Общие ценности, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Общие ценности»

Текст рассказа: «Общие ценности»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.
Зачем повествование начинать с анекдота, с несмешного анекдота? Что это дает сюжету, героям?
К

акого лешего я?

В их мире есть лешие?
Было интересно ровно до того момента, как они вышли из пещеры. После землетрясения интерес вернулся)
Поучительно. И печально. Получается, нет никаких общих ценностей, каждый за себя... Конечно, нажму кнопочку, хоть и подзатянуто.

Рассказ прочитал.
Судя по тексту, автор не новичок, комментировать его не буду. По содержанию... Автор назвал это сборище убийц и прощелыг авантюристами. Польстил, наверное? А может, не хотел ломать интригу? Хотя, какая здесь интрига... Блин, знал бы, что это очередные "кровь и кишки" без положительных героев, читать бы не стал. Без оценки.

Жизненно, печально.
Не люблю истории с беспросветкой и сплошными плохишами в героях, но написано хорошо. Про то, что картографа он сам убил - сразу подумала.
Удачи в конкурсе

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
Признаться, поначалу я был настроен скептически. Нейтральная таверна, сбор сопартийцев, герои четырех рас (во главе, конечно же, человек), карта сокровищ. Затем – быстрое путешествие приключенцев к древнему храму, победа над мобами разбойниками и одержимой свиньей. Добавьте сюда кучу канцеляризмов и поймете, что не признать в «Общих ценностях» рассказ из серии «я джва года жду такую игру» было невозможно. Таких работ немало. Будущий условный автор играет в какой-нибудь Divinity, впечатляется и решает создать свою идеальную игру с эльфами и корованами. Правда, игра эта будет на бумаге, но та ведь стерпит. В итоге получаем работу, в которой художественной ценности на грамм, зато соблюдены атрибуты вдохновившей автора игры. Получение квеста, сбор партии из разных рас (как меня корежит от этого слова), забивка мобов, артефакты, таверны. Все это, конечно же, в декорациях дженерик фэнтези.
Так вот.
Примерно до середины «Общие ценности» вполне соответствовали шаблону. Вот герои проникли в заветную пещеру и по всем канонам должна была состояться битва с боссом. Но босса не нашлось, а персонажи вполне буднично забрали золотишко. То, что было дальше – лучшая часть рассказа. И пусть сюжет почти до самого финала предсказуем, но читалось не без интереса. Автор съехал с «игровых» рельсов и устремился в сторону гримдарка. Получилось неплохо. Безусловно, нужно ещё поработать над слогом, и в первую очередь вычистить к чертям все эти «террористические акции, спортивные интересы, сомнительные составы» и прочую «современную» дребедень. Хорошо бы убрать «сбор в таверне (ТМ)» и познакомить читателя с героями уже в непосредственной близости от храма. В общем, есть над чем работать, но какие-то моменты получились нормально.
По итогу. Пусть автор простит мне менторский тон, но если он не забросит писательство, то в какой-то момент придётся сбросить «игровые» помочи и опереться на художественную литературу. Хотя… Всегда ведь остается ЛитРПГ!

Привет, дорогой автор! Ваш рассказ - малокомментник, так что пришла пора его немного взбодрить.

Вот и члены неделю назад образовавшейся группы авантюристов за короткое время успели привыкнуть друг к другу

Больше никогда так не пишите) И нет, это не я испорченный, это просто плохо составленное предложение, которое намекает на всякое. Вам ничто не мешает избавиться и от членов, и от короткого времени. "Вот и собравшиеся неделю назад авантюристы привыкли друг к другу". Точка, блин. Коротко и ясно.

Вы же и сами, должно быть, понимаете, что все эти обороты, распространения и прочая шелупонь, которой Лев, чтоб его Толстой, заразил всю литературу русскую, - суть полная шляпа и должны быть истреблены. Они вам очень сильно мешают, но вы, почему-то, продолжаете их использовать и из-за этого ляпаете ошибки:

Они встретились в питейном доме «Толстый гусь», известному

Известном. И - далее - удаленном. И вы легко могли бы побить одно предложение на несколько, но не стали. Пожинайте плоды.

к разумным существам вне зависимости от расы и народа.
Здесь можно было найти кого угодно, начиная от взломщика замков и заканчивая адептами запрещённой магии.

А продуманный автор написал бы "...от тролля до дроу". Потому что сначала вы акцентируете внимание на расовом вопросе, а потом в качестве примера-распространения мысли приводите род занятий. Знаете, кто так делает? Скверные писатели. Не будьте скверным, думайте, как соотносятся составные части вашего текста, особенно если они стоят по соседству.

