Жребий, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Жребий»

Текст рассказа: «Жребий»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Надеюсь увидеть его в тройке победителей. Удачи!

UPD. Собственно, я сказала всё, что хотела, но потом мне показалось некрасивым, что так помногу писать другим работам, а хорошей как будто пожадничать хоть пары фраз.

Супер-реальный и оригинальный мир. Стиль. Идея. Да что там... Нет предела совершенству. Наверняка рассказ можно улучшить. Но в вашей работе не хочу копаться. Она крутая. Она пройдёт дальше. Вот дальше пусть судьи и разбирают, а на этом этапе и так всё ясно

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.

мерзкий холодишко

Зачем здесь это уменьшительно-ласкательное?

а сверху припорошило чем-то.

А как он это понял?

Завихряясь, порхая и ломаясь в воздухе, к нему спускались серые хлопья.

Вот просто звездец! Порхая и завихряясь и еще и ломаясь? Блин, спускались?? На парашюте?

пахло гарью, мокрой золой

А как пахнет мокрая зола? От сухой пахнет по-другому?

Невесть откуда нашлись силы.

Действительно - невесть.

обрякшая

? Автор, вы в своей попытке быть оригинальным уже несете всякую ахинею. А это только первый абзац текста.
А дальше в просто ржала))))))))

Матрос бросился к нему из последних сил, не разбирая дороги.

Ага, ниче не видно, но огонек разглядел. Буквально из последних сил.

Лампа пронзала брюхо метели двумя толстыми лучами света.

Фысе! Нобелевка по литературе обеспечена!

раздался сварливый надрывный крик

Автор, а вам кто сказал, что так писать нада?

хозяин уходил, волоча ноги.

А волочащиеся ноги герой увидел в замочную скважину?

готовый привести последние аргументы.

Япадстулом!

потрясая рукопожатие.

За стилистику - минус бесконечность. Даже единицы вы не заслуживаете...
Хех, попал моряк в жопу мира, где ненормальный старик, смотритель маяка, в жерле вулкана жарит непонятных существ, чтобы непонятно зачем какая-то рощица жила. Ну, и не забудем про выкатывающиеся из скалы кабинки с бомжами, которые охотились на труб-плавников. Хто енти твари - я так и разобралась. А, забыла. Старик ковал дивные монеты, на которые можно было все купить. Вот все абсолютно! Но вот среди этого хаоса несуразностей мелькнул передо мной было лучик смысла. Монеты! Они могли менять свой лик. Мелькнул и пропал... Чуть позже продолжу.

Добавлено через 7 мин. 3 с.
Да мне, собственно, больше нечего сказать. Загубили идею. Неплохую идею. Созданный мир тоже неплох, но и его сломали своими чудовищами, непонятками, нераскрытыми смыслами. Возможно, рассказ задумывался как рассказ-метафора, но вы не вытянули. План текста надо составлять сначала, чтобы вывезти все сюжетные линии, которые заявили. И зафиналить каждую из них. Короче, берегите лес!

Здравствуйте, уважаемый автор. Мною прочитано, более того мне даже понравилось.
Трудно читать, представлять описываемый вами мир. А мы трудностей не боимся! Серость преодолели, бабаек древожоров не убоялись, подрались через тот самый мертвый лес и решительно бросили монетку жребия. Упала. СОЛНЫШКО, а вам от меня палец вверх. Там глядишь, до финала не далеко! Удачи!

Рассказ прочитан.
Претендует на хоррор, но и близко не было.
Сюжет, почти целиком слизан со знаменитого ужастика «Маяк».
Но там, эпическая атмосферность жути, отсылки к известным мифам и гениальные актерские работы Роберта Паттинсона и Уиллема Дефо.
Здесь, бездарный пересказ, уводящий в бытовые подробности и эта пошлая мелочность превращает хорошую идею и подтексты в сказку про белого бычка.
Где создающиеся ситуации не цепляют глубиной образности, разговоры ни о чем, ни на что не влияющие, ничего не меняющие, без художественности слога и интересной недосказанности.
Жанр мистики без умения создать атмосферность зачарованного мира превращается в убожество. Чему пример, рассказ Жребий.
Автор зря взялся за это, на первый взгляд, простое дело.
Не понравился нисколечко и ещё, хочется поставить минус за то, что вдохновляясь таким достойным образцом, как к/ф Маяк, автор сотворил
поди знай что.
Удачи.

