И настанет ночь, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«И настанет ночь»

Текст рассказа: «И настанет ночь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Дочитать до конца не смог.
Слишком сухое и отдающее канцелярией изложение, плюс постоянные переключения с прошедшего времени на настоящее.
Ну а пассаж про то, что древняя магия не способствовала поиску пропитания, и поэтому почти все эльфы вымерли, - это шедевр шедевров!
Очень слабо!

Автор, я прочитала Ваш рассказ и теперь сижу здесь. Начнем.
Много, очень много повторов на такой сухой и невзрачный текст (мало образов). Выделила только часть, остальное при вычитке найдете сами, если пожелаете.

на крыше королевского замка и рассматривал королевский двор

Смотрите: если Вы указали, где гг сидит - ясно же, чей двор он осматривает.

В те времена эльфы не столь мастерски управлялись с магией. Древние эльфы были мастерами магии, но вот только магия никак не способствовала поиску пропитания, вследствие чего большая часть населения вымерла, а оставшейся пришлось заняться земледелием, отодвинув все магические штучки на второй план.

Подчеркнула для наглядности. Такие моменты сильно бросаются в глаза, заставляя концентрироваться на ошибках, а не чтении - минус для любого рассказа.

решила уехать к их дальним родственникам, живущих где-то на западе.

Не повтор, ошибка связи. Родственникам, живущИМ

Они немного вьются, что иногда доставляет некоторые неудобства, но Ладар к ним давно привык, как и к некоторым другим.

Не повтор, ошибка в логике изложения. В начале идет речь о волосах, а заканчивается резким переходом к "неудобствам", причем так криво, что я зависла: у Ладара волосы растут в неожиданных местах и сейчас будет их перечисление?

- Я, конечно, не король, да и никогда мне им не быть, но я много учился и прочитал немало книг.

Тоже не про повторы. Сюжет провис и ой как сильно. Ладар - потомственный слуга короля и, как бы к нему ни относился, должен проявлять уважение. А из этой реплики следует, что гг обозвал своего "работодателя" идиотом. Я бы за такое секир-башка сделала)

Дальше выделять и показывать Вам особого смысла не имеет - ошибки однотипные. Текст сухой, состоит из похожих предложений, которые доносят нам факты, мол, прими, читатель, и не выеживайся. Про сюжет: эльфийская история натянута слабо, поскольку Вы утверждаете, какие они могучие, но при всем этом делаете слугами самодура-короля. То, что брат убил отца - дело не новое, но мотивация слабо преподнесена. Про мать вообще лучше скорбно промолчать, но я не умею)) Почему она решила убить сначала одного сына, а затем вообще порешала обоих и взошла на престол?
Вопросы, вопросы и никаких ответов. От себя пожелаю: пишите, больше читайте, тренируйтесь в образности, наращивайте логику повествования.
Пока только минус. Удачи

Здравствуйте, автор!
Я прочитала рассказ.
Выше уже отметили, что изложение больше в стиле краткой исторической справки, повторяться не буду.

По сюжету хочу спросить: а кто такая Виктория? Имя встречается один раз. Маняська предположила, что это мать гг, но с тем более успехом это может быть сестра гг, которую мама гг решила возвести на престол (и поэтому убила обоих братьев). А может, это внебрачная дочь короля. Или его любовница. Или рандомная женщина, которая заплатила матери героя. Простор для фантазии, однако.

Вообще с введением новых лиц и названий беда.

Попавшись на удочку укрепления экономических связей он даже не удостоверился, что Диальтия

Откуда взялась эта Диальтия? Это Он приходил как бы из этой страны? Прикинулся королем, послом, жителем?

Ещё про обозначение героев:

Если Его кто-то обижал, что он непременно бежал

Тогда "он" тоже с большой буквы, речь об одном и том же эльфе.
Но главное, что в тот момент интрига кто-же-такой-Он уже раскрыта, можно не таится.

По языку вам та же Маняська уже написала, так что есть, в чем покопаться. Удачи!

Здравствуйте, Автор.

Я с трудом заставила себя дочитать до конца, а, дочитав, с облегчением выдохнула. "Маразм..." - единственное, что мне пришло в голову. Вы уж не обижайтесь, но это какое-то нагромождение одного на другое, причем последующие строчки либо повторяют то, что уже было сказано, либо в корне всему противоречат. Зачем тогда столько слов? Кстати, при таком обилии всяких объяснений Вы почему-то не дали своему ГГ имя, называя его просто "эльф". Хорошо, если он - эльф, то его брат кто? Ах, да! ОН. Не убавить, не прибавить! И еще. Я никогда не ругаю начинашек за ошибки, если мне интересно, но тут за неимением ничего другого, они так и прыгают из-за каждого куста из каждой строчки. Короче, Автор. Фантазия бьет ключом и, к сожалению, прямо по головам читателей. Одной фантазии мало (((

Удачи! И всего Вам.

Я прочитала рассказ.)

Когда напишите следующий рассказ, то прочитайте его вслух кому-нибудь.

От этого текста веет скукой, повторы, местами даже заглядывает Капитан Очевидность и кричит "Ау! Логика! Ты где?" и бьет ладонью по лицу.

Ладар краем глаза заметил помощника короля, вышедшего из замка. Ему пришлось незаметно прибегнуть к силе амулета,

- кому пришлось применить амулет? Замку? Помощнику? Ладару?

убийство – это слишком

- а Ладар победы одерживал с помощью радуги и лепестков роз?

Пора подводить дело к его логичному завершению.

- безумно сухая фраза, претящая художественному тексту.

По итогу, мне не понравился рассказ как минимум из-за исполнения. Вы можете лучше.