Укротительница львов и властительница снегов
Автор
Сообщений: 1479
профиль
Репутация: 384
|
Превеликий бонжур вам, автор. Посмотрим, что тут у нас. Напомню сразу, что мнение мое субъективно и прислушиваться к нему необязательно.
Сразу же скажу, что рассказывая про героя, лучше называть его по имени или использовать местоимение третьего лица единственного числа. У вас тут есть вот такое, например: «Одет человек был в грязно-коричневую рясу». И это уже после того, как вы представили нам героя, назвав его имя – Эктор. Режет слух и сбивает с толку, когда после идут другие определяющие персонажа слова, кажется, что вы ввели какого-то нового героя и уже говорите о нем (дальше вы там его еще монахом обзываете – это из той же оперы ошибка).
– Дорога… – хмыкнул Эктор, почесав лицо, с вечно вопросительным выражением, из-за которого он казался моложе своих двадцати лет. - Тоже немножко неудачно сформулировали. Понятно, что вы стараетесь дать инфу о герое, но вот эта ремарка про 20 лет выглядит чрезмерной что ли. Необязательно указывать точный возраст, просто дайте намек на то, что герой молод или молодо выглядит. Этого будет достаточно.
Тот, что слева, был повыше ростом и нёс дубину в правой руке. – А есть критическая необходимость нам, читателям, знать, в какой руке он нес дубину? Это я к тому, что такую вот лишнюю информацию можно и не давать. Тем более, что большинство людей правши, и нам и без того очевидно, что дубина с вероятностью в 95% будет именно в правой руке.
– Заткнись, – ответил ему владелец кинжала. – Куда путь держишь? – Тут первая часть реплики обращена к подельнику бандита, а вторая к герою, но при этом не указано, что бандит переместил фокус внимания на героя. – Заткнись, – ответил ему владелец кинжала и вновь повернулся к Эктору. – Куда путь держишь? Примерно так это должно быть написано, чтоб не сбивать читателя.
И таких вот кривулек у вас хватает. Это, конечно, нестрашно и решается вычиткой и повышением грамотности в целом, но просто имейте ввиду на будущее, что язык надо подтягивать.
Летающий замок под парусом из «вуали» очень красивый и яркий образ. Хвалю. Жаль только, что он никак не сыграл в вашей истории дальше.
– Небесный замок. Он летал, ты знаешь, он правда летал, – в голосе старика сквозила грусть. – Правильно завязанные узлы вуали и большой парус из вуали. Это стоило видеть, особенно в лучах восходящего солнца, которое искрилось на куполах башен. Но всё прошло. Теперь Астион навсегда прикован к земле.
Вообще создалось впечатление, что история должна была развернуться дальше, что старик и Эктор должны были еще побродить вместе, пережить общие приключения, а она так внезапно оборвалась. Оно, это продолжение так и напрашивается. Вы же и про вуаль вон придумали, и про замок этот. Думали, выходит, про мир своего рассказа, так что же помешало немного развернуть его, сделать глубже и ярче?
Так-то вы историю конечно завершили, маленькое приключение Эктора закончилось, тайну старика мы узнали, и его история тоже завершилась\продолжилась вполне логично, но вот эти ружья, которые не выстрелили, немножко расстраивают.
Что хочу сказать в итоге? Потенциал есть. Работать, правда, тоже есть над чем (язык, структура, более глубокое раскрытие персонажей), но фундамент хороший у вас уже имеется. Дерзайте. В ПФ бы да, в финал не жму, т.к., имхо, рановато. Но, судя по средней температуре по больнице, вы вполне можете там оказаться и без оценок от читателей. Удачи))
А, название, кстати, красивое)) Мне понравилось))
|
Ускользающая благодать, Обсуждение. Осень 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2022»