Тоже рекламировали. По-честному писал примечания в процессе чтения. Оцените.
свободные плотные штаны, обрякшая зачем словотворчество? от воды тельняшка.
Возможно (запятая) прямо в эту минуту он находится в эпицентре пожара. Сомневаюсь – сие невозможно не заметить.
Огонёк! Тусклый, похожий на звезду, огонёк мелькал в пепельной круговерти. А! Тогда, конечно – эпицентр пожара!
Матрос бросился к нему из последних сил, Так ведь они недавно «невесть, откуда нашлись», м?
Внутри раздался грохот. Ему вдогонку полетели проклятья. Точно не «следом»? А то выглядит, будто не «грохот», а Матрос уже убегает…
Я голоден и весь продрог! Точно «весь»? Если только 75% - не пустят, уверен!
Дверь дрогнула от нового удара, но поступившего теперь с другой стороны. «Так поступают все мужчины»(с) Внутри зашаркало – хозяин уходил, волоча ноги. Судя по «зашаркало», хозяин то ли не определился с гендерной принадлежностью, то ли скрывает пол своих ног…
[B]Матрос постучал ещё, но вскоре понял, что ответа не дождётся. «И сам удивился своей догадливости» (с)
Хозяин явно не в себе. Он обошёл башню по кругу – ни единого окошка.[/B] Логично: он не в себе и обошёл башню. Ни убавить, ни прибавить!
Внутри было абсолютно темно, а тело его обессилело, так что осматривать сарай он не стал. Стянул сырую тельняшку, выжал её в пересохший рот, надел обратно, прислонился к стене и уснул. Засомневался – Автор, возможно, не носитель русского языка, а я придираюсь. Даже не знаю, чем помочь!
Зубы совсем повыпадали, глаза подёрнулись катарактой, «Абалдеть!» (с)
внушительных размеров древний мушкет с нелепо большим раструбом, Ладно, не буду обращать внимания на речевые… кхм….особенности. Просто «за мат.часть»: Автор! «Раструб», т. е., дульное расширение – это у мушкетона, тромблона и прочих короткоствольных дробовиков, а не у мушкетов – созвучие не есть тождество понятий! Хотя, подозреваю, он ещё выстрелит – как завещал великий Чехов.
металлический рожок, по всей видимости, наполненный порохом. Чтобы рисковать взрывом при нагреве? Рог для пороха – он из рога КРС и делался, между прочим.
По каменному полу разметались половицы из пепла. Это как? «Половицы»= доски настила на балках, образующие деревянный пол. Вероятно, подразумеваются половики?
- Так что же? – улыбаясь (запятая) Ох, забыл! Больше не буду к языку…
- Помпеи, - вырвалось отчего-то у Матроса. – Санторин, - вырвалось отчего-то у меня.
земля сухой, как в солончаковой пустыне. Эх, не видали вы солончаков… Там и в зыбун провалиться можно, плавали – знаем!
выбрал деревце потоньше (…) груду дров, которую за раз не унести. Из одного «деревца потоньше»?!
Против Смотрителя стоял долговязый мужчина в чёрном пальто. Типичный конь… виноват, моряк в пальто!
в недрах фьорда, Ха! Скандинавия?! И говорили по-норвежски, видимо?
Судёнышко качнулось, скрипнуло ржавыми шестернями и поплыло вверх. Не ожидал! Ей-богу, ничего не предвещало «ржавых шестерней», обеспечивающих плавучесть…
двигалась кабинка гостей, Так «судёнышко» или «кабинка»? А! Ладья Харона на максималках…
перекатывались крошечные коробчонки. С лягушонками?
Под ними, бороздя серое сыпучее полотно, кружили тёмные низкие плавники труб, по временам извергающие тучи пламени и смоли. Типа, стим-панковы Моби Дики?
Матрос попятился. Всё внутри сжалось. На подминающихся ногах У меня обычно подламываются…
Могло ли быть иначе с человеком в его годах, застрявшим в изоляции? Вот, что ковид с людьми делает!
- Нигде! – А как тебя зовут? – Никто!
Желудок его урчал всё сильнее, давая понять, что организм слабеет, урчал сильнее, потому, что слабел – всё верно.
- Хочешь сказать, что это живые существа?! О?! Так я угадал…. Печально!
- Я по-другому представлял себе загробную жизнь. Э, так я и тут угадал? Ну, Автор… Разочаровываете!
Матрос смолчал. Лишь связал узлом руки на груди. На то он и матрос, чтобы разбираться в узлах! Брам-шкотовым вязал-то?
легко пробьёт его мягкое подбрюшье. Надеюсь, это не политический намёк?
Жребий был брошен. Вот не надо, а? Портит впечатление, я серьёзно.
Внезапно - не оставило равнодушным, напомнив некоторые произведения А. Бачило. Невзирая на серьёзные проблемы с языком и некоторые ляпы в мат. части, что-то в этом тексте есть. Такое, знаете ли, впечатление о противоборстве Человека со своим Техно-Эго (или с локковским Монстром – Государством) сложилось по прочтении. Но работы над собой Автору тут на много лет хватит!

ну а мне понравилось!

Глючный мир швыряет пепел
И рычит металл-зверями.
Я сегодня много не пил,
Восприятия дверями
Не шутя могу похвастать:
Вижу, слышу, мне не пох.
Я о чём? Рассказ неплох.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Мне понравилась его атмосфера, оригинальный мир, герои притягательные - хочется их рассматривать, понимать). Даже пафосное "Жребий был брошен" зашло. Не понравился момент с монетой - и чего старик ее так нахваливал? Великое удовольствие, что ли, радоваться или злиться по велению монеты? Ну, может, я чего-то не поняла.

Здравствуйте, автор!

Я прочитал ваш рассказ и он мне понравился!
Понравился, в первую очередь, своей атмосферностью.

Описываемый мир легко нарисовался в воображении.
Парадокс, но действующие лица в рассказе о "загробном мире" живые, образные, индивидуальные. :)

Не понял только, почему рассказ так назван.

Жребий - это случайный выбор, а ваш герой выбирал все сам. А то, что он подбросил монетку - ничего не значило, ведь вы подготовили читателя к тому, что, если он сам выберет монетку, то все будет отлично. Так что это подбрасывание ни на что уже не влияло.

Рекомендую пересмотреть название рассказа, если будете его публиковать.

Также мне не хватило в рассказе философии. Может быть, так и задумывалось, конечно, но именно атмосферность и дала мне такой посыл, что тут должно быть что-то мудрое.
Над чем-нибудь хотелось поразмыслить.
Все-таки речь о жизни и смерти.
А так, получилось отличное фентезийное приключение.
Человек попал невесть куда и искал возможность выбраться. И ему это удалось.
И даже то, что за кадром осталось понимание, собственно, самого места действия, - зачем все это - это не помешало восприятию.
Приключения в загробном мире, да и ладно.

Вычитывать текст на ошибки и огрехи мне было некогда, но я не спотыкался во время чтения, а это значит, что если они вообще есть, то незначительные. Текст подготовлен хорошо.

Ставлю плюс.

Удачи!
Спасибо.