Здравствуй, автор!
Я прочитал сие произведение.
Тянуть не буду.
Плохо. Все.
И текст, и сюжет, и форма, и цвет. Все.
Читать текст сложно – он корявый.
В сюжете интриги нет – все в лоб, да по лбу.
Все «мудрые мысли» вы разжевали так, как видите сами и донесли до читателя в том виде, в котором понимаете сами, не давая читателю сделать ни шагу в сторону и самому о чем-нибудь поразмыслить.
Финал слили в уни… в никуда.
Ниже спойлеры.
Все «плохие мальчики» неожиданно получили второй шанс, хотя ничего хорошего не делали. Девочка оказалась хуже всех, все поняла и покаялась перед собой, а, значит, перед богом!!! НО! Не получила прощения.
1. «Живая душа пришла в этот мир, не подозревая всех опасностей и "черных туч", нависших над ней.»
Правильнее: «…о всех опасностях и «черных тучах…».
И использующееся время в слове «нависших» вызывает вопросы. Что, уже нависли? Девочка, которой колдунья при рождении нагадала уколоться веретеном?
2. «… приюты бывают разными – здесь как повезет. Скажу одно – живой душе повезло.»
Если приюты разные, и «как повезет», лучше сделать акцент: «Скажу одно, этой живой душе повезло.»
3. «Первым любящим и добрым сердцем для нее стала худенькая настоятельница с огромными серыми и проницательными глазами.»
Слово «огромный» по отношению к женским, да и вообще человеческим глазам, перебор и страшное уродство. Вряд ли вы это имели ввиду. Настоятельница же не кальмар.
Бывают выражения типа: «… ее большие красивые серые глаза …», но не как у вас.
4. «С годами она стала всем для хрустальной души: родителем, наставником и другом.»
«С годами» - звучит по-математически жестко и не поэтично, предполагая определенное количество лет. «Со временем» - гораздо мягче и ни к чему не обязывает.
В вашем же случае, эта фраза в принципе лишняя, не к месту. Вы еще не познакомили читателей с героями. Сначала должна нарисоваться картинка, а чуть позже отправите героев в будущее.
5. «Настоятельница сначала не заметила этот комочек с бьющимся сердцем, настолько он тихо притаился в своем временном белоснежном укрытии, что никакие звуки внешнего мира не смогли потревожить глубокий сон малышки.»
Много лишних уточнений перегружает текст, отвлекая от главного.
Так же нарушена причинно-следственная связь. По вашему выходит, что внешние звуки не смогли потревожить лишь только потому, что он тихо притаился! Если бы не притаился, то внешние звуки сразу начали бы тревожить?
Опять же «звуки не смогли», а, значит, пытались, был какой-то процесс, опущенный автором.
В результате, коряво построенное предложение.
«Настоятельница сначала не заметила этот комочек, настолько он тихо притаился в своем укрытии. Малышка так глубоко спала, что ей не могли помешать никакие звуки.»
Такой смысл вы вкладывали? Ничего не упустил, смысл не изменился?
6. «Почему же настоятельница не сразу её заметила?»
Если ваш рассказ построен на прямом контакте с читателем, то вам придется продолжить в таком же стиле и сделать это хорошо, иначе не начинайте. Но у вас это происходит «по ходу пьесы» непонятно по какому принципу. Обращения к читателю всплывают где им вздумается.
Так называемая «пятая стена» - это очень сложный прием, как в кино, так и в литературе. Не все могут его правильно использовать. Это вовлечение читателя в жизнь самого произведения, приглашение внутрь истории, чтобы стать прямым участником событий. У вас нет этого эффекта.
Извините, отвлекся. Вам сколько в чай сахара положить?
«Она как всегда увлеклась чтением газеты во время прогулки.»
Вы оставили «малышку» НА ПОРОГЕ ! Настоятельница, начиная читать газету еще в прихожей, вслепую переступает малышку??? И только на обратном пути ее замечает. Вы именно это хотели написать? Вряд ли.
7. ««Приближается война. Людям не хватает средств для существования даже в таком маленьком и незаметном городишке. Каждый день кто-то умирает либо от голода, либо от болезней, либо от своего же «невезения»», – прозвучала мысль в женской голове и тут же выскочила из неё ругательством вслух.
– Боже, прости мою серую душу, – произнесла настоятельница шепотом несколько секунд спустя после ругательства.»
