Новая жизнь, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Новая жизнь»

Текст рассказа: «Новая жизнь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.
Вопрос: а где здесь фэнтези? Момент с воскрешением - это прямой намек, что герой общался не с живым человеком по сети, а с ботом (учитывая уровень технологий). Рассказ написан в жанре киберпанк.

Автор, доброго времени суток, я пришёл на ваш зов и прочитал рассказ. Или эссе. Или зарисовку. Или, лучше сказать, размышления о жизни, маскирующиеся под рассказ. Честно говоря, не знаю, зачем вы меня звали, скорее всего, ради массовки, потому что вещи подобного рода мне обычно не нравятся, и эта, конечно, не понравилась тоже. Сюжета здесь нет. Ни завязки, ни событий, ни кульминации. Просто героя бросили, и он, грустный, едет на поезде, размышляя о жизни. Размышляет он много, так что в какой-то момент я, наверное, отключился, и вдруг настал конец рассказа. И знаете, что самое странное? Рассказ написан достаточно неплохо (вычитка, конечно, нужна), вы, вероятно, уже не новичок в искусстве складывания слов, но почему же такие проблемы со складыванием самой истории? Почему бы просто не показать её, вместо того, чтобы рассказывать, причем посредством долгих и нудных флэшбеков, приправленных рассуждениями? Мне вот понравилось воспоминание о том, как уходила Саша, в нем есть живое зёрнышко, но этого мало даже на такой крошечный рассказ, этого недостаточно. И если мой ник возник в табличке не только лишь для массовки, возьму на себя смелость посоветовать вам побольше читать - классику, не классику, фэнтези, не фэнтези, что угодно, читайте много и держите глаза открытыми. Вы вполне способны написать полноценную историю, а не кусочек размышлений, пусть даже - возможно - они для вас важны и ценны. Это важное и ценное следует завернуть в интересное и красивое, приделать бантик и выставить на витрине, потому что так устроена художественная литература: сперва развлечение, потом - пища для ума или души. Впрочем, я не эксперт, так что можете смело меня игнорить)) За приглашение вам спасибо, и удачи на конкурсе))

P.S. Без понятия, что поставить, а потому просто не поставлю ничего -_-

P.P.S. Да, кстати, телефоны в тоннелях - явление обыденное и весьма необходимое. Загляните сюда, чисто ликбеза ради))

Автор я прочитал рассказ. Благо он очень короток.
Рассказа здесь нет к сожалению. К сожалению потому что, слог у вас хорош и с таким уровнем мастерства можно было создать что-то интересное. Но видимо лень, которая преследует всех геймеров, которые потерялись в виртуальном мире, не дала и вам сделать стоящую вещь.
Что это - размышления о собственной невесёлой судьбе?
Фэнтэзи здесь нет. Истории тоже.
Жаль, потому что повторюсь - словом владеете.

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитала ваш рассказ-рассуждение. Легко, но монотонно. Нет динамики. Под настроение пошло. И все же... как-то слабо.
Понравилось рассуждение, понравился слог. Картинка складывается, но герою не сопереживается. Не чему.
Конец смазан. Не понятен. Я бы пояснительную бригаду позвала, но до этого около 2х месяцев ещё.
Удачи желаю, палец вверх и успехов в творческих начинаниях!

Здравствуйте, автор. Я прочел ваш рассказ. Сумбурно и многословно. Пересказ, пересказ... зачем так много пересказа? А самое главное, я не понял вашу задумку. Что это: остросоциальная антиутопия об обществе, погрязшем в гаджетах? Или история одиночества отдельно взятого человека? Если вы пишете фентези, то где волшебная составляющая? Игромания и виртуальная реальность и сейчас есть. Голографические иллюзии и сейчас довольно хорошо могут делать. Или я совсем ничего не понял?..

Это какая-то зарисовка, а не цельный рассказ. Из этого черновика рассказ сделать можно, но надо придумать и прописать какую-то внятную идею. Конфликт героя должен быть внятным, должен быть понятным читателю. А не "мне все это надоело, начинаю новую жизнь". Здесь, похоже, сам герой не понимает, что его не устраивает и что же ему делать. Вот он рассуждает, как же он докатился до жизни такой: жена ушла, работа бесит, друзей нет. А как же он докатился? Покажите это! Не внутренним монологом-пересказом, а живыми сценами. Почему его поразил запах свежего хлеба? В этом мире проблема купить или испечь хлеб? Почему? Вашего мира не видно, автор. Чем он так надоел герою?

