Шёпот золотых крыльев, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Шёпот золотых крыльев»

Текст рассказа: «Шёпот золотых крыльев»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал рассказ.

Тема славянских мифов мне приятна. Сама история печальна и хороша. Правда я не сразу понял что к чему и откуда растут ноги. Показалось что текст нарезан из чего-то большего, потому что в некоторых местах логика повествования нещадно разорвана. Концепция двух линий истории, рассечённых временем не нова, но мне не очень подходит, я люблю композиции цельные, выстроенные в линию. Комбэки возможны в некоторых местах истории, а не через абзац. Из-за этого сложно читать. Кое-где есть тяжелые куски текста:

Глухой удар.

Странно, думал, умирать окажется намного больнее.

Да и земля на ощупь какая-то странная.

И что это за звук? Сердцебиение, что ли?

Открыв глаза, увидел пылающее вокруг пламя и тяжело вздохнул. Всё-таки в ад...

Резкий толчок заставил меня вцепиться в охваченные огнём перья. Только сейчас я понял.

Очень тяжёлая конструкция. Читаешь и спотыкаешься на каждом слове. Нужно упростить. И таких примеров порядком.
За Девану и Морену плюсую. Если доберёшься до полуфинала, подробнее расскажу. Удачи!

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ. Что можно сказать. Сюжет классический, по Проппу, а потому предсказуемый, но с предсказуемостью вы попытались бороться флешбеками, и это, на мой взгляд, получилось вполне удачно. В процессе чтения бросается в глаза то, что стиль изложения, язык не соответствуют волшебной сказке. Такое ощущение, что вы сконцентрировались на структуре сюжета и немного подзабили на слог.
В тексте встречаются стилистические ошибки, связанные с фокалом. Один из примеров:
"- Дедушка Х-хорс... - слетело с побледневших губ. – Помоги....".
Рассказ от первого лица. Рассказчик себя не видит и оценить цвет собственных губ не может.
В целом, рассказ получился неплохой. Написан грамотно, сюжет цельный, но не хватает языкового стиля, присущего народной сказке
Спасибо и удачи в конкурсе

Автор я прочитала рассказ.

По мне так мутноватая история. Сказка про то как Иванушка-дурачок нашел лягушку -царевну русалку и сжег её кожу крылья, а потом пошел убивать Кощея колдунью, чтобы вызволить ненаглядную. И ничего не вышло в итоге.
Без оценки.

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитано. Что тут сказать? Мы все учились понемногу...
Видно, что вы только начинаете создавать свои миры. Времена и манера изложения прыгают, много "тяжелых" конструкций, неверных образов. К примеру птицу у которой рот вместо клюва, я ещё не встречала.
Сюжет динамичный, это весьма располагает к себе. Однако в целом впечатления как от школьного сочинения, которое забудется через недельку.
Я бы посоветовала читать вслух. Так проще заметить свои косяки. [Ага, говорит та, что любит тяжёлые конструкции и неизлечимо лепит их куда не попадя]. И всё же посоветовала бы читать. Вслух. Много. Здесь, не здесь - не важно. И писать. Обязательно! выставлять рассказы на конкурс, да еще просить умеющих критиковать по делу критиков - разжевывать ошибки.
Да, неприятно когда ругают, но если ругают грамотно - полезно. Удачи в начинаниях!

Очередная история про попаданца, как подумалось мне сперва.
Мир вот этот, где Хорс, рароги огненные и т д вы придумали интересный. Но только что у вас с описаниями? Что с персонажами, населяющими этот мир? Большую часть времени герой находится где-то в пустоте. Из локации в локацию переходит - но где-то далеко за кадром. Картинки нет вообще, вы не рисуете её. И диалоги со встреченными лицами - совершенно пустые и ниочемные.
Засада ещё и в том, что героя своего в мир этот вписать не сумели.
Кто есть рассказчик? Кругом люди в шкурах, плотоядная трава и огненные птицы, а он мыслит и разговаривает как человек из 21века.

