Песнь дриады, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Песнь дриады»

Текст рассказа: «Песнь дриады»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Автор, ставлю корзину груздей, бочонок мёда и мешок орехов, если скажете, где вы столько запятых набрали! ))) В моём рассказе их дефицит)
Реально, автор, очень много лишних запятых у вас. ОЧЕНЬ МНОГО.
А сам рассказ... Больше половины идёт какое-то мутное описание и прыжки с пятого на десятое, отчего нить повествования путается похлеще волос кикиморы в зарослях ежевики. Уже ближе к финалу начинает прорисовываться действо. Но так же быстро и заканчивается.
Девушкам среднего и старшего школьного возраста должно понравиться) Но такого вот добра на специфических сайтах ещё больше, чем запятых в тексте данного рассказа.
Удачи, автор.

Здравствуйте, автор!
С трудом, но я справилась. Было ощущение, что подобно сюжету я пробираюсь сквозь дебри лиан-предложение. Очень длинные предложения - к концу забываешь, с чего все начиналось. Их однозначно надо дробить, что и произошло, как только пошло меньше красивых витиеватых описаний.
Нет, бесспорно, начало очень неплохое, если подкорректировать описанное выше. Но потом, увы, все становилось хуже. Тему секса, честно говоря, вообще можно было опустить. Чем дальше - тем больше сумбура, пропали переходы, появилось больше ошибок и опечаток. А уж кол-во героев на маленький рассказ..

Автор! Вам надо перечитать. Я уверена, что Вы сможете превратить написанное в нечто лучшее.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ. Продралась через чащу запятых, так сказать. Отсыпьте другим авторам, там у некоторых явный дефицит)))
Забавно, но запятые и кучерявые предложения реально создали эффект непролазного бурелома, как и положено лесу, в котором обитают дриады))) правда, читать сложно - так же, как и человеку договориться с дриадой.

Давайте честно: мир красивый. Нежные дриады (но с когтями, что придаёт образу шарма), таинственные обряды, милая наивность и непосредственность дриады, романтика девственной природы и первой любви. Подробности про то, что периодически дриады с кем-то сбегали и что на обряд тащили кровавые свёртки - это прямо ах.

Когда причешете язык, обратите внимание на события в рассказе. Я не про оригинальность. Я про безальтернативность. Вот появился у Тисы человек - и что? Где метания "ах, вдруг кто-то узнает"? А то пришел - отлично, давай сексом заниматься. Повел куда-то - пошли. Надень одежду - надела. Проведи, расскажи - провела и рассказала. Скучно.
Там что-то было про стрелять на поражение при встрече с человеком, но оно висело так, отдельно от героини.

Ещё про скуку хотела написать: рассказ начинается с интригующего события - Тиса очнулась в темнице.
Очнулась - и пустилась вспоминать детство. Что?
Очнулась - стала шарить вокруг (было), орать, прятаться под лавку, стучать по прутьям решетки, крыть своего любовника матом или думать, что он скоро придет, вот уже скоро - вот это да, верю! А села да стала названую мать припоминать - не-не-не...

В остальном - удачи на конкурсе!

Я дочитал рассказ, наверное, с пятого или шестого раза. Очень, очень затянуто и многословно. Простейший сюжет - двое представителей враждующих рас, любовь и последующее предательство - автор умудрился растянуть, кажется, до повести (хотя всего 26000 знаков!), при этом практически не показывая живых сцен. Все подается в форме воспоминаний-пересказа. Чтобы сделать пересказ интересным, надо иметь прекрасный слог (см. "Король всего на свете"). Здесь же язык не скажу что ужасен, но довольно тяжелый. Громозкие конструкции, обилие причастных и деепричастных оборотов, сравнений, длинных предложений очень усложняют восприятие смысла.
Вот наглядный пример:

Озираясь невидящими глазами сквозь чёрную пустоту, она силилась уловить хотя бы малейший отблеск дневного света, но, её приспособленные видеть в полной темноте самой безлунной лесной ночи глаза, были бессильны перед абсолютной тьмой. Никакой свет не доходил до расширенных зрачков. Ни настоящий, ни искусственный, который разжигали люди, в своих открытых всем ветрам и грозам жилищах. Зато, каменную кладку, грубую и неотёсанную, коей они старались, словно от ползучего мора, отгородиться от окружающего их мира, спутать было нельзя ни с чем.

Осторожно усевшись на краешек хлипкой лежанки, она ещё раз вгляделась в окружающее её ничто. Тьма не хотела отступать.