В чем конфликт героя? Ему надоела зависимость от гаджетов? Ок. Но конфликт легко разрешен - герой просто выбрасывает телефон. Дальше что? Рассказ должен был поразить читателя неожиданным ходом в конце, когда реальность оборачивается очередным миражом. Но что дальше? Да, это действительно неожиданный ход, но он не бьёт под дых, потому что сама сцена статичная. Герой просто стоит в вагоне, созерцает и вспоминает. Мне не понятна проблема героя. Хорошо, он столкнулся с обманом, с иллюзией. Пусть выходит на станции и ищет реальность дальше. Познает окружающий мир. Или это невозможно? Почему? Понимаете? Правила игры читателю не обрисованы, мы не понимаем, чем рискует герой, принимая то или иное решение.

Больше четкости. Больше структуры. Больше показывайте, чем рассказывайте. И все получится.
Удачи!

Автор, благодарю за приглашение. Правда, боюсь, что мой отзыв вас не порадует. Я споткнулась о первое же предложение.

Этот запах заставил его остановиться.

Начинать историю с "этот" - не самое мудрое решение. Данная частица используется для усиления выразительности и значимости высказывания, но усиляет ли она что-то в первом предложении? Нет. Лучше бы описали, собственно чем таким особенным отличался запах, что заставил гг остановиться. Вы уточняете это только к середине абзаца, опять же очень скупо: "И снова этот волшебный запах..." - так мы впервые узнаем, что он был приятным, а не отталкивающим. Разве не стоило заявить данное свойство раньше?
И ещё, рекомендую вам проверять текст на самоповторы. Вы вот явно тяготеете к слову "это" и его вариациям - в первом же абзаце оно повторяется 9 (!) раз.

Также хочется докопаться до махины текста. Автор, вы совсем не бережете читателя. Огромные, громоздкие абзацы откровенно отпугивают. Плетите легкое кружево текста, перемежайте описательные абзацы прямой речью, чтобы читатели легко порхали от строчки к строчке. Самое обидное, что у вас есть интересные и точные наблюдения, есть потенциал, но вы с ходу хороните всё это богатство в бесконечном пересказе, в скучном потоке мысли.

Почему посреди текста повествование от третьего лица "он" поменялось на первое лицо "я"? Попытка стилизовать пробуждение героя? Странное решение.

Ну и наконец последний гвоздь в крышку гроба - в вашем рассказе нет сюжета. Это зарисовка, поток мысли, без начала и без конца. Изменился ли ваш герой в процессе? Да нет, он только вспоминал и размышлял о неких изменениях. Преодолел какие-то трудности, бросил вызов системе, отправился исследовать большой мир? Нет, нет и нет. Ваш герой не сделал ничего героического (т.е. значимого, интересного), просто всё без конца нюхал воображаемый хлеб и вспоминал, как потерял Сашу и друга. Ну ок, только мне как читателю это совершенно неинтересно.

К сожалению, пока это минус. Но я желаю вам успехов в дальнейшем творчестве - пишите, читайте, и всё будет.

Прочитала рассказ.

Не рассказ. Другая форма письменности, которую стоит предлагать не широкой публике, а узкому кругу лиц, находящихся на одной волне.

Повествование не затягивает, не интересует, просто читаешь поток мыслей, который проплывает мимо.

Совсем мимо.

А написано все равно неплохо.
Где-то даже очень удачно.
Не буду ставить плюс - да, увы, фентези я тоже не разглядела.
Но и минус не поставлю.
Автор вышел к читателю с тем, что его волнует. Автор рассказал. Даже показал. Кому-то отозвалось, кому-то не очень.
В любом случае, желаю удачи, у вас получается писать, захотите - сможете и финального уровня историю сотворить. Если это был эксперимент - надеюсь, его результаты вам будут если и неприятны - то полезны.
Удачи!

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Я люблю хорошие тексты, даже если за текстом плохо раскрытый сюжет. Ваш текст очень хорош. Есть только рекомендация к оформлению. Разбивайте его на большее количество абзацев. Очень тяжело воспринимается глазом бесконечное полотно букв.
Самый большой косяк текста - сначала повествование ведется от третьего лица, потом, неожиданно и без сюжетных обоснований - от первого. Текст нужно вычитывать, причем через несколько дней после написания.
Теперь про сюжет. Пробежала краем глаза комментарии. Вам пишут, что сюжета нет. Это не так. Сюжет у рассказа есть: от геймера ушла девчонка, устав быть соломенной вдовой и ждать, когда же парень вернётся, наконец, с виртуального рубилова. Ну и что-то там про родительство еще. Геймер встрепенулся и решил начать новую нормальную жизнь. Точнее, сделал попытку. Так что тут минимум 2 конфликта: внутренний и внешний. Просто подача не линейная (и слава богу).
А написано очень хорошо.
Жму в полуфинал и желаю удачи в конкурсе

