Тихой ночью, под луной…, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Тихой ночью, под луной…»

Текст рассказа: «Тихой ночью, под луной…»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ, и он оставил меня в некотором замешательстве.
Атмосфера и подходящий слог, неплохой сюжет - читать было приятно. Красивая параллель между рождением Олекши и его сына (я сначала думала, что в начале матерью тоже была Влада, но это даже приятное запутывание).

Последняя сцена меня озадачила. Кто превратился в волка, Олекша? Историю с Владой он намечтал? Или что? Может, следующие комментаторы меня просветят.
Ещё хорошо бы рассказ сократить, а то выглядит затянутым.

Из мелких тапков:

– Это Пастух тебе наказал их пасти? – Влада не понимала, откуда у нее такая догадка, но почему-то эта мысль казалась ей единственно верной.

Образ недалёкой селянки удался на 100%. Ученик, живущий в доме своего учителя: по чьему ещё наказу он мог их пасти?)))

И поставил Владу в небольшой ступор. Из которого, впрочем, она довольно быстро вышла.

Что это за костыль посреди остальных нормальных фраз?)))

Влада опознала его присутствие

Опознают преступника. Почувствовала присутствие, узнала Олекшу.
Мелкие очепятки, пропавшие запятые, но это так, если потом будете шлифовать:

Дам мне руку
Запахи ароматы усилились
А ты значит хочешь увидеть?

От меня, конечно, плюс. Удачи!

Добрый день, Автор!

Знаете, ваш рассказ - он на грани. Еще немного работы - и он превратится в крепкое, умное фэнтези. А пока это только черновик, набросок, упражнение.
Почему я думаю, что все еще впереди: я вижу в рассказе умные заключения, отдельные зачетные фразы (например: Шерсть ощущалась пугающе мягкой, а пальцы проходили сквозь волоски, как сквозь воду. Владе подумалось, что если бы ей когда-нибудь довелось дотронуться до облаков, то на руках остались бы точно такие же ощущения, как после этих овечек). Есть сюжет, есть герои.

Но в основном я вижу простенькие (как у всех) метафоры, запутанные предложения, неправильное употребление слов. Ну вот здесь, например: Она это знала, сидя в своей избушке у окна. Получается, что знание и избушка чем-то повязаны, зависят друг от друга. Или здесь: Бледность, совершенно чуждая ее румяному телу. Может все же лицу? Тело румяным как бы не бывает.
Сюжет слишком затянут, одно и тоже много раз повторяется на разный манер. Герои не говорят простым человеческим языком и часто ведут себя неадекватно. Вы вообще представляете себе, как и зачем нормальная девушка хладнокровно убивает родителей?

В общем, все еще впереди. Оставляю рассказ без оценки.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Я думаю, что тексту нужен человек с высоким знанием правил русского языка (это не я), словоупотребления и вот этого всего, который не только вычешет из вашего текста кракозябры, но и пояснит, почему как у вас в тексте сделано — это мб и не против правил, но текст не красит.
Заранее извиняюсь.
Техническая часть

Бледность, совершенно чуждая ее румяному телу, покрыла все участки кожи, не упустив из виду ни алых губ, ни загорелых щек.

Про румяное тело вам уже сказали, но если даже предположить, что у нее действительно тело румяное, то получается, что она сидит у вас перед окном голая)

Даже голубизна глаз, придающая особую красоту лицу, куда-то исчезла.

А что вместо голубизны? Глаза, получается, тоже бледность покрыла?

Утеряв прекрасный оттенок ясного неба, они казались ей мельче, чем ранее.

ей — это кому казались? как вы связываете цвет глаз с размером?

слезы под глазами матери.

не понимаю, почему "под", а не "в". Они под глазами как-то скапливались у нее чтоле?

Вой раздался во второй раз, более сильно, более страшно.

"более сильно, более страшно" — корявость

– Мам, а мы завтра пойдем за грибами? Деда Афанасий сказал, что они скоро будут. Вчера шел грибной дождь, а значит лесовички уже вынесли грибы на полянку. Тетя Ярослава мне про лесовичков рассказывала. Но она говорила, что про них никому нельзя больше рассказывать. Но я подумал, что тебе можно. Мам, а почему про лесовичков никому нельзя рассказывать?

– Потому что, если о них все будут знать, они больше не вынесут свои грибы на полянки, – она старалась говорить без дрожи в голосе, растягивая губы в неправдоподобной улыбке.

– Но мам! Они же сами их не съедят! – Какие искренние эмоции. Как же он многого еще не понимает. Самая большая проблема в его жизни – грибочки, которые никак не появятся. – Тетя Ярослава говорила, что лесовички маленькие, как грибочки. Как они смогут их съесть? Я же не смогу съесть такого же большого, как я.

функция этого диалога в тексте мне вообще не понятна. Зачем нам эта информация? Только лишнее время занимает.

Он еще даже не представляет, что такое говорит. И никогда не узнает, каким тоном отражаются в ней эти слова.

я уже взрослая, но тоже не понимаю. Он же ей про грибы и лисовичков рассказывает, как это соотносится с воем, и вообще — история же про пастуха и овец, или нет?

судорожной дрожи, овладевшей каждой ее морщинкой

это перловка. дрожь морщинок — упаси хосподи от такого)

Нет-нет, она закрылась не для того, чтобы скрыть свой страх. Она закрылась из-за страха. Из-за страха перед своим сыном. Теперь она была уверена точно: она боится взглянуть на своего сына.

Ну, т.е. по итогу, чтобы скрыть свой страх. первое предложение противоречит последнему. нет?

Влада уже давно сбилась с тропы. Но так и надо было. Намеренно петляла между деревьями, стараясь запутать саму себя. Ведь только так можно найти ту самую поляну, о которой ей так много рассказывала бабушка. “Время твое еще не пришло, внученька, не ходи...” Но вот уже год как бабушки не стало. Девичье любопытство взяло свое, и она отправилась в дорогу, не известив батюшку с матушкой: они бы точно не одобрили такое своеволие и заперли бы в избе. Она станет первой из всей деревни, кто найдет, осмелится найти ту самую поляну.

Вот эти все выделенные штуки лично для меня говорят о том, что вы топчитесь с одной и той же мыслью "родители запретили, а она пошла" на одном и том же месте. К тому же с бабушкой и ее словами получается какой-то венегрет — тут вы пишете, что она говорила внучке — не ходи, рано еще; дальше в тексте пишете, что бабушка, наоборот, учила ее, как найти место и хотела, чтобы внучка туда пошла.

“Доверься дуновению ветра, – говорила ей бабушка. – Ветер все знает, везде бывает. Очень сильно попросишь – он выведет тебя в желаемое место”. Влада старалась идти по ветру, внимательно следить за его полетом.

Это какой должен быть ветер то, ураган? Вообще, я на этом моменте себе представила этакий эпизод из старого советского мультика, где девочка идет по лесу, а ветерок (похожий на белую линию) раздвигает кустики перед ней. Оно визуально работает так, но в тексте — нет же, не будет)))

Солнце и небо полностью скрылись под кронами деревьев,

Мб все-таки "за"?

Запахи ароматы усилились настолько, будто Влада попала в баню к деду Матфею. Она не знала, какие травы он использует, но в бане всегда стоял такой дурманящий запах, что не оторваться.

Из вашего первого предложения кажется, что запахи усилились, как они усиливаются в бане у деда Матфея. Возможно, есть смысл сразу написать какие запахи усилились и уж тогда сравнивать с баней то. Но опять же по таким моментам — филолухи вам в помощь и редакторы.

Но что самое странное: откуда было взяться такому сильному ветру в лесу?

вот я тоже в непонятках

Она перестала узнавать деревья, перестала различать стволы и ветки.