Проведя пальцами по острому разрезу камня, судорожно вдохнув тяжёлый, напитанный влагой воздух, Тиса силилась обрести контроль над собственным разумом, в центре которого, всё с новой силой отбивался чеканный ритм.

Сосредоточившись, она ухватилась за ускользающую от неё нить воспоминаний, единственное доступное ей сейчас ощущение, что, ещё минуту назад, пленяло её целиком, а сейчас, старательно разбегалось во все стороны неясными образами.

Обшаривая пространство вокруг себя рваными движениями, ещё больше притупляющими осознание реальности своей неестественной грубостью, Тиса, крупица по крупице, стала выводить в воздухе едва различимый рисунок, разрозненные детали которого витали в воздухе, вокруг неё.

Вы старались делать упор на эмоциональную составляющую: первая любовь, доверие, наивность - и потом бац! - предательство. При этом почти забили на логику и мотивации персонажей. Из-за чего страдает достоверность. А если история выглядит недостоверно, героям трудно сопереживать, даже если автор очень старается. Из-за чего вражда и ненависть? Почему Тисе было скучно с соплеменницами и вдруг стало невероятно интересно с первым попавшимся человеком? Как они общались - у людей и дриад общий язык? Зачем Бен решил казнить Тису, да еще столь изощренно?

полоской тёмно зелёной шерсти на лобке

почему шерсти? Дриады - они же древесные порождения? Наверное, там должен быть мох, а не шерсть? Хотя понятно, мох на таком деликатном месте выглядит не очень привлекательно. Зачем вообще описывать лобок? Или тогда уже посвятите читателя в физиологию дриад более подробно. Чем, например, они питались?

Финал вы попытались сделать пронзительным и эмоциональным. Некоторые эмоции вам вызвать удалось.
Текст не безнадежен. Но править и переделывать - очень много. В первую очередь упростите язык. Сделайте повествование более понятным, чтобы читатель видел образы, а не силился понять каждое предложение.

Удачи!

Откуда столько лишних запятых? Зато там, где они нужны, их периодически не хватает. Автор, вы знаки препинания рандомно расставляли что ли?
И море причастных оборотов!

Очень перегруженный текст. К примеру:

Обшаривая пространство вокруг себя рваными движениями, ещё больше притупляющими осознание реальности своей неестественной грубостью, Тиса, крупица по крупице, стала выводить в воздухе едва различимый рисунок, разрозненные детали которого витали в воздухе, вокруг неё.

Вот в этом нагромождении слов как разобраться вообще? А между тем вообще хз, что там делает дриада - картинки нет. Вместо неё неудачная попытка уйти в художественность. А получили то, что получили:
- лишние запятые, которые тормозят чтение и без того очень длинного сложносоставленного предложения.
- повторы (в воздухе/в воздухе),
- неудобоваримость (деепричастие и сразу за ним причастный оборот)
- завал из словосочетаний, некоторые из которых до смешного нелепы, вроде "движений, притупляющих осознание реальности своей неестественной грубостью".
- потеря смысла всего предложения.
То есть, вообще непонятно, что именно она делала? Рисовала руками в воздухе? Магичила? В конце рассказа, мы узнаём, что всего лишь сидела и вспоминала. И все эти "разрозненные детали" - всего-навсего метафора. Так зачем было всё так усложнять?

Ещё очень раздражали в тексте неуместные для созданного мира словечки. У вас там вроде как фэнтезийное условное средневековье. Да и дриада, незнакомая с миром людей, многого знать не может. Так откуда же в тексте (который, по сути, её мысли и воспоминания) такие слова как секс, оргазм, фосфоресцирующие, привидения, мозаика, манекены, пуговки и т д?

Что ещё раздражает в тексте.
Фокал.
Вот смотрите: весь текст идёт от лица Тисы. Это её воспоминания, её ощущения, её переживания. А значит, она не может знать, что чувствует другой персонаж. Не может видеть того, что происходит за её спиной. У вас же в тексте встречаются огрехи в этой области.

Выбранная манера повествования убивает и без того простую историю. Я не говорю, что просто - значит плохо. Но пересказ делает рассказ унылым. А вы кроме того ещё и сходу сливаете всю интригу: не успели Бена в рассказ ввести, как тут же пояснили, что он козёл. И давай, читатель, терпи туеву хучу знаков, пока дриада предаётся пустым воспоминаниям, прежде чем выдаст то, что и так понятно с самого начала - козёл предаст глупую овечку и Роще настанет каюк.

