Магия театра, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Магия театра»

Текст рассказа: «Магия театра»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Слушайте, а какой век? Сивуху то гнать – норм искусство, а уж тем более на ходу. Понятно, перегонный собрать куб – не ракеты запускать, но требует сноровки и осторожности даже с современным оборудованием. Опять же и бизнес неплохой был бы.

Язык неоднозначный. С одной стороны, много ёмкого и красочного типа «пустобрёхов», есть заметная, но не раздражающая стилизация. С другой стороны, тексту просто не хватает немного редактуры, разбить слишком длинные предложения на 2-3, переставить слова местами для удобочитаемости.

Из забавного – я только на упоминании «магии огня» в середине текста вспомнила, что текст-то фэнтезийный. Не ну я понимаю, что там и эльф, и гном были, но я что-то с ними как-то сроднилась. С другой стороны, просто низкое (?) фэнтези, не историческая же литература.
Первая половина рассказа хороша, она такая юмористически-гиперреалистичная с оттенком пыльных дорог, немытых ног и клоунады. Но получается, что до получения книги идёт завязка и ввод героев. А потом уже вся остальная история укладывается в оставшиеся полрассказа, развязка и вовсе скомканная.

Боевая сцена довольно затянутая и опирается на некоторый визуальный юмор, но немного неостроумно и неструктурировано. По сути, в основном все всё время швыряются предметами, и герой бегает от демона по кругу, тут лучше иногда менять что-то.

Моя любимая проблема (у себя) – отсутствие изменений в герое. В данном случае они упомянуты «не мог больше скрывать», но не показаны. Логично было бы дать в развязке сцену, схожую с одной из сцен завязки и показать, как изменилось поведение героя в одной и той же ситуации.

В общем задел был хороший, но выстрелило тихо.
Тем не менее, выпукло, забавно, по-доброму, так что от меня плюс.

Добрый день, Автор!

Вроде и сюжет есть, и структура есть, и даже ружья по стенам грамотно развешены.
Но... Одно но. Снимать комедию про суматошные драки и про торт в морду - милое дело. А вот описать это словами так, чтобы народ ржал - это очень-очень трудно. Не всякому метру по плечу.

По сюжету: У вас Король сам приходит посмотреть на спектакли бродячих комедиантов по два раза в день. Да он у вас демократ и социалист, близкий к народу. И потом, судить всего по одному спектаклю?

тапки:
Джек умел убедительно шевелить руками и ногами, управляясь актером, что прятался сзади - вот это вот "управляясь" - криво;
царское седалище, поерзав, наконец, обнаружило самое удобное расположение - и здесь конец кривой;

С удовольствием прочитала.
Даже жалко стало, что такой интересной, продуманной по ролям компании досталось такое небольшое приключение.
Было бы интересно почитать еще про их путешествия...
Возможно, чуть недотянуто по юмору (мне ли судить, я в юмор вообще не могу, так что уважаю любые попытки).
Речь короля в конце я бы всё-таки оформила по правилам.
Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Не зашло. Видно, что теоретические принципы построения рассказа старались соблюдать.
Есть интересный сюжет. Несколько несчастных, второсортных актеров выступают на сельских ярмарках перед забулдыгами и грызутся между собой. Когда они принимают участие в конкурсе, на сцене случайно появляется демон - и труппа сплачивается, чтобы отбить у демона своего товарища.

Красиво.

Есть экспозиция - типичное представление, есть завязка - в руки герою попадает какая-то необычная книга. Дальше повышаются ставки: грядет конкурс, который обеспечит всех героев, уже последний день, спешка, возникают непредвиденные ограничения (использование пиротехники), сам король ждёт - но эту пьесу уже показывали! Вот это накал! Есть и кульминация в виде битвы с чудовищем.
Ещё есть прекрасные, многообещающие детали вроде намеков на истинный талант гг, конфликта "напекли печенья с предсказаниями - нельзя продавать", опасений не успеть к началу из-за загруженности дорог, какой-то супер-шляпы (про которую даже Гло волнуется) и пр.

Но дело не выгорело. Несмотря на все усилия. Пусть ничего не было забыто, никакие сюжетные линии не были оборваны (даже печенье и самогонка приняли участие в битве!), получился просто длинный прикол про ожившую куклу. (И кррровища в конце!)
Талант гг не сыграл. Он выкрутился не за счёт актерской игры, от чудовища и ребенок может бегать, и Гло, и король, и кто хотите.
Неприязнь к Рафу не сыграла.
Тщательно обиусоленные подробности типа запрета на огонь и особо ценной шляпы не сыграли.
Юмор не зацепил.

Удачным решением была идея, что пьесу ставят в третий раз. И что все странности объяснили пародией.
Другие удачные моменты:

Чернокнижником у нас будет трезвый и выучивший текст Джерри

Отлично подчеркнута любовь гг к алкоголю.

- А этот-то демон, это теща наверное!

Вот это я понимаю, достоверная реакция зала. Было бы здорово, если б они ещё не просто хохотали и приходили в восторг. Могли бы разделиться: одни болеют за демона, другие за некроманта. Могли бы принимать ставки на дальнейшее развитие событий. Могли бы спрашивать друг у друга: кто же тот гений, который делал постановку?

К автору у меня остались вопросы:
1. Почему на сцене нельзя использовать огонь? Товарищ управляющий так стращал, так стращал... Если вы хотели приберечь ящик петард, достаточно было описать этот ящик как "петарды для финальной сцены". (И почему эти требования не озвучили заранее?)
2. В чем соль занавеса, который шили год? Размеры? Да там всё королевство можно было замотать. Вплетённые заклинания (не терпящие огня)? Об этом ни слова.
3. Откуда у такой труппы антрепренёр? Ну серьёзно! Что он делал, когда не было конкурса, по сёлам ездил, узнавал про ярмарки?

