Встреча, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Встреча»

Текст рассказа: «Встреча»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ) Скажу честно, мне кажется рассказ слабоват. Но, опять таки это мое личное мнение. Распишу по пунктам:

-Не совсем понятен этот мир. Что все-таки случилось с землей, почему такое произошло? Почему люди разделились на 4 клана? Гвардейцы как-то жили, тренировались, почему бы тогда не объединиться? Ответов на эти вопросы я не нашла)

-В начале сказано, что спутник шел, а потом оказалось, что бежал. И не совсем понятно, как он вдруг взлетел.

-Также вы эмоции пишете словами, а лучше их показывать, так более интереснее для читателя. Например, вот ваша фраза:

"В тот день по одному из отдалённых районов Великой Пустоши следовал путник. При первом взгляде на него сразу становилось понятно – у этого человека есть цель."

Вот так в лоб писать, что у человека есть цель не совсем круто. Лучше прописать его внешние проявления: твердая походка, нахмурены брови, сфокусированный взгляд и т.д.

У меня одно время (да и сейчас все еще) также проявлялись такие моменты, но когда я купила книгу "Тезаурус эмоций. Руководство для писателей и сценаристов"(А. Акерман), то мне стало намного легче описывать эмоции. Очень советую к прочтению!

-Также в языке присутствуют слова делового стиля, и из-за этого художественность теста падает. Например: "производился набор", "численностью до двухсот...", "разнообразный функционал" и т.д. Очень много, почти в каждом предложении. Я как будто читаю хронику из новостей.

-По сюжету еще вопрос: этот скиталец только что спас отряд, но они зачем-то на него напали? Какая мотивация? Абсолютно не понятно.

И также: почему Ветер не смог и дальше расширять свой купол и испепелять всех тех черных тварей? Почему надо было их бросать на погибель? Непонятно)

Но, хочу отметить, у вас удались описания природы, погоды и т.д. Используются красивые слова и читать приятно)

Добрый день, уважаемый автор!
Я прочитала Ваш рассказ с мыслями о высокопарном слоге. Догадываюсь, что так и было задумано. Действительно, есть подробного рода произведения но, к сожалению, они мне не близки, поэтому читать было непросто.
Тем не менее, такой стиль получилось выдержать не везде и в