Мгновения, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Мгновения»

Текст рассказа: «Мгновения»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан.
Ну что сказать... Фанфик на Ведьмака вижу в тексте я. В игры я не играл, только книжки читал и то двадцать лет назад, но видеогировые условности видятся сразу: квесты, разговоры с неписями и вот это вот всё.
Тем не менее, не могу не заметить, что текст довольно неплохо скроен. Действие развивается бодренько без провисаний, лишним описаловом читателя тоже не пытают. Конфликты четко обозначаются и разрешаются.

Быстренько пробегусь по мелким зацепкам:

>стряхнул указательным пальцем без одной фаланги влагу
Влага здесь исключительно чтобы не повторялась "капля". Но эта замена очень неуклюжая. Что мешало использовать местоимение "её"? И вообще перестроить предложение, например так:
"Он фыркнул и стряхнул её с носа указательным пальцем без одной фаланги. Широко зевнул."

>Сюда ведет одна дорога, а отсюда — ни одной
Э-э... а кто мешает по той же дороги от туда и уехать?

>а порой, в редких, или не очень
Определитесь все-таки в редких или не очень.

>— Значит, так, — холодно говорил охотник.
Кто такой "охотник"? До того ни слова не было о нём, поэтому он воспринимается как внезапно взявшийся откуда-то еще один персонаж.

>три слабых прожектора
Во-первых, слабый прожектор это само по себе оксюморон, если прожектор применяется как эпитет. Во-вторых, блин, ПРОЖЕКТОР?! Серьезно?! Какой еще прожектор может быть в средневековом сеттинге?

>пейзаж маслом
Пейзажи, тем более маслом, довольно позднее явление. И повсеместное (так, чтобы каждая собака была в курсе, что это такое) распространение получили не раньше 17-18-го веков. А уж пейзаж изображающий всякие руины и развалины, это вообще романтизм — по времени совпадает с началом паровозов и пароходов. До того, на человека, умиляющегося покосившимся забором, смотрели бы как на ненормального.

>Кровати две: двуспальная в дальнем углу с нетронутым постельным бельем, укрытая узорчатой белой тканью и полупрозрачной простынкой, и кровать на одного, ближе к выходу
Это средневековый крестьянский дом в деревне или комната в мотеле в черноземной полосе аклахомщины?

>схватил арбалет и ругнулся — не заряжен
А как бы он мог быть заряжен, если его ни кто не заряжал? Зарядить арбалет это не вложить в него болт. Еще и тетиву натянуть надо, а это целое мероприятие. Такое оружие никогда не хранят взведенным. В боевое положение его приводят непосредственно перед выстрелом, или хотя бы перед боем.

>Повезло с генами
Средневековая генетика. Ясно понятно. В ведьмаке оно конечно было, но все ж таки там оно обосновывалось, а не падало с потолка.

Но все-таки плюсик поставлю — все ж далеко не голактека, и достоинства перевешивают недостатки.

Очень много корявостей, неловкостей и вывертов...
Однако же история есть! Есть герой, есть конфликт, есть трансформация. Финал есть, и он заранее не просчитывается (хотя и ожидалось, что солдатика он спасет).
За историю ставлю плюс. Но с текстом хочется еще хорошо поработать.
Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.

Ой, если вас Сапковский и натолкнул на идею рассказа, то и фиг с ним, такое у многих бывает, тем более что полного пересказа приключений Геральта нет.

По ходу чтения заметила такие замечательные слова, как "Здрасьте" и "Адьос" - в тамошнем мире точно так могут говорить? И если тут ещё можно подискутировать, но сокращения "т.е." в художественном тексте со стилизацией быть не может.

Про трансформацию не соглашусь. Вот если бы гг в начале убил одного солдатика, а в конце другого пожалел - тогда да.
Здесь мы видим, что у него был выбор - убить или остановить. Он выбрал остановить. Да, от решения дальнейшей судьбы он самоустранился, но в конце концов, это и не его компетенция. Интересно, если бы он никуда не поехал и досидел бы там до казни - осуждал бы он её? По характеру мне показалось, что да. Может, не стал бы спасать, то есть не перешёл бы к активным действиям... Но ведь в тамошнем мире и к казням относятся проще, как мне кажется.

