Приключение на двоих, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Приключение на двоих»

Текст рассказа: «Приключение на двоих»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.
Дочитывал с большим трудом, потому что повествование рубленное, скомканное и местами абсолютно нелогичное.
Автор, вы всерьез полагаете, что принцессу будут доставлять к потенциальному жениху одну (без служанок и личных телохранителей), она будет ехать верхом (а не в удобной карете) и под охраной отряда каких-то солдат (а не элитной гвардии королевства)?
В общем, описанному не поверил. Рассказ очень слабый

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ. Сразу вопрос по последней фразе - планируете серию?)) Это празднок любопытство, на самом деле я счастлива видеть историю, которая дошла до логического завершения и не оборвалась на самом интересном месте.

Сюжет прост: надо доставить принцессу из точки А в точку Б. Это не претензия, если что. Цели героев ясны, всё понятно. Уже за одно это можно тапать плюс.

По стилю напомнило Ффорде. Не спрашивайте, почему. По сюжетным ходам, кстати, тоже. Это к вопросу, можно ли отправлять принцессу без свиты с простой солдатнёй

Удачи на конкурсе!

Автор, я прочитал рассказ!
Что хочется сказать... Когда моей дочке было семь или восемь лет она попыталась написать рассказ. Начинался он так: "Поздняя весна. Всё вокруг цветет. Не далеко от городка Ухорщина жила не приметная девочка Аврора Матвеева. Она не чем не отличалась от других детей, но именно с ней произошла эта история". Простите, что отвлёкся, что-то навеяло.
О чём это я... Ах, да! Рассказ... Сразу видно, что автор никогда не был разбойником, иначе он бы знал, что разбойники никогда не нападают, будучи в меньшинстве, да ещё в лоб, оставляя фланги и тыл неприятеля открытыми. Впрочем, наших разбойников можно понять – ведь их всего десять. Отчаянные парни! Напасть на королевский обоз конвой, вооружённый до зубов? Уважаю.
В целом, как сказка для детей, история не так плоха, как о ней говорят. Здесь есть и загадочный камнепад (землетрясение?), таинственная пещера, ведущая в другой мир (привет детям мадам Перегрин), благородные, но подозрительные (пещерные?) эльфы и даже рояль в кустах в виде портала... Ах, да, и пророчество! Всегда есть пророчество.
О мелких огрехах говорить не буду. Рассказ скорее понравился: романтичный, наивный и добрый. В полуфинал он точно пройдёт. Автору удачи.

Автор я прочитал ваш рассказ.
К сожалению история слабая, неправдоподобная. Об этом достаточно сказали предыдущие комментаторы. Я же просто укажу несколько моментов которые портят текст.

Солдат королевского отряда Холнер Бригли потянулся и нехотя спустил ноги с кровати. Сегодня начинается новый поход. «Но не военный», – со вздохом подумал молодой человек.

Так не стоит начинать. Сразу вываливаете на читателя и имя и должность и звание. Можно было просто... Солдат королевского отряда Холнер Бригли потянулся и нехотя спустил ноги с кровати. Сегодня начинается новый поход. «Но не военный», – со вздохом подумал молодой человек. солдат
Это конечно всё равно коряво, но я к тому, что информацию о герое нужно выдавать порциями. Раскрывать его по ходу дела, а не в одном абзаце.

- Солдаты, вручаю вам свое главное сокровище. Будьте внимательны, помните о том, что ваша главная задача – обеспечить безопасность Корнелии! – напутствовал король.

Навряд ли бы король на эту тему разговаривал бы с простыми солдатами. Можно было допустить что он говорит с командиром конвоя, а герой краем уха услышал...

скорее бы сбыть ее с рук на руки»

Даже если использовать такое сомнительное выражение, тогда уж просто ... сбыть с рук... на руки убрать

- Принцесса, что вы здесь делаете так поздно? Вы должны быть в палатке.

Согласитесь, что ... в палатке прямо режет слух. Почему не в шатре? Да и вообще лучше заменить это на ... вы должны оставаться у себя и не выходить до рассвета, пока утренняя роса не пропитает насквозь мои портянки... стоп. куда-то это я? ))

У них были считанные секунды, но этого хватило, чтобы Корнелия смогла спешиться и броситься за Холнером.

В пещере было прохладно и влажно

Здесь я поржал конечно )))
Ну в общем проблем с текстом много. Не отчаивайтесь, пишите. редактируйте, пробуйте.