вы так пишете, как будто она каждое дерево в этом лесу знает. Она перестала отличать осинки от березок, правильно ведь?

Незнакомец обратился к ней с таким взглядом, будто каждый день встречает в здешней чаще заблудших девиц.

Это с каким взглядом обычно ссмотрят, когда встречают девиц? Я не знаю, мне каж, по-разному бывает)

Теперь его взгляд был полон надежды.

Какие фактурные обмены взглядами, а они еще даже не заговорили друг с другом))

– Заблудилась? – спросил он так, будто бы она зашла в его двор.

с надеждой во взгляде спросил, я так поняла))

По глазам юноши было отчетливо видно, что он с легкостью считывает все ее внутреннее непостоянство.

что он видит ее насквозь?)
хотели, видимо, сказать просто, а сказали сложно))

Теперь уже и Влада ясно считывала все соцветие чувств незнакомца. Он окончательно успокоился и принял ее, будто долгожданную гостью у себя в избе. Однако ее не покидало ощущение, что понимает она все только потому, что таинственный собеседник позволяет ей это понимать.

слуште, у людей годы уходят,чтобы начать понимать людей, которые не только с ними взглядами обмениваются, но и живут, разговаривают там постоянно. Ну что вы привязались к этим взглядам то и пониманиям. Не рассказывайте о том, что они там оба поняли, а опишите, чтобы это понял читатель в первую очередь.

И только когда она обошла последнее дерево, перед ней раскинулось...

Какие же там деревья, что их прям надо обходить?

Поле настолько огромное, что деревья на другом конце еле проглядывались, и до них идти бы пришлось явно не один час.

Другими словами, она вышла из леса в поле, потому что лесную полянку расстоянием в час (и больше) пути от края до края мне представить сложно.

Не похожая ни на одну мелодию, доселе звучащую,

влада, как я понимаю, знает все мелодии, доселе звучащие...

Деревни, где жила Влада, были нисколько не похожи на это место. Хотя они выстроены среди таких же лесов, какие окружали и это поле, и трава и там, и тут росла совершенно обыкновенная, одинаковая, но общее настроение, царящее здесь вокруг, выбивалось из привычного для Влады.

т.е. она не в одной деревне жила? уберите отсюда мн.ч

Она будто бы попала в райские сады: выйди сейчас сюда медведь, он просто пройдет мимо, учтиво преклонив голову в знак приветствия, или же ляжет рядом и станет чесать носом ее колени. А глаза медведя будут отдавать таким же родным, как и взгляд юноши, которого – Влада еще не определилась – нужно бояться или которым стоит восхищаться.

это опять пересказ. Все было таким волшебным-волшебным, что аж будто медведи на баяне счас выйдут и заиграют. Ну, оно так не работает же) придется написать, что именно показалось (хотя бы показалось) владе таким волшебным. или не писать про это вообще.

В одном таком городе.

– И это еще не самые большие селения, – продолжил Олекша. – Такие селения называют городами.

Ну, учитывая, что сама влада только что сказала про города, то логично)

И поставил Владу в небольшой ступор.

поставил в ступор? по идее, в ступор можно ввести, потому что это состояние, а вот как поставить...к редактору!

. Он носит волчью шкуру как дар богов. Отец говорит, что по ночам он полностью залазит в эту шкуру и волком рыщет по лесам. Он живет в нашей деревне уже очень давно, поставил истукана волка – хранителя наших земель.

сколько вашей Владе лет, кстати? Пять? потому что ее реплики не очень отличаются от реплик вашего ребенка из первой сцены.

Моя бабушка была из других мест родом, из другой деревни. Но там тоже почитают Волколака. Она верила, что как к ней приехал мой дедушка, так и меня заберет к себе Пастух и покажет свое царство, покажет дальние земли. Я не знаю, почему она так в это верила. В нашей деревне, если за тобой не приезжает кто-то из других земель, тебе ищут мужа с соседского двора. Мой черед скоро настанет, мне уже четырнадцать. Если меня не увезут в другую деревню, то я останусь в своей до самой старости. Бабушка хотела для меня лучшей жизни. Она словно знала, что лучшая жизнь есть. Она умерла год назад, и я не могла больше сидеть дома. Родители не знают, что я здесь.

а, вот, тринадцать. Но — почему бабушка верила, что Владу заберет пастух? И что, простите, в этом бабушка (а мы сейчас говорим о бабушке деревенской) видела хорошего, если ее внучку заберет сверхестественное существо, которому к тому же еще и жертвы приносят?

Мне больше ничего не оставалось. Бабушка говорила, что мы обязательно должны встретиться. Другой цели в жизни после ее смерти у меня нет... Она описывала его... Его глаза... Зрачки, как два больших сверкающих серебром лунных ожерелья, плывущих в безграничной черной бездне ночного неба. Локоны спускаются по плечам вниз и укрывают всю землю вокруг подобно золотым пшеничным полям. В правой руке он держит солнце, в левой – луну. Пока одно светило несется по небу, второе он прячет за пазухой.

Деревенская тринадцатилетка идет блудить в лес, по совету бабушки, чтобы найти какое-то луноокое существо. даже у красной шапочки была более правдоподобная мотивация. Не верю.
Глаза как лунные ожерелья — перл
относительно зрачков — я поначалу думала, что вы перепутали зрачки с радужкой, но я правильно понимаю — то, что у обыкновенных людей черненькое в глазу — у вашего пастуха белое, а то, что цветное — черное?
Это же жуть жутчайшая. Не верю, я бы точно от такого красавца держалась подальше.

—  Следуй за ветром. Он выведет тебя.

Ночью, в лесу...следуй, грит, девочка, за ветром)) Да Олекша ваш тот еще шутник)))
ну автор.....

Добавлено через 2 мин. 18 с.
Чуть попозже приду допишу, простите.

Она должна увидеть Лесного Пастуха. Олекша ей обещал.

Вот опять, упрямая девица, родители недовольны, лес какой-то странный, а она за старое — идет к пастуху...
Проблема следующая — вы придумали слишком размытую легенду для этого пастуха, зачем он нужен людям? почему они ему поклоняются? что он может им дать, кроме сына (напоминаю, что девочке тринадцать лет)?

Влада увидела бесчисленное множество овец, занявших все пространство, как серебристый снег в зимнюю пору. Они не издавали ни звука, будто совершенно не умели блеять. Тихо паслись, не смея нарушать песню природы. Влада шла меж их нестройных рядов, поглаживая каждую. Шерсть ощущалась пугающе мягкой, а пальцы проходили сквозь волоски, как сквозь воду. Владе подумалось, что если бы ей когда-нибудь довелось дотронуться до облаков, то на руках остались бы точно такие же ощущения, как после этих овечек.

поле из овечек мне, кстати, понравилось.

Навстречу ей вышел Олекша, бредший откуда-то с другой стороны стада.

бредший — больно неблагозвучно(

Олекша рассказывал Владе про каждую овцу, называл каждую по имени, делился своими эмоциями и переживаниями, которые испытывает при общении с каждой из них.

Я понимаю, что вам хочется сказать, но "эмоции и переживания, испытанные при общении с каждой из овец"?
очень много переживаний у накопилось чтоль? И целая палитра эмоций? Ну, ок, расскажите нам тогда — каких))

– А вот эта, – указал он на одну из овец, – моя любимая. Злата. Глаза голубые. Завораживают. Прямо как твои, когда смотришь на меня. Только твои зеленые. Как самые прекрасные изумруды, – Влада не знала значения этого слова, но что-то в нем скрывалось волшебного. – Она была такая заботливая, чуткая, – обратился юноша вновь к овце. – В душе очень кроткая и совершенно невинная.

Олекша не первый раз, говоря про какую-либо овечку, произносил «была», но Влада решила не обращать на это внимание.