полгода назад с последнего рейда

Вот здесь я начал недоумевать, откуда у рассказа вообще плюсы.

когтями на пальцах

А где еще когти бывают?

Итого по вот этому пункту:

написано хорошо

не согласен от слова совсем. Не обнадеживайтесь, дорогой автор, до складного текста вам еще пахать и пахать. Написано ужаснее некуда. Но, может, все остальное лучше?

Нет, не лучше.

Мир.
С миром беда. Во-первых, вы собрали настоящий толкинистский зоопарк + в качестве рас и народов, населяющих ваш мир. Гномы, ящеры, йотуны (умещающиеся в таверну, шта?) набили оскомину стотыщ лет назад. Если вас зовут не Роберт Сальваторе, скорее всего, и читать-то подобное "под ДнД" не начнут. Если же даже вас зовут Роберт Сальваторе, вам должно быть стыдно, потому что именно из-за вас фэнтези считается низким жанром. Во-вторых, вы умудрились развесить огромное количество никому не нужных ружей и фактов вроде каких-то там войн, конфликтов и т.п. Я дочитал опус-магнум до конца и с уверенностью говорю, что вот это:

боевым топором сохранившимся, кажется, ещё с первого людо-гномьго конфликта.

графомания. Всем пофиг. Никакой роли война гномов с людьми не играет, мы не знаем и не узнаем, давно ли она была, что в ней такого, как это отражается на желании/нежелании Меркурио иметь в команде гнома. Война эта попала в текст просто по желанию левой пятки, а это всегда худшее из желаний.

Сюжет.
Если вы водите друзей по вечерам, он сносный. Для рассказа, рядом с которым есть "Короли из-под ногтей", никуда не годится. Стычки и убийства описаны так, будто вы хитпойнтами персонажей меряетесь, а не пишете. Запомните: любая, любая встреча с бандитами заканчивается не так:

Убитых почти не было; в первую стычку двух точно так же спокойно, как он здоровался с будущими сопартийцами в трактире, зарубил дварф, и ещё одного, уже убегающего, пригвоздил к дереву невесть откуда взявшимся дротиком Сет, видимо, чисто из спортивного интереса. Во вторую стычку, уже почти возле храма Волос, нападавшие оказались до того жалки, что хватило одного рыка йотуна, чтобы горе-бандиты разбежались в разные стороны.

К дереву убегающего не пригвоздить, это во-первых, он же не в дерево бежит. "Спокойно" расправиться с нападающими противниками может Дриззт у того же Сальваторе, но честно, это очень плохой прием. Очень-очень. Вы одним махом убиваете сопереживание персонажам, выдаете неопытность и непонимание того, как вообще в условные средние века устраивались бандитские засады.

Под конец начинается форменный Тарантино, но это уже не спасет. Интерес потерян много раньше, откровения не удивляют, предательства не будоражат.

Персонажи.
Я не знаю, было ли у вас желание состряпать набор стереотипов, но вышел он) Тут, откровенно говоря, и добавить больше нечего.

Итого:
Я бы влепил минус без зазрения совести. Написано максимально лениво. Что тут хорошего, хоть убейте - не пойму. 4/10 край, как по мне.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Встретились как-то в тексте со средневековым сеттингом бармен, террорист и адреналин…
В тексте, правда, кроме перечисленной троицы, еще встречаются похожие ляпы. Но, в целом, на мой неискушенный взгляд написано неплохо. Где-то не прописано, где-то подзатянуто, но это не мешало чтению.
Что до сюжета, то вы не дожали кульминацию. Сначала было скучновато, потом все, кроме ящера, померли. Ящер плевать хотел на последнюю волю умирающего и, в общем-то, был прав.
Хотела дать сравнительный анализ с Пикником на обочине, с моментом, когда Рэд приносит в жертву Зоне сына Стервятника. Но передумала))
Ограничусь тем, что поделюсь мнением: нераскрыто, недотянуто

Когда я прочитал в рассказе "гном, то есть дварф", то подумал, что плохо наше дело. Автор, то есть райтер, вы, то есть ю, зачем, то есть вот фор, этого, то есть дыс, американского, то есть американ, дварфа приплели? У нас что уже своих слов для гномов нет? Русских слов.

И, в целом, мне кажется, что этот текст какой-то американский. Расы там какие-то упоминаются. Где, автор, вы у нас в Рязанской области расы видели? Да и в просвещенной Европе существование рас как явления отрицается. И имя Меркурио какое-то, прямо скажем, шекспировское. Они там, в Америке, любят такие аллюзии, подчеркивающие их псевдообразованность.