История, конечно, наивная и по исполнению стоит на уровне "первые шаги". Тем не менее, она неплоха. Рассказ не хотелось закрыть, не хотелось плеваться... Наоборот, хочется помочь ему стать лучше.
Про сюжетную логику вам уже все сказали. Тем не менее, мне показалось, что в вашем варианте есть какая-то своя прелесть несовершенства, условности. Как в сказке, где король выдает дочь за свинопаса. Или в той, с рыбьей косточкой у принцессы. Мы же не цепляемся в них к правдоподобности?

Что, на мой взгляд, сильно вредит тексту - так это полное доминирование повествовательности.
С телефона неудобно, приведу только один пример:

Сидрагил встречался с каким-то непонятным существом, один вид которого наводил ужас.

Это ведь сцена, которая происходила прямо на глазах главных героев. Так покажите нам ее. Опишите, как проходила эта встреча. Опишите этого ужасного орка. И так везде.

Про использование метрических сс недавно было даже обсуждение в главной теме конкурса, посмотрите.
Вообще, рекомендую побольше обращать внимания на мелочи.
И почаще спрашивать себя: а почему? Почему произошло так, как я написал? Почему герой так отреагировал? Для, чего это моему рассказу?
Вот шум в лесу - он зачем и отчего был?

В целом, желаю удачи, у вас все получится!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

со вздохом подумал молодой человек

Не надо так. Вы же назвали его имя.

Не о такой службе Холнер мечтал.

Это первый день службы?

Однако его надежды о скором избавлении от принцессы не оправдались

Он не знает, куда пролегает путь и где находится замок герцогини?

Девушка так и уснула на плече солдата.

От "присела" до "уснула" вообще ничего не происходило?

Банда разбойников перегородила им путь внезапно

Безбашенные бандиты? Ваще на але, напасть на королевский кортеж. Логика где?

настроены недружелюбно – это было видно с первого взгляда.

Кому видно? Вы почему это рассказываете, а не показываете? Что они недружелюбно делали? В носу ковыряли, на принцессу сально смотрели, оружие вытащили, ругательства выкрикивали? Тьфу, прости, Господи... Писаки, блин...

План созрел мгновенно

Да что за штампы-то?! Вы человечьимписательским языком изъясняться пробовали? Не текст, а декламация какая-то. Вся сцена нападения написана безобразно. Статично, без динамики все повествование. Ага, недружелюбные бандиты ждали, пока они посовещаются, потом выстроят фланги. Влажная пещера...гм... Ржунемагу))))

по-прежнему с улицы

Они в городе очутились?

Если это от недостатка кислорода, то жить им осталось недолго. А он так много хотел добиться

Фысе, япадстулом, а вернуться назад, блин, автор, вы не могли им предложить? А, не, они должны идти туда, где нет кислорода. А иначе, как спасутся-то?

Вдруг земля ушла у путников из-под ног и они полетели вниз

Шыдеврально! Ага, вот вдруг земля куда-то взяла и ушла. Не, ну а че, просто и со вкусом.

ну давай же, просыпайся!

Полный алес, парень навернулся башкой, а она его разбудить пытается. Не, я больше копировать не буду. Безобразие какое-то, а не рассказ. Я вам не корректор тут. Аааааа, попасть в пещеру к эльфам!! Боже, неужели нет еще идей?! ПОПАДАНЦЫ ЗАДОЛБАЛИ...Безусловно, людям и эльфам надо дружить! Дас ист мир во всем мире! Но без пророчества сей мир ну никак не может. Штампы сюжетные, штампы словесные, штампы идейные. Читабельно, но для меня слабый рассказ. Минус.

Как дела, дорогой автор? Я прочитал ваш рассказ.

Слушайте, вот интересное дело. У меня сложилось четкое впечатление, что рассказ для вас не первый, слишком уж отважно вы бросаетесь в лихой экшен. В тексте реально почти ничего лишнего. Есть логические косяки (эльфы, ну вы, блин... эльфы), наивняк и набивший оскомину сюжет из 101 правила черного властелина про парочку, которая сначала друг друга на дух не переносит, а потом ну вы поняли, "они еще увидятся". Ага-ага, бедный герцог Боримор, быть тебе рогатому. Но лишнего нет ничего. Все написано по ощущениям именно так, как должно было быть написано.

Так вот, раз вы так умеете, почему бы не взять и не замахнуться на что-то, что по-настоящему требует приложения умственных усилий. У вас мог бы быть более закрученный сюжет. Вы могли бы уделить эльфийским авантюрам больше времени. В конце концов, вы могли бы рассказать, как отреагировали в граде славном Сихрине на появление парочки, которую, на минуточку, камнями засыпало) Ан нет, их, оказывается, там все это время ждали. Стояли и ждали, не раскопаются ли, ок.

Ну и да, диалогов многовато.

А так, полуфинально, вопросов нет.