Я прочитал а ваш рассказ, Автор.
Мусорное ведро в техно мире, странно.
Сцена в метро напомнила Матрицу(фильм).
Мне понравилась ваша зарисовка, во многом созвучная тому настроению, царившему в начале эры общения в сети. Мы придумывали себе людей и друзей , которые прячутся за Никами и аватарками. Мы их любили и ненавидели. А надо было любить тех кто рядом.
Но всё же надо было прорисовать мир гг. Подробнее. Одного настроения мало.
Но авансом плюс поставлю.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ
Из хорошего — он такой короткий, так внезапно кончился, что я даже и не ожидала)
Из не очень хорошего вижу тут две проблемы, обе серьезные: первая — идейная радикализация (гаджеты — это только плохо, плохо, плохо, сто раз плохо и тчк) делает любую подобную авторскую задумку слишком поверхностной и однобокой. Ну не бывает в реальной жизни только плохо и только хорошо. Увы.

К сожалению, золотые стандарты правильного родительства нельзя было нарушать, а в них говорилось, что к году ребенок должен рисовать человека только с пальцами.

Предположу, что у автора минимальный опыт общения с маленькими детьми Вы вообще видели рисунки детей от года до трех? Погуглите — вас ждет много интересных открытий .
Там не то, что пальцев нет, там и человеков то практически не бывает, потому что у детей в этом возрасте совсем другие интересы в рисовании. Этот эпизод со стандартами — на мой взгляд, очень смахивает на авторский ляп. Учите, как грится, матчасть)

Свернутый текст

Написано на мой вкус странновато.

я с непрошеным облегчением заметил,

ну такая себе...сомнительная конструкция.
К тому же я тоже в этот момент с непрошенным изумлением заметила, что автор перескочил на первое лицо. Это что за финт ушами такой?))

Поезд снова качнулся, и я заметил, что все сидящие вокруг меня пассажиры играют в игру. Кажется, это была «Камень, ножницы, бумага».

А чего не в крестики-нолики? Как раз подходящая игра для большой компании)
Я бы еще посоветовала вам бить большие абзацы на несколько — и визуально лучше выглядит, и следить за мыслью автора (а у вас тут поток, что само по себе усложняет чтение) читателю легче.
Больше, если честно, мне особо добавить и нечего.
Спасибо. Пишите ищо!
Не совсем уверена, что вам нужен пф, потому что вы все равно там много дельных советов не получите — текст слишком малявочный, потоковый.

Авторы сговорились, чтоле. Еще один постковидный текст, еще одна порция каши в голове у персонажа, которую он как-то пытается доварить, подсыпая философских вопросов. Опять слабый никчемный человек перед лицом надуманных проблем. Опять "одиночество в сети", опять "Жистокий мир", где даже бабушки голографические((
В общем, спасибо за приглашение в табличке, но мысли по прочтении рассказ ваш оставляет жестокие. Советую философию стоиков))
без оценки

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Спасибо, что позвали в табличке.
Я даже не знаю, что сказать по поводу Вашего рассказа. Хотя нет...одно я знаю точно - это не фэнтези) Вот как не крути, а чего-то фэнтезийного углядеть я не смог. Кроме бабушки, у которой, видимо, бесконечный запас хлеба, раз хватает на всех, в том числе и только что вошедших. Рассказ короткий и больше похож на зарисовку. Написано неплохо, читалось легко и просто. Но вот сюжет...а есть ли он здесь? Данное произведение напоминает больше размышление на тему "Как я провел лето" "Гаджеты: польза или зависимость?". И здесь начинаются рассуждения на тему того, что в те старые добрые времена, когда трава была зеленее, вот тогда было лучше. Все общались нормально, а не переписывались через чаты; играли в нормальные игры на свежем воздухе, а не в ДОКА 2; могли получить ребенка и для этого необязательно было научить его к году рисовать пальцы (простите, Автор, но тут я в голос посмеялся - настолько это выглядело абсурдно. Хотя, сама цель этих тестов и программа "правильный родитель" настолько нелепо, что, возможно, Вы это и подразумевали). Кстати, а почему нельзя просто завести ребенка естественным путем? Могли бы уделить этому пару предложений, а то теперь сиди и думай: то ли у Саши и героя проблемы из-за которых они не могут зачать ребенка, то ли дети здесь из пробирки (привет, Хаксли). И Вы так стремились показать, что гаджеты и прогресс = зло, что это выглядит как-то однобоко что ли. Я бы поставил на то, что у героя зависимость от телефона и прочих устройств. Ведь его бывшая девушка, - в тех небольших флешбеках, которые Вы ей уготовили, - вела себя вполне адекватно. А, ну и да - решать проблемы с помощью кого-то со стороны (как в случае с приятелем из чата), а не с тем человеком, с коим у вас эти проблемы и появились...ну, это залог крепких и здоровых отношений, я считаю. И концовка рассказа должна нам намекнуть на личный рост героя? Он осознал все проблемы, преодолел все невзгоды и теперь аки Нео станет борцом с системой? Просто я так и не понял концовку. Хотя, не удивлюсь, что герой все-таки останется в вагоне до последней станции, где его и встретит мясник Махогани из произведения Клайва Баркера.
Спасибо Вам за рассказ. Плюс не могу поставить, как и минус. Успехов в дальнейшем творчестве.
Удачи!