Язык рассказа хромает.
В тексте полным полно клише, встречаются ошибки.
Несогласованность времён в предложениях. Местами написано просто коряво, очень часто не разобрать смысл. Что вы имели ввиду, например, здесь:

Выбившись из сил, я лежал на высокой траве и рассеяно рассматривал покачивающиеся над головой ветки. Вечерело, и на траве начала поблёскивать роса. Забыв об усталости, я припал губами к зелени, с шумом втягивая капли воды сквозь сложенные трубочкой губы.

Чел настолько легкий, что лежит НА ТРАВЕ? И траву же пьёт? О_о

Велена. Описания её отсутствует. Всё, что мы знаем - где твои крылья, которые нравились мне шрамы на спине и то что она внезапно стала возлюбленной рассказчика. Ну да, вот так - голышом искупалась в озере и - хоба! - хочу жениться! Как мало мужикам надо, хех.
Вообще, вот всё, что курсивом - оно ой. Диалоги невидимок в пустоте, словно наспех набросаннные черновые эпизоды, которые автор так и не удосужился расписать. Загляните в рассказ "Соседи" из этого же раунда Пролёта - там как раз такие вот мелкие эпизоды очень хорошо прописаны.

Руки, расцарапанные ветками кустарников, болели, но больше всего хотелось есть.

Его ж птица дыханием исцелила. С чего вдруг опять руки расцарапаны? От того, что за Провкой бегал? Так ведь "лес как лес", не кактусы, чай, растут. Чему там расцарапывать руки?!

Рот у птицы или клюв?
Почему у вас подлесок вперемешку с камышом растёт?
С какого перепугу Провка посох подарил рассказчику?
Откуда взялась "пружинящая земля", когда герой в болото по горло почти в топь погрузился?

Топь, жадно чавкнув, начала подниматься выше, случайно задев лямку котомки, перекинутой через плечо.

Да откуда (орёт матом)???? Если чуть выше по тексту:

Топь тем временем дотянулась до горла.

У героя плечи выше головы что ли?!!

Дрогнув, пальцы крепко схватили ускользающее древко и направили его вниз. На этот раз, вместо податливой грязи, посох коснулся камня.

Я ору. Просто ору, матом.

*ушла передохнуть*
*вернулась*

В общем, вопросов к тексту и у авторской логике больше, чем ответов.

Продолжим.

Сплёвывая попавшую в рот болотную жижу, я, съёжившись, сидел на кочке

И тут же

Ледяные руки коснулись затылка, с силой пригибая голову к земле.

Это как вообще? О_о

Всё! Текст больше не трогаю. (ну его нафиг)

Эмоции героя подаются каким-то закадровым пересказом. А вот тут:

- А-ааааа! – Вырвался из груди сдавленный крик, в то время, как руки лихорадочно барабанили по воде. – Арххаа...

Вообще отстранение полное от героя!
И как при такой подаче вы хотите, чтоб читатель проникнулся судьбой вашего героя? Да он мне всю дорогу вообще безразличен. Разве что птенец милый.

Рваное повествование не пошло рассказу на пользу. Героя носит туда-сюда по воле автора как окурок, брошенный с балкона - ваще пофиг, куда ветром занесёт и занесёт ли куда-нибудь вообще.
Когда началось болото, у меня даже появилось ощущение, что где-то потерялся кусок текста, настолько оно внезапно выскочило в рассказе. Автор, блин, ну какого хрена?!!

Вы пытаетесь держать интригу, то "умалчивая" подробности, то назойливо пихая их в текст по типу "я знаю чё там произошло, но тебе читатель не скажу", и это вместо любопытства вызывает только лишь раздражение.
Не получается у меня проникнуться вашим героем и его проблемами. Слишком уж далеко он с вашей подачей, где эмоций ноль, а реакции и те клишированные донельзя.

С какого лешего вдруг понёсся ПОВ от второго лица?
Вот вообще С КАКОГО, ЯТЬ, ЛЕШЕГО?
Вы пытались повернуть всё так, словно герой рассказывает эту историю Велене? Угу. И при этом выше по тексту описывает её как третье лицо. Ох...