Кстати, Дмитро у вас то бугай, то юнец, то детина. Конечно, и бугай может быть юным, но эти слова рисуют совсем разные образы в голове.

Несмотря на споры, тапаю плюсик и желаю удачи.

Написано не без огрех,
Но что внушает оптимизм:
Что понимаешь сразу всех.
Я завсегда за гуманизм.

Одни тупые, а другой
Пожалуй что ещё тупей.
Но всё же ракурс тут такой,
Ты и тупого пожалей.

Здравствуйте! Прочитал рассказ. Как фанат Сапковского, не могу всерьез воспринять Ваш рассказ. Только как фанфик. Минус, ИМХО- это неэтично!

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
По традиции начну с придирок к стилю.

старым, прозябающим свою жизнь на краю света солдатам

Уточнение «свою жизнь» лишнее

Пятеро солдат в летах, наготу которых скрывало одно лишь нижнее белье,

Почему не «исподнее»? Оно лучше вписалось бы в канву повествования

Свет проникал сюда лишь из трех небольших оконцев: три слабых прожектора вырывали из тьмы постель, заваленную подушками, одеялами, пледами и пр.

Прожекторы и плед не соответствуют сеттингу. Электрические заряды тоже. Сюда же пейзаж маслом и акварельная девушка.

т.е. слукавил.

«т.е.» подходит для рабочей переписки, но не для рассказа.

А лошадь загоготала

Удивительная у вас лошадь
Теперь по сюжету. Закольцевали вы его на милосердии ведьмака, что в общем-то не плохо. Плохо, что ведьмак. И брукса эта тоже зря, на мой взгляд.
Для полуфинала написано вполне бодро, несмотря на стилистический разнобой, но в финале хотелось бы видеть оригинальную историю, а не фанфик на Сапковского

Как дела, дорогой автор! В рамках борьбы с угрозой малокомментирования я прочитал "Мгновения". Они, как известно, свистят у виска, раздают бесславие и бессмертие, ну и так далее. Обещаю не думать о вашем тексте свысока, но кое-что таки скажу.

Смотрите, я начал читать, и с первых же предложений вы нарисовали образ человека-зверя. Вышло неплохо даже:

Он фыркнул, стряхнул указательным пальцем без одной фаланги влагу с носа и широко зевнул. Воздух мокрый, колючий, северный. ... злобно огрызнулся, так что лошади тревожно загоготали. Он скинул с себя попону, встал на ноги, потянулся и хорошенько почесал спину

Повадки, звуки и мировосприятие совершенно не человеческие. Ого, зашибись, подумал я.

неизвестно кто и неизвестно зачем лет двести назад

В это очень сложно поверить. Место обжитое, страна известна, времени не так много прошло.

бестиаведение

Это слово - смесь суриката с бегемота, бишь, несовместимого. Bestia - это латынь, ...ведение - это чисто славянская форма. Либо "Твареведения" (неплохо, кстати), либо "бестиалогии" или как-то так.

Он сделал три быстрых шага к безумцу. Бугай рубанул наискось. Охотник увернулся в пируэте, оказался по левую руку от юного солдата, занес меч для удара, бугай парировал. Он оказался чуть ловчее, чем выглядел вчуже. Якоб фыркнул, недовольный собой, прыгнул за спину бугаю, полоснул того меж лопаток, оставив на память аккуратную прямую линию, подставился под злой удар, нанесенный со всей дури, увернулся в последний момент, слегка защитив себя мечом и снова ругнулся: мог бы поберечь оружие.

Это просто скверно написано по сразу двум причинам. Первое: вы используете слишком много разных слов для описания всего двух участников схватки. У вас тут и "он", и "Якоб", и "безумец", и "бугай", и "охотник". Сбивает это все с толку сильно-сильно. Второе: чересчур много лишнего и странные писательские решения. Вот, например, "занес меч для удара, бугай парировал". Почему бугай парирует что-то на замахе? Как вы это себе представляете? "Слегка защитив себя мечом" - зачем это "слегка"? Что это значит?

Боевка, в общем, хромает.

