Выбор, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Выбор»

Текст рассказа: «Выбор»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
И сразу начну с претензий)) Диалоги лучше не оформлять, как прямую речь. Раскиданные по тексту в кавычках, они воспринимаются с трудом.
Еще, тексте встречаются ляпы,например:
"отчаянным громогласным шёпотом кричал на маму:" ,
"Аюлина подняла до краёв наполненные слезами глаза".
Но в целом, рассказ интересный. Читается легко. Название оправдано идеей.
Единственное, я не поняла, мир, в котором жил Валь, был виртуальным? Финал показался мне немного сумбурным.
Спасибо и удачи в конкурсе!

Здравствуйте, Автор!

Своеобразная история "Гадкого утенка"... Н-да... Но спасибо, что позвали! Сразу Вас успокою: "плюсик" я шлепнула, особо даже не раздумывая, а теперь о плохом. Во-первых, это что, принципиальная позиция так пренебрегать пунктуацией? Писатель, конечно, внеземное создание, и ему чужды все эти условности, но ведь так просто-напросто некрасиво! Посмотрите, во всех книжках (которые, я уверена, вы читаете или уж, во всяком случае, читали!) диалоги выделяются тире, а мысли можно и кавычками. Во-вторых, как-то уж очень небрежно Вы отмахнулись от бедной девочки. Куда логичнее было бы привлечь ее к созданию этих самых научно-технических новинок - получился бы неплохой симбиоз мага и ученого, сдобренный любовью-морковью. Тогда, можбыть, и Роберт бы не понадобился... Кстати, о Роберте. Я, конечно, глупая брюнетка, но и мне как читателю должно быть понятно, что же он ему все-таки такое показал. Виртуальную реальность? Как-то это, простите... за уши притянуто, Вам не кажется? Ну, конечно, не кажется! Вы же автор. Но в целом - все хокей.

Желаю удачи и всего доброго!

Прочитала рассказ.
Приковыляла из таблички, так что придется высказываться.
Что мы тут имеем с гуся? Противостояние магии и науки с уклоном в то, что магия отстой, а наука форевер. Как обыватель и читатель я такой точки зрения не разделяю, потому как телепорт и самокат (да даже самолет) вещи несопоставимые по полезности. Ненавистники ранних утренних пробуждений и путешествий в пробках до работы меня поддержат. Не говоря уж об удобстве магии в бытовом смысле. Так магам и не надо ничего изобретать, у них уже все есть.
Любовная линия, видимо, чем-то не устроила автора, и он ее просто выкинул. Причем довольно неуклюже. Сначала нифига не говорится о чувствах главного героя, можно лишь догадаться, что он соглашается, чтобы девушка уехала чисто из-за того, чтобы не портить ей жизнь своей бездарностью. Но подтверждения этому нет. А потом встречает свою истинную любовь Роберта, то есть, простите, науку, и вообще забивает на каких-то там девушек. Впрочем, ладно, я не осуждаю.
В конце в нескольких абзацах описано попадание героя в нечто, напоминающее виртуальную реальность. И на этом усе, как говорится. Но читатель успевает узнать, что это очень старые технологии. То есть можно сделать вывод, что действие рассказа происходит в далеком будущем, когда наука сдохла, и ее заменила магия. И теперь науку надо возрождать. Ладно, сойдет в общем-то. Надо же как-то выживать людям без дара.
Теперь насчет оформления текста. Ужасно. Идет сплошной простыней, и приходится напрягаться, чтобы не заснуть. Надо бы разбить на абзацы и научиться оформлять диалоги.
В общем, с натяжкой плюсик в полуфинал поставлю. Хотя я целиком за магию.)

Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Я впечатлен, но остался без сил.

Ухо Валя пылало не хуже рубиновых звёзд на башнях Магистрата Верховной Магии.

Хорошее начало.

Разъярённый мастер Пек, садовничий магистерского парка, и не думал отпускать его из своих заскорузлых сильных пальцев, и мальчик балансировал на цыпочках, тщетно пытаясь сдержать слёзы боли и обиды.

Предложения построены очень сложно. Нужно изменить и раздробить на два предложения. Это касается всего текста в вашем рассказе. Трудночитабельно.

Однако, помимо первого увиденного им предложения, читабельными оказались лишь несколько разрозненных фраз: «люди с магическим мышлением обычно имеют примитивный образовательный уровень. ....

Здесь вы будто издеваетесь над читателем)

Только глаза почему-то наполнились солёным песком и горло перехватывает...

Я знаю про сахарный песок. А если серьезно, то здесь у вас нарушение видовременной соотнесенности глаголов. Наполнились — прошедшее время, перехватывает — настоящее. Такие ошибки и есть песок, который лезет в глаза.

«Я не хочу уезжать», - прошептала она куда-то в его воротник.

куда-то в его воротник — лишнее. Уберите.

«Там не будет тебя», - Аюлина спрятала лицо на его груди и Валь не был уверен, что он услышал правильно.

Спрятала лицо на его груди? Запомните, никакой анатомии! Частая ошибка авторов в создании образов.

