мило! Слог лёгкий, картинка яркая, сюжет пусть и заезжен, но понятен и логичен. Кирейка понравился, эдакий подросток в поиске себя. И ведь знает точно, что он не на своём месте! Как бы нам всем так)
Однозначно палец вверх, пожеланий удачи и аргументированной критики.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Сразу бросаются в глаза опечатки: «ретуша» вместо «ратуша», «брать» вместо «брань». Числительные в художественном тексте традиционно пишутся буквами, а не цифрами. На конкурсе встречаются рассказы с лишними местоимениями, у вас же в тексте их, наоборот, не хватает. В какой-то момент повествователь переходит на панибратский тон и называет главного героя Кирькой. Хотя до этого по тексту он был Киреем.
Кирьке 20 лет, но повествование ведется так, что складывается впечатление, будто главному герою лет 12-13. Поведение героя тоже не соответствует заявленному возрасту. Скостить бы Кирьке годков, и рассказ воспринимался бы органичнее, потому что, по сути, это детская сказка. Сказка с хорошей идей о том, что у каждого человека есть предназначение, и о том, что будет, если предназначение игнорировать.
Так как у меня случился сильный диссонанс между заявленным возрастом героя и его поведением, оставлю без оценки

Автор, ну зачем вот так? Вроде, и лором заинтересовали, и интригу какую-никакую задали - а в итоге всё свелось к банальщине. Каждый должен заниматься тем, к чему душа лежит, а иначе будет плохо. Ок. Да только это противоречит той картине мира, что мы уже выстроили. Для булочек надо чуть ли не теорию струн понимать, вроде как. Но нет, если хочешь быть пекарем - нах тебе это не надо, всё само получится, как с часами. Особенно, если ты Марти Стью, как ГГ. Тупое окружение не могло разобраться в том, что он за пару дней лениво разрулил.

Про ошибки выше уже расписали, от себя докину:

- Да, ну, тебя, - буркнул портной. – Толку от тебя...

Ну да всё поправимо.
И вообще, рассказы писать, это вам не булки печь

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Очень много повторений в рассказе, от этого прям устаешь, хотя, казалось бы, рассказ совсем короткий. Бабушка ругается, жуки надоедают, солнце не встает, булки не получаются, часовщик отмахивается, крылья не светятся... Наспех написан рассказ и не особо вычитан. Если вам до пятнадцати, то вполне. Понравилась крепкая уверенность гг в своем предназначении.

Я тоже не против булочек)
И за детские рассказы)

Только вычитать бы ваш рассказ ещё...

Ну а в ПФ вполне)

Уважаемый автор. Рассказ симпатичный, плюс в полуфинал, я думаю, будет справедливым, но раз уж есть что сказать, говорю.

Основная проблема – топтание на месте. Затянута уже первая сценка. Уже от неё, от вот этого «все его зовут и ругают, а он всё не идёт, а они ругают, а он не идёт» успеваешь подустать. Ну и в целом, что у нас на пятнадцать тысяч знаков происходит? Кирей оказался не на своём месте – всем плохо – поменялись с Витьком – всем хорошо. Маловато будет. При всём при том, что тема-то хорошая, мысль правильная. Но может быть, стоило её как-то объёмнее, сложнее обыграть? Чем-то расцветить? Вы расцвечиваете как-то исключительно «вещно» – вот у них есть жуки, у них есть крылья, есть часы-предсказатели. А сюжетик прямой как палка, герои немудрящие и слишком уж условные (кстати, согласна с Milori_Vandyke, подкорректировать бы возраст). Т.е. на что нам остаётся смотреть? На практически голую идею в, скажем так, бусиках гаджетов. А надо бы её одеть, понимаете? Ну, надо – не надо, а неплохо бы.

И вот ещё какие два момента. Местами логическая картинка не складывается, а местами и визуальная.

Пример, как «плывёт» логика: «Часовщик схватил его за шкирку и в мастерскую к Витьку потащил. Конечно, того не было на рабочем месте. Кто ж по ночам работает? Полетели к нему домой». Вот именно. Кто ж по ночам работает? Логично. Так почему сразу к нему домой не полетели? Нелогично.

Пример, как не складывается визуалка: «Кирей пнул в отместку жука». У нас жук – на столе. Пнуть его, пока он там, никак нельзя, ему для начала на пол упасть нужно.

Но Ваша манера говорить просто и – местами – очень точно, конечно, подкупает. Скажем, то, что жук НЕРВНО запрыгал на столе, самое верное, самое подходящее здесь слово. Дающее понятие не только о том, как это выглядит на жуке, но – как бы отражённым светом – и о срочности, нервности сообщений, нервозности самого Кирея.

Плюс хорошие описания реакций попадаются, опять же – именно с теми словами, со словами, которые в точку («У Витька глупая улыбка на лице изобразилась, глазки забегали, он открыл рот, а потом испуганно огляделся...»).

Плюс вполне удачная, умеренная, аккуратная я бы сказала, разговорность стиля. Без традиционных закидонов фэнтезийных, когда подача такая кисло-торжественная, как будто гроб несут, господи прости.

И вот ещё есть не плюсовой и не минусовой моментик. Спорный. Я о волшебной пелене. По-моему, это уже другая тема. Мы ею не занимались. Что-то там такое мелькало «никто не видит, один я вижу», но как предмет обсуждения, как вопрос это не ставилось. Просто для поддержания штанов было, для подравнивания цепочки событий. И тут нам вдруг, по-быстрому, надо согласиться, что решение никому не раскрывать их тайну – верное. Ну, соглашаемся вроде, а что делать? Но вот как-то оно...

Удачи и работы (где-то пополам)).