Мясо, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Мясо»

Текст рассказа: «Мясо»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитал — и, увы, поставил минус.

К сожалению, это действительно слабый рассказ, поскольку здесь немало ошибок разных типов:
1. перегруженные предложения (например, "Якоб шел впереди и внимательно посматривал под ноги, чтобы не налететь на камень или выпирающий корень дерева, или капкан, который могли оставить в лесу охотники из близлежащей деревни, что находилась в дне пути" — очень много информации для одного предложения. И эта информация, кстати, не очень-то и нужна для сюжета);
2. опечатки (например, "были вместе, уже погода", "в паре тройке метрах" и т.д.)
3. канцелярит (например, "они решили посетить старый лес, чтобы вместе провести время", "Это займет немного больше времени, и влюбленные прибудут к месту назначения только к вечеру" и т.д.)
4. стилистические проблемы (например, "добрались до деревянного моста, который должен был помочь перебраться им на другую сторону берега")

Герои странно себя ведут ("Влюбленные переглянулись, пожали плечами, наивно улыбнулись и отправились по дороге...") и совсем не вызывают сопереживания
Атмосфера тоже не вызывает эмоций: не чувствуется напряжения, нет страха. А уж встретив такое "потом переходили выше и продолжали вонзать зубами в колени и локти" в описании кульминации, читатель окончательно перестаёт серьёзно относится к истории.

Извините автор, рассказ не до читал. Я не смог продраться через нагромождение канцелярщины и словесных корявостей. Да, каждая из них вроде бы и не так уж и страшна, если бы встречалась раз-два. Это можно было бы вычистить при вычитке и редакторской правке. Но тут так много всякого, что по-хорошему текст нужно брать и переписывать с нуля.

Вот лишь несколько примеров:

>с кленовых деревьев
Все клёны — деревья! Зачем это уточнение?

>соломенные палочки
Чем плоха просто солома?

>до каменного самодельного моста
Нифига там DIY'щики разгулялись! Что значит "самодельный мост"?

>...до деревянного моста, который должен был помочь перебраться им на другую сторону берега
Во-первых, сколько сторон может быть у берега? Во-вторых, а для чего ещё нужен мост, кроме как перебираться на другую сторону? Накой это капитанство в формате канцелярита?

>влюбленные прибудут к месту назначения
Канцелярщина

>в дом пытались проникнуть, но следов взлома не был
Опять канцелярщина. Это персонажи сразу обращение в полицию сочиняют?

>лесные звери при виде странного сооружения решили проверить его на вкус
А какие еще могут быть звери в лесу, кроме лесных?

>звучал изнеможенно
воще не по-русски

>и собрались в гостиной комнате, которой служила большая комната с камином и тремя большими окнами. Комната была теплой и уютной, как и все комнаты в доме
Фигасе он там дворец отгрохал! Сам! Один! Своими руками! Одно дело какая-нибудь лесная сторожка, которую еще можно соорудить в одиночку простыми инструментами из подножного материала. (Хотя при этом возникают вопросы к героине, которая считает вполне приемлемым жить отшельницей посреди леса. Но то такое — в конце концов, мы ничего не знаем о мире произведения, может быть в условиях тамошней "цивилизации" это будет ни такой уж и радикальный дауншифтинг.) Другое дело возвести заявленное жилое строение. Одна логистика стройматериалов чего только будет стоить. Например, откуда он брал доски для пола? Такое масштабное строительство не могло не вызвать вопросов у окружающих.

А еще автор скачет по головам, показывая в одной сцене мысли то одного, то друго персонажа. Это грубая стилистическая ошибка!

Все эти претензии могут показаться цеплянием к мелочам, но пока текст не достиг хотя бы минимально читабельного уровня, бесполезно говорить об идее, сюжете и прочих высоких материях.

Автор, рассказ мною прочитан. С первого куска мне показалось, что он будет хорошим. Однако начиная с Василисы и Якова все мои иллюззии обрушились. Повествование квадратное, как доклад следователя генералу. Текст постороен очень...криво. Повторяются одни и те же слова по несколько раз подряд, что просто уничтожает читателя. Некоторые вставки абсолютно лишние. В общем, от меня минус.

