Осада, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Осада»

Текст рассказа: «Осада»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.)

Начну с минусов:
- больше сложносочиненных и сложноподчиненных предложений богу сложносочиненных и сложносочиненных предложений. Серьезно, когда в абзацах только такие предложения, читать тяжко.
- настоящее и прошлое героя скачет, как в первом сезоне сериала "Ведьмак". Хоть бы пустой строкой отделяли от основного текста, а то сиди и думай, а это сейчас или тогда происходит?
- почему осада? Это штурм в самом его ярком проявлении.
- нет ответа на очень логичный вопрос

Если Крейзон — дракон, то почему же он не нападает на нас? Пролетел бы вдоль гарнизона, да сжёг бы к чёртовой матери всё здесь!

. Так почему же? Антагонист не знает о своей силе, ему не хватало маны, он стеснялся? Почему, обладая такой силой, злодей применил её, когда уже была разбита его армия?

Плюсы:
- суровое фэнтези (во всяком случае, на фоне того, что я до этого на конкурсе прочитала)
- сюжет неплох, было интересно читать, как герой одолел зверя.

Оставлю без оценки. Удачи в творчестве!

Сбившись в кучу с коллективным разумом, мы решили, что это стилизация под Средние Века. Спасибо, что не под Круг Земной.
Так что, несмотря на мои страдания, за стиль совсем критиковать не могу. Было тижило, спасибо, что коротко.

Впрочем, стиль выдержан ровно (хотя "подтвержается деформацией"?), довольно пафосный. Честно говоря, если бы запятые стояли на своём месте, было бы попроще. И тавтологию бы почистить. Не ну серьёзно, нельзя же в каждом предложении что-то не то делать с запятой. Особенно при страсти к сложным конструкциям.

Не уверена, что кирасу можно сбросить быстрее, чем металл подостынет.

Перескок во флешбек совершенно какой-то прям неразличимый. Только что стоял пялился на дракона, а теперь вино пьёт.

Я так скажу - интересная интерпретация рыцарских саг, хотя и беременность тут лишняя тогда. Но стройной сюжетной структуры нет.

Голосовать не будут, рассказ прикольно мозг выносит.

Здравствуйте, автор.
Если честно, первый абзац я перечитывала раза три, прежде чем полный его смысл до меня дошёл. Может, это я тормоз, конечно...
Но правда, попробуйте разбивать длинные предложения на более короткие. Это позволит читателю легче вклиниваться в сюжет.
В целом, интересная история, хоть и достаточно простенькая.
Спасибо за работу!

Аффтор, я осилила ваш текст. Приветствую!
Ибо это не рассказ, а больше пересказ и не осада, а штурм.
Ёлки-моталки, давно меня так не грузили)))
Минусы не ставлю из принципа. Но по ходу вы совсем ничего не знаете о литературе и основы построения рассказа, вам не ведомы.
Надо учиться!
Удачи!

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Штош...
Давайте рассмотрим один из ваших абзацев целиком.

Во время битвы, один из мятежных солдат споткнулся о колено Брогдада и упал.

Если бы в начале был разделитель, "во время битвы" можно было бы вообще выкинуть. Споткнулся о колено - Брогдад лежал вытянувшись или споткнулся всё-таки о ступню? Или ещё проще: о ногу?

Брогдад сразу же сориентировался, достал кинжал и ударил солдата под шлем.

"Брогдад достал кинжал и ударил солдата под шлем." Достаточно. По его действиям ясно, что он сориентировался, а не растерялся.

Когда Брогдад поднялся, бой уже был окончен.

Ну ОК.

Оставалось войти в покои и захватить графа Крейзона, возомнившего себя драконом, что отделит свои земли от королевства, создав собственное.

Про возомнившего и с какой целью возомнившего, надо было успеть сказать до.

Но открыв двери, отряд ожидало состязание, как в древних романах, только настоящее, где смерть поджидает на каждом шагу и метаморфоза Крейзона, увеличивающегося, покрывающегося чешуёй и пускающего изо рта пламя, плавящее опытных солдат вместе с бронёй и оружием, дала понять, бывший граф не сошёл с ума.

Открыл двери отряд. Ожидало состязание. Следовательно, деепричастный оборот неуместен. "Когда отряд открыл дверь, их ожидало состязание". И то открыл дверь один человек из отряда, но допустим.
"Состязание, как в других романах, только настоящее" - так по-простецки и так не вяжется с общим стилем. Да и какое состязание - драка, бой. Что-то мне не кажется, что тамошние солдаты читают древние романы, но фиг с ним.
Их ожидало состязание и метаморфоза. Его застали в процессе метаморфозы, правильно? Он увеличился, покрывался чешуёй и одновременно с этим дышал огнём? Вам не кажется, что сначала надо превратиться в дракона, а уже потом огнём пыхать?
...они увидели, что Крезон увеличивался в размерах и обрастал (покрывался звучит плоско) чешуёй. Да бывший граф не сошёл с ума! Завершив метаморфозу, он дохнул огнём. Опытные солдаты, прошедшие десятки кровавых схваток, расплавились вместе с бронёй и оружием.

