Рефлектив, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Рефлектив»

Текст рассказа: «Рефлектив»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Попытался прочитать рассказ. Не осилил.
Такое ощущение, что автор вложил в повествование личные переживания, настолько субъективно личные, что понять их по описанному в первых абзацах не получается.

Блин, ну сложно красиво строить подчинение от подчинения от подчинения.

Очень много пересказа и вставок, очень мало рассказа.

Похоже, кстати на фанфик по Сэндману. Но чтобы такое вытягивать, надо быть Нилом Гейманом. Да и то, у него наркоманская нарезка чередуется с очень плотским, насущным до сатиры.

Было бы хорошо написано... но тут для такого содержания требуется очень филигранная форма, а её нет, есть перегруженные неуклюжести.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ. До конца.
Больше похоже на "путевые заметки", краткий конспект, по которому потом будет набран чистовик.

Мэднэсс спустилась в торговую лавку, предвкушая встречу со своим обожаемым Ревелиным, который сопровождал ее на вчерашнем вручении награды «Озарение», где девушка, будучи в писательстве уже не первый год, в очередной раз вознаграждалась как самый популярный городской бестселлер

Девушку не могли награждать как бестселлер. Она не бестселлер - она автор бестселлера, и награждали её как автора. Но это ладно.

роман Мэднэсс прочитало не более тринадцати людей города

Бестселлер, ага. Остальные книги вообще по одному человеку читало? Но это так, к слову вспомнилось. Я вообще не про бестселлер хотела сказать, а про конспект. Вернёмся к самому первому предложению в рассказе и переделаем его, чтобы оно не было конспектом.

Мэднесс спустилась в лавку, где её должен был ждать Ревелин, её милый Ревелин, который всегда так радовался её успехам. Даже вчера, на вручении премии, он светился от счастья больше, чем сама Мэднесс - количество наград в её послужном списке уже давно достигло отметки "Одной больше, одной меньше - какая разница", и необходимость улыбаться на очередной церемонии давно превратилось в тяжкую повинность.

И то немного ярче, чем "машинный" пересказ. А лучше бы вообще написать маленькую сцену с церемонии, благо объем позволяет расшириться. Дальше то же самое:

девушка решила выяснить причину такого холодного отношения к себе. Однако Ревелин ушел от ответа, сославшись на бессонницу и плохое настроение

А почему бы просто не дать этот диалог?
- Милый, а чего ты молчишь всю дорогу? Ты меня больше не любишь?
- Котик, не фырчи, и так настроения нет. Всю ночь не спал шампанское тебе на церемонии подносил, весь день не ел, конечно, я устал.
Ну и так далее по всему тексту. Рассказ заиграет совсем другими красками.

Плюс подчистить времена глаголов, уже будет симпатишно. Там и до сюжета можно будет добраться...

Только не сдавайтесь, каждая следующая попытка будет всё лучше. Удачи!

...где девушка, будучи в писательстве уже не первый год, в очередной раз вознаграждалась как самый популярный городской бестселлер.

Девушка, может, и бестселлер, и даже в писательстве не первый год, а вот автор точно на этой стезе недавно. Сделаем вид, что всё дальнейшее не творение нейросети.

Плеоназмы и прочие стилистические ошибки буквально в каждом абзаце:

Агрессивно захлопнув книгу, Мэднэсс перенеслась в отчаяние.

Неожиданно неживые, словно ватные ноги Мэднэсс подхватываются с места и несутся к полкам с книгами

Перепрыгивая парапеты незримых ступеней...

...стремительным домкратом.

Идея с книгой, изменяющей реальность или заставляющей писать себя, могла выстрелить, но не в таком исполнении, уж извините.

Агрессивно закрываю рассказ и переношусь к следующему.

Здравствуйте, Автор.

Не буду добавлять еще один "минус", хотя большего Ваш рассказ - увы! - не заслуживает. Полная "мэднесс"! (В смысле чушь). Я не увидела ни сюжета, ни идеи, ни сколько-нибудь ярко выписанных персонажей. Язык совершенно жутчайший, но с претензией. Простите, Автор, больше сказать нечего ((( Не обижайтесь - "что вижу, то пою" )))

Всего Вам.