Злата решила не обращать, но вот автору понадобилось обратить) Ну мы поняли-поняли, овцы мертвые, обратили на это внимание, да)

– Дам мне руку, – попросил он Владу. Она подчинилась.

опечатка

Олекша нежно занес ее ладонь в воду.

занес — не самый хороший выбор слова в данном случае. Мб опустил?

в общем строю в неповторимо горделивом великолепии пенные волны.

неповторимо горделивое великолепие — много слов, понимания, что имел в виду автор, ноль.

– Хорошо. Будь по-твоему. Я покажу тебе. Приходи через три дня на это же место. Теперь ты уже знаешь, как сюда добраться, не так ли?

Следуй за ветром, да-да, мы поняли)

Олекша так завораживающе тонко улыбнулся,

завораживающе тонко — это как. Вы вообще грешите эпитетами великолепия и завораживания, но картинки эти слова не рисуют, это все максимально общие словечки.

А она оказалась той, кому открылись все богатства и просторы земные.

Ну дык бабушка на это и надеялась. С чего тогда родителям удивляться?

Пусть он попросит Пастуха, пусть получит добро.

"получить добро" в значении — разрешить — это прям-какое-то неожиданное выражение для деревенского сеттинга. Мое мнение, конечно.

Они проносились мимо лесов, мимо полей, мимо кучи крохотных деревень и больших городов. Но все они отсюда выглядели такими мелкими, такими незначительными. Их было так много, и в то же время так ничтожно мало по сравнению со всем, что открылось ее взгляду, и всем тем, что ждало ее впереди.

словечко "так" и его производными (такими,напр), используется в вашем тексте 70++ раз (я проверяла, да)
Задумайтесь об этом.

Волк, обычный волк прыгал меж домов, ловя каждого, откусывая головы, раздирая тела.

Сильно сомневаюсь, что обычный волк (вы сами так пишете), сможет откусить кому-то голову, разве что младенцу. В первую очередь потому что у обычного (по размеру) волка нет таких челюстей. А если есть, то выглядеть волк будет уже явно не как обычный.

Так они просидели еще какое-то время. Олекша обнимал ее, стараясь успокоить. Он изначально понимал, какому испытанию ее подвергает. Чудо, что она до сих пор осознает мир вокруг себя, обычный, каким являлся всегда, до всех последних событий, порушивших моральное состояние Влады.

коряво, жуть. моральное состояние — напрочь выбивает из настроения, вы бы еще диагноз ей выписали))

В конце концов, это проклятье, а против каждого проклятья должно существовать лекарство.

Так категорично говорит, будто это само собой разумеющееся что-то. вообще-то нет, не "должно быть" лекарства, аа возможно есть лекарство. хотя бы как-то так.

сказку про девочку, княжну, которой удалось исцелись от оборотничества своих братьев. Они превращались в соколов, и их чуть не перестрелял на охоте их же отец. Тогда княжна нарвала крапивы и соткала из нее братьям рубашки – и вылечила их. Но то проклятье было наложено злым ворожеем, а мое – наложено Пастухом. А потому мне уже поздно пользоваться этой находкой.

вот тут я заскрипела зубами, потому что поняла, что вы, возможно, сейчас будете использовать не самую простую сказку о диких лебедях (у которой существует огромное количество объяснений — почему сестра молчала, почему крапива и тд) в самом поверхностном ее варианте. Почему рубашки из крапивы — а хз, просто так

– Да. Пожалуй, это единственный способ, но, боюсь, для меня он не применим – мне все равно суждено умереть. Но можно будет вылечить моего сына. И тогда порочный круг будет разорван навсегда.

мб ему просто лучше не делать никаких детей, а сидеть на полянке и с овцами разговаривать дальше? Нет, такой вариант не рассматривается? А чего так?

когда ребенку исполняется три года. Сила отца вместе с жизнью передается наследнику, а мать приносится в жертву, дабы новые силы укрепились во младенце. Первая ночь в образе волка, первая охота – самая яростная. Молодой волк набирается сил. Но можно обмануть проклятье: на третий вой отца-волка накинуть на сына сотканную материнской рукой крапивовую рубашку, и защитные чары не дадут случиться первому превращению. А значит проклятие не передастся: отец погибнет, а сын останется обычным человеком.

Но ваще нет, снимаю шляпу, это какой-то мастер пикапа 99 лвла — мол, пойдем, девица на сеновал, ребенка заделаем, чтобы потом всех спасти) крапивной рубашкой)

В ярости она убила отца, а затем и мать, но ее из жалости.

это просто контрольный мне в голову)
Так, сча я еще третий пост напишу — коротенько по сюжету.

Добавлено через 11 мин. 32 с.

Вы вообще представляете себе, как и зачем нормальная девушка хладнокровно убивает родителей?

Она не хладнокровно, а сначала в ярости, а потом из жалости)

Относительно сюжета:

жила-была девочка, которая намеренно ушла в лес, чтобы найти какого-то Пастуха. Сама по себе уже ситуация кажется мне неправдоподобной — во-первых, девочка маленькая, деревенская, судя по тексту — община языческая, временной отрезок, соответственно — глухие времена, когда люди были суеверные, всего боялись, задабривали богов, ничего, кроме своего двора и леса — не знали. Лес — опасное место даже для современного человека.
Но ок.
В лесу девочка встречает юношу, который всем прекрасен и умен.

– Зачем он тебе?

– Посмотреть хочу. Мне про него бабушка и матушка всю жизнь рассказывали. В деревне у нас капище стоит волчье. Волк охраняет наши земли, но никто его ни разу не видел.

я вот тоже иногда на акул посмотреть хочу, но нырять к ним в аквариум не буду. Еще раз — я современный человек и акулам жертвы не приношу)
Далее:

Он очень много рассказал нам о Лесном Пастухе – человеке-оборотне, Волколаке, главном среди всех людей-волков. Пастух укрывает нас от врагов летом и от сильных морозов зимой, бережет наш урожай. А взамен лишь просит раз в год овечку. Мы приносим их в жертву в день перед пашней. Также, когда в деревне свадьба, жених должен принести в жертву овечку. Если Пастуху приглянется невеста, которую жених выбрал себе в жены, то он попросит богов даровать им крепкого сына. Моя мама, видимо, не понравилась Пастуху. У нас в семье только я и две сестры, но их забрала хворь год назад. Все жертвы приносятся на реке: на лодке выплывают на середину и пускают кровь в воду. Течение реки уносит кровь прямиком на поляну, где живет Пастух. На эту поляну. Испив из нее воды, он испьет и кровь, которую ему принесли.

во-первых, тут явно какая-то путаница: поему пастух он же волк-оборотень? В этом есть какая-то странная аллогичность, ведь обычно пастухи (и пастушьи собаки) охраняют стадо от волков. И даже в том случае, если у вас тут какая-то двуединая природа этого существа, я не понимаю, причем здесь именно пастух и овцы? Никакого подтекста в этом пастухе я не увидела, кроме неразберихи — пастух мой хозяин, нет, это я пастух, нет, пастух — мой отец на небе. Короче хз. Путаница.

Но там тоже почитают Волколака. Она верила, что как к ней приехал мой дедушка, так и меня заберет к себе Пастух и покажет свое царство, покажет дальние земли.

я уже цитировала этот отрывок, но еще раз — переть в лес, веря, что тебя там встретит и заберет в дальние края какой-то там пастух — нуэээ...тем более, опять же в рассказе нет никакого другого мира, кроме этого леса — мы не знаем, как живет Влада, почему вообще для нее дальние края — это хорошо? Чем ей дома не нравится?
Далее юноша показывает ей всякие прекрасности, и она умоляет его оставить ее вместе с ним в лесу. Так? Он ей говорит — я не могу тебя оставить, потому что я проклят, я Волколак!!!11, но заклятие можно снять, но я умру, но зато мой сын выживет
Ну вам -то самому, автор, не смешно?

