Жатва, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Жатва»

Текст рассказа: «Жатва»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.)

Что ж, написано хорошо, но мало. Тут определенно не хватает продолжения, где, к примеру, Яру не принимает случайную жертву в лице, скажем, юной девы в будущем году, а жатве подвергается сам Гонру, а потом и император.

Не совсем понятны мне две вещи:
- само проклятье как и почему случилось?
- почему в жертву не приносят преступников? В любой империи лиходеев, воров, предателей и т.д. выше крыши - вот их в назначенный час и везти. И на палаче можно сэкономить, и население не терроризировать.

В целом понравилось, плюс поставлю.)

А хорошо-о-о, красиво, стилизовано, броско, жестоко. Сказка про злых людишек. И трусливых людишек.

Местами есть не очень удачный, на мой взгляд, отказ от подлежащих, и неясно, кто на ком стоял, но в пределах свободного выбора стиля))

Заканчивать не надо, и так понятно, что не этот год, так следующий. Насчет преступников тоже вопрос возник, да.

Но хорошо.

Штош, позвольте пропустить процедуру приветствия, раз уж это по табличке.

Итак, здесь мы имеем текст вполне себе крепкий по исполнению, образный, эмоциональный. На шероховатостях не буду заостряться, я в этом сезоне решил делать упор на структуре.

Так вот с нею тут бяда. Произведение идеально укладывается в схему: «Нашел мужик шляпу – а она ему как раз». То есть – это рассказ без истории в смысле преодоления какого-то обстоятельства.
Попробую объяснить это (и уже предвкушаю, сколько раз мне за сезон придется повторить…)
Знаете, почему в литературной традиции устоялась структура текста «экспозиция-завязка-развитие-развязка»? Потому что рассказ как история подразумевает некоторое происшествие, отличающееся от обыденности героев. Вырывающее героя (а с ним - и читателя) из привычного будничного бытия и бросающее в череду приключений, которые приносят герою какой-то новый опыт.
Ну и что мы видим здесь?

Экспозиция (это базовая информация об авторском мире, где происходит дело, окружении героя и т.д.): В некотором тридесятом царстве-государстве правит Император. На нем чет типа проклятья. Чтобы его избежать, раз в год необходимо приносить человеческую жертву. Этим занимается верный слуга Императора: исправно приводит в нужное место человека, чтобы дать своему господину очередную отсрочку.

Конец (?!)

Понимаете проблему, да? Есть одна экспозиция – мир, живущий по своим законам, нормам и правилам. У нас лор – это государство, на главу которого наложено проклятье. И каждый цикл неизменно происходит одно и то же событие. Т.е. все описанное в тексте – норма для обитателей лора. Дальше что-то должно было нарушить привычный ход событий - завязка. Что вынудило бы героев искать новые пути решения привычных задач - развитие. Ну и либо они одолели проблему, либо она их - развязка. Но этого не происходит. Даже завязки истории нету!

«Просто супер, но переделайте!» (С)

Прочитала рассказ. Идея прикольная, заинтересовала! Особенно название) все, что касается жатвы, я люблю)

Но есть 3-4 момента в рассказе, где мне было непонятно про кого или что идёт речь) может это я просто тугодум, и мне нужно все разжевывать, но вот здесь, например:

"Гонру почуял его издалека — по запаху сандалового масла, каким обрызгивали тряпье прежде, чем оно станет факелом. Одинокий огонек летел на уровне живота, а за ним тянулась, переступая, сгорбленная фигура".

Мне не совсем было понятно, про какой огонек идет речь.

Или вот здесь: "Старейшина пробирался неторопливо, распутывая длинными пальцами клубочки трав. Несколько из них он любовно оглаживал и убирал за пояс. Но близилось время жатвы, и крик Яру снова вспомнился Гонру.
— Покажи селение, — его рука крепко схватила костлявое плечо, — отведи меня к нему."

Мне также не совсем было понятно, чья рука и кого схватила. Конечно, потом если вдуматься то доходит, что Гору схватил старика, но лично меня смущает, что это сразу не становится понятным, приходится напрягаться.

Опять таки, это лично мое мнение, не хочу никого обидеть, но всегда проще, когда текст льется, как масло и все понятно)

Призвалась из таблицы и прочитала рассказ.
Понравился стиль - пусть и не без мелких шероховатостей, но читается приятно, очень подходит классически-мрачной фентезийно-средневековой атмосфере.
Кстати о шероховатостях - выше отмечали некоторые, я, пожалуй, обращу внимание на еще одну.