Брогдад отскочил за дверь и наблюдал за сгорающими товарищами, не успевшими вскрикнуть от боли, если оказались в эпицентре пламени.

Вы описываете действия, которые происходят очень быстро. Если человек сгорел, не успев вскрикнуть, за этим процессом нельзя долго наблюдать. Абстрагируемся от того факта, что сильное пламя должно было ослепить нашего наблюдателя.
Брогдад отскочил за дверь. Его товарищи сгорели в эпицентре пламени, не успев вскрикнуть от боли.

Его же собственная броня нагрелась до такой температуры, что кровь вот-вот могла закипеть и Брогдад был вынужден сбросить кирасу, шлем и перчатки.

Я не шарю в средневековых доспехах, но рискну предположить: если металл так раскалился, то на самом гг должны были остаться ожоги. Ну и "вынужден сбросить" - скучно. Сбросил. Так сразу появляется действие.

Снизу послышался топот, это были ещё солдаты, которые не подозревали, что же их здесь ожидает.

Снизу послышался топот. По лестнице бежали ещё солдаты. Они ещё не знали, что их здесь ожидает.
Что изменилось?
1. Разделили две разные мысли - что услышал гг и чего не ожидают солдаты.
2. Темп. Это больше соответствует схватке с драконом.
Почему я не написала эти рекомендации выше, хотя они подходили и предыдущим предложениям? Там и так было что сказать.

Брогдад снова задумался о богах, видимо не желавших видеть его на этой битве.

После "видимо" запятая.
Кстати, я не поняла, почему именно после этих событий гг решил, его на этой схватке видеть не желают. Кого не желают, тех уже испепелили

Подведём итог:
- не пихайте в одно предложение разные мысли
- делите абзацы на поменьше, не валите туда столько событий!
- не мудрите с конструкциями
- следите за реалистичностью событий и точностью слов
То есть предыдущие комментаторы посоветовали вам правильно.

А теперь я прицеплюсь к сюжету. Возможно, за витиеватостью речи я недопоняла ваш замысел, тогда забейте на абзац ниже и напишите так, чтобы было понятно)))
Мне показалось, что у вас две сюжетные линии: роман с женщиной и заваруха с драконом. И они не связаны между собой.
Под заварухой я понимаю вообще историю с Крезоном. К чему подробности, какие земли он хотел захватить? Чего он и правда всех не пожёг, он же дракон? Оставьте драку, если она нужна. А нужна она, чтобы гг убил дракона и через это осознал, что карьера военного не для него, правильно? А как он это понял?! Убил дракона - судьба геройствовать идти. Боги против? Да почему он так решил?
Про женщину тоже интересно. К чему подробности её жизни? С тем же успехом это могла быть вдова из деревни, дочь старосты или рандомная селянка на выданье. (Вообще в таком средневековом стиле такая самостоятельная женщина-клерк, способная остановиться где-то подработать, но которая не торопится к больному отцу за ним ухаживать...)

При этом есть то, что мне понравилось: драконы, мужики мечом машут, все по замку бегают, где-то ждёт любимая женщина - ух! Короче, сеттинг прямо мой.

Пожалуй, это первый рассказ, который я хочу прочитать после допиливания. Удачи!

Слабенький рассказ. Пишите вы, автор, совсем не безнадежно, но у текста нет структуры и читать очень тяжело.
Во-первых, вы начинаете с вываливания на читателя информации о героях: звания, мотивации, места... Все свалено в кучу, точнее в первый абзац. Такие вещи можно писать для себя, как заметку на будущее, чтобы не забыть, но это чистой воды инфодамп и в финальном тексте его быть не должно. Распихайте информацию тут и там. Что-то в диалоге выдайте, что-то в описании, что-то в реакции персонажа и тп.
Ну и в принципе, в рассказе нужно "показывать, а не рассказывать" (погуглите, на эту тему миллион статей), и уж точно не стоит начинать рассказ с деталей. Дайте мне сцену, героев, а чины оставьте на потом.

Во-вторых, имена у вас почему-то неблагозвучные. Брогдад - это бро из Багдада.
Крейзон - явно не в своем уме. Если можно выбрать любые, зачем выбирать такие?
Короче, над ремесленной частью рассказа работать и работать.
При этом диалоги - неплохие, можно улучшать, но в целом работают.
Опять же динамика в тексте появляется, после того как инфодамп закончен.

В общем, пока на полуфинал не тянет, но на пути к хорошим текстам надо много писать, все там были. Так что пишите)