три слабых прожектора

Анахронизм!

т.е.

Так в художественных произведениях не пишут. Вернее, пишут, но не в вашем случае. В авторской речи такое недопустимо.

Глядело чудовище желтыми очами в зенки охотника

Наоборот, наверное) Зенками в очи. А еще лучше - в глаза.

По существу же, перед нами рассказ "под Сапковского". Лучший из тех, что я тут видел, но это не комплимент) История вторичная, из-за неумения писать боевку ключевые сцены проседают и читаются через зевоту. Мораль - да, она есть, но она следует буквально из ничего. Блуждания по деревне в поисках того, кто должен выдать задание, еще скучнее. В сухом остатке пристойно написано процентов 30 текста, что, согласитесь, довольно мало. А главным камнем в огород станут, конечно же, обманутые ожидания. Помните, я хвалил образ человеко-зверя? Так вот, он повис в воздухе, а первые предложения так и остались самыми яркими и обещающими. Грубо говоря, вы мне наобещали, дорогой автор, тридцать серебряных монет и еще золотой зуб в придачу, но по прочтении выяснилось, что расплачиваться за внимание все это время хотели двумя килограммами репы. Тоже дело, конечно, репа - вещь полезная, но она тянет только на полуфинал и никоим образом не может восполнить потерянную выгоду.

Удачи!

Я прочитала рассказ. Этакий ведьмак в Чехии.
Сама история начинается и развивается интересно. Но полно дичайших ошибок, от которых просто воротит.

разбитых или полуцелых

Полуцелые... это как? Разбиты или нет.

охотник обнажил полуторный меч с красивым эфесом в форме лепестка

вы забыли добавить - из булатной стали с гравировкой в виде грифона на лезвии и руническими символами и камнем небесного цвета в рукояти....

Охотник увернулся в пируэте,

Меч в руках держали? Какой еще пируэт? Это же не шпага.

Когда-то она отличалась резвостью, но это «когда-то» закончилось лет пять назад.

Это уже не лошадь, а конина...

Прыгнуть на полтора человеческих роста для нее раз плюнуть. Пятнадцать локтей в длину — пустяк! Хорошая лошадка, к тому же умная.

Противоречите сами себе. Лошадь уже старая или еще ловкая??

выбрал несколько микстур — лечебную и ядреную, повышающую реакцию

ведьмак

— Тама, — крестьянин указал на площадь. — У него одного дом с трубой.
— Благодарю. — Якоб поскакал на площадь

Площадь-то в деревне, хоть мощеная была?

Куча тряпья зашевелилась и извергла из себя седого, худющего мужичка с бледной кожей. Он, слово огромный бурдюк, наполненный водой, сполз на пол

Противоречия на противоречии!! Мужик худющий или огромный как бурдюк с водой??? Автор, надо аккуратнее с метафорами - не понимаешь что представлять...

Они были чрезвычайно светлого цвета, небесно-голубые, практически белые,

Определись, наконец, белые, светлые или небесно-голубые.

— Двадцать серебряных и... — старик разинул рот, блеснуло желтым, закрыл. — И золотой зуб.

Экономика вашего мира не сходится. За лошадь не первой свежести, ведьмак отдал больше, чем за сложный и опасный заказ. Овчинка выделки не стоит.

— Лады, — Якоб снял ножны с пояса. — Будь твоя воля. Пойду на духобабу без меча.

Что-то я не верю в это. На бруксу, без меча...
На самом деле всё было хорошо, до появления ... ээ-ээ я так и не поняла кого, какой-то духо-бабы. А потом, автор, вы почему-то решили что можно вот так глупо всё закончить. Глупо, я говорю, потому что я не верю, что ведьмак отдал своё оружие, за жизнь какого-то солдатика. И всё потому, что вы пишите так, что я не верю ни единому слову, ни единому порыву и ни единой эмоции. Да с чего вдруг ведьмак даром отдал свой меч? Кто ему этот пацан? Как дальше жить? ЧТо-то по тексту я не заметила такой сентиментальности.
В общем, автор, вам следует поработать над убедительностью. Аргументы какие-то должны двигать героем, а не просто потому что вам этого захотелось.