Были купцы, женщины, дети, ремесленники

Перечисление в случайном порядке несколько выбивает из атмосферы. В таких случаях не зря делают противопоставления парами - контекстуальными антонимами, чтобы показать разнообразие: мужчины и женщины, старики и дети, купцы и ремесленники. В принципе, тут достаточно было бы уже поменять местами слова: купцы, ремесленники, женщины, дети - и уже смотрелось бы более органично.
Мелочь, конечно, но в мелкоформатном рассказе мелочи больше бросаются в глаза.

Вопрос по поводу преступников у меня не возник: наверно, потому что я сразу же вспомнила аналогичное действо под таким же названием из, прошу прощения, Голодных игр, где оно служило устрашению народных масс, и я машинально перенесла эту мотивацию на здешнего Императора. Но в тексте об этом ничего нет, а зря, проговоренная причина не помешала бы. А вариантов так-то немало: это императорское наказание деревне, которая когда-то посмела против него восстать? Это личный способ Гонру поразвлечься? (Хотя в рамках текста маловероятно, Гонру скорее бесчувственный, чем садист). Это какое-то особенное хитрое условие для Яру, которая по какой-то причине не стала бы пожирать душу осуждённого на смерть преступника?

Выше уже сказали про композицию. Можно, конечно, возразить, что этот рассказ - зарисовка, а зарисовке необязательны чёткие завязка-кульминация-развязка. Но ситуация, показанная в рассказе, для искушенного читателя не нова. Зарисовка хороша, когда цепляет чем-то ярким, необычным, нестандартным, будь то фокальный персонаж, ситуация, в которой он оказался, или сеттинг. Персонажи и сеттинг, показанные в этом рассказе, могли бы хорошо раскрыться в более развёрнутом повествовании, желательно уже всё-таки с сюжетом (а вот эти 7к знаков отлично подходят для экспозиции). На мой взгляд, на это автору хватило бы умения. Не хватило времени?

При всём этом полуфинал, разумеется, заслужен, ставлю плюс.

Здравствуйте, Автор.
Я прочитал этот рассказ, и он мне, в отличие от темы, понравился.
Ни прибавить, ни убавить. Всё так и есть. Спасибо.

Доброго времени, автор!

Поддерживаю все комментарии выше.
И правда есть стиль, есть погружение в атмосферу, есть очень яркие метафоры.

Но мне было пресно в некоторых местах.

А так больше сказать нечего.
Успехов вам!

Здравствуйте, автор. Вы позвали)

отовсюду к дороге тянулись кривые тени, сплетаясь в хоровод.

Как бы тени могут только с одной стороны тянуться. Но, в мире фентези законы физики света не действуют, согласен)

Потянув поводья, Гонру спешился, перемахнув через узкую спину, гладкую и черную, как у горной ласки.

Он без седла скакал? Это не претензия, просто для полноты картины.

В небе застыли тяжелые облака, облекая яркий свет в молочный туман.

Откуда яркий свет? Ведь раньше сказано, что уже сумерки. А когда Гонру пришёл в селение, он говорит, что

До восхода — вот ваше время,

Т.е., ночь. Откуда яркий свет тогда?)

Похлопал его по шее, расседлал,

Вопрос с седлом снят)

Итак, Яру снова обманули, снова подсунув невинную жертву вместо того, за кем она постоянно прилетала.
Отличный рассказ. Короткий, ёмкий, без рассусоливаний и растекания мысли по древу.
Единственный момент , который заставляет хмуриться в сторону автора: вот интересно же, что случилось ранее? Почему любимая Ньямху превратилась в Яри? Почему именно за императором она прилетает? Император бессмертный? Это проклятие какое-то за то, что он что-то ужасное сотворил?
Видите, сколько вопросов, ответы на которые были бы очень интересны.
Но, в любом случае, спасибо, автор. Понравилось)

я прочитала рассказ. Мне показалась стилизованной не более. Рассказ не страшный, потому что герои картонные, от них ни холодно, ни горячо. Мне еще мниться, что автор не знеат, как у них там в выдуманном мире, т.е. есть авторы, которые, знают, как все устроенное, но оставляют лакуны, а есть, авторы, которые чтобы предать значимости и таинственности делают такой финт ушами. Это не плохо может быть. Но не убедили.

Блямба уже в третьей строчке: стон "успел раздастся". Правильно:

Успел (что сделать?) раздаться.

