Убийца демонов, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Убийца демонов»

Текст рассказа: «Убийца демонов»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор я прочитала ваш рассказ.
Во-первых идея не плоха. Композиция есть но...
Этих но к сожалению больше.
Начинается рассказ с пафаосного ... я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... а потом встретил лису старичка, который навалял мне люлей и я

С неимоверным трудом я заставил себя подняться и пошёл в родную деревню

ну смешно ей богу ))
Потом постоянные нестыковки

Рядом, ко мне спиной стоял старик и разговаривал на непонятном языке. Я, наверное, застонал, так как, заметив, что его пленник очнулся, он прекратил своё бормотание и повернулся ко мне. Я едва узнал в нём того странника. От вчерашнего добродушного старика не осталось и следа, передо мной стоял ужасное подобие человека

Сначала он узнает старика, потом не узнает, затем вообще это не то оказывается... Надо определиться
И еще, я так и не поняла в каком мире идет речь: то поселок и переезжаем к тетке в город... (это из реального мира), то кузнец и пекарь и священник (вроде как ближе к средневековью). Надо четче определять сеттинг.
Напоследок скажу, что идея норм. Нужно только поработать над ней. Да и убрать этот юношеский пафос из начала рассказа. Понимаю что подросткам постоянно хочется куда-то свалить от родителей... Но не нужно так сразу сдавать героя. ))

Здравствуйте, Автор.

Мне понравилось, но на Ваш законный вопрос: "Где же плюс?" поспешу ответить, что не настолько, чтобы его поставить. Идея хорошая, исполнение тоже ничего себе (правда такое количество ошибок и опечаток ужасает, но я за это сильно никогда не ругаю))), просто ставлю "минус". Вам не поставлю ))). Исполнение "ничего", но хотелось бы лучше. Все выписано несколько мелковато... что ли... Но потенциал есть. Всегда есть к чему стремиться! Не огорчайтесь, пожалуйста.

Желаю удачи!

Добрый день, Автор. Я прочитал ваш рассказ. На мой взгляд, вам удался только заголовок: простенько, но эффектно. Сам рассказ очень сырой, малопродуманный. Сообщается, что главный герой убежал из дома. Это довольно сильный поступок, характеризующий человека, дающий толчок для целого ряда событий. Но у вас он ничего не значит. С таким же успехом парень мог пойти в лес за хворостом или сбежавшей овечкой. И там могла произойти встреча со стариком. Очень не хватает деталей, которые позволили бы воспринимать пространство происходящего. Когда описывается первый разговор со стариком, сообщается, что он выглядел как северянин. А как они выглядят в мире вашего персонажа? А вот носитель демона у вас получился, красочно, объемно. Этого уровня не хватает во всем последующем повествовании. Вы не очень сами хорошо понимаете, что у вас за сетинг, и не даете возможности представить это читателю. Если над тем, что уже есть хорошо поработать, можно создать, что-то стоящее. Пока рассказ для дальнейшего участия в конкурсе, на мой взгляд, не подходит. Вам дальнейших успехов.

Рассказ прочитан. Идея довольно избитая - демон, который меняет тела, захотел получить очередное молодое крепкое тело. А тут попался удачный экземпляр, сбежавший из дома. Но сюжет все равно достаточно неплох.
Затянутый процесс трансформации сначала показался нелогичным, а потом стало понятно, что это интересная авторская задумка. Эдакая изощренная пытка для парня - раз в месяц он творит страшное, сам того не понимая, и ничего не может с этим поделать. Разве что завалить вход мебелью и не выпускать себя наружу, но все равно он успевает убить достаточно много людей до этого.
Так что нагнетание обстановки у автора получилось достоверное, мрачное и тяжкое, именно такое, какое нужно.
А вот концовка далеко не так проста, как могло бы показаться. Кажется, что герой нашел выход, спасение, но...
"Теперь меня не стоит бояться, много чего стоит бояться, только не меня. Только не меня."
И сразу вспоминается, что именно это старик бормотал, когда они встретились. Значит, демон сидит в нем не только в полнолуние, он уже захватил его мысли, понемногу меняя под себя. Так что вряд ли парень сможет убить себя и демона заодно.
Возможно, я ошибаюсь насчет концовки, но все равно в этом рассказе есть глубина, которую так сразу и не распознаешь.
Да, есть неточности, ошибки, написано не лучшим образом. Но текст заслуживает плюс. Автору удачи!

Основательная вычитка рассказу просто необходима.
Что касается самой истории... Всё это было миллион раз. Скучно, банально, ниачом.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
За весь рассказ ваш главный герой терял сознание 7 раз. Многовато, на мой взгляд).

Процесс трансформации будет полностью завершен через год в день осеннего равноденствия. Постарайся за это время не покалечить моё тело

С какой целью демон уведомил об этом гг? Ощущение, что автор в каждом предложении обращается к читателю, не покидало меня до финальных строк. В целом, история незамысловатая и исполнение подкачало. Если это проба пера, то желаю успехов в будущем.

Привет, дорогой автор! Я здесь в рамках благотворительной акции "В поддержку неоднозначных малокомментников". И да, я прочитал рассказ "Убийца демонов". Кстати, тут у нас первая ошибка. Демона. В единственном числе.

Блин, ну вы, конечно, с самого начала даете стране угля.

Конечно, о них я не так сожалею, как тех людях, которых постигла та же участь. Это единственно, что можно сделать для выживших – уйти.

Это дикая, адовейшая трэшатина, честно. Пожалуйста, не надо так. Не можете писать грамотно сразу начисто - сидите и перечитывайте написанное. Задавайтесь вопросами вроде "а не много ли я в одном предложении наплодил "так-тех-тех" или "а не должна ли у "единственно" на конце быть еще одна буковка". По вычитке и грамотности все. Просто не хочу копипастить примеры, но их предостаточно, trust me.

Теперь по существу.

Весь текст (и все его составляющие) представляют собой не что иное, как поток сознания обыкновенный. Поток облечен в форму воспоминаний о том, как протагонист дошел до жизни такой, но суть от этого не меняется. Я даже могу представить, как весь этот массив пишется в единый заход с высунутым от усердия языком) Писать подобные опусы реально легко и приятно. Даже выдумывать ничего не нужно, лишь скомпилировать пару-тройку самых распространенных штампов.

О да, в рассказе собраны все возможные штампы соответствующего поджанра, даже обязательный роскомнадзор на месте. К сожалению, дорогой автор, протагониста мне ну вот ни чуточки не жаль. Я не умею жалеть картон. Я не глажу выброшенные на улицу коробки из-под телевизоров и фенов. Одиноко стоящий на парапете пустой кефирный пакетик не заставляет мое сердечко нежное биться быстрее. То же самое касается и нашего самоотверженного одержимого. И даже его жертв.

На мой субъективный вкус, даже в полуфинале "Убийце" делать особо нечего. Повышенный интерес (сарказм) со стороны комментаторов лишь подтверждает мое мнение. Для годной галактики "Убийца" слишком скучен, для достойного полуфиналиста - слишком плохо написан и банален. 4,5-5/10 потолок.