Голоса потерь, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Голоса потерь»

Текст рассказа: «Голоса потерь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Что ж, начнем.
Вот начало у вас - айс. Захватывает. А потом мешанина пошла. Где чей зуб - а фиг его знает.

Он моргнул и поморщился: на лбу начала вспухать огромная шишка

Неправильная пунктуация. Это раз. Кстати, у вас таких конструкций огромное количество. Ваш герой перед зеркалом стоял? Это два.
Безобразно вводите читателя в мир рассказа! Зубы, телефоны, говорящие столбы, ждущая внучка, какие-то непонятные нечисти. Вы упорядочить это все пробовали?! И если честно, терпеть не могу вот это смешение жанровых разновидностей, которое никуда не ведет. Ни к новому, ни к старому.
Простите, а внучки куда делись из дома, когда он за тулупом пришел?

Она закусила губу

Уряяя! Заработало!
очень затянуто! Посчитайте, сколько знаков вы отводите на Неждану на мосту. Не надо так.
Вы мне потом объясните, нафига вы эти временные перевертыши придумали. На что они играют? Вы решили в оригинальность? Да блин! У него зуб последний вывалился. Ну так дайте заранее, что это первый признак приближения смерти. Вы же нигде об этом не говорите. Ну выпал, ну последний, ну пора куда-то идти, ну идти тяжело. И че?

Утро замерло, затаив дыхание. Только кошка сверкала глазами из-под крыльца. Горисвет помолчал, сверля гостя недовольным взглядом, потом в сердцах сплюнул и махнул рукой.

Ну, уныло автор, уныло и неправдоподобно. Чего это кошке сверкать глазами? И почему утро замерло еще и без дыхания? Как вы связать эти описания?
Вы, конечно, ловко жонглируете языческими именами, богами, духами. Но все это в холостую, на мой взгляд. Не получилось у вас цельной картинки. Потому что не сумели связать современные реалии и свою идею. Плохо...

Здравствуйте, Автор. Прочитал Ваш рассказ, почти.
Мир понравился, герои понравились, вся эта нечисть вплетенная в современный мир. Но читать тяжело, мелькают лица, сцены, давят на жалость, смерть, безысходность...А по слогу и миру больше подошло что-то лихое и бесшабашное, а не девичьи попытки утопиться. Попробуйте написать про этот мир другую историю.
Плюс поставил, так как не согласен, что рассказ тянет на минус, большая работа проделана, хоть и из цветных ниток так и не сплелось ровного полотна.

Читала с большим удовольствием. Я не знаток подобного фэнтези, так что не имею понятия, насколько этот мир оригинален. Но расписано всё с интересными деталями, по ходу действа раскрывается история мира. В общем, этот момент очень понравился.
Во внучках я слегка путалась. Кто там из них с топориками был, кто с жемчужинкой.
Название обещало некую драму. И поначалу казалось, что старый дружинник, потерявший последний зуб, всё же умрёт. Но тут оказалось заковыристее. Жаль, что как раз эта линия с сёстрами осталась не особо раскрытой. Почему младшая (это ведь была младшая? или всё-таки средняя?) решила податься в русалки? Чего хотела её сестра: утопиться или встретиться с сестрой? Чуть не хватает недавней предыстории персонажей, не ясна мотивация, а из-за этого драма финала тускнеет.
Несмотря на минусы, наберу десяток комментариев и вернусь с плюсиком.