Спасибо, автор, за рассказ. Давно так не материлась, читая.
Что ещё хочется сказать:
Задумка этакой авторской сказки об Иване-царевиче и Царевне-Лягушке на новый лад мне понравилась. Нет, серьезно. Я сказки люблю, и в общем идея ваша мне легла на душу. Ах, если б вам хватило мастерства воплотить её! Но... Увы. Исполнение сильно подкачало. Ну прям очень сильно.
Учитесь писать, автор! Оттачивайте мастерство, тренируйтесь. А как начнет получаться годнота - вернитесь к этому тексту и слепите из него конфетку.

Но пока что это явный минус, слабо для полуфинала.

Впечатления в целом хорошие. Этакий классический путь героя. Неопределенная концовка явно идет этой истории. Сумели отойти от шаблона "простила дурака, и жили они долго и счастливо".

Параллельно рассказывать две истории - это классный приём, читатель не скучает, но у вас уж очень нарочито это. Слишком рвано. Не надо было так часто флешбеки героя вставлять.

Ну и в конце, как водится, надо написать про название. Поэтичное, да. С сюжетом связано, да. Но вы в курсе, что по тексту слово шёпот встречается только один раз, и это не шёпот крыльев? Хоть бы как-то обыграли это красивое словосочетание в тексте. А то герои просто очень много шепчут по тексту, а где-то рядом в котомке лежат золотые крылья.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
По мне, все шло более-менее хорошо до момента высвобождения Велены. Отсюда все и посыпалось. Застопорился глаз за «Веленку», а потом эти скачки в режимах повествования вызвали неприятное отторжение.
Сама история, ее дух, даже флешбэки мне понравились, но слог хромает. Оценку поставить не могу, до полуфинала рассказ не дотянул, но и минуса не заслужил.
В любом случае, спасибо, автор, удачи вам и дальнейшего развития.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Прочитала несколько дней назад, отвлеклась на дела и потом, решила переждать, чтобы определиться с мнением.
Послевкусие печальное, но приятное. Я с теплотой отношусь к любому фэнтези про любофф. А у вас очень получилось в эту тему. Есть атмосфера, гг сопереживаешь. Сюжет классический. И всё бы было прям вот замечательно, если бы регулярные по тексту опечатки, огрехи, не верно поставленные временные глаголы. Очень рекомендую прислушаться к комментам выше.
Попались бы мне раньше, жмякнула бы в полуфинал, да и в финал возможно, но перед этим разнесла бы строчкам)))
Удачи и спасибо за рассказ!

Автор, я вас снова приветствую! И к вам вот по какому делу)))
У нас тут эстафета с тремя вопросами, отвечать на них желательно после объявы финала, примерно 1 января следующего года.
Колокольчики звенят!!!)))
Итак:
1. Вы в своём рассказе собрали многих существ, но для меня вот что осталось непонятным. ГГ когда окунается в озеро, его там за ноги трогают, а на берегу поджидает вила. Так это его там сначала русалки заманивают, а вила их отпугивает? Насколько мне известно вилы в озере не живут, или я ошибаюсь?
2. Что сподвигло написать про любофф?
3. А вы Марию Семёнову, как писателя любите? И если да, что читали?

С уважением!
Встретимся в следующем году)))

Здравствуйте, автор. Не самый плохой рассказ. Точнее - сказка. Авторская. Много царапок по тексту. Все копировать не буду, думаю, вам это известно. Начало более-менее вычитали, а остальное, видимо, не успели - Дед покусал. Во-первых, речь героев. Очень уж она современная.

омерзительное чавканье, и охотница с упоением принялась свежевать добычу.

Она зубами свежевала? ока не забыла, а че герой у вас все время плачет-то? Красная трава. Почему?

на ней капелькой алой крови.

Мы же знаем, что речь о человеке. Зачем это - алой? Какого цвета может быть кровь у человека? Впрочем, весь этот кусок про "направился" надо править. Не подходят глаголы для действий, о которых вы говорите.