В рассказе много лишнего — начиная от диалога про лесовичков, продолжая математическими размышлениями о "десять деревень на десять деревень и тп", заканчивая всеми этими чудесами, которые отражаются в реке. Зачем это все, если, судя по тексту, никуда он Владу не забрал, сидит она себе в землянке, рубашку из крапивы ребенку шьет. Знаете как я таких Олекшей называю? Не волколаками и пастухами, а п...болами)
все, лан. Ушла.
Минус не ставлю, но надо переписывать. Больше кмк сосредоточиться на легенде
(что за пастух, какие взаимоотношения с волколаком, как связаны, что за проклятие, почему наложено),
какая жизнь у влады,
что у нее случилось,
что она ринулась в лес искать хтонь,
почему решила ему помочь, почему крапивная рубашка?
спасибо, пишите еще в любом случае. Это все не смертельно и у вас нормально получается, просто опыта явно маловато. А он приложится!

Автор, что это?

Бледность, совершенно чуждая ее румяному телу, покрыла все участки кожи, не упустив из виду ни алых губ, ни загорелых щек. Даже голубизна глаз, придающая особую красоту лицу, куда-то исчезла. Утеряв прекрасный оттенок ясного неба, они казались ей мельче, чем ранее

И это только самое начало рассказа!
Увы, весь дальнейший текст также полон корявостей, канцелярита, совершенно неуместных словосочетаний итп
Сорян, но с языком надо что-то делать. Ищите грамотную бету, хорошего редактора, если сами не можете понять, в чём проблема.

Скачущий фокал в самом начале (мать и сын) рассказ не красит.

Встречались нелогичности. Например: юноша "вышел навстречу" и в то же время "подкрался". Вы словно не совсем понимаете, как именно описать придуманную картинку.

Речь героев совершенно не соответствует миру, в который вы их поселили. Диалоги из-за этого выглядят фальшиво.

Влада ваша никакая совсем. Безликая, и словно вставлена в текст ради галочки. Не получилось у вас сделать её живой.
То же касается и всего остального мира - нет его. Вы пытаетесь набросать что-то вроде "под старину", но не получается от слова совсем. И в итоге имеем словно детский рисунок на листочке в клеточку вместо живой объёмной картинки. Понимаете?

И ещё мне интересно.
Вы, автор, родителей Влады пошто завалили? Такое ощущение, что совершенно от балды, потому что не продумали момент, как Владе из дому свалить.
С концовки я орнула, если честно)) Есть способ, но он неточный... - и дура-девка повелась.
А Олекша таким образом (типа есть вариант с рубашкой) заманивал Владу? Или действительно думал, что авось способ сработает? Тут не прокатит "читатель додумай сам". Как раз отчётливо считывается авторское "и так сойдёт". Потому что ваш Олекша сам не знает, то ли подействует ли рубашка из крапивы из сказки Андерсена... то ли он десять лет потратил, чтоб это выяснить... то ли реально постебался над Владой, хотя смысл, если она и так была на всё согласная?

В общем, мало того, что текст очень неряшлив, так ещё и сюжет слеплен на отвяжись. Это удручает :(
Могла бы получиться действительно красивая такая сказка, поработай вы над ней как следует и со всех сторон.
Там выше вам Маша подробно расписала, так что я отзыв заканчиваю.
А что касается оценки... Плюс не поставлю, уж не обессудьте.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ. Получилось это не без труда, честно говоря. Очень, очень многословно. Тексту не хватает лаконичности, четкости, ярких зримых образов. Стремясь погрузить читателя в происходящее, вы нагромождаете детали, но в своем стремлении создать нужную атмосферу повторяетесь. Вначале долго и нудно описывается, как героиня идёт через лес в поисках заветной поляны, раз за разом повторяется мысль, что Влада не знает, где находится, а потом она то же самое пересказывает Олекше, и это все очень нудно, аж до раздражения - хочется поскорее прочесть это, просмотреть, чтобы уже узнать, что будет дальше. Потом герои упражняются в арифметике, и юноша дотошно объясняет деревенской девушке принципы десятичной системы счисления... зачем это так подробно? Диалоги построены по принципу вопрос-ответ, в них мало живых эмоций и достоверности. Влада задаёт вопрос - Олекша пространно отвечает - Влада задаёт уточняющие вопросы - Олекша подробно разжёвывать нюансы. И т.д. Вообще если смотреть по структуре, то первая и третья сцены более-менее живые, а средняя огромная сцена - скучная. Почему? В первой и третьей сценах вы стараетесь показывать картинку. А во второй сцене вы больше рассказываете. И это скучно. Да, рассказываете не авторским текстом (к счастью). Вы маскируете справочную информацию под внутренние рассуждения Влады и диалоги. Но все равно - средняя часть скучная, потому что в ней ничего не происходит. Влада встречается с Пастухом, он подробно и последовательно рассказывает ей об устройстве мира. И даже разрешение конфликта - помочь Пастухам-оборотням разорвать порочный круг - слабо работает, потому что Влада не ищет способы, не преодолевает препятствие, чтобы найти средство. Олекша ей просто и буднично сообщает способ.

Что тут посоветовать? Работать над серединой. Сократить ее на треть. Работать над достоверностью диалогов, достоверностью ситуаций и реакций. Добавить Владе препятствий - что это ей Пастух все на блюдечке выкладывает, все тайны? Это не интересно. Загадки ей, что ли, позагадывал бы, как в сказках... не знаю. Или задание какое дал. Показывать картинку читателю, а не строить диалоги на несколько страниц.

Удачи!

Добавлено через 4 мин. 14 с.
Masha Rendering мое почтение подробнейший разбор. Автор, читайте замечания и мотайте на ус)

А, кстати, вот еще что :
Пока читала ваш рассказ, вспомнился мне замечательный рассказ Марии Галиной "Ганка и ее эльф" — несу его просто в качестве рекомендации (не настаиваю, естественно) — там тоже есть и лес, и девочка, блуждающая по нему, и встреча с в лесу с не совсем обычным героем. В этом рассказе, на мой взгляд, очень хорошо все это выписано ( я уж не говорю о том, что он просто сам по себе хорошо написан), мб посмотрите и поймете, какие элементы стоит добавить в ваш.
Если интересно, как нескучно и разнообразно описывать лес (а это дело сложное) можно глянуть Святослава Логинова, он тоже эту тему любит.

Здравствуйте, автор, вы меня приглашали.

Что тут у нас? Славянское фэнтези! Эт я люблю! Поехали.

Заметки по ходу чтения (кривости, нелогичности и проч.):

Свернутый текст

Бледность, совершенно чуждая ее румяному телу, покрыла все участки кожи, не упустив из виду ни алых губ, ни загорелых щек

"Из виду" лишнее. "Участки кожи" — как из рекламы геля для бритья.

Впрочем, для нее в поведении ребенка в этот раз не читалось ничего странного. Хотя обычно он довольно спокоен

Что-то попахивает канцеляритом... Выдержка как будто из заключения врача.

Ребенок в веселой манере,

Почему просто не написать "весело"? Канцелярщинаааа.

Он часто задавал этот вопрос, но она не знала ответа. Хотела бы, возможно, знать. А может, и не хотела. Лучше бы с ней вообще ничего этого не происходило. Но дела прошлого не отменить, время не повернуть вспять.

– Скоро ты все узнаешь, дитя мое.

Поэтому она не стала ничего отвечать. Хоть и очень хотелось.

Не расскажет.

Так она знала или не знала ответ на вопрос ребёнка?

Он еще даже не представляет, что такое говорит. И никогда не узнает, каким тоном отражаются в ней эти слова.