Автор, рассказ мной прочитан. Я плставил ему плюс, но погрешности, конечно, есть. Сомеваюсь, что это фэнтези, прежде всего. А остальное, наверно, ошибки невнимательности. Но, опять же, в целом хорошо, мне понравилось.

Автор владеет слогом, но создание сюжета - это то, над чем надо усердно работать. Жанр рассказа или миниатюры люди читают именно для того, чтобы вкусить яду интересной истории. Минусую.

Добрый день, Автор!

Я к вам из таблички.
Тут рассказ малышок. Их писать одновременно и легко, и трудно. С одной стороны не успевает провиснуть сюжет, с другой - каждое слово должно быть на своем месте. Такие малышки не терпят словоблудия. Ну и, конечно, нужен ударный конец.

В рассказе как бы и есть идея, сюжет, стиль, герой, ударная концовка. Но как бы все это не дотягивает до хорошего уровня.
Вы взялись за идею, которая кочует из одного н/ф рассказа в другой. И ничего нового туда не добавили.
Сюжетный ход с бабушкой хорош, а вот отказ Саше с новорожденным - как-то немного из другой оперы. Да и виртуальный друг тоже не совсем к месту.
Про героя я поняла только, что он когда-то любил Сашу, но почему-то предпочел ей виртуального друга.
Зачем вам в начале нужно было десять раз подряд повторить местоимение "он" если вы потом перешли на первое лицо? Причем прямо в середина абзаца? Если за этим стояла какая-то задумка, то я ее не поняла.
Как герой снова попал в виртуальность, если он выбросил все гаджеты? Да и заехать в тупик на виртуальном поезде нельзя - тебя просто выкинут из виртуалки.

Но, не смотря на все это стакан наполовину полон. В полуфинал.

Какой-то максимально невзыскательный киберпанк.

Если уж нарушать правила конкурса, то ради чего-то стоящего, а втискивать в конкурс это историю... для чего? Да, она может более выигрышно смотреться среди сказок и драконов, просто потому что среди конкурса киберпанка проблемы были бы видны более явственно.

Стиль мне скорее ок, чем нет, я только не поняла, зачем проскок с "он" на "я" посередине текста, ну и рвано местами, неестественно. Для художественной литературы даже поток сознания надо брать под контроль, давать читателю дышать, думать, выныривать.

По содержанию... говорят, фантасты не пишут про будущее, они анализируют текущие проблемы через аллегории будущего. Но зачем так буквально-то? Если там кибербудущее, то какие гаджеты и мусорные вёдра? Это всё, что можно выдать по теме? Вот в детстве мы в навозе плескались весело, а щас все в смартфоны свои пяляцццааа хлебушек не кушают, а как же тепло? А вот нас учат детей воспитывать! Куда мир катится, если есть рекомендации по воспитанию?! Меня в детстве пороли и я нормальный вырос.
Крче какой-то нудный поверхностный луддизм. Причём этак десятилетней давности: сейчас уже видны другие, более интересные тенденции в феномене "одиночества в сети", чем во времена ночных разговоров с незнакомцами по асечке.

Не говоря уже о том, что рассказ швыряет из стороны в сторону. В рамках такого объёма разумно рассмотреть одну тему: брак, дружбу, дружбу по сети, эрцазы отношений, голографию, экологию. Иначе выходит винегрет.

Слабо.