Однако, сердце уже колотилось, готовое выпрыгнуть из грудной клетки – она, наверное, слышит этот грохот.

Сердце, выпрыгивающее из грудной клетки — штамп. И опять есть нарушение видовременной соотнесенности глаголов. Найдите сами.

Усталые, но бесконечно довольные собой учитель и ученик праздновали победу над гравитацией, уютно устроившись у камина.

Усталые, но довольные — лютый штамп. В целом, загуглите список штампов в литературе.

Почему так оформлены диалоги? Вы, наверное, неправильно поняли правило конкурса – «НЕ оформляйте диалоги списками». В ряд через тире оформлять можно.
Мне кажется идея рассказа в противостоянии технологий и магии. А может идея в том, что магия уже среди нас в виде технологий...А может, это просто насмешка, мол к черту ваши магические академии и попаданцев, даешь виртуальную реальность! Твори чё хошь, как гриться. Поставлю лайк за смелость и за глубоко скрытую мысль. Глубоко надеюсь, что она была.

Пришла к вам по зову из таблички, автор.

Дорогой мой человечек, вот я не знаю, что с вами делать. То ли отругать вас, то ли похвалить, то ли все сразу)) Наверное, всего понемножку будет.

Из хорошего – фабула в вашем рассказе напомнила один из рассказов Айзека Азимова, который мне очень нравится. Называется «Профессия». Не знаю, читали вы или нет, но там тоже фигурирует юноша с нестандартным мышлением. Правда, он проходит куда более тернистый путь, чем ваш Валь. И вот тут мы переходим к плохому. Точнее к не очень хорошему, к тому, что можно было бы сделать лучше.

У вас так хорошо все начинается. Интересный задел про парнишку, который отличается от окружающих его людей тем, что у него не работает так называемое магическое мышление в мире, где, грубо говоря, каждая собака и то колдовать умеет. И потом, после первых звездочек, только-только возникшее очарование от истории начинает теряться.

Валь внезапно стал менестрелем. Почему именно менестрелем? Отчего он не начал работать в той же библиотеке, раз так круто разбирался в каталогизации и прочем? Короче, для выбора профессии менестреля я у него не увидела предпосылок.

И вот дальше у вас попер пересказ пополам со странно оформленными диалогами. Из технических моментов – у вас жутко огромные абзацы. Это за что ж вы так нас, читателей, наказать-то хотите?)) Но диалоги и абзацы – это меньшее из зол. Печально то, куда вы завели сюжет. Внезапно оказывается, что Валю нравится Аюлина, а он ей. При этом оба не могут сказать о своих чувствах словами через рот. Хотя, ладно, это я придираюсь. В реале даже взрослые, казалось бы, люди, зачастую этого не умеют или не хотят делать. Что тогда взять с подростков в фэнтезийном рассказе?

В общем, на мой взгляд, эта непонятно откуда взявшаяся любовная линия не делает рассказ лучше. Хотя понятно, судя по дальнейшему тексту, что вы так хотели прописать герою мотивацию для улучшения мира – типа он старается и для нее в том числе, пусть они и не будут вместе. Но, блин, для такой жертвенности как-то тоже мне показалось мало предпосылок. Там крепкие чувства какие-то так и не сформировались. Девушка уехала в академию, он учился и изобретал вместе с новым наставником семь лет. Не, может, конечно парень идеалист до мозга костей, и действительно посвятил свою жизнь возвращению в мир науки, но выглядит это немного это наивно что ли (О, мое милое летнее дитя…)
Тема противостояния науки и магии не нова, но мне все же понравилось, как вы ее подали. Не наука расширяет свои горизонты, заменяя уходящую магию (как чаще всего бывает в историях), а наоборот – магия когда-то вытеснила науку, оставив после нее только книги и остатки техники.

Из хорошего еще: герой живенький, несмотря на малый объем истории. Есть подозрение, что такой эффект оказывает именно яркая первая часть истории. Язык, опять же, неплохой. Только ради всего святого, пожалуйста, оформляйте диалоги нормально и разбивайте текст на адекватные по размеру абзацы.

Вообще можно еще конечно попридираться по логике, но мне совсем не хочется этого делать. Потому как ваша история, хоть и кажется немного наивной и явно нуждается в доработке, в целом произвела приятное впечатление. Не знаю, что помешало вам углубить ее, раскрыть мир, может нехватка времени, может лень-матушка. Для ПФ это безусловное «да», дальше ничего не обещаю, будем смотреть среднюю температуру по больнице на следующем этапе конкурса.

Кстати, «Профессию» советую все же прочитать, если не читали. Пока же удачи вам в творчестве))

В русском языке диалоги в кавычках не оформляют. Боль.

Впечатление двоякое, большую часть предложений действительно надо делить на 2-3, уменьшать количество мыслей, впихиваемых в одно. Но в целом мне понравился темп, логика, выразительность языка. Немного наивно становится, когда дело доходит до описания эмоций. Они такие программные, ненастоящие, «так принято описывать» - про грохот сердца там, про фирменные улыбки. Но, как по мне, потенциал большой, думаю, немного работы с редактором, побольше личного, искренности в описании характеров и чувств, зачитывания вслух диалогов и сравнения их с тем, как люди в жизни говорят, и будут вполне блестящие тексты получаться.