Каким же, строгим или нежным тоном? Высоким или низким тоном? Некорректно сформулировано.

Нет-нет, она закрылась не для того, чтобы скрыть свой страх. Она закрылась из-за страха. Из-за страха перед своим сыном. Теперь она была уверена точно: она боится взглянуть на своего сына.

Вы не поверите, но из этих предложений нужное только одно — первое. Остальные просто повторяют его мысль другими словами.

Владе казалось, что вот-вот должно стемнеть, однако дневной свет все продолжал освещать округу, хотя она готова была поклясться, что идет целый день.

Снова повторение мысли другими словами.

Запахи ароматы усилились настолько, будто Влада попала в баню к деду Матфею

Запахи или ароматы? "Настолько" сочетается не с "будто", а с "что".

Но что самое странное: откуда было взяться такому сильному ветру в лесу?

Автор, как вы думаете, откуда появляются буреломы?

Листья превратились в множество блестяшек, в которых виднелись лишь блики солнца, которого было не разглядеть над головой.

В которых, которого — повтор однородных придаточных, некрасиво.

Незнакомец обратился к ней с таким взглядом, будто каждый день встречает в здешней чаще заблудших девиц. Эти глаза сковали Владу.

Глаза не могут сковать((( Только взгляд. Вообще весь этот отрывок про встречу с юношей как из плохого любовного романа вырезан...

– Заблудилась? – спросил он так, будто бы она зашла в его двор.

А как это? Со злостью, с раздражением или, наоборот, с участием, желанием помочь? Для всех "будто бы она зашла в его двор" разное.

Даже в мыслях не возникало, что Лесной Пастух может быть суров.

А с чего бы? Как минимум, её на эту мысль должны были натолкнуть волки у него на страже. Плюс, не может быть такого, что вокруг его личности не витало зловещих слухов. Человеческое мышление работает так, что если мы про что-то не знаем, тут же окутываем это страшной тайной или чудовищными домыслами. Если не сама Влада, то кто-нибудь из её деревни мог бы озвучить такое предположение.

– Пастух слишком многое тебе позволяет,

А как она это поняла, что слишком? Откуда она-то знает, что для Пастуха слишком, а что нет? Она тут в первый раз!

А еще он говорил, что есть прям большие деревни.

Прям-прям большие? Ну откуда вдруг современные формы-то((

А еще он говорил, что есть прям большие деревни.

Говорит, что там живут больше тысячи людей. В одном таком городе.

Так Влада знает слово "город" или нет?? Если да, почему говорит про "прям большие деревни"??

Он очень много рассказал нам о Лесном Пастухе –

Чтооо??? Как это вяжется вот с этим?

И столько сказок про Пастуха уже в деревне сложено, а ни в одной не говорится, кто же это такой?

Как вообще всё, что Влада далее говорит о Пастухе, вяжется с заявленной вами информацией? Люди в курсе, кто он, получается?

Олекша так завораживающе тонко улыбнулся, что Влада не выдержала и кинулась к нему в объятия, едва не раскачав лодку. Самые теплые объятья, самые желанные.

Знаете, у вас там в начале рассказа были сравнения со взглядом брата или отца... Как-то не очень корректно, не находите?

Ты видела, какой я сейчас. И только представь, на что способна моя звериная ярость, если выпустить ее на волю. Именно поэтому это проклятье, которое я сдерживаю. Но не каждый способен сдержать и, что самое страшное, не каждый желает сдерживать. То, что ты сейчас увидела и теперь уже никогда не забудешь, как и те прекрасные картины в водной глади, – лишь одно из тысяч и тысяч воспоминаний, которые живут во мне вместе с памятью всех моих предков.

Окей, он не может забыть то, что причинил боль и смерть своей матери, но причём тут все эти знания предков, которыми он обладает? Они-то как его тяготят?

– Должно же быть избавление от проклятья?

– Избавление одно – моя смерть.

– Возможно, способ есть, – заговорил наконец юноша, когда Влада подуспокоилась. – В конце концов, это проклятье, а против каждого проклятья должно существовать лекарство.

Чтооооо??? Снова, как одно вяжется с другим???

Короче, это какой-то трэш. Извините, автор, просто ваше вступление, хоть и не без огрехов, но оно было многообещающим. Всё, что после — это ужас. Героиня абсолютно никакая. Она приходит к парню, и тот всё вываливает, вываливает, вываливает ей информацию, как в плохом фэнтези, где ГГ ничего не понимает, но ему надо что-то сделать. И вот он спрашивает у какого-нибудь знающего мага, и спрашивает, И СПРАШИВАЕТ, а в конце такой: "Что от меня нужно?", быстро делает это, получает награду и живёт счастливо. Или умирает. Причём чаще всего это случается в каких-нибудь рассказах про любовь к загадошному вампиру, оборотню или просто чудищу. Вот у вас именно так.

Непонятно, получилось ли у Влады в итоге снять проклятие или нет. Если нет, то коту под хвост весь ваш рассказ, потому что не вызывает абсолютно ничего, никаких эмоций. Зачем весь этот билдап с муками Олекши и знаниями предков? Рубаха не сработала или Олекша её обманул? Если обманул, то нафига? Он злой дух, который заманивает к себе девушек-овечек, но тогда зачем так сложно, со всеми этими "тебе пора" и визитами по три дня? Он же волшебник, околдовал, похитил и унёс. Тем более, она чуть ли не сразу ему была готова... Кхм, подчиняться. Если он не хотел её обманывать и действительно хотел снять проклятие — тогда что случилось?! Почему не вышло? Куча вопросов, а эмоция только одна — разочарование. Если проклятие удалось снять — что это было в конце?

По технической части... ой... как уже выше писали, нужен редактор. Вводные слова вне запятых, канцеляриты, просто ученическое повествование. Противоречащая друг другу информация о персонажах, о мире в целом.

Из плюсов отмечу: хорошую задумку. Да, сам концепт интересный. Из него могла вырасти гораздо более интересная история, чем (не)избавление глупой девкой умного мальчика от проклятия. Могу только посоветовать больше классики фэнтези читать. Ну и, конечно, "Пиши, сокращай", это я почти везде рекомендую.

5 из 10, без плюса, но и без минуса, пожалуй.

Итак, старые добрые 38 тысяч знаков. Узнаю, узнаю самонадеянного автора. Что же в этот раз: впихнули повесть или растянули рассказ? Сейчас узнаем...

Ну что, автор, у вас тут получилось симпатично по истории и образам, и довольно сложно по композиции и языку.

Начнем с хорошего.
Мне понравились сюжет и атмосфера, они хорошо друг с другом сочетаются и работают друг на друга. Чувствуется, что автор вдохновлялся славянскими сказками и преданиями, есть детальки, которые на это указывают, другие или выдуманы удачно, или я с ними не знаком, но в общем ощущение цельности достигнуто, и миру и героям веришь.
Сюжет не сказать чтобы сильно закрученный, но в начале одно ружье повешено (пастух призывает ребенка), в конце оно стреляет.
А вот с композицией не все так радужно. По сути рассказ из трех частей: короткие введение и послесловие, а в центре подробная история гуляний девицы в лес. Так вот эти гуляния: их много, туда-сюда она ходит, но по сути все 30 тыщ знаков мы на одной полянке проводим. И это не то чтобы плохо, но показывать всякие там видения, морской мир и дальние земли через перечислятельные описания - это лишать читателя возможности их собственно увидеть. К тому же на такое маленькое количество событий выделяется по итогу очень большое количество текста и читателю (в смысле, мне) становится сложно следить за происходящим. Если для сюжета что-то важно, но нет идей как это интересно показать, всегда можно это пропустить, а инфу подать в другом виде. Допустим, вырезать первое хождение на поляну целиком, и начать со второго (ничего не поменяется), но в диалоге где-то забросить, что она во второй раз пришла и дома на неё ругались из-за этого, чтобы забросить крючок на вотэтоповорот с убийством родителей.

