Пижама, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Пижама»

Текст рассказа: «Пижама»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Как и обещала, прочитала этот рассказ первым. Мне понравилась идея. В целом я представляю, что автор хотел выразить. К сожалению, текст похож на перевод нейросети с английского. Нужно очень много работать над художественной речью.

Автор, я прочитала Ваш рассказ. В целом, мне понравилось. Только местами текст прописан хорошо, художественно, а местами совсем даже нет. Как будто писали разные люди. Но идея мне понравилась. Удачи в конкурсе!

Я прочитала рассказ на одном дыхании, он создаёт приятное тёплое ощущение, мне кажется, отлично переданы эмоции, связанные с утратой и ностальгией по счастливым моментам, все написано приятным языком, достаточно выразительно, но без излишнего нанизывания художественных приёмов друг на друга. Отличный рассказ.

Я прочитала рассказ. Кроме того, что я не поверила в идею, это еще очень плохо написано. По-моему, автор, даже не прочитал текст еще раз. Очень сырой рассказ. например, местоимение "он" использует как попала, только догадывайся про кого речь: продавца? Дэниела? или еще кто -нибудь? Очень интересно, что автор очень часто с глаголам не самого Дэниела, а его ноги, руки и .т. п. Например, "

Ноги понесли его к раковине "

но, это скорее забавно в плане психики автора.

это еще очень плохо написано.

Хорошее замечание.

использует как попала

очень часто с глаголам

скорее забавно в плане психики автора.

Я прочитала рассказ и считаю, что в нем наблюдается собственный стиль написания у автора. Также данный рассказ дарит спокойствие и надежду, что многим нам так необходимо. Желаю автору победы и с нетерпением жду его дальнейших работ!

Это точно похоже на плохой перевод. К сожалению.
Или, может, русский - не родной язык для автора.
Тем не менее, задумка автора понятна и вроде как даже получилась.
В общем, без оценки, но текст надо переделывать полностью.
Удачи в творчестве и дальнейшего роста!

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!

Я как-то занималась с одной девочкой, она русская, но несколько лет жила в Португалии, вернулась на родину и возникли проблемы с речью. Ей очень легко было мыслить на португальском))) А на русском, как после перевода. Здесь текст примерно такой же.
Очень нужно поработать с литературной речью. Однако видна композиция, сюжетная линия и выведен персонаж. Считывается эмоциональный слой истории. За что поставила плюс.
Но автор, если серьёзно хотите заниматься этим тяжким делом, то нужно найти репетитора.
Мне показалось, что вы ещё учитесь в школе)))
Удачи!

Написано, конечно, кошмарно. Каждое второе, а то и каждое первое предложение надо переделывать - и так почти до самого конца.
Что касается идеи - идея мне понравилась. Она хоть и не нова, но цепляет: старость и одиночество рано или поздно подстерегают почти каждого.
Что касается воплощения - всё же оно больше похоже на зарисовку, чем на рассказ. Причём, на бытовую реалистичную зарисовку. Я обычно не подвергаю сомнению наличие фэнтези в рассказах, но здесь концовка выглядит так, словно самостоятельно едущую и летящую машину прилепили исключительно ради привязки к жанру. По факту, ведь оно метафора - чел просто умирает.

Плюс поставить за такое не могу.
А, тут ещё и группа поддержки в комментариях... Ну, извиняйте.

Автор, я прочитала Ваш рассказ.

Задумка прикольная. Хочу такую же пижаму, чтоб засыпать быстро).
Даже идея прослеживается в рассказе - одиночество, печаль от потери. И финал, где они снова вместе.
Но вот исполнение получилось не очень.

Некоторые фразы выглядят корявенькими и содержат лишнее: “Он сделает заметку в своем ежедневнике об этом.” Зачем тут “своем”? (или можно сделать заметку в чужом ежедневнике? А “об этом” - ну логично же, если он делает заметку, то о событии, которое было описано перед этим предложением или если не указать о чем, то читатель не догадается?
“Он был не самым молодым человеком”- не самым относительно кого/чего? Что тут автор хотел сказать?
Нужно бы аккуратнее с местоимениями, иначе…
“...никто тебя, кроме жены, не увидит. Но будет ли она раздражать глаз …” Кто жена будет раздражать?) Понятно, что кусочек вырван из контекста и речь про пижаму, но все равно - читая, спотыкаешься.
“Хоть ему и хотелось немного волшебства в его жизни” - к чему тут уточнение “его”
“Дэниел отчетливо понимал, что лучше воздерживаться от подобного мышления.” - какого мышления? Речь скорее о мечте про волшебство - мечта же, вроде как, не равно мышлению…
“Он вздохнул и встретился взглядом с хитрыми глазами мужчины. Ему придется хотя бы примерить их.” Кого? Глаза?)))
“Он встряхнул головой и посмотрел на стопку пижам в своих руках.” - в своих - лишнее.
“ Всего лишь несколько рубашек и брюк, ничего сверх его сил.” - о чем тут? что значит сверх сил? Тяжело было стопку пижам держать или что хотел сказать автор?
“встретил концентрированный солнечный свет, ставший его женой” Все страннее и страннее) На ком он женился-то? На свете?)

Представила я, мимо проходя, что попадёт этот рассказ на следующий этап. И захотелось мне не быть конформистом и выполнить-таки свой гражданский долг, потому что вдруг потОм совесть заест. Короче, это тот случай, когда приходится, скорбя и сострадая, влепить заслуженный минус.

в груди Дэниела поднималось чувство, похожее на испуг

Но на самом деле это была изжога.

Я прочитала ваш рассказ, в целом, если бы он был чуть более совершенным стилистически, я бы плюсанула. Интересный фрейм "занимательной истории", тоска, фантдоп забавный. Потенциал был.

Здравствуйте! Я прочитала рассказ.
Идея понятна, но, чтобы она нашла отклик в сердцах читателей, крайне необходимо её грамотно подать. Конкретно здесь подошла бы мягкость, плавность, скажу даже, нежность образов. Иногда подобное встречается, то же "тёплое сгущённое молоко", но его тут же рубят словом "засунули". В молоко, скорее бы, окунули.
При том, что рассказ очень короткий, сам он ломаный. Суть и форма, по моему видению, не сочетаются. Разве что немного под конец. А может, я просто привыкла.
Как бы то ни было, текст требует повторной вычитки. Вслух. Это ему определённо не навредит.