Я прочитала рассказ. В этом рассказе несогласованно всё что можно: несогласованные слова в предложения, несогласованные предложения в эпизоде, несогласованные эпизоды в рассказе.
В самом начале вы пишите
Цитата
раздражённо фыркнул, высмаркивая забившиеся в ноздри капли и на мгновение обнажая пожелтевшие клыки. С широкого тёмно-серого лба моментально побежали тонкие ручейки
. Сами прочитайте. Высморкался и по лбу потекли струйки. Струйки чего, боюсь предположить, могут потечь когда высмаркиваются? Очень плохой абзац. Совершенно ненужный ни для сюжета, ни для украшения текста. Напишите просто - полковник умывался - и сразу будет и читаться легче и смысл не убудет.
Вы пишите про адъютанта, о том что парень смышленый и может дать дельный совет. Так и не услышала этого совета. Соответственно этот персонаж совершенно не нуждается в подробном описании.
Совсем плохо, то что вы сначала рассказываете о том, что идет тяжелая война с Апостолом, как враг побеждает на всех фронтах, а уже в следующем эпизоде сообщаете что враг разгромлен в пух и прах. Понимаете, что основная интрига вашего рассказа - противостояние с сильным врагом - уничтожена вашими же руками? Значит этот Апостол не такой уж и опасный и страшный, да и нет его уже. Всё, история закончена. Дальнейшее повествование кажется уже унылым отсвечиванием.
Также непонятно почему вы, придумав новую расу д'аров (это наверное орки), что само по себе неплохо, оставили в живых, набивших оскомину, эльфов? Неужели нельзя было и этих назвать как-нибудь по другому, тем более, что никакого влияния на сюжет они не оказывают.
Тут, кстати, еще одна несогласованность, вы пишите что
Цитата
Он до сих пор не мог забыть, как потешались лучшие д'арийские кавалеристы, видя бесконечный строй пехоты: крестьян, ремесленников, мещан и купеческих сынков, что стоят плечом к плечу, ощетинившись копьями.
это предложение намекает на то, что Апостол собрал армию простолюдинов и крестьян, а затем, описывая допрос в тюрьме, показываете, что у него целый
Цитата
высший командующий корпус
. Непонятно что за враг-то, хотя, это уже и неинтересно, ведь он уже уничтожен и война окончена, неправда ли?
С горем пополам, после бессмысленного описания города (зачем?) мы добираемся до пленного, который
Цитата
Пленный то и дело заходился приступами ужасного мокрого кашля, бессильно отхаркивая прямо себе на грудь. Сил, чтобы свесить голову и соблюсти хоть какое-то подобие гигиены у него не было.
. И вот такой доходяга, неспособный даже голову повернуть, рассказывает целую историю о героическом генерале? Вы сами способны поверить, что человек в таком состоянии способен внятно, что-то рассказать?
В чем вообще соль истории? Вы пишите
Цитата
Древняя, ушедшая вместе с Несмертными магия, в которую верят только дети и юродивые?
то есть указывает на то, что ваш герой атеист и не верит в сказки, но, не прошло и полгода как он же
Цитата
«А вот мою веру трогать не надо, – молча проворчал генерал.
. Так проясните пожалуйста, верит ваш ГГ или нет? Откровенное противоречие.
И еще
Цитата
«Солдатами не рождаются, – ехидно подумал генерал. – Солдатами умирают».
Цитата
Именно он и называется жизнь.
ВЫ знаете авторов этих строк? И я знаю. И говорю вам, что использовать такие вещи в тексте не имеющем отношение к сеттингу (реалу) в котором они писались и произносились - откровенный плагиат.
Я всё. Рассказ мне не понравился. Вы потратили кучу времени и места (кило знаков) на то, чтобы описать какого-то полковника, войну которая закончилась, не успев начаться, крепость и умывания ничего не дающие сюжету. Вместо всего этого вы могли рассказать о своем генерале, например, каким он был до войны, как в плен попал и уже отсюда плясать о стойкости, силе духа, тюремной взаимовыручке и прочих достоинствах, выводя ГГ на смертную казнь. Причем без пафоса, совершенно неуместного.
Главный час, Обсуждение. Осень 2022
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2022»