Ну, и засыпался переводчик, конечно, на американском анекдоте в самом начале. Чувство юмора, как известно, национально. Это типичный американский юмор, над которым мы, русские, не смеемся, потому что не видим в нем ничего смешного. И эль не пьем, к тому же.

Так что членам жюри иногда не мешало бы задуматься, а оригинальный ли текст они читают или перевод с американского? Пусть и не буквальный перевод, а произведение уж очень сильно написанное "по мотивам" американского оригинала.

если товарищ Донской ругает, значит, "хорошие сапоги, надо брать". товарищ Донской, кстати, не знает видимо о скандинавской мифологии, про йотунов разве из марвела слышал, похоже))

Штош. Рассказ неплохой, про культурные нюансы забавно. "Я же тебя троллем не зову" - ахах, порадовало.
Само приключение не очень выразительное, стандартный РПГ-квест. Можно было лучше обыграть культурные развития и "только ниггер тролль может называть другого ниггером троллем"

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Квест...
Я думала будет смешно, а оказалось печально.
Так-с, технически рассказ исполнен очень не плохо. Композиция, сюжет, персонажи, финал слит.
Атмосферы нет, эмоций нет.
Для меня это на один раз. И я забуду, извините.
Поздравляю с финалом!
Удачи!

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал, следует отметить исключительно положительные качества рассказа.

Когда разношёрстные герои прошли туда обратно мимо Чорного дерева без проблем (ну почти, если не считать вспышку подлости и жадности), я знатно удивился.

Я прочитал рассказ.

Из его достоинств могу выделить разве что то, что это классическое фэнтези такое, каким я его видел когда мне было 15 лет и я первый раз читал Властелина колец. Все эти фэнтезийные расы и т.п.

Но в остальном - слабовато и, как мне кажется, попадание в финал пока большой аванс.

Не могу не остановиться на том, что позабавило. В повествовании фигурируют ящик эля (что за странная причуда разливать эль не в бочки, а в ящики?), переносная тележка и (подождите-подождите, я записал)... походный чемодан!
Не знаю, может это, конечно, шутки такие, учитывая что автор вообще не стесняется разбавлять речь героев и мир современными реалиями. В любом случае - смешно.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала. Простите, отзыв будет лаконичным.

Из плюсов отмечу детальки, показывающие особенности местных народов. Этого не так много, как хотелось, но то, что есть - весьма приятно подано.

Есть живые и приятные эпизоды, но слишком часто повествование скатывается в схематичный пересказ. Язык в целом неплох, не считая нескольких предложений в начале, которые слишком уж ветвисты. Совет на будущее: вычитывайте текст вслух. Это поможет найти места, где ритм просаживается.

Сцена драки с йотуном - ужасна. Абсолютно никакая. Давайте разберём пару моментов.

В следующую секунду гигантская туша йотуна развернулась, и в живот Меркурио вошло лезвие небольшого кинжала, невесть как оказавшегося в руке у великана.

Действие секундное, а описание - ай-да ушёл какое. Я бы посоветовала заменить весь пассив активным действием и разбить на два предложения: в первом дать действие - йотун развернулся, в руке блеснуло лезвие, а второе - реакция Меркурио - боль прошила живот, в мыслях вопрос: "откуда у него нож?"
Активный залог и короткие предложения добавят динамику всей сцене, а связка "действие-реакция" добавит жизни и напряжения. Это касается не только этого предложения, а вообще.
Дальше:

Сет уже забегал

забегал - тянущееся действие, забежал - совершенное. В совершенном динамики больше. Это опять же к вопросу о темпе сцены.
И ещё тут я бы посоветовала поискать другой глагол, более резкий, характерный - проскользнул, метнулся, кинулся. Ищите и подбирайте то, что поможет сделать сцену ярче, сочнее.
При реакцию на действие я уже сказала, вот здесь её не хватает:

Меркурио всё смотрел на торчащую из живота рукоятку

и что - ни боли, ни ярости не почувствовал? Надо дать прям сразу. Пререрыв на пространные рассуждения

Меркурио, видимо, по его разумению, опасности уже не представлял, но если йотун так и подумал, то совершенно напрасно.

слишком длинный, убивает динамику и напряжение. Потому когда доходит до реакции

Адреналин и злость страшной волной докатились до разума Меркурио.