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
…и он мне очень понравился.
Именно такие рассказы хочется найти на «плюсовом» дне. Вскрываешь одну раковину – ни то ни сё, другую – ну, для полуфинала сгодится, в третьей вообще – брось каку. И вот ты открываешь очередной рассказ и спустя пару страниц понимаешь – это оно. Вдвойне приятней, когда это понимание сохраняется вплоть до самого конца.
Во-первых, отмечу слог. Мало того, что хорошо написано, так ещё по тексту разбросаны всякие мелкие детальки, которым при первом прочтении не придаешь значения, а на второй – ах, ну да, точно. И ведь знал автор, что их сразу не заметят, но добавил, что говорит о рачительном отношении к тексту.
Во-вторых, сеттинг. Крайне удачно. На конкурсе часто попадаются миры, где «все как у нас, но с магией/мифическими существами», и здесь, казалось бы, то же самое. Сеттинг представляет собой нашу альтернативную современность, но с добавлением языческо/мифического компонента. Москва тут провинциальный городишко, столица – в Великом Новгороде, под Кремлём плескаются русалки, а в Подмосковных лесах богатыри охотятся на нечисть. Сам я прохладно к подобной славянщине, но автору рассказа удалось пройти по грани. Он не скатывается в банальщину из разряда «у меня орки – гопники, а эльфы – менеджеры», а выстраивает сеттинг таким образом, что фантастические элементы не режут глаз, а вполне себе дополняют привычную нам реальность. Кое-где с юмором, но в основном – на серьезных щах. Ну, и конечно же, в наличии уйма всяких нежно любимых мною мелких деталей из которых состоит добротный сеттинг. Хотя, замечу, что инфоблоки про пришествие богов и Японию были лишними.
Сюжет, на мой взгляд, тоже удался. Он плотно взаимодействует с фантастическими элементами, благодаря чему лор становится частью повествования. Да, наверное, линия Есислава выглядит отчасти второстепенной, да, не лучшим образом показана депрессия, толкнувшая Неждану в реку, но, в целом, наблюдать за героями интересно. Главное, не запутаться в именах.
По итогу. Автору - удачи на конкурсе, ну, а от меня два плюса.

Автор, я побывала в вашем рассказе. Приветствую!
Скажите спасибо Граю, я ему плюс загнала за то, что порекомендовал ваш рассказ.
Славянское фэнтези я оченна люблю! Не Мария Семёнова, хотя кто как Семёнова может? Анна Гурова и та не дотягивает)))
Но у вас добротное интересное фэнтези, зачин на большую историю. Когда конкурс закончится, напишите мне в личку, с удовольствие вычитаю ваше произведение. Эдакое смешение прошлого и будущего в альтернативную ветку мира. Отменно, автор, отменно! Я ваш читатель. Хотя не с полпинка я всё поняла, но читать было в удовольствие. Давайте вы мне своих кикимор и русалок, а я вам своих))) Жмякнула дважды. Хотя не в правилах местных активистов жаловать "кусок" или зачин" на большое. А я жалую, по вашему расску видно, что можно читать больший объём и не заскучать.
И теперь я буду болеть до 20 октября, вам же ещё два плюса надо, чтобы в полуфинал попасть под строгие взоры жюри.
Короче, всячески вам удачи!
С уважением!

Не сказала б я, что тут "зачин на большее". Скорее выжимка из романа. Об этом говорят две сюжетные линии - Деда и Нежданы (и обе без начала и конца), и куча вопросов, которые возникают к тексту.
Внучки три. Линии Велеславы и Белавы вы даже не вводите в рассказ (понимаете, что уже не лезет, да), от них остаются лишь ма-ахонькие обрывочки. О Белаве так и вовсе три упоминания да поросячий хвостик. Из-за чего не все читатели могут понять, что вообще происходит в вашем рассказе.
Мне в общем понятно: жили-были три сестры, все три стали дружинницами (как дед), одна ушла в мир иной, вторая стала русалкой, а третья решила утопиться (с чего вдруг - осталось сильно за кадром. Автор удовольствовался пояснением, что мол не вынесла тягот одиночества).
А тут параллельно дед потерял остатний зуб и, как волк из народной сказки, отправился к кузнецу за железной челюстью... А всё для чего? А исключительно для того, чтоб Неждану спасти. Больше эта линия деда никакой роли в сюжете не играет.

Переход от деда с маленькими внучками к выплюнутому зубу внезапный настолько, что и впрямь не сразу разберёшь, когда дед зуб потерял-то. Такое ощущение, что вот сразу же. А оказалось - внучки уж и вырасти успели.
Топориком одарили лишь Неждану, однако в постели все три малыхи с деревянными топорами лежат, сказку слушают.
Бечева в косе Велеславы не сыграла роли в тексте, хоть из-за косы та и погибла.
Чуете, автор? Понимаете, да?)