Написано хорошо - автор умеет в малую форму в малом же объёме, что редкость. Немного скомкана концовка, где ВНЕЗАПНО появляется POV-император и нам выдают экспозицию про птичку. Можно было его и не вводить, ограничившись воспоминаниями ГГ, равномерно размазанными по ходу повествования: он вспоминает импи, его татуировку и предысторию птицы. Это бы лучше сыграло на атмосферу, как по мне. Но в целом порядок, зашло :)

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
Ишь ты. Такой маленький, а уже дарк фэнтези.
Автор, вы приглашали меня в таблице, но, на самом деле, не уверен, что будет толк. По тексту – вроде и норм, но и поправить есть чего. Лишние местоимения, где-то можно перефразировать для краткости, где-то выпадет фокал (а может так и задумано. хотя зачем?). В общем, подшлифовать текст будет не лишним.
Если глянуть на сюжет… Короткие рассказы – не мой профиль, но мне кажется, что тексту не помешали бы этак 10к знаков. Не хватает в нём этакого панчлайна, свойственного коротышам. Да, понятно, что Яру рано и поздно придёт и за Гонру (не слишком удачный нейминг. имена созвучны. хотя, может так и задумано?), но это как-то слабовато для финала. Вот если б она его сожрала – другое дело. Из положительного сразу отмечу то, как Старейшина (почему с заглавной?) теряет травы. Неплохо задумано. При первой встрече с ним, мы видим, как он эти самые травы собирает, а к финалу он теряет последние из них.
Из-за краткости рассказа много теряется. Образ птицы хорош, но многие детали остаются за кадром. Непонятно по какому принципу Гонру выбирает будущую жертву (Дар). С помощью магии что ли (уважаемая Дарлайн справедливо указала на странность предложений про сандаловое масло и огонек. может это как-то связано с Даром?)? Непонятно какую именно роль играла Яру для Императора, и почему она ополчилась против него. А текст-то небольшой – можно было дать хотя бы короткие ответы. Тоже самое и с Гонру. Как антигерой он смотрится неплохо, но ему не хватает проработки.
По итогу. Рассказ вполне себе, но допилить бы его… Впрочем, плюс от меня идет в копилку.

