Игра в Человечество, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Игра в Человечество»

Текст рассказа: «Игра в Человечество»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ну что же... Рассказ мною был осилен полностью.
Честно говоря, комментировать откровенно раннее творчество сложнее, чем хорошее. Но я постараюсь быть снисходительным. Так или иначе, каждый с чего-то начинает, каждый при должном старании способен прийти к результату.
Начну с того, что обращу внимание автора на орфографию. Понимаю, сложно бывает взять себя в руки и перечитать выстраданный опус, но делать это необходимо (каждому. даже набравшемуся опыта). Конкретных примеров не дам, уж простите, автор, текст точно не стоит такого количества времени на отзыв к нему; думаю, если вы перечитаете, сходу что-нибудь найдете. Посмотрите правило написания "чтобы" и "что бы" - в каких случаях это подчинительный союз (пишется слитно), в каких - местоимение с частицей. Но это всё лирика.
Что же касаемо сюжета и идейной составляющей. Говорю искренне: плохо. Не только с точки зрения высокости текста, но и просто, банального читательского интереса. Объясняю. Читателю нужны, по сути, три вещи в рассказе: действие, персонажи, идея.
Действие - это ваш конфликт: некое обстоятельство, что вторглось в мир героя или некая череда событий, которые сам герой и запустил. Конфликт не стоит на месте, он развивается, доходит до точки катарсиса и разрешается. Что мы видим в вашем тексте: главный герой - бедный художник-пьяница, (вроде как интересуется какими-то древними артефактами) - встречает девушку, которая говорит ему, что тот избранный и отвозит в Перу; там они влюбляются, задвигается какая-то телега про вершащих судьбы всех нас людей; герой че-то там понимает про это всё; и история кончается. Великолепно. Только где здесь конфликт? Где противоборствующая герою сила? Ее нет, он просто течет по сюжету, приходит к тому, к чему автор его подвел, и на этом до свидания. А она, эта противоборствующая сила, должна быть. Почему? Потому что мне, как читателю, не интересно наблюдать за просто происходящими в чей-то жизни событиями. Будь они хоть тысячу раз в Перу, на Гавайях, в другой Вселенной, будь они связаны хоть с древними артефактами, хоть пирамидами Хеопса, хоть с кометой Галлея - мне скучно как читателю наблюдать за ними, если нет преодоления персонажами некого конфликта. Хорошо, дам конкретный пример по конкретно вашему тексту. Предположим, главный герой не просто следует за своей спутницей в Перу, а у него есть какая-то цель. Он хочет запечатлеть те же самые артефакты на своей картине. Просто к примеру. Но вот беда, ему тут суют какие-то истины мироздания, толкуют о всем сущем и вообще, поясняют, на чем свет держится. А ему это все не надо (если я правильно понял рассказ, ему, действительно, ничего такого было не нужно). И вот у него простейший конфликт: ему говорят, что он избранный, которому предназначено познать всё сущее, а тому лишь бы картину покрасивше нарисовать. Банальный сюжет, знаю, но уже что-то, от чего можно отталкиваться. Пишите своим персонажем личные желания, сталкивайте их между собой или с обстоятельствами. Это и есть конфликт. А из него уже вытекут и сами персонажи, их характеры, можно сказать, личность.
Переходим к идее. Скажу прямо, пока хромают два предыдущих пункта, не беритесь за сложные и небанальные вещи. Я сам прекрасно помню, как в первом своем творчестве любил под конец ТАКОЕ задвинуть, что мама дорогая. Но этого делать не надо. По крайней мере, пытайтесь высказать идею через конфликт и персонажей, а не авторским голосом в конце. Не надо заниматься толстовщиной, не выписывайте гениальную мысль в конец истории. Покажите свою идею (а не расскажите о ней), наполните ей персонажей, наполните ей конфликт. Пока хотя бы так. Пробуйте с малого. Хотите сказать, что все мы люди - дураки, которых дурят злобные всесильные злыдни? Без шуток, прекрасно. Но покажите это. Например тем, что герой понимает, что ему не нужны на самом деле эти картины, он несчастный человек, но ни деньги, ни признание счастливым его не сделают, потому что это всё - навязанная злыднями чушь, чтобы отвлечь от познания истины. Пусть у героя будет переломный момент, в который вы вложите мораль истории.
Ладно. На этом закончу. Очень долго получилось. Главное - продолжайте совершенствоваться, тренируйтесь, не бойтесь чужого мнения. Я попытался тут рассказать самое главное, на детали, думаю, не поскупятся другие комментаторы. Желаю удачи.

Добрый день, автор. Я прочитал ваш рассказ. Это было необычно.

Понравилось: 1) Несмотря на 40к знаков прочитал на одном дыхании. Это здорово. Так держать. 2) Запоминающиеся персонажи. Главный герой изначально жутко бесит своей неадекватностью, а Александра кажется пустышкой. Но к середине рассказа ГГ становится покладистым, а Шурка вообще крутой девкой, знающей испанский и ещё много чего. Видно, что над этими персонажами вы поработали.