Привет, дорогой автор! Вы написали малокомментник (уверен, что не нарочно), а я решил его из бездны сей достать. Начал доставать, а там!!..

всполохи молнии мелькали над небосводом, словно за дымчатой пеленой

Чегоооо?! Нет, я понимаю, каждый из нас в душе немного Фет и немного Пришвин, и хочется повыделываться и живописать натуру-матушку нестандартно, но должно же быть именно нестандартно, а не мозговыламывающе. Над небосводом (если я вас правильно понял) у нас, простите, космос, а дымчатая пелена высоко в небе в грозу это что-то страшное и науке неизвестное.

которая, петляя между огромными лужами, гнала по извилистой земляной дороге, виляя из стороны в сторону.

Зачем вы разбили деепричастный оборот на это безобразное петляя-виляя?) Еще и дорога извилистая!

Повозка миновала старый раскидистый дуб и остановилась. Из повозки показался

Повторы-повторы.

Молодые люди были вместе, уже погода и в тайне от родителей встречались.

Еще одно предложение, на котором можно корректоров тренировать) Особенно мне понравилась "уже погода". Не знаю, как у вас, а у меня погода шире, и я этим даже немного горжусь!

чтобы не налететь на камень или выпирающий корень дерева, или капкан ... Накануне они решили посетить старый лес, чтобы вместе провести время.

... и попасть в капкан! Если ваше свидание не похоже на это, не приглашайте меня на него.

Молодые люди иногда встречались в нем и проводили время.

У вас же двумя предложениями выше это "провести время" уже было. Ну неужели нельзя хотя бы чуть-чуть оригинальнее писать? Вот представьте, что таким языком написана "Игра престолов", например. "Тирион пошел в бордель и неплохо ПРОВЕЛ ТАМ ВРЕМЯ. Потом он пошел на заседание малого совета, чтобы ПРОВЕСТИ ТАМ ВРЕМЯ. А уж сколько ВРЕМЕНИ ОН ПРОВЕЛ, употребляя вино, одним богам известно". Ну ерунда же выходит. Даже самый крутой сюжет падает под напором настолько пресного, никакущего языка.

И да, пожалуй, больше по языку не буду. За него и за грамотность твердый, уверенный кол.

Хотя нет!

Юноша спустился с крыльца и отправился в путешествие вокруг дома по часовой стрелке.

Ахахахахаха!!!!!

Нет, это изумительно плохо)

Они начинали кусать друг друга за интимные части тела. Потом переходили выше и продолжали вонзать зубами в колени и локти.

Я даже не хочу спрашивать, почему у молодых людей КОЛЕНИ ВЫШЕ ИНТИМНЫХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА! Нет, я хочу. Почему у молодых людей колени выше интимных частей тела? Я могу понять Якоба, может, ему просто повезло с генами, но Василиса... ты явно что-то скрываешь. Какую-то страшную тайну, которую я одновременно хочу и побаиваюсь разгадать.

Женская и мужская одежда плавала в огромной лужи крови, которая замостила собой весь пол.

Вот так взяла и замостила.

Блин, это очень смешно. Я реально угорал, как умалишенный.

Что же по сюжету... то его тупо нет. Даже в кинофильме "Бойня блюющих куколок" (не смотрите его) смысла больше. Описывается двумя словами: выкинул мужик ребенка, а из-за того все друг друга съели. Вот это прям сюжетище, вот это глыба. Уэс Крейвен, ты все делал неправильно, а Клайв Баркер сосунок. Вот где ужас - на замощенном кровью полу.

Очень хочется влепить плюс, очень уж я смеялся, хочется поделиться счастьем с как можно большим количеством народа, но совесть не позволяет.

выкинул мужик ребенка, а из-за того все друг друга съели.

Так, я это почитаю.) Но не сегодня.)

Так, я это почитаю.) Но не сегодня.)

Очень советую. Уделывает и "Елену в "Ливане", и "Бал" одной левой. Прям крутой трэш, зашел.

Ох уж эти интимные места по колено, эх, р-р-р-р-р