Сказали – «годно!» Пришлось проверить… Ну, сюжет, как минимум, не нов. Подмена владыки кем-то ещё в качестве жертвенного объекта – типично для множества мифов. Неплохо рассмотрена у М. Рено в «Тезее», кстати. Впрочем, есть нюанс: известная притча о том, к чему приводит долготерпение («я молчал, когда они приходили за евреями. Потом я молчал, когда они приходили за гомосексуалистами, коммунистами…» и т. д.) здесь приобрела фэнтезийный антураж. Правильный идейный заряд рассказа невозможно игнорировать. Вот только эпигонство как в замысле, так и в исполнении игнорировать тоже нельзя.
Что касается технической стороны текста, то см. ниже.
В воздухе уже успел раздастся криво-криво: то ли «успел раздаться» нужно (хотя и сие не ахти), то ли «успел отзвучать» не то стон, не то всхлип
,повинуясь животному инстинкту. Нужно ли это уточнение? Не уверен
Ретивый яростно всхрапнул от сильного удара в бок И это ни к чему, мне кажется
Лес проносился мимо смазанной тенью вместе с шорохами и звуками, наполняющими его. Почему бы не так: «Мимо смазанной тенью проносился лес, со всеми наполняющими его шорохами и звуками»? Или так: вместе с шорохами и звуками, наполняющими его, мимо, смазанной тенью, проносился лес»? Или этак: «Смазанной тенью, со всеми наполняющими его шорохами и звуками, проносился лес»? Короче, как не переставляй – лепота! А почему? Потому, что бессмыслица.
— Вперед, вперед! — гнал Гонру. Неблагозвучно. Может, «торопил»?
узкую спину, гладкую и черную, как у горной ласки Оно, конечно, фэнтези, но… почему именно это животное, имеющее узнаваемый образ в реальности? По-настоящему гладкая и чёрная выдра, к примеру? Необоснованный выбор зверя, к.м.к.
В небе застыли тяжелые облака, облекая яркий свет в молочный туман. Поэзия, да? Типа, «В море струились лёгкие волны, волнуя тусклую глубину кровавых вод», ага…
[B]Гонру почуял его издалека — по запаху сандалового масла, каким обрызгивали тряпье прежде, чем оно станет факелом. Не знаю, как у других, а у меня сложилось впечатление подготовки к казни на костре где-то в Японии.
Одинокий огонек летел на уровне живота, а за ним тянулась, переступая, сгорбленная фигура.[/B] Фигура тянулась за летающим огоньком? Или просто старикашка плёлся со светильником?
Незаметно ощупав ножны, капитан успокоился: если чужие шаги станут слишком быстрыми, он успеет оборвать их прежде, чем сам увязнет в стебельках. Оборвать ножны, шаги или стебельки?
распутывая длинными пальцами клубочки трав. Несколько из них Может, «Какие-то» и всё? он любовно оглаживал и убирал за пояс
— Покажи селение, — его рука крепко схватила костлявое плечо «Его» лишнее, — отведи меня к нему.
***
Их выволокли из изб посреди ночи: Лучше запятую всех до единого.
Гонру выхаживал меж рядами, пока его коня поили неподалеку. То есть, те, кто поил коня, не стояли в рядах? Видимо, излишнее уточнение.
сжимая в пальцах рукоять выступающего меча. Ой-ой, как режет глаз! Зачем меч начал выступать? Пусть немедленно прекратит!
— До восхода — вот ваше время, — выразил он свою волю. Излишний пафос. Да и «воля» было сказано выше, в связи с титулом Императора. Осмелюсь предложить вариант: – До восхода, – он был щедр с их временем.
И развернулся, чтобы уйти прочь: к переступающему копытами коню. Зачем такие подробности, да ещё с двоеточием? «Повернулся к коню», и вся недолга
Похлопал его по шее, расседлал, зачерпнул ковшом прохладную воду. После «расседлал» ковш выглядит неуместным – складывается впечатление, что вода была под седлом…
Люди смотрели — Гонру знал, Может, «чувствовал их взгляды»? но не тревожился.
Но встреченные им люди испуганно вжимались в углы и тянули руки: дальше, ступай дальше, жестокий палач. (!) И так, пока не осталась единственная изба — Старейшины, возвышающаяся среди прочих. Опять лишнее описание.
раскрывая два огромных, подернутых дымкой глаза. То же самое. Почему не сказать «раскрывая огромные, подёрнутые дымкой глаза»? Старейшина хотел пытался? Пробовал? умолять
Ретивый задрожал и по-звериному рыкнул, Так он зверь и есть! Уточнение, не несущее информации.
перехватил спадающее тело Ох! Может, «едва не упавшее»?
Гонру до последнего был Может, «Гонру был беспредельно»? верен
— Господин! — плакал и трясся, теряя остатки травинок из кушака. Оборванная фраза.
Старейшину не нужно держать, он сам, разрываемый жаждой жизни и повиновением, полз вровень к недрогнувшей спине Это как? Типа, «шёл вровень к затрясшемуся животу», что ли?
Гонру знал, чуял сбившееся дыхание на икрах. Вот! А они-то на спине, если судить по предыдущей фразе.
И продолжал не слышать мольбы. Из школьных сочинений: «Саша начал не спать» (с)
Они преодолели заросли мягкого, не стареющего папоротника, свет от солнца вскоре превратился в тонкий луч, разрезанный кронами тяжелых вечных дубов. Папоротник весьма жёсток, если что. А сочетание «разрезать тонкий луч кроной тяжёлых дубов» не только некрасиво, но и бессмысленно. И прохлада — не промозглый холод — касалась тел.
все, что было когда-то в нем от человека всё-таки, видимо: «было в его душе человеческого», давно сгинуло
— Молю! — пальцы обхватили кисть и потянули к себе. А вот тут как раз подробностей не хватает: «Узловатые пальцы старика обхватили мощное запястье воина, потянули…»
Гонру обернулся, равнодушно следя за тлеющей надеждой в лице. «Надежда» не тлеет, тлеет её искра – мне так кажется.
существо, знающее, каким близким был его конец «чувствующее близость смерти», не?
Тогда она прилетит за Вами. Говорят, не надо с заглавной писать – не официальное обращение в эпистоле.
Он продолжил свой путь, уводя жертву вглубь леса, к поляне, где из камня уже был выложен круг. Несколько черных, как смоль, перьев касались его краев. «Он уводил обречённого вглубь леса, к поляне с жертвенным кругом. Несколько чёрных, как смоль, перьев пристали там и сям к замшелым камням» - дарю!
Яру была близка. Яру приближалась? Ее плач и клекот охватил(И) воздух
Черное тело склонилось над жертвенным кругом, клюв раскрылся, являя громадную бездну, куда уносилась душа расхристанного человека Очень режет! Попробую по-своему: «Чёрные крылья заслонили жертвенник, клюв разверзся бездной, поглощая душу распростёртого человека.»
Крик взвился в воздух, отчаянный и сильный — не тот, Какой именно – не сказано. но живой
От него согнулись деревья, выгорели папоротники, и земля под ними стала совсем мертвой. «и земля под ними умерла», что ли?
Холод камней продрался сквозь горячие пальцы на лапах, обжигая их, запечатывая на будущий год. Сочетание странное – холод обжигает то, что горячо? Яру подняла голову и заплакала, пораженная проглоченной жизнью, взывая к тому, за кем на самом деле явилась осенней ночью жатвы. «Поражённая» чем? Почему? Возможно, «разочарованная поглощённой душой»?
Согнув несколько раз онемевшую руку Выглядит, будто рука онемела несколько раз. Почему не так: «Разминая онемевшую руку»? ,
смотрела черными глазами на сжирающие города и страны войны. Снова мешает конструкция фразы. Почему не «смотрела… на войны, пожирающие города и страны»?
Страх, неведомый прежде, засел за грудиной, там (,) где ровным стуком билось сердце.
Ну, в целом съедобно. Высказанные претензии не критичны, это блюдо можно спасти. Не забыть, проверить: «Жатва» в разных местах текста пишется то с заглавной, то со строчной. Удачи!