Замечания: 1) Текст не вычитан. Попадается много канцеляризмов, штампов, корявостей. Рекомендую вычитывать текст вслух. Тогда сразу поймёте, где у вас не стыкуется. 2) Гг - нищий художник. И где это играет роль? Нигде. Плохо. 3) Какая роль Миши в рассказе? Никакой. 4) Кто был тем загадочным отправителем письма? Этот индеец? А отправлял он его через интернет из лачуги в лесу? 5) Про таинственную книгу к концу рассказа забыли. 6) Любофффь вылезла из ниоткуда. 7) Что в итоге старик и Шурка хотели от ГГ? Ну привели они его к хижине. И что? Им то это что дало? 8) Конец сумбурный. Просто подряд перечисляются все откровения, увиденные ГГ. Почему он их увидел именно у хижины? Что это ему дало? 9) Откуда у деда ГГ это кольцо? 10) В чём состоит Игра в Человечество (да ещё с большой буквы). В конце есть намёк, что все жизни - это перерождения. Но про реинкарнацию кто только не писал, начиная с индусов. Про неё сказано так, до кучи. На сюжет не влияет.

Сюда лучше не смотрите

Проснувшись утром с похмелья, как это обычно бывает с Родионом, голова его раскалывалась

Нарушено согласование. "Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа"

отказывалось нормально функционировать

Будьте проще: онемело, затекло. Что за канцеляризмы?

Финансовая составляющая сильно беспокоила этого человека

Ещё канцеляризм. Нужда, нехватка денег беспокоила.

Как правило, они всегда

Так всегда или как правило? Эти обстоятельства несовместимы.

Родион был холост, с женщинами у него, можно сказать, было «все хорошо», однако свою истинную музу он уже отчаялся найти. Ему было уже 32 года

Ничего не смущает?

Ему следовало нарисовать абстрактную картину для солидного заказчика.

Не верю. На заказ портреты рисуют. А нечто абстрактное - такого не бывает.

на 15 минут

В художественном тексте все числа пишутся словами.

что живет так уже на протяжении минимум 10 лет.

А вот это здорово.

эта тема явно его раздражала, он был зол и колок,-Вы меня достали!

Ого, чего это он ни с того ни с сего после минуты разговора взбесился? Не верю. И почему тут же перешёл на "вы"?

В его чокнутую выдуманную игру?

А бывают не выдуманные игры, природные, естественные?

переживая выронить находку

Так не говорят. Посмотрите все значения слова "переживать" в словаре и их согласования.

индейцы стремительно догоняли друзей

Они всего два дня знакомы. С чего это вдруг стали друзьями?

Ты видел Его?

Не нужна здесь большая буква. Тем более, в прямой речи, ведь на слух капитуляция не различима. А почему Саша не называет его, простите, Его учителем, как стала называть потом?

пойдете по этой тропе, и она приведет вас к Нему

Лишнее. Лучше: "Эта тропа приведёт к нему".

Ну рас ты так решила

Эх, рас, да ещё рас, да ещё много, много, много монголоидных рас.

в богом забытом

Где-то у вас Бог с большой буквы, где-то с маленькой. Определитесь.

Тогда девушка сдалась в объятиях любимого и нежно ответила взаимностью.

А теперь он её любимым стал. Нормальными же друзьями были. Что не так пошло?

однако он слышит разговор

Настоящее время откуда-то вылезло.

Автор, я поставлю минус. Недочётов слишком много. Надо стараться. Но не расстраивайтесь. Потенциал у вас есть. Текст получился довольно живой и интересный, несмотря на недостатки. Так что пишите, и вам воздастся.

Добрый день, автор
Я прочитала Ваш рассказ..с трудом. Возможно, просто не моя тема, а, может быть, стиль изложения..
Долго думала, как лучше написать комментарий: подробный разбор или все же мнение. В первом случае, возможно поможет исправить ошибок и избежать в дальнейшем, но при этом получится, что училка взялась за школьное сочинение с красной ручкой - так тоже как-то не хочется.
Поэтому обозначу общими словами:
1. нужна детальная безжалостная вычитка каждого предложения. Много ошибок и опечаток.
2. в таком виде герои выглядят, как две взбалмошные истерички, что один, что другая. Которых кидает из одного настроения в другое, которые совершают совершенно необдуманные поступки и, похоже, что этому радуются.
3. много диалогов, мало описаний. Они же путешествуют, чОрт возьми!
4. лишние персонажи - если вводить их, то нужно понимание, а для чего они, собственно.
5. много начатых и брошенных веток сюжета, после которых рождается еще больше вопросов. Либо уже не начинать и гнуть генеральную линию поведения, либо не начинать, ИМХО.

Автор, над этим рассказом однозначно стоит поработать, по пока, увы

Добрый день, Автор!

Извините, но пока - плохо.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

Проснувшись утром с похмелья, как это обычно бывает с Родионом, голова его раскалывалась, а тело отказывалось нормально функционировать.

Вот с первого предложения вижу - почти голагтега. Вы сюда зачем деепричастный оборот пришпандорили? У вас получилось, что голова с похмелья проснулась. Ужос, что я прочитала дальше. Это даже правке не поддается. Блин... Я не знаю, что вам сказать утешительного... Чем дальше читала, тем больше зверела, Матьиво, автор! Вы бы на курсы русского языка пошли, что ли? Писать вам точно еще рано. Или уже поздно. Тут плохо все. И идея, и герои, и структура, и оформление текста, и грамотность, и диалоги, и стилистика. Нет у вас рассказа от слова "совсем". Простите. Не я ваш текст сюда отправила. Жирнючий минус...