Прочее:
1. Если пьеса в репертуаре труппы, то все роли уже распределены. ("Семь чертовых сезонов мы ставили эту пьесу!")
2. Если в печеньях взорвались петарды, то в зрителей полетят как минимум крошки. И вряд ли зрители придут в восторг от этого.
3.

«Почему я был такой мелочен и высокомерен» - думал он, «как я мог поступать так с теми, кто делил со мной все невзгоды нищих странствий. Я подводил их, пропивал их вещи, высмеивал. Но теперь, когда мне стыдно, нет ни единого шанса исправить все содеянное. Прощай, жизнь! Прощайте, друзья!»

Это мысли героя, когда его пытается сожрать исчадие ада? По характеру конкретно этого героя, я ожидала что-то типа "Нет, только не меня! Тебя этот подонок Раф заколдовал! Иди к Сандре, она вкуснее! И ни одна сволочь не придёт спасать, отсиживаются за кулисами! ПАМАГИТЕ! (прыжок в зал рыбкой)"
Кстати, труппе тоже не верю. Все они кинулись бы наутёк, бросив вообще всё. Самое интересное: это бы не изменило. Сюжет от этого не зависит, т.к. верёвка всё равно была бы задета. У вас всё на случайности построено: случайно нашел книгу, прочитал рандомную строчку, просто так задел верёвку.
4. Не знаю, что я к этой мелочи придралась, ну ладно:

Он мечтал поскорее добраться до родной телеги

Почему бы не написать: "Эх, сейчас бы добраться до родной телеги!" Вещь дальше по тексту у вас встречаются мысли героев.
5.

У крестьян этот сюжет был непопулярен, они предпочитали надрывать животы от хохота, наблюдая, как муж-рогоносец избивает дубиной любовника своей развратной жены

Интересно, только мне было тяжело и скучно это читать? Покажите: "Крестьянам больше нравились комедии типа "Совсем-не-рогоносец-Джо", а лучше - что-нибудь покороче и с песнями". Или проведите параллель с какой-нибудь из известных постановок.
И так везде - вы всё конспектируете.

Актер ничего не ответил, но Гло понял, что его слова не остались без внимания.

Но круче того:

Оказалось, что когда демон размахивал деревянными ручищами, он задел одну из веревок

То есть вы треть рассказа описывали унылые крики на сцене, а потом в условном эпилоге случайно сказали, что задели верёвку? Это же ключевая подробность! И как дым-машина включилась, и как куклу паром обдало... Вот от таких эффектов публика (и читатели) бы пришла в экстаз, а когда Джек стоял-стоял да брякнулся - это неинтересно. Пусть бы труппа загнала демона в верёвки, чтобы он там запутался!

Ну ладно, бухтеть я могу долго, но не буду. Удачи на конкурсе!

Автор, меня улыбнул ваш рассказ. Приветствую)))
Ещё один рассказ с попыткой в юмор и не дотягивает. А ведь довольно интересно, театральная труппа из гнома, эльфа и т.д, такие колоритные персонажи, дали мазками, но вместе они бы очень колоритно смотрелись, если бы ещё и ругались каждый по своему, а не одинаково))) И всё повествование какое-то быстрое, легковесное, зацепится не успеваю, если бы юмор был действительно цепляющий, то он сгладил бы многие неполадки от стиля до диалогов.
Если бы я почитала ваш рассказ раньше, жмякнула в полуфинал. Но время вышло, а для финала нужна хорошо проработанная история.
Спасибо автор за улыбку и удачи вам!
С уважением!

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

вместе с труппой таких же скверных актеров

Каких - таких? Телега впереди лошади. Откуда другие могли знать, что пойло отвратительное до такой степени?

изображая ярость к слуге

Как можно изображать ярость по отношению к кому-то? Неправильная фраза. Прослезилась я. Ну как же, как же без гномов??? Прослезилась второй раз. И куда же тексту без таверны??? Зала в таверне? Сильно. Очень затянутое повествование. Половина текста кончилась, а ничего, что двигало бы сюжет не происходит. А неплохо написано, бойко. Огрехов не так много. Гло получился однообразным, но колоритным. Даже я характер заприметила. А Джерри плохо выведен, как и другие персонажи. Слово "некролог" убрать - чужеродно. Финал чуток подправить. Как-то стремительно закруглились)) Мне понравился рассказ. Для такого рода произведений хватило всего. Язык без претензий, но с динамикой вы справились. Улыбнуло. В общем, в полуфинал бы нажала однозначно. Удачи!

А что, хорроший рассказ ))) Есть замысел и он представлен в лихих интересных декорациях. Куча ошибок и опечаток, но я думаю пару раз вычитать и всё поправиться.
А вот гномов и эльфов нужно убрать. Они здесь ни к месту. Вообще, просто слова эти убрать и тогда все будет звучать совсем хорошо. А то непонятно

Раф был действительно простоват и не очень красив, ведь в его жилах текла кровь горных гномов.

Не совсем понятно зачем это упоминание про родню Рафа. Гномы в вашем мире тупые или уроды? Или и то и другое одновременно?
Люблю я когда нормальный вечные идеи, жизни, смерти, любви и дружбы подаются живым интересным языком, без всяких замутных сюров .
Проблемы в тексте безусловно есть, технические. С ними работать.
Удачи.