Пафосное начало и ошибка в деепричастном обороте в первом абзаце. С запятыми отношения вообще непростые тут. Меня начало однозначно оттолкнуло, как по мне, такие вещи надо очень аккуратно шлифовать.
Цельного образа героя в первом абзаце не складывается. Скажем, вот деталька про «А он тихо смеялся над всеми», она зачем? Потом сразу написано, что на самом деле не смеялся. И вообще боялся смерти. Старик не описан как персонаж, которому есть какое-то дело до «всех», чтобы над ними смеяться.
Или вот:
Цитата
Хоть кладовые его замка и наполнены сокровищами, таинственными лунными камнями, полны тюками сладковатой травы эйфиор, что дымом своим уносит сознание смертного в чертоги богов. А птица Тейтис вырвет душу его клювом своим. И тогда страх сжимал сердце старика, ибо ожидало его священное воздаяние.
1. Настоящее время – будущее время – прошедшее время. По логике первое и третье предложение должны быть в одном времени. Вообще времена в тексте неоднократно скачут без дела туда-сюда, либо совершенные-несовершенные виды глаголов.
2. «Хоть…» это союз, который требует другого союза в том же предложении.
3. «А» - союз-противопоставление. Могло бы быть с натяжкой противопоставлением «хоть», но при разбитии на два предложения не играет.
4. Когда «тогда»? Когда вырвет? В предыдущих предложениях нет какого-то отправного пункта типа «порой старик задумывался», только «а он тихо смеялся» и «Ах, птица Тейтис!», которое вообще как авторское воспринимается.
Про тавтологии (хотя «Старик был так стар» мне ок, выглядит скорее как приём) сказали, про «следы от шрамов» тоже.
Если что, я не пытаюсь докопаться до столба. Мне просто сразу, немедленно захотелось рассказ закрыть, и я попыталась понять, почему. На мой взгляд из-за вот этой неловкости, разъезжающихся ножек молодых оленят, вышедших на лёд дарк-эстетики в высоком стиле.
И опять текст, в котором определений в два раза больше, чем сущностей, а глаголы – вымирающий вид.
Цитата
Оно раздвинуло свои длинные губы, обнажая острые мелкие зубы в угодливой приветственной улыбке.
Цитата
весьма известного чародея, живущего в одном из пустых склепов древнего могильного кургана
Цитата
Всё в фигурке до мельчайшей черточки, линии передавало невероятную злобу: хищный оскал клыкастой пасти, ярость демонических глаз, зловещее напряжение полураскрытых кожистых, как у летучей мыши крыльев, изгибы змеиного тела, готового к броску
Адын, адын глагол на всё вот это вот!
Цитата
Невысокие, узколицые и узкоплечие, с копной сизых густых волос, с матово-прозрачной кожей, через которую просвечивались тёмные вены с зеленоватой рыбьей кровью
И тут. Кстати, он зря возвратный, просто «просвечивали».
Цитата
Его тело, обряженное в яркую тунику, перетягивал пояс, собранный из металлических пластин, за которым торчал обоюдоострый топор.
Тут два глагола, зато причастный оборот в причастном обороте.
Здесь такая вязкость относительно оправдана, но тоже вопрос, насколько это сознательный приём. Точно ли напихивание причастий и прилагательных лучше всего позволяет нарисовать мир в данном рассказе?
Цитата
перешёл старик к делу, тяжело ворочая языком в клыкастой пасти ящера
Это новый уровень! Ну типа есть любимая Крошкой Элли ошибка «покачал своей головой», а тут прям «покачал волосатой головой человека». Явно не своей. То есть сидит старик, ворочает чей-то язык в какой-то пасти, скажем, правой лапой… и разговаривает. Ну может, в пасти костёр и он языком дрова шурудит.
Я не хочу больше разбирать рассказ, так как не ставлю своей задачей побольше предложений процитировать, просто обобщу, что текст мне показался стилистически слабым во многих смыслах. Разумеется, не «уровень школьного сочинения», но чем больше экшена появлялось в истории, тем более бессмысленным становился медленный пассивный стиль повествования.
Сам рассказ неплохой, но не настолько, чтобы я такая «ооо, вот оно ради чего я по диагонали просматривала столько прилагательных». Вторично же.
Интерес вносят расы, их сосуществование, история, руины, но это всё абсолютно не играет. Если бы герои были людьми, всё ровно так же выглядело. Просто какая-то сто раз рассказанная история о жадности в почти генерик фэнтези.
Структура, формат, история тоже не создают прям интриги, ничего не нового не привнесено.
Ни уму, ни сердцу в общем. Очень тренировочная, на мой взгляд, работа, обкатка жанра, сеттинга, стиля. Плохой я её назвать не могу, пусть идёт в полуфинал, но прям совсем не понравилось.
И тень легла на его чело …, Обсуждение. Осень 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2022»