Да, говорили, чтобы я тебе не доверял.

А этого никто ему и не говорил. Про росу, которую герой сосал гм... ртом трубочкой тоже как-то не очень лепо получилось. Дальше. Дуб. Верхние ветви очень непросто вот просто так обломить. Ну, да ладно. Пусть это будет авторское допущение))

Не отдавая себе отчёта в том, что делаю, я подбежал к Велене и крепко её обнял

А зачем отдавать себе отчет, когда любимая говорит, что согласна? Он что, должен быть сделать сальто-мортале или пробежаться на руках по земле? Вот много такого лишнего. Очень много. Но легко почистить. Если захотите, кнешна. Так еще клыкастая морда у вас хрюкает почему-то. Несуразность в болоте. То ли это болото, то ли земля. То ли он по шею погрузился, то ли по пояс. Далее. Хорошо, что до конца держите интригу с крыльями. Это помогает удержать читателя)) На запятые вычитать.

помешивающая висящий над костром котелок.

Нельзя помешивать котелок. Помешивают обычно то, что в котелке.

Значит, не хочет Морена себе аппетит портить.

Так себе объясненьице. Нет мотивации.

Отшатнувшись, я задел ногой котелок

И опять нарушение логики. Он что, прямо в костер залез? Он же по другую сторону кострища сел. Блин, ваша тавтология все портит. Не успеваете вычитать, не отправляйте, нафиг, вообще! Это же не последний сезон. Хм. Герои языческие, а герой про ад думает. Что за фиговина? И все ближе к финале стало нудно и скучно. Диалоги героя и Морены картонные от слова "совсем". Часто в них даже логики нет. Во всяком случае, читателю она недоступна.

Достигая раскалённых поленьев, драгоценные камни шипели, превращаясь в простую воду-слёзы

Шыдеврально! Вода, касаясь огня, превращается в пар. Это физика, если че. Ладно, вполне потянет. На полуфинал. Идея мне понравилась. Но исполнение ваше все испортило.

Автор я прочитала рассказ. Если честно меня утомили все эти переходы, камбеки туда-сюда. Кто, куда, откуда.... Читала и приходилось напрягать мозг, чтобы самой додумать то, что вы поленились написать сами. Догадываться постоянно. А мне бы что полегче, чтобы я читала и текст лился как ручеек
Но сам сюжет мне понравился. Интересно. Спасибо вам.

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

Что ж, рассказ о болоте вины и соломинке, шансе на искупление. Ооень хорошо, что заложено параллельное повествование, т.е. мы не знаем всего в начале и даже середине. Отдельно, рарог, не самый часто встречаемый птиц из бестиария, хорошо сыграл.

Обещаю

Нет точки.
Имеются странные знаки препинания:

Ну когда же...?

Помоги....

Найду её..

- такого много.
Оформление прямой речи далеко от правил. Плюс там есть повторы атрибуции. См. Прошептал.

посох всегда поможет, отыскать путь

Мальчик озорно захохотал, облокотившись на посох

Читатель так и не видит, сидит Провка, стоит или лежит в сцене. Но в любом случае облокотиться на посох.. хм.м.. Посох в рост человека. Даже если сидя положить на колени... Хм.. Но тут главная проблема, что в начале сцены мы не понимаем мизансцену, т.е. конфигурацию персонажей.

чувствуя, что загруз в болоте по пояс

Я сомневаюсь.

Я прочитала рассказ.
Сюжет, в общем и целом понятен, перебивки этому не мешают. Малопонятно только, почему славянский языческий "малый бог"носит христианское имя Пров, но это ладно - может быть, это всего лишь уменьшительное от "проводник"?
А вот идея рассказа - очень и очень правильная у замужней женщины тоже должна быть своя жизнь. Не всё в её жизни должно быть подчинено интересам семьи, должно быть и что-то своё. Как и у женатого мужчины, между прочим. А если кто-то из семьи - муж или члены его семьи - лезет в это - он может её потерять.