Зато самая главная интрига для меня осталась нераскрытой - зачем нужны люди для рождения новых дриад?

"Возвращали к корням Древа, отжившие свой срок побеги. Возносили их к ветвям, в лоно старейшин, где те, силой рощи, могли ваять, ткать, вылепливать, по своему образу и подобию, новое поколение дриад."

Самое вкусное - как оно происходит - зажали! :(
Вот если б Бен превратился в юную дриаду...
То же касается и "древней магии" - вы о ней лишь упоминаете, но что это такое и как оно работает - не показали ни разу.
Из-за чего мне совершенно плевать на Рощу и на то, что её спалили. Ну спалили и спалили. Видимо, не очень она и нужна была этому миру, чего о ней горевать-то?
То же касается и Тисы - жила себе дриада, ничем не выделялась среди прочих кроме как своей никчёмностью, ничем не интересовалась (кроме секса). За что, собственно, и поплатилась.
Простите, ну дура дурой же ваша Тиса!
А дур вот вообще не жалко.

Зато опять же остался нераскрытым вопрос:
Почему сбегают некоторые дриады?
К примеру, Юна и её новая ученица?
Эта ветка вообще не пришей кобыле хвост, так смысл её вставлять в рассказ?
И почему у Юны учениц было две? Когда там вроде как каждая дриада получает личную наставницу.

Дриад секс не интересовал. Написано оно так, словно это вопрос физиологии, а не потому что не с кем этим самым сексом заниматься было.
Однако когда Бен "стремительно перешёл от созерцания к физическому познанию. Тиса была не против.". То есть, никаких неудобств она не испытывала от того, что типичный средневековый мужлан безо всяких там прелюдий облапал и присунул?))) Вот так вся её вымышленная ассексуальность резко и улетучилась по поле автора)))

Насчёт оценки подумаю. Не сказать, чтоб ужас как плохо, но и плюс ставить не за что.

Здравствуйте, автор. Боже ж мой! Как это неграмотно! Вам зачем столько деепричастных оборотов?! Вы понимаете, что в некоторых придаточных (уступки, причины, условия и т.д.) они крайне вредны, ибо урезают смысл действия. Такое их количество в тексте выдает с головой начписа, который даже не попытался привести свое детище в порядок. Вы же на литературный конкурс отправляете, а не конкурс школьных сочинений.

Озираясь невидящими глазами сквозь чёрную пустоту

Вы когда эту фразу писали, что себе представляли? Какой образ у вас возник в голове? Или от балды присобачили, лишь бы в красиво было?

в своих открытых всем ветрам и грозам жилищах.

Жилища были без крыши? Не, тут цитировать бесполезно. Текст близок к голагтеке. И тут править бесполезно. Этот стон графоманией у нас зовется.

Обшаривая пространство вокруг себя рваными движениями, ещё больше притупляющими осознание реальности своей неестественной грубостью

Матьиво, и о чем эта фраза??

Но, для остальных,

Бесплатный ликбез. Здесь нет вводной конструкции, потому что просто не может быть в таком порядке слов. После "но" в обычном случае запятая не ставится, если нет вводных слов. У вас нет. И не надо говорить, что это у вас черновик, так только безграмотный человек ставит пунктуацию даже в черновике. Но и не в этом суть. Грамотность бета или ворд выправят. У вас с самим рассказом проблемы большие. Вы не умеете рационально расходовать пространство текста и не имеете понятия о композиции произведения малого жанра. Мало того, реализация всех сюжетных частей у вас на безобразном уровне. Очень затянуто, вы пересказываете все свои мысли, вложив их героине. Так нельзя! Героиня сама должна думать, а не вы. Читатель хочет видеть ее миропредставление, а не ваше. Конфликта тоже нет. Что делает Тиса? А ниче. Вспоминает с вашей помощью. И все. До середины повествования. Про стилистику молчу. Очень беспомощно, по-детски. А вообще, коммуникативный замысел есть в рассказе, но он настолько хилый, что почти не просматривается. В конце текста уже и орфография стала давать сбои. Это минус от меня жирнючий. О чем рассказ? Да ни о чем. Тиса полюбила Бена, любить было нельзя, племя сказало свое "фи" и хотело убить Бена. Тиса Бена освободила. А Бен оказался гадом. Усе, занавес. Тьфу ты...