ДЕМОН.НЕТ, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«ДЕМОН.НЕТ»

Текст рассказа: «ДЕМОН.НЕТ»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен. Стиль приемлемый.
Идея - тоже поняьтнаи пиемлема - всё,, что можешь - делай сам! Без всяких прислуг, без домработниц, без мужскихсоплей о "женской домашней работе" и без интеллигентских соплей о том, что заставляют тратить время на неквалифицированную работу. Хороший рассказ, достоин полуфинала.

Прочитал рассказ. Сюжет довольно таки прозрачный, лежит на поверхности.

Причастный оборот от причастного оборота делает мне больно даже в рамках выбранного стиля. А почему крепдешином, а не тафтой? Начало текста насторожило, я сразу подумала, что хороший был бы абзац для текста в духе Семейки Аддамс, чтобы такая буфаторская мрачнота с юмором.

И в точку, да.

Но местами всё равно есть косячки и с построением, и с пунктуацией, которые стилем/жанром не объяснимы.

По итогу, наверное, рассказ всё-таки слабоват. Твисты действительно довольно очевидные. В жанре юмор/хоррор/викторианская романтика можно очень красивые остроумные вещи делать. А тут просто анекдот, и анекдоту этому не нужно гипертрофированное готическое оформление, распадается. Да, история короткая для короткого рассказа, тут всё на месте, но очень уж совсем вторичная безделушка вышла.

Жрать теперь хочется, картошечки там на сковородке…

Первый абзац - и мне хочется закрыть ваш рассказ нафиг. Невыносимо переполненные описания, чрезмерное употребление причастных оборотов, крайний перебор с метафорами и неудачно подобранные сравнения и определения. Всё это вы вываливаете на голову читателя, и я себя чувствую так, словно мне в рот пытаются запихнуть котлету, селёдку, варенье, залитый майонезом винегрет - и всё это одновременно.
Ну совершенно неудобоваримо!

О читатель! Разве оглушительный грохот низвергающихся струй воды, блеск молний и раздолье стихии не заставляло твое сердце биться чаще?

Нет, автор. Мне по-прежнему хочется свалить из вашего рассказа.
А там ещё пафос, повторы и клише, общая невычитанность...
В общем, язык сильно оставляет желать лучшего, хотя дальше стилистика упрощается, словно под стать студентам из рассказа, становится непритязательной и простой. Аккурат для анекдота, который, собственно, и есть эта история)
Я люблю анекдоты. И да - здесь он простой, незамысловатый и вполне имеет право на существование, почему нет? Но...
Обращения к читателю меня лично только раздражали. Во-первых, это отвлекает от чтения, вырывает из погружения в историю. А во-вторых, очень часто встречается в рассказах очень юных начинающих авторов. Кто-то, видимо, где-то рекомендует таким вот кошмарным способом пробивать четвертую стену, а мне так и хочется сказать: не умеешь - не берись. Здесь оно было совершено лишним.
В остальном же анекдот как анекдот. Уберите из него нафиг все попытки в художественность - он только выиграет. А вот до полноценной годной истории не дотянул :(
Плюса не поставлю. Минусить как-то не хочется. Идите с миром)

Я прочитала рассказ.
Только недоставало предупреждения "На голодный желудок к чтению не приступать". Совершенно неожиданно напало перечисление вкусных блюд. Причём вроде пережил, а через пару строк опять, пусть и в меньшем количестве, но также не без уменьшительно-ласкательных суффиксов и аппетитных прилагательных.
Это о том, что для шутки стиль изложения нахожу чрезмерно громоздким. Оценила контраст в описании мира демона с его романтично-готическим антуражем и мира студентов, без всяких прикрас, но всё равно чувствуется лишняя нагрузка. Да, анекдот отличаются краткостью, и рассказать его хотя бы на семь тысяч знаков - то ещё испытание. Но кто сказал, будто юмор - это легко?

На столе, взлетев белым парусом, расположилась скатерть

Про парус хорошо, и с такой изящности вдруг ушли в "расположилась". Скорее расстелилась. Ткань ведь. Только что так легко взлетела.

Подход интересный. “О читатель!” Типа обратились ко мне. Но, я не граммарнаци и даже меня тут покоробило ее отсутствие.

Идея прикольная, но не до конца понятная. Все почему-то (почему?) стали легко вызывать демонов. И демоны, что те джинны исполняли желания? Посуду помыть да есть приготовить? Как-то не по -демонски…
Но нашелся умелец, который демону (одному только?) помог какую-то иную пентаграмму закодить и в сеть запустить?
Вопросы по реалистичности возникают - но это придирки.

Простенько... хотелось бы добавить "но со вкусом", да только вкуса и нет. Таких фэнтезийно-бытовых зарисовок, деконструирующих жанр, уже было немало. Придираться к твисту с пентаграммой смысла нет (как и к остальному сюжету), ибо автор на глубину повествования не претендует.
От оценки, пожалуй, воздержусь

Чё та я не посмотрела сразу количество знаков.... Анекдот. Не смешной.