С другой стороны, композиция смотрелась бы получше и в таком виде, если бы автор потратил больше времени на вычитку и подбор слов. Сейчас текст ну очень небрежный. Не скажу, чтобы безнадежно, там и хорошие находки есть, но много шероховатостей и они сильно мешают.
Например:
"Это его последний вой. Она это знала, сидя в своей избушке у окна." Нет указание кого его, и кто она. Это буквально одна из первых фраз в тексте.
"Бледность, совершенно чуждая ее румяному телу, покрыла все участки кожи, не упустив из виду ни алых губ, ни загорелых щек." Очень сложная конструкция, к тому же не совсем верная.
1. Румяное тело - это как? Румяным бывает лицо, смотри в словаре определение.
2. Затем алые губы побледнели? Да еще так же, как щеки? Сложно представить, бледные губы - это у трупа, или там сильно замерзшего человека.
3. "Все участки кожи" - канцелярит.
"Запахи ароматы усилились настолько, будто Влада попала в баню к деду Матфею. Она не знала, какие травы он использует, но в бане всегда стоял такой дурманящий запах, что не оторваться." Оторваться от чего? В баню же не нюхать ходят, а мыться.
И вот так весь текст. У меня создавалась картинка по ходу чтения, и вполне симпатичная, но до литературного языка этот текст пока не дорос, надо причесывать.

При этом персонажи получились любопытные. Девочка-гг похожа на деревенскую девочку, а пастух-оборотень обладает изрядной загадочностью.

В общем, на мой взгляд это вполне тянет на полуфинал.
Хорошая вычитка и более трепетное отношение к слову - и следующий рассказ будет сильным. Зуб даю.

Привет, дорогой автор! Вы меня звали, так что я тут. Давайте почитаем "Тихой ночью..."

Бледность, совершенно чуждая ее румяному телу, покрыла все участки кожи, не упустив из виду ни алых губ, ни загорелых щек.

Ну вот кто так пишет? Что у вас за грязный леопард получился? Полурумяный-полубледный-полузагорелый. И все это участками!

Даже голубизна глаз, придающая особую красоту лицу, куда-то исчезла. Утеряв прекрасный оттенок ясного неба, они казались ей мельче, чем ранее.

Ну вот кто так пишет, часть вторая. Сидит наша героиня у окна, как она может в окне, (даже в отражении, хотя стекол, по идее, там быть не должно), увидеть, что там глаза потеряли и насколько мельче стали?

красивые темно-русые волосы, ниспадающие до плеч.

Ну и "до плеч" это не то чтобы прям "ниспадающие".

В общем. Зачем вы пытаетесь писать о простых вещах настолько замудренно? У нас не XVIII век, императрица Екатерина не одарит вас благосклонным взором за высокий штиль. Тем более, штиль-то высоким и не выходит. Выходят грязные леопарды и пафос на пустом месте, а это, на самом деле, страшный удар по читательскому вниманию.

Тем более, где-то рядом у вас встречается вот такое:

трусилась

Я очень люблю это слово, но оно просторечное и рядом с "ниспадающими" выглядит странно.

судорожной дрожи

Скороговорка зачтена, стилистическая выдержанность - нет)

Ну, и все в том же духе. Над языком - работать, работать и работать.

Теперь по существу.

Канва истории очень простая, и из нее выдернули самое интересное. По лесу девушка блуждает хренову кучу знаков, а об одном из переломных моментов жизни - преступлении, учиненном над родителями, мы узнаем из двух предложений. Сынишка в три года болтает, как младшеклассник. Отсылки к Андерсену и Пьерро в славянской деревне, расположенной посередине ничего. Да и в целом, история может быть рассказана буквально двумя фразами: "Влюбилась девушка в проклятого юношу, родила от него и спасла от проклятия сына". Все. Чего-то более глубокого здесь, к сожалению, не найдено. Более того, перед флэшбеком Влада ведет себя не адекватно ситуации. Лицо прячет, страдает ерундой, вместо того, чтобы готовить рубашку и готовиться самой. В конце же выясняется, чтопроклятие снять проще пареной репы. Отсюда вопрос: как вообще так долго линия волколаков продержалась? Реально, всего-то делов рубаху из крапивы сплести. У Элизы, которая плела в оригинале, хотя бы братьев было больше, чем сыновей у Влады)

А, чуть не забыл. Во всем виновата бабушка. Вот это вообще, конечно, жесть. Напророчила внучке всякого - и в кусты. Ужас. Вручаю заочную награду "родственник года" и отпускаю с миром. Рассказ не финального уровня 100%, но, если вы, дорогой автор, сплетете крапивную рубашку для языка и таким образом укротите его необузданный пыл, то даже с сюжетами, подобными "Тихой ночью..." будет выходить недурно. А уж если замахнетесь на сложный, неоднозначный сюжет, то цены вам не будет. Потенциал-то точно есть.

Потенциал-то точно есть.

Уверен? Мы с тобой почти одновременно стали, видимо, читать этот рассказ. Я пока дочитываю еще. Но Крошка в шоке))


Добавлено через 1 мин. 0 с.
Не, это просто шыдеврально, меня прет от каждой фразы

Уверен?

Ну, к концу там явно лучше.

А еще, а еще мне тут подсказали, что я вообще все неправильно прочитал, и проклятие не сняли, а догадаться я должен был по цвету глаз) Честно, я настолько ахренел от этих описаний внешности в начале, что пропустил разницу в овечкиных глазах. Если все так, дорогой автор, прошу прощения, my bad. Вот эту придирку:

"Влюбилась девушка в проклятого юношу, родила от него и спасла от проклятия сына"

читайте так:

"Влюбилась девушка в проклятого юношу, родила от него и НЕ спасла от проклятия сына"

Становится чуть безысходнее, но в целом не много лучше. Кроме того, добавляется еще один повод не переусложнять то, что просто)

В ярости она убила отца, а затем и мать, но ее из жалости. Влада не могла даже представить, что станет с матерью, когда та найдет в избе мертвого мужа и осознает, что потеряла еще и дочь.

Это коронка рассказа, не могла не скопировать. На остальное не хватило места, ибо копировать надо все!

Добавлено через 13 мин. 9 с.
Фух, я перевела дух. Автор, а не, пока неавтор, вы сделали мой вечер. Жутче графомани я в этом сезоне не читала. Нет стилистики от слова "совсем" - уровень школьного, причем, самого неграмотного с точки зрения лексики и грамматики сочинения. Не помню про ошибки, я наслаждалась этой бредятиной от всей души! Никада со мной подобного не было. Это как случайно заблудиться и выйти возле городской свалки, а потом пытаться к правому ботинку подыскать его левую пару. Но почему-то вместо левых попадается еще куча правых, а к ним еще и однорукие кастрюли, выцветшие диваны с прорванной обивкой, мусорные цветные пакеты, холодильники с оторванными дверцами и много еще бесполезной рухляди. Вот такое у меня возникло ощущение от вашего текста. Не, я даже рассказом это боюсь назвать - а вдруг накаркаю)) Дорогой начпис! Вам пока не надо писать, вам бы почитать хороших книжек, поупражняться с техникой письма, походить на курсы какиенить. А еще, что главнее, изучайте матчасть. И не надо тут клеить бабая к мамаю. Вы хоть один документ/статью/монографию/учебник посмотрели по древнерусскому язычеству? Да стопудово - нет. Это настолько плохо, что ржала в голос, пока читала. Яркий пример, как не надо писать. Извиняться не буду. За державу литературу обидно.

