Савва и предсказания, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Савва и предсказания»

Текст рассказа: «Савва и предсказания»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здрасте вам, автор!
Рассказ прочитал и что имею сказать... Текст не самый плохой, читается без больших напрягов. Начало вообще довольно бодренькое. Единственное царапнул *однозарядный* пистолет. Ведь если какое-то свойство специально подчеркивается, то оно необычно. Т.е. получается, что в мире произведения достаточно распространены многозарядные пистолеты (револьверы? самовзводные пистолеты аля маузер, ТТ и прочие браунинги?), а герой как лох с однозарядником по степи рассекает.

Что не понравилось. По тексту тут и там разбросаны анахронизмы вроде: континентов, помещений, словечек "валяй" и "вариант" — они явно взяты из мира автора и мешают погружению в мир произведения. Совершенно лишние притяжательные местоимения, особенно свой/свою/своё — почти всё вырезать к собачим свиньям, станет только лучше. Разговор между ГГ и приятелем присутствует только для того, чтобы сообщить читателям информацию о прошлом сестры ГГ. Описание её синих глаз и белого лица выглядит совершенно лишним. Если оно было дано, чтобы подчеркнуть инаковость этой героини, то оно не работает, потому что мы не знаем, какая там норма. А как есть оно выглядит как в плохих фанфиках — описалово ради описалова.

Парочка перлов:
>Его одежда грязна, в крови и в бинтах.
Зачем бинты на одежде?

>Уже окончательно выйдя из юрты
А можно выйти из юрты на половину, на треть, на три четверти?

Так, автор. Где продолжение?!) Нормально же всё было)
В принципе, читалось легко, интересно, не затянуто. Идея мне понравилась.
Не буду придираться, только если к повторам. Например:

ударил по Савве. Конь Саввы встал на дыбы и сбросил Савву, а меч прорубил коня. Савва упал с коня

Режет.
Спасибо за работу!) Плюс)

Прочитала рассказ. Вернее, вступление к рассказу. Дальше буквально напрашивается длинная история о том, как Савва с сестрой названой судьбу меняли, дабы избежать смертоубийства... В общем, начало неплохое, хотя на редкость корявое.
Примеры: "сушенные мухоморы", "в кипящею жижу", "сестра посмотрело", "ты, Савва, росс с ней".
"Все трое поскакали стремглав!" Зачем здесь восклицательный знак? Как можно скакать стремглав?
Тут вообще прекрасно все: "Савва услышал крик Екатерины, снял маску и увидел, что Катерина кричит в истерике, отбросив маску. Катя уставилась в Савву испуганным взглядом."
Уже отметили, что повторений слишком много, текст нуждается в тщательной чистке.
Немного смутило, что Савва упоминает, что у него есть любимая, и затем про нее вообще ни слова. Как будто она просто для красного словца.
В общем, вся история о том, что если заглянуть в будущее, рад не будешь. Но зато появится шанс все изменить.
Придумано неплохо, но написано небрежно, даже не ощущается атмосферы, нет единого стиля.
Минусовать не буду, но на плюс рассказ тоже не тянет, простите. Автору удачи и вдохновения!

Начало вашего текста, автор, делает мне больно >_<
И чем дальше читаю, тем больнее.
Сорян, но это нечто галактическое.

Рассказу оооочень рано в ПФ.

Здравствуйте, Автор!
Я прочитала Ваш рассказ. Задумка увлекла, картинка в голове не рушилась, правда, спотыкалась о немного странные речевые конструкции))) Но не беда- все приходит с опытом. А потенциал здесь явно виден. Мне понравилось.

Я прочитала рассказ.)

Вся юрта старого дряхлого шамана была в тумане от дыма курений. Влажно было как в бане. Шаман был уважительно стар, но с причудами и чудачеством.

- была, было, был - все варианты собрали.

в черных доспехах, похожих на скелет. Весь его черный доспех был в шипах, иголках, зубах, от груди отходили острые ребра-шипы, на локтях были шипы.

- вот вообще не нарисовалась картина доспеха-дикобраза

- Валяй. Приглашай.

- в целом речь шамана не выдает в нем шамана. Т.е. оот шамана всегда ждешь немного странных вещей (в речи), а тут словно сосед-алкаш разговаривает.

- Может тебе померещилось, показалось.

- схватка, драконы, нечисть, море грязи и крови - судьба, а сероволосый - показалось? Серьезно?

- И ты, Савва, росс с ней и учился бок о бок все эти 14 лет?

- росс? Да и некоторые цифры, например, возраст, лучше прописью писать, так текст гармоничнее выглядит.

Пунктуация хромает на пару с орфографией.

Истории, как таковой, очень мало. Что за человек в черных доспехах? Кто и за что убил родителей Катерины? В чем её магия? Почему вообще началось то сражение: кто с кем и за что? Почему Катерине надо что-то доказывать? И т.д. слишком много вопросов для столь малого рассказа.
Да, есть вариант, что "просто потому что грибы и вот так увидели герои будущее", но для всего есть и должны быть предпосылки, если эти герои всерьез будущее это воспринимают.