Здравствуйте, автор! Спасибо за приглашение в табличке. Интересная зарисовка.

Вот не люблю приходить, когда уже всё, что можно, сказано. Но у меня только сейчас появился доступ к ноуту. И вот. Я к вам пишу)

Про язык повторяться уже не буду. Скажу только, что если хорошенько поредачить, то текст усохнет за минимум.
В копилку на правку:
«Холодало» Вы так начинаете рассказ. Во-первых, это как-то не описательно. Во-вторых, дальше и появляется описательное облако пара. В-третьих, Гонру во втором абзаце произносит, что «слишком холодно здесь». Это лишний повтор.

Создалось впечатление, что вы резали историю, либо случился дедлан, и пришлось на скорую руку воплощать замысел.
Что за огонёк летел перед Старейшиной? Или это просто образное про фонарь или светильник, а не что-то мистическое?
Скорее всего, первое, потому как встречаются «красивости», которые не красят текст, а захламляют. (Это я про застывшие в небе тяжёлые облака, которые облекали яркий свет в молочный туман) Но это, возможно, из субъективного. Но то, что это уже после сумерек, весьма странное природное явление))

Образ птицы мне понравился.
Но не раскрыта её суть. Что за сила? Что за проклятье?
И что за у неё пальцы на лапах?
Что за тысячелетний Император?
И ещё один важный вопрос, что это за Гонру такой, который, судя по всему, не меньший преступник, чем сам Император? Или это отсылка к тому, что Гонру каждой осенью притаскивает невинную жертву для Яру? Поэтому упоминается, что «все, что было когда-то в нем от человека, давно сгинуло на службе»? А Гонру тоже не одно тысячелетие живёт?

Итог: Зарисовка мне понравилась, но такое количество вопросов на столь маленький текст не даёт поставить вам плюс.
Хотя в полуфинал вы уже прошли)

Оценка: Ну штош… Без оценки. Приравняю к кизилу))

Желаю творческих удач!

Здравствуйте, уважаемый Автор.

Прочитала Ваш рассказ. Начало в стиле Сойки-пересмешницы очень даже зашло. Слог у Вас неплохой, есть огрехи, но это поправимо и, в принципе, не мешает получать удовольствие от чтения.

Лично мне не хватило характера героев (они как будто мимо проходят, скрылись из виду и, бац, а ты их и не вспомнишь) и всей подоплеки истории. Да, в конце произведения, автор пытается немного раскрыть сюжет, но мне лично это не особо помогло. Вопросы те же, что и в комментариях выше.

Плюсик ставить не буду, в ПФ Вы и без этого пройдете, могу только пожелать удачи и творческих успехов. Дерзайте, пишите - и все у Вас получится.

Я не честно не понимаю умиления над этим рассказом.
Есть у нас Императора и у него есть ОДНА деревня из которой он тягает души.... крутой Император.
Идея понятна - возмездие за полученную когда-то силу. Жертва за благо.
Но автор, поймите, рассказ должен вызывать какие-то эмоции, переживания, грусть, радость, гнев, тоску... Я же, читая ваш рассказ, ничего не испытываю. Потому что сюжета нет, интриги нет - скучно! Непонятно зачем все это. Больше похоже на синопсис.