Гипербазиты, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Гипербазиты»

Текст рассказа: «Гипербазиты»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. У вас в аннотации неправильно прикреплена придаточная часть.

вдруг терялось за ближайшим поворотом.

Что теряЛОСЬ?
Божечки мои, автор, вы знаете, что необязательно каждое существительное снабжать эпитетом или определение? Это очень утомляет, затрудняет чтение. Мало того, ваши повторы вообще могут свести с ума вкупе с этой вакханалией прилагательных, причастий и наречий.

наполненные чистейшими водами, питаемые из немыслимого числа родников

Нарушение в причастном обороте.

что говорило о том, что она нервничала

Ничего не напрягает в этой фразе? На запятые текст проверить. Слушайте, ну очень много тавтологии.

насыщенный запахами разнообразных трав

Зачем эти штампы? Можно же просто - насыщенный запахами разнотравья.
Диалоги правильно надо оформить. Низзя так делать.
Я не совсем поняла, зачем вы разделили повествование?

в полной темноте был выполнен толстый опорный столб

Не уверена, что столб можно выполнить в пещере. Может, высечен, вкопан?

я одел

Фи, автор.

как я могу убежать от собственных рук

А они нападали на хозяина?

Вдруг один из всадников соскочил с лошади и кинулся к выгибающемуся кафтану. Он наступил на мою правую руку своим сапогом, и я ощутил боль, словно так, если бы эта рука была на своем месте. Между тем сыто урча воин в тяжелом головном уборе с защитными бляхами на лбу и висках, взялся сдирать с пальца мое обручальное кольцо. Я чувствовал, как мой палец тянут и возникало ощущение, что его вот-вот оторвут. Я знаю, что мое кольцо снимается туго и ощутил это сполна.

Продолжу позже.

Добавлено через 11 мин. 13 с.
В общем, стилистика по нулям. Тут править и править.

Включив источник остатков сил

Фысе, я падстулом. Шыдеврально!

я стал вставать

Ну не надо так! Попытался встать - и то лучше.
И что я сейчас прочитала? Пошел гулять, потерялся во времени, познакомился с древним народом и их кудесником, который отправил героя обратно в наше время. Все! Самое интересное из всего рассказа - потеря рук. Вся эта дребедень с повозками, пропавшими, воинами, войнами, манекеном с молоком - не имеет отношения к сюжету. Вы писали приключение про попаданца. И где эти самые приключения? Почему Исаии так легко отпустил героя? Зачем эти вставки про Болсара. В общем, для меня это слабый рассказ вкупе с тотальной неграмотностью - пунктуационной и стилистической. Еще и не вычитано. Ладно бы интересным сюжетом все окупалось. Так нет же. Муть какая-то, честно.

Добрый день, Автор!

Дорога тянулась вдоль ущелья, полого набирая высоту, а затем делала вираж на пол-оборота и шла по краю обрыва - пытаюсь представить. Там были и ущелье и обрыв, и они оба шли не параллельно, так как дорога делала вираж?
плотно обступали дорогу и ее полотно - это как? Что у дороги за полотно?
Темные силуэты скал и вершины огромных елей, лиственниц и вековых сосен плотно обступали дорогу; а через строчку: темные блестящие скалы нависали над серпантином трассы. Так обступали или нависали?

Первые два абзаца - красивости ради красивостей. Или некрасивостей (Горы словно сочились водой, как гигантский дуршлаг).
Я уже хотела дальше не читать, так как не люблю кривого стиля, но тут оказалось, что рассказ происходит в наше время и в нашей реальности, что показалось мне интересным. И еще я встретила дельную метафору: новое состояние водного потока, так похожего на гигантское живое существо, что спешит, летит с гор в долину, опираясь на мириады своих ног-щупалец.
Так что добралась до конца.
Что могу сказать: Автор допустил все ошибки, свойственные начинающим писателям, создав громоздкое, неуклюжее и довольно скучное творение. Но не боги горшки обжигают. Читайте, пишите, и все получится.
Успехов.

Здравствуйте, автор! простите, но я не смогла дочитать Ваш рассказ - много штампов и скучно. Если Вы только начали писать, то желаю Вам побольше читать интересной и лучше классической литературы - развивайте язык. И пишите снова и снова, когда-нибудь всё получится!!!

Автор, к сожалению, текст абсолютно нечитабельный. Жуткое нагромождение слов, через которое попросту не продраться. Опустим косноязычность, возьмем многочисленные повторы. Первый абзац:

Дорога тянулась вдоль ущелья

В лучах закатного солнца темные блестящие скалы нависали над серпантином трассы, что тянулась, преодолевая крутые склоны, извиваясь словно гигантская змея.

Второй абзац:

Вдоль каньона перед нами выстроились и тянулись бесконечно островерхие вершины гор

Третий абзац:

Среди величественных гор гипербазиты горным сплоченным массивом тянувшиеся вдоль долины

Что ж у вас всё тянется, неужели других слов нет? Пользуйтесь словарем синонимов, и свой словарный запас обогатите, и текст разнообразнее станет.

вдруг высказалась долго молчавшая моя супруга

Классическое правило: читайте свой текст вслух. Тогда сразу станет ясно, где у вас "тяжеловесные", абсолютно нечитаемые абзацы, где текст не ложится по ритму, где просто фраза звучит косноязычно, неестественно. Вот прочитайте вслух приведенную выше цитату. Ничего вас не смущает?

Повторюсь - текст невозможно читать. Бредешь по нему, ломая ноги и теряя терпение, и конца-края этому аду не видно. Увы, пока это минус.

Жалко автора. Честно.
Видно, что вы старались. В рассказ много вложено - и знания по этнографии, и по геологии, даже эндемическая ботаника затронута.
Но оооочень трудно читать. Слишком витиевато, слишком много в образность и красивость - вплоть до размытия смысла. Слишком многословно. Слишком осложненные предложения.
Из-за этого сквозь текст приходится продираться, заставлять себя вникать.

С коллекцией потерянных момент тронул...

Попробуйте упроститься, правда, у вас тогда должно получиться намного читабельнее.
Удачи!

Из плюсов наверное могу назвать только сюжет. Он не то что бы какой-то особо примечательный, но неплохо проработан.

Очень большой минус - язык. Он очень плох. Одна из главных бед - постоянная тавтология и корявые формулировки.

Я бы также отметил какие-то неестественные диалоги, полные бессмыслицы и пафоса.

В целом я бы пожелал автору переработать текст, сделав его более грамотным и удобочитаемым.