Мне вот что интересно: почему внучки Есислава - Есиславны? Сын или зять (их отец) - тоже Есислав? И где родители внучек? Вы, автор, столько знаков положили, чтоб расписать ваш псевдославянский мир, что на остальное просто не хватило.
Да, тут многие читатели миром восхищаются, а мне, извините, он показался слишком банальным. Ну мало напихать в текст рарогов и кикимор, чтоб мир ожил! Вот у вас получаются персонажи сами по себе, мир сам по себе. Не рисуется картинка, как оно всё взаимодействует между собой, как увязано. Домового с кикиморой нарисовали - а за пределами квартир пустота. А почему? А потому что конкурсный рассказ, в отличие от романа, ограничен знаками. И вы в курсе, верно?) Набросали по верхам "славянских богов" - чисто пояснялку дали, откуда что пошло, и тем и утешились. А у меня в голове картинки нет. Не рисуются современные улицы с таким вот антуражем ну никак.
Вы вот пробуете нагнетать обстановку через деда, мол, ай-яй, последний зуб выпал - как я теперь до дому дойду? Обстановка в городе ж крыминальная!
Однако ничтоже сумняшись ведёте его не только домой, но и к кузнецу. Как по солнечному пляжу прогулялся ваш герой! Даже чайка с неба ни серанула! Ну и нахрена, спрашивается, было тень на плетень наводить?

И так по всему тексту.
Интриг навешиваете море. Недосказанностей, оборванностей - хоть ложкой черпай. А зачем?

Да, написано сочно, словно книгу читаешь. Но как представлю, что за всем этим скрывается очередное банальное боевое фэнтези про героя-дружинника, так аж скучно делается.
Я ваш рассказ ещё вчера прочитала, а вот от этого ощущения отделаться не могу :/ Мелькали, правда, мысли, что вы всё же в стёб пытались...
К примеру: встреча Нового года первого сентября. Новый год. Первого сентября. Никого кроме меня не смущает?)
Тем более, что Есислав предлагает домовому есть мандарины. Какие мандарины в начале осени? О_о
Но опять же - я больше склоняюсь к тому, что вы, как некоторые прочие авторы, решили "я свой я новый мир построю", а что касается проработки матчасти - так хрен с ней, можно и забить, главное, чтоб славянщина фэнтезийная изо всех щелей.
И вот это:

Скоро возьмут в руки пухлые клубки и сплетут вместе нити или свяжут носок при свечах.

А в чём смысл-то в свечах этих? Електричество экономить? Или нет его и зарядка для сотового на божественной энергии работает?))

Над кузницей нежилось солнце, и яркие краски вселили в него надежду. Он подтянул себя руками к двери и перевалился через порог. За спиной щебетали проснувшиеся птицы.

Ну, тут мелочи - птицы просыпаются и ацки щебечут на рассвете. Буквально полчаса, а не когда солнце уже "над кузницей", то есть высоко в небе.

Плюс в полуфинал вне сомнения. В финале я ваш рассказ не вижу, но, думаю, вы там будете)

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Есиславны хихикали,

Т.е, их отца звали Есислав Есиславич?) Или у вас отчество по деду даётся?)

Градибор!

Это домового так зовут?) Блин, круто, однако У меня как-то проще всё: Митрич, Елисеич, Авдей... А тут цельный Градибор!)))

Где-то вывела трель неясыть

Сова в городе?) Ну, может быть, ладно. Но трель... Автор, у неясыти такая трель, что от неожиданности можно и исподнее испачкать)))

Звякнули височные кольца, дорожками пирсинга спускавшиеся к скулам.

Как образ - хорошо. Как украшение для дружиницы - отвратно.

и серебристые гребни волн

Это какой ветрище должен быть, чтобы вершины волн вспенились?) Явно не теплый ветерок, растрепавший волосы)

А в половодье, когда широкий рукав Неглинки распускался и бесстыжие русалки дефилировали под самыми крепостными стенами, на реке почему-то пахло огурцами.

Я знаю! Это были питерские русалки, наевшиеся корюшки в Финском заливе)))

как играет солнце на остриях Яровитова топора.

