Одно желание, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Одно желание»

Текст рассказа: «Одно желание»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала вашу работу, Автор.
Мне пришлось приложить усилия, чтобы не бросить на половине текста.
Кое-где не оформлена прямая речь.
Вот про такое можно сказать погремушка, много букв, и всё ни о чем. Пустые диалоги, куцый сюжет, неприятные герои. Получите, распишитесь-минус .

Здравствуйте, Автор!

Мне понравился Ваш рассказ. Хорошо выписан образ Агнесс (вот только почему у нее больное колено - это совершенно лишняя деталь!), экономки, буквально несколькими штрихами Вы смогли передать характер отношений в семье. Мне показалась совершенно ненужной очень длинная сцена на празднике - все, что там делалось и говорилось, по сути, не играет никакой роли в развитии сюжета, а гадание, букет, брошенный через костер, взаимоотношения Кати и Дениса, еще и больная нога его сестры - только все запутывают и мешают повествованию. Праздник можно оставить, но максимально сократив до небольшого описания, передающего его атмосферу и ожидание чего-то нового, неизведанного. Как в Новый Год. А потом такая развязка - бах!

Желаю всего доброго! Удачи.

Прочитала рассказ.
Невнятый фантдоп. То ли действительно исполнилось желание, то ли умер сам по себе, а остальное приглючилось. Праздник можно смело выкинуть, он для сюжета роли не играет. А если и играет, то автор это ну уж очень глубоко закопал.
Герои тоже какие-то невнятные. Поэтому удивления от концовки нет.
В общем, без оценки.

Пока читала рассказ - было интересно. Шотландия, опять же. Сильные женщины, горячие сердца.
Развязка все испортила((
И так понятно было, что какое-то желание сбудется, но как-то не так. Но то, что в итоге получилось, не интересно совсем...

Очень много ошибок. Знаки препинания живут своей жизнью и вступают со словами в противоестественные отношения.

Верю, что у автора еще все впереди и следующие рассказы будут лучше и лучше!

"Два желания" я прочитал, значит, надо прочесть и "Одно желание". Здравствуйте, автор! У вас мог бы получиться неплохой рассказец, но! Он очень небрежно оформлен - обратите внимание на пунктуацию - тяжело читать, когда текст не дружит со знаками препинания. Ну, и финал... Вы так убаюкивали читателя этим праздником, этими диалогами, размышлениями, к потом - раз! Развязка, финал...

В таких сюжетах всегда есть нечто повторяющееся. Когда говорится о том, как нечто может исполнить заветное желание, сразу чувствуешь подвох. Такие истории обыгрывались много раз, и в литературе, и в кино. Поэтому несмотря на словесные кружева, финал не получилось сделать неожиданным.

Есть и плюсы. Вы неплохо прописываете героев. Диалоги местами довольно неплохи.

Удачи!

Я прочитала рассказ.)


Скажу сразу, мне не понравился рассказ. Не обижайтесь, но он нудный и скучный, легенда странная, толком мистики или магии нет, все разговаривают, словно во дворе общаги сидят и семки грызут, и почему Виктор утонул я так и не поняла. Ася вроде наладить отношения хотела, а не овдоветь, да и дочь папе смерти не желала.

Альтернативная пунктуация - текст оформлен небрежно, автор, полагаю, был так занят, что не удосужился, к примеру, правильно оформить прямую речь (и зарницу между дефисами и тире тоже не видит).

Оценки ставить не буду.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Катя подбирает буклет с рекламой шотландского замка. Так вы задаете интригу. Экономка впускает хабалистых туристов в дом, потому что Агнесс внешне очень похожа на помершую тыщу лет назад леди Сибиллу (гобелен чудесным образом сохранился, хотя прошло дофигелион столетий и от прежнего дома остался лишь фундамент). Акценты на кольце и брошке. Палатка с гадалкой. В общем, завязку вы обозначили. Непонятно зачем, правда. Ни одно из перечисленных ружей у вас не выстрелило даже в холостую. Вы подготовили читателя к одному, а выдали совсем другое. Зачем вам шотландский антураж (который, к слову, у вас совершенно не получился, да вы и не прикладывали особых усилий), если всё свелось к коммунально-бытовым разборкам? Возьмите декорации той же Москвы, отправьте домохозяйку Асю к победителю Битвы экстрасенсов, рассказ от этого хуже не станет. Может, даже выиграет, так как Шотландию вы все равно не смогли показать читателю, а тоска и серость родных просторов вам определенно ближе, если судить по диалогам.
Для пробы пера, если вычитать-вычистить и показать друзьям, норм, для конкурсного рассказа - нет.