накал уже спал, сцена про***на. И тут опять пассив, можно было дать герою чувствовать все самому и быть в моменте, что дало плюсик к динамике, но так как это часть с реакцией, то тут проседание в динамике не так критично.

Концовка зачётная, анекдоты хорошие, название хорошо сыграло.

А теперь вопросы эстафеты. Он будут дурацкими, because I can.
1. Во многих легендах драконы спят на золоте. А Сет, как я поняла, потомок драконов, как и все ящеры. И хотя сказано, что он в мешке оставил камушки на продажу, но... Как вы думаете, насколько велик соблазн у ящера поспать на мешке с сокровищами?
2. Почему только 4 расы? И почему именно такие, а не эльфы, орки, каджиты и полурослики?
UPD: Ответ "так надо сюжету" напрашивается сам собой, поэтому хочу уточнить вопрос: как именно вы пришли к созданию такой команды героев, как родилась задумка?
3. Цитата:

Через бармена, задолжавшего ему добрую услугу полгода назад с последнего рейда

Что за услуга и о какого рода рейде идёт речь?

Добрый день, автор. Я прочитал рассказ.

Что мне понравилось? Что это классическое фэнтези. Которое с каждым годом все более немодным становится. Классические гномы, тролли, даже ящеры. Шаблонные на 100 %, но когда исполнено это хорошо, я такое люблю.

Что не понравилось?
Все остальное.

Потому что исполнено плохо.

Самое первое, что бросается в глаза и сразу добавляет "минус" тексту - язык. Очень небрежно написано. Вы умеете составлять слова в предложения, но терминология! У вас же фэнтези! Какие, на фиг, метры? Какие анекдоты? Чемоданы??? Откуда такая пропасть современных терминов? Разве вы сами не видите, что они вырываются из контекста, сразу меняют атмосферу? Такие слова допустимы в черновиках, но при редактуре должны быть тщательно выловлены и заменены. И ведь проблем-то нет. Замени метры шагами, анекдоты - байками, чемодан (!) - дорожным мешком. И всё! Но это же вычитывать надо, думать, да? Очень хорошо выше сформулировали: лениво написано.

Сюжет. Максимально примитивен. Таверна, несколько героев-авантюристов. Квест - поход за сокровищами. Путь. Препятствия на пути. Обретение сокровища. Новый квест - добраться до границы. В общем, это какое-то лекало с компьютерной игры. Мне даже вспомнились легендарные Герои IV (аж захотелось скачать и поиграть, поностальгировать). Само по себе вдохновляться играми - не плохо. Но как вы исполняете сюжет? Максимально скучно. Само путешествие описано нудным пересказом, а основной объем занимают ненужные диалоги (анекдоты, да). Препятствия преодолеваются легко. Конфликт минимальный и разрешается быстро.

Персонажи. Здесь вы попытались развернуться. Основной квест у вас скучный, но вы же не ради него все затевали, верно? Все дело в последующей заварушке между персонажами. Вот они такие сдружились (якобы), преодолели вместе много опасностей (якобы), и потом вдруг начинают друг друга предавать и убивать. И читатель вроде должен удивиться, но не удивляется. Ведь персонажи как были, так и остались картонками. Гном злодейски предает потому, что... хрен его знает... потому что он злодейский злодей. Великан предает потому, что ему нужны деньги (внезапно). Меркурио, оказывается, искал сокровища ради семьи (и мы узнаем об этом в самом конце почему-то). Ну а ящер - он просто ящер. Мы ничего не видим из внутреннего мира героев, не видим их мотивацию, их внутренние конфликты и переживания. Конфликт вы как бы обозначаете в разговоре - дескать, все мы разные, все мы скованы стереотипами. Но делается это слишком пафосно и нарочито. Герои как не были друзьями, так ими и не стали. Они не преодолевали вместе сложные препятствия, не вытаскивали друг друга из передряг. И поэтому шока в финале, когда все начинают против всех, не случается. Нужно было показать, что герои дейтсвительно подружились во время путешествия. На это у вас был основной квест. Но эту возможность вы слили.

Диалоги. Тут много не скажешь. Диалоги плохие. В них много ненужной шелухи, герои через них не раскрываются. Хотя уклончивыми фразами можно было хорошо раскрыть героев и их истинные мотивы. Но этому надо учиться.

Итог: скучно, шаблонно, небрежно. Делайте выводы, автор. Работайте над ошибками. и совершенствуйте навык. Надеюсь, у вас все получится.
Удачи!

Я прочитала рассказ.
Вопрос только один: это ж из какого шлака состояла группа, раз судьи брали в топ вот это?..