То же касается и сюжета: попытка любопытная, но несколько наивная, поверхностная. Не буду говорить, что идея прям новая, но хорошая, на ней можно вырастить интересный приключенческий сюжет. Но надо больше символов и больше наглядности. Мир магии не продуман, либо продуман, но не описан. Упомянуты какие-то ранги, но пределы магии не обозначены. Чему учатся в Академии? Как учат? В чём особенности магического мышления и обучения в таком случае?

Тема, заданная автором, не раскрыта совершенно. Нам предлагается поверить, что различия очень ужасно велики, но ничего не показано. А ведь это огромная интересная тема. Скажем, как живут маги в мире без документов. Возможно, даже без календаря. По идее по сравнению с нами у них должны быть повреждены логические структуры, так как именно это тут автор как «научное мышление» описывает (не научный метод), то это это мир шизофреников. Могло бы быть интересно, но не стало.

В бытовом плане наука вообще весьма творческая, так что перенести противостояние физики vs лирики в мир «Выбора» не выходит.

Выбора у героя тоже особо и нет, даже Аюли не явилась манить его к себе. Концовка скомкана. Виртуальная реальность и древние технологии - это адский рояль в кустах, который никак не следует из прочитанного рассказа.
Много непоняток, типа «штуки нужной формы» для колёс. Это про подшипники?

Из этих редких экземпляров до двадцатилетнего возраста доживали считанные единицы.

Да ну прям странно как-то. Например, если ребенка не выкинули родители (и мир магии почему-то до сиротских приютов не додумался), то, что с ним происходит?
Почему «вырожденцы»?
В общем сыро и скомканно, хотя задел миленький.

Здравствуйте, автор! Спасибо, что пригласили. Ваш рассказ мне понравился. Длинные предложения - сложные, с хитросплетениями - меня совсем не смущают: а почему бы и нет? Читается текст легко. Хорошо, что в рассказе присутствует последовательное развитие идеи, о которой вы заявили в начале. Неожиданным кажется взгляд на магию как на репродукцию, в отличие от традиционного приписывания ей творческого характера. По сути дела, ваша ссылка на учебник детской психологии задает тон дальнейшему развитию событий: магия оказывается чем-то незрелым и ригидным, в противоположность науке. Оказывается, это некое дорассудочное состояние, которое стремление к творчеству требует преодолеть, и мир в глазах героя переворачивается: маги, которые прежде казались ему недосягаемыми, остаются далеко позади. Есть общее с «Гадким утенком», соглашусь. Но в хорошем смысле! Просто похожая тема представлена в других декорациях. Желаю вам успеха, автор!

Ухо Валя пылало

Вот я ломала голову над этим вводным предложением
Автор, предложения нужно строить так, чтобы максимально избегать двусмысленности, а у вас тут такой бурелом. На всякий случай поясню - Валя, это такое женское имя, уменьшительное от Валентина.

Вечером мама проскользнула в комнату Валя, тихо села у изголовья. Мальчик не шелохнулся

Снова непонятки - так они живут дома, а в академию ходят как в школу? К восьми? или восьми тридцати?

как отчаянным громогласным шёпотом кричал на маму: «Тери, как он будет жить?

Автор, ну вы сами прочитайте свой текст! Ничего не режет? Я вот читаю и думаю, что папаша разбил бутылку с самогонкой и заставляет мать убирать - "Тери говорю, тьфы ты, курва, три давай!
Впрочем это все неважно... оказывается рассказ-то не о том. Что за перескок такой нелепый...

«Юли, ты меня напугала до седых волос

Вы к своим друзьям и близким тоже обращаетесь: "Сергей, ты напугал меня до слез" Я имею ввиду, начинаете диалог с имени? Каждый раз?

Уехать. Смешно. Откуда этот анахронизм?

В чем анахронизм? Или вы думаете что раньше говорили: "Хочу ускакать из этого города..."? Представляете колесо было изобретено давно и люди ездили на телегах, повозках, каретах, колесницах. Тем более в фэнтэзи допустимо такое применение, ваши читатели современные люди. Если бы вы не акцентировали внимание на этом, я бы даже и не заметила. Возможно правильно было бы - покинуть город, но учитывая что вы строгаете самокат, и никого в городе это не смущает, то и уехать тоже возможно.
[quote][Оба почти синхронно отложили вилки/quote] одновременно наверное...
Ладно с этим хватит. Во-первых, автор, есть такое понятие - прямая речь. Изучите это вопрос. Внимательно. Во-вторых, автор, прочитайте хотябы Шукшина, у него очень короткие рассказы, для того чтобы понять что такое рассказ вообще. Это замечание относится не только к вам, но и к большинству представленных на конкурсе рассказов - абсолютное неумение выражать основную мысль, создавать интригу и завершать всё мощно, умно и жирно. Финалы - проблема работ этого конкурса. Причем как те, что написаны хорошим языком, так и те что накрапаны на коленке.