Снова перегруженный ненужными уточнениями текст. Половину можно выкидывать: смысл не изменится, но чтение станет более легким и понятным. Кривые речевые обороты.
И снова странная логика. «Война приближается» и еще не началась, но все уже умирают от голода и болезней. Какова причина такой смертности? Вы ее не описали. И у читателя складывается впечатление, что от ожидания войны люди, вдруг, начинают голодать и болеть.
«Прозвучала мысль в женской голове» - а у нее еще одна голова есть, мужская? Или голова кошки?
А еще интересно посмотреть, как «ругательства выскакивают из головы» !
Ну, вы даете.
Подправлю немного:
«Война скоро подойдет вплотную к городу, а людям и так не на что купить хлеба, да и тот достать трудно. Каждый день кто-то умирает от голода и болезней», – прозвучала мысль в голове женщины и тут же выскочила вслух ругательством.
– Боже, прости мою серую душу, – прошептала настоятельница.»
8. «С неба упали на пожелтевшие листки две капли, поднялся ветер.»
Автор! Настоятельница все капли посчитала? Ничего не забыла?
9. «Женщина отвлеклась от тошнотворных новостей, закрыла газету и посмотрела наверх. Тяжелые серо-синие тучи столпились над детской обителью, вдалеке сверкнула змеистая молния, грянул раскатистый гром. Настоятельница направилась к дому и тут же увидела белый сверток, подошла к нему и приоткрыла ткань.»
У вас герои выполняют действия по какой-то заданной программе, словно роботы.
Отвлеклась, закрыла, сверкнула, направилась, увидела, подошла, приоткрыла.
СКУКОТА! Вы хотите описать дождь, грозу и момент обнаружения ДУШИ !
ГДЕ ПОЭЗИЯ в такой поэтичный момент?! Где характеры героев, их чувства, ощущения ?
Может так будет лучше?
«Тошнотворные новости раздражали, и женщина, с отвращением скомкав газету, швырнула ее в урну.
Тяжелые серо-синие тучи столпились над детской обителью. Небо озарилось молнией, на мгновение вычертив тени, и по городу прокатился гром. Не дожидаясь пока ливанет дождь, настоятельница побежала к приюту и чуть не споткнулась на пороге о белый сверток. Тяжело дыша после быстрого бега и одновременно от волнения, она наклонилась над кулечком и отвернула краешек пеленки.»
***
Все. Больше сил и желания вычитывать этот текст на предмет некрасиво и нелогично построенных предложений у меня нет. Тут надо переписывать все с чистого листа.
Меня тоже ругали на конкурсе за канцелярит, но на первом рассказе практически все, на втором немного, а на третьем один человек и тот не уверен.
Предлагаю и вам прислушаться к такому же совету. Поработайте над текстом на предмет чистки канцелярита и штампов.
Ваш рассказ больше похож на скучную-прескучную лекцию. Вы все время что-то уточняете, спрашиваете, правильно ли вас поняли, а потом еще разок для закрепления памяти повторяете.
Лишними уточнениями вы загоняете себя в угол.
Например:
«На место бабочек появились грыкозябры…» - девочка сразу узнала, что это именно «грыкозябры» ? Она же их до этого момента не видела!
«…проснулись после тридцатилетнего сна…» - почему именно эта цифра? Почему не 50,60,1000 ?
Почему вообще «проснулись», если, по-вашему, они жили и питались людьми?
Десять слов, а сколько вопросов. И так всюду, почти каждое слово или фраза.
Воспитательницам вообще на все пофиг. На махровую плесень в приюте, на пропажу детей, на то, кто и что делает.
***
Уважаемый автор!
Очень прошу вас, умоляю, если вы в будущем засобираетесь что-нибудь написать, перед этим почитайте хороших классических авторов. Начните с детских авторов, Драгунского прочитайте, Марка Твена. Из юношеской литераторы: Фенимор Купер, Майн Рид. Почитайте рассказы Чехова! Чем больше будете читать крепкой классической литературы, тем больше будете ЧУВСТВОВАТЬ, как это у НИХ получается.
Я верю, что у вас все получится.
Ну, а сегодня, я ставлю минус.
Как вы сами и написали, получите второй шанс.
Удачи!
Спасибо.
Зелёные бабочки, Обсуждение. Осень 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2022»