Вообще-то, Яровита почитали в Полабии и Прибалтике. Да и не было у него топора) Хотя, в этой, авторской вселенной, вполне может быть и такое)

где-то били молотом по наковальне.

Молотом по наковальне бьют только балбесы) И за это от кузнеца может очень сильно влететь(мне влетало по молодости зелёной). Бьют по заготовке, лежащей на наковальне.

клубы болотного дыма.

Не сразу дошло, что дым был болотного цвета)

Чернокудрый и вымазанный в саже

Кузнец часто чёрен от угля , но не от сажи. Он же не трубочист)

Поститься будем. Три дня,

Вот совсем чужеродно это ваше "поститься" в общем антураже язычества.

Над кузницей нежилось солнце, и яркие краски вселили в него надежду.

Что-то со временем не то. То вышел в ночь, потом утренние сумерки, фонари, а тут раз - солнце уже в небе.

Ну, это так, личные придирки, не более.
Если честно, то понравилось. Очень. И дело не в том, что Леший и стоматолог, и кузнец. Дело в том, что мир, придуманный автором, очень зацепил. Не знаю, может и есть рассказы или книги с подобными мирами, но я не встречал. Именно такого мира конкретно. Похожие миры есть и книги, в которых они описаны, всплывали в памяти при чтении. Но эта вселенная с альтернативной историей после неудавшегося крещения Руси, мне надолго запала в душу.
Долго не мог понять связь зубов и силы Дружинина. Волколак. Теперь ясно)
Начало немного сбивает с толку, но потом всё становится на свои места и чтение просто захватывает.
Если смотреть с конкурсного вектора, то кажется, что это кусок намного большей прозы. Но даже если это и так, то он "вырва" и "обструган" вполне прилично для того, чтобы стать полновесным рассказом, а не просто куском чего-то. И ещё... Если автор планирует написать (а может уже и написано, а этот рассказ просто как предмет дегустации для читателей), то я очень хочу прочитать про все приключения московских дружиников.
Спасибо, автор. Это было здорово!)

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Большое вам спасибо!. Честно говоря, перед ним целый ряд рассказов прочитала, и ни один не приглянулся почему-то. А с вашим рассказом все иначе. Мне так Москва понравилась - старая, провинциальная, в клубках и русалках.
И Неглинка у Кремля (настоящая, не в трубе), и Кузнецкая слобода, а особенно князь Владимир Вероломный. Так совпало, что я как раз сейчас про те времена читаю, да и совсем недавно была во Владимире. Повествование ваше захватывает, и времена в нем сплетаются, на мой взгляд, органично. А название какое! И незаконченным он не кажется. В начале дед внучек баюкает, в конце, в общем-то, тоже. По-моему, есть здесь в событиях стройная внутренняя логика.

Я прочитала рассказ.
Очень хороший язык. Когда допишите роман, киньте ссылку, обязательно почитаю.
Непонятно только зачем вы все эти эпизоды послали на конкурс рассказов? Если же это не выжимка из большой работы, а действительно ваш рассказ, то тогда всё плохо. Потому что очень много воды ,а действий нет. Дед идет, внучка стоит на мосту, дед идет, внучка плачет, дед идет. Всё, ваши действия на этом исчерпаны. Такая динамика мне не нравится. Все эти описания улиц Москвы - зачем?
Вот начала интересное, понимаешь что придуман альтернативный мир в котором нет христианства, зато есть мифические твари, неплохо. Дед, борец с нечистью, теряет зуб, а с ним и всю волшебную силу - тоже хорошо. От всего этого ждешь, что сейчас-то пойдет, понесется лихо. Начнется заруба какая-нибудь. Например зло начнет внучкам угрожать, а дед и защитить их не может - силенок нет. И все вроде бы каюк, да тут старый друган дедов, придумал способ зуб временно на место присобачить, и дедушка из последних сил с вражинами совладал.
К сожалению у вас интриги нет. Текст состоит из несогласованных кусков. В которых больше соплей. Хм... одни сопли.
А пишите хорошим, литературным языком. Вам бы над сюжетом поработать - не интересно читать красивые тексты, не предлагающие никакой смысловой нагрузки.