Обернулся три раза через левое плечо, превратился в огромного черного волка, прыгнул высоко в небо и был таков.

Дык, че тут думать-то? Не снялось проклятие. Белыми нитками усе ясно

Дык, че тут думать-то? Не снялось проклятие. Белыми нитками усе ясно

Я, признаюсь, это считал, что он полетел к отцу-луне счастливый и больше не проклятый)

Но нет, хрен там плавал. Олекша совершил самый замудреный суицид на этом конкурсе.

В общем, по здравом размышлении рассказ меня расстроил сильнее, чем по прочтении. Потому что я понял, как его буквально двумя простыми действиями вытянуть (язык в расчет не берем). Назвать по имени волка в последней сцене и избавиться от выделения тремя звездочками последней сцены с Владой. Все. История становится кристально понятной. А то в ней одни юноши, а основная подсказка держится на цвете глаз (том, что автору чисто художественно не удается и за что глаз мой читательский не зацепился). Ну ок.

автору чисто художественно не удается

В этом... гм... наборе букв автору не удается ничего. Ни художественно, ни идейно, ни сюжетно. Я не понимаю, зачем плюсовать такие тексты? Чтобы свои выигрышнее смотрелись на их фоне? Да ёпрст! Никакая вычитка ему не поможет! Здесь даже потенциала никакого нет. Вы только хуже автору делаете, чтобы сей опус править, надо начинать его писать сначала. А все, что тут наваял автор по тексту - это уже в крови, он так мыслит, и он не сможет лучше. Потому что нет опыта, нет интуиции, нет чувства языка и стиля, нет умения ясно и правдоподобно выражать свои мысли. Я бы сказала, почему так получилось и будет получаться, но будет оскорбительно для личности написавшего, а не для текста.

Крошка Элли

это уже в крови, он так мыслит, и он не сможет лучше.

Ерунда какая-то, чес слово, опять ты за старое)))ты пошто авторов демотивируешь?
Не Получилось и не будет получаться — ну че это такое?) не слушайте вы ее, автор — терпение и труд все перетрут, даже крошкин скепсис)
Текст реально сырой, стилистически и сюжетно, откуда автор опыт и понимание возьмет, если на него сразу орать и пугать его — никогда! Низашто! Это у вас в крови!
Объяснила бы хоть стилистические косяки, не те, которые все заметили уже(с начала самого), а вот че-нить из серединки. Например.

ты пошто авторов демотивируешь?

Ты где тут автора увидела?))

терпение и труд все перетрут

Ничего подобного! Способности или есть, или их нет. Никакой труд и терпение не способны сделать из графомана писателя. Хорошо, пусть не графоман. Но я-то вижу, что пустое тут все, и нет никакой надежды на писательское будущее.

Объяснила бы хоть стилистические косяки

Да ту весь текст объяснять надо. А оно мне зачем? Не надо давать ложные надежды, не всем дано писать. И никакое терпение и тонны написанных текстов не сделают человека талантливым и элементарно чувствующим язык. Наверно, если проплатить какие-то курсы (бесплатно никто не возьмется за этот случай), научить элементарным правилам сложения слов в предложения, может, что-то удобочитаемое, посредственное и получится. А зачем? Если человек для себя сочиняет, отдушину в этом видит, хобби такое у него - дык, вперед и с песней. А почему я-то это должна все читать и еще и комментировать?!

[/quote] А почему я-то это должна все читать и еще и комментировать?! [quote]
Ты и не должна, но это всяк полезнее, чем просто трясти кулаками. Автор вот тож твои предсказания и пожелания (дано—не дано, получится—не получится) не обязан слушать…. А приходится ему

Ты и не должна, но это всяк полезнее, чем просто трясти кулаками.

Машенция, завтра, обещаю, я сделаю разбор из середины. Потому что только слепой не поймет из начала, что так писать нельзя. Вот имеешь ты надо мной власть какую-то))))

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
А здесь сегодня аншлаг.
Чем позже приходишь в рассказ, тем меньше можешь про него написать. Поэтому позволю себе дать лишь какие-то общие рекомендации.
Сперва, дорогой автор, хотел бы обратить Ваше внимание на уже оставленные под рассказом отзывы. Вам действительно повезло с комментаторами. Сейчас что-то может показаться обидным, а что-то не по делу, но я всё-таки рекомендую Вам подойти к отзывам с холодной головой и внимательно проанализировать замечания к тексту. Из них можно многое вынести.
Текст, конечно, слабоват. Есть множество косяков как со слогом, так и с сюжетом.
Слог надо править. Править много и тщательно. Если не останавливаться на частных случаях, а обобщить, то, в первую очередь, я бы обратил внимание на обилие бесполезных эпитетов. Я хорошо понимаю желание накинуть этого добра побольше, сделать «по-книжному». Если волосы – то красивые, если улыбка – то самая яркая, если великолепие – то величественное. Кажется, что так текст станет ярче, насыщеннее, но нет – его лишь раздувает от словесного мусора. Ужасные огромные рыбы – это никакие рыбы. Невообразимые и очаровывающие деревья – это никакие деревья. Не хочу навязывать свое отношение к редактуре, но всё-таки… Мне кажется, важно добиваться точности в словах, в определениях. Быть конкретным. Учиться выбирать правильное слово. Если не получается – открывать словарь синонимов. «Больше – не значит лучше» - казалось бы, банальность, но работает.
Ещё я вижу отдельные попытки усложнить текст, найти что-то «особенное», чтобы «ни как у других».

завораживающе тонко улыбнулся

считывала все соцветие чувств незнакомца

Шерсть ощущалась пугающе мягкой

Изобрести что-то своё можно, но шанс того, что «что-то» окажется шлаком – крайне велик.
Но, наверное, главная претензия к стилистике — это несоответствие языка заданным реалиям. На сей момент уже указывали, но мне хотелось бы его подчеркнуть. Язык рассказа по большей части соответствует языку современному. Этот момент нужно жестко контролировать. Постоянно спрашивать себя: уместно ли будет в моем мире то или иное слово?
С сюжетом всё тоже печально…
Сама задумка, в принципе, норм. Девушка очаровывается потусторонней сущностью, связь с которой грозит её жизни, но, увы, ничего не может с собой поделать. Но Вы, автор, столько всего накрутили… С сюжетом, как и со словами, нужно знать меру. Спрашивать себя: есть ли смысл в этой информации? Нужна ли она читателю? Ликбез по тысяче жителей – стоит ли тратить на него 2к знаков? А овцы? Толку от этих овец? А лесовички? А рыба-кит?
Ещё одним важным моментом является логичность текста. Поиск кратчайшего пути. Нужно было героине убивать своих родителей (я такой дичи давно не читал) или же куда разумней было просто сбежать из дому? Нужны ли были все эти пляски с рубахой, если Влада и так была готова пойти на все ради Олекши? Бритва Оккама – слышали, наверное?
В общем… Рассказ сырой, но если не опускать руки, а взяться ими за текст, то рано или поздно всё получится. От себя я лишь могу пожелать удачи.

Ты где тут автора увидела?))

Тебе-то откуда известно, читает автор отзывы или не читает?

Автор, если вы-таки читаете, не слушайте её. Текст этот, конечно, плохой, но дальше будет лучше. Больше читайте и больше пишите.

Здравствуйте, еще раз. Как и обещала Машенции, хотя, не знаю, зачем вам это нужно будет. И будет ли. До меня все уже вам на косяки указали.

Эти сказки ей рассказывала бабушка, но Влада полагала, что это всего лишь сказки, ведь откуда может взяться такое большое количество воды? Но теперь она видела эта сама, словно парит сейчас меж этих вольных кораблей, плывущих на встречу мечте под защитой удачи.

Вот просто засилье указательных местоимений. Вы не чувствуете язык, как разговариваете, так и пишете. Слово "полагала" здесь вообще лишнее. Почему не взять обычное - думала?

Вода – источник жизни.

Зачем лозунгами? Да еще и канцелярит.

Устрашающе завораживающий вид открывала ей река, другой мир, потусторонний и совершенно неправдивый

А здесь куча лексических несочетаемостей. Я понимаю, оксюморон вы вставили ради красного словца, а вот "неправдивый" зачем? Почему просто - ненастоящий? Неправдивый - основанный на неправде, а у вас совсем другая цель должна лечь в образ.

леса с невообразимыми и очаровывающими деревьями и кустарниками,

В чем их невообразимость и очарование? Это голые слова, голые образы, которые не рождают никаких ассоциаций. Ну, и дальше в том же духе: лексическая несочетаемость, штампы и канцеляриты, неправильно подобранные эпитеты. Ваши метафоры не рождают ассоциативных рядов и не работают на образность. Еще раз повторю, в этом тексте нечего править, его надо заново писать, опираясь на законы словотворчества, ну, или хотя бы на стилистическое единство. И по сюжету вам тоже уже все сказали. Не вижу я цельной истории, нет мотивации у героев, т.е., мы не понимаем, для это вот все происходит. Какую цель ваши герои преследуют, чего хотят добиться понятно - снять заклятие. Но вот все, что ими делается для этого, ничего общего с вектором сюжета не имеет. На кой вообще этот Пастух нужен? Героев тоже нет с точки зрения системы персонажей. Понимаете, каждый из них для чего-то приходит в рассказ, у каждого из них своя цель, и автор, постепенно должен раскрывать их "взросление"/"ожесточение"/"отупение"/"опускание на дно" и т.д. Ваши герои - никакие. Это марионетки в вашей голове. Ну, собсно, написала, потому что обещала. А вот желания в ваше чтиво возвращаться не было. Да, и последнее. В следующий раз лучше не будет. Может, в десятый. И то, если будете денно и нощно учиться слышать слово, чувствовать его, строить образ.

Автор, что это?

Это рассказ.

Доброго времени суток моим любимым критикам!)

Всех благодарю за подробные отзывы и яркие эмоции, которые вы мне подарили. Читать было интересно, читать было познавательно, но далеко не все замечания мне оказались ясны. Вчерашним вечерочком уже успел обсудить с Машей поподробнее некоторые моменты, так что стало как-то понятнее. В очередной раз убеждаюсь, что мои авторские представления той или иной сцены зачастую очень сильно разнятся с тем, как их представляют читатели, читая, собственно, сам текст. Например "следуй за ветром" я вполне ясно себе представлял как "сойдешь с дорожки - ветер подует в сторону, куда тебе надо". А учитывая, что это волшебный ветер (как и многое в рассказе), то он может вполне конкретно так помогать (ни у кого же не возникает вопроса, почему в сказке Пушкина ветер вдруг что-то там видел где-то и может об этом поведать). То же самое с "читать по глазам" - в моем представлении такая же магия. Это не в буквально смысле считывать эмоции и т.д., а так работает магия: посмотрел магу в глаза (а Олекша - определенно маг) и, если маг того хочет, узнал о нем то-то и то-то.

Или же вот

Например: юноша "вышел навстречу" и в то же время "подкрался".

Да, именно так и есть)) И вышел навстречу, и подкрался) Во всяком случае Влада не может однозначно это охарактеризовать. Что мы говорим, когда к нам подходит человек сзади, а мы этого не замечаем? Незаметно подкрался. Хотя сам человек, может, и не имел никакого намерения подкрадываться, а просто вот так вышло. А теперь представь ситуацию: ты идешь по тропинке, впереди только трава, кусты, деревья. И тут тебе навстречу выходит человек. Притом ты не замечаешь самого момента его появления, хотя буквально мгновение назад никого впереди не было. Вот не было, а тут бац и появился, но момента появления совершенно не уловила. Вот так эта сцена выглядит у меня в голове. Другое дело, что я ее, вероятно, действительно недостаточно ясно изложил, чтобы не возникло вопросов.

Ну, учитывая, что сама влада только что сказала про города, то логично)

А вот с этого я прям вголосину поржал Чтоб вы понимали контекст: разумеется, Влада не знала слова "город", и я старался не допустить его в ее репликах и, видно, так старался и так внимательно вычитывал, что таки допустил))) Самый стыдный косяк, просто рука-лицо)

Отдельно хочу поблагодарить Крошку Элли. Вот сейчас без иронии: твои комментарии - лучшие)) Помню, в тот день настроение было вообще ахтунг, и тут я получаю твой первый комментарий. И все, спокойно так на душе стало) Уж извини, что не звал в табличке: я предвидел именно такую реакцию и решил не портить тебе нервы)) Но судьба снова свела тебя с моим детищем.

А в целом что еще хочется добавить... Многие отмечали медленный темп рассказа - он таким и задумывался. Т.е. я целенаправленно так писал. Как правило, мои рассказы не превышают 25к знаков, а то и 20к, но тут вот хотелось так распылиться в слове. У меня почему-то, когда писал, перед глазами стояло поле под звездным небом, одинокое дерево и юноша, играющий на свирели. И все. То есть что-то такое медленное и неторопливое, возможно, даже статичное. И я понимаю, почему такое мало кому зашло (вроде, вообще никому). Может, обладай я лучшим стилем и языком, все смотрелось бы чуточку иначе.
Многие ругали концовку, притом некоторые ее не поняли и задались вопросом, что же произошло и почему. Не буду разжевывать, что конкретно было в задумке, тут как бы кто как видит, а если не увидел, то значит либо перечитает и увидит, либо я, как автор, не справился с подачей персонажей. Понимание концовки сильно завязано на понимании внутреннего состояния героев, их мотивации, желаний, взглядов на мир и т.д. И автор, конечно, должен приложить максимум усилий, чтобы дать читателю полноценный образ персонажей. На данный момент я лишь скажу, что, разумеется, Олекша понимал, что от проклятия нет излечения, или, во всяком случае, не знал способа (есть способ или нет - совершенно не важно для истории). Если говорить в общем, не вдаваясь в подробности лора, то Олекша знает все и помнит все - все жизни всех своих предков-оборотней вплоть до каждого малейшего деяния. Он об этом говорит Владе. И разумеется, он страдает от этих знаний. Можно сказать, он исповедует принцип "меньше знаешь, крепче спишь". Об этом всем так или иначе говорится в тексте.
И рассказ не задумывался, как история о любви и о риске ради возможности расколдовать возлюбленного. Нет, Влада понимала, что родить ребенка - это дорога в один конец для их с Олекшей отношений. Даже если бы рубашки сработали, Олекша бы умер. То есть тут вопрос стоял лишь, выживет ли Влада. Об этом тоже ясно говорится в тексте. Поэтому единственным здравым решением для них, если бы речь шла о милой совместной жизни, стал бы отказ от заведения ребенка. Поэтому главной темой текста лично я не вижу историю снятия проклятия и уж тем более, прости господи, спасения любимого.

Что ж, вроде высказал, что хотел. Всем еще раз большое спасибо за уделенное внимание! Буду дальше стараться, пытаться, авось выделаю что-нибудь стоящее) Плюсики, разумеется, всем в карму отсыплю!

Поэтому единственным здравым решением для них, если бы речь шла о милой совместной жизни, стал бы отказ от заведения ребенка.

Эх, а мысль-то хорошая!

Эх, а мысль-то хорошая!

Пропаганда чайлдфри? Не, за такое нынче судят

Но если бы я знала, что он твой, я бы была нежнее

В этом прелесть анонимных конкурсов, не так ли?) Можно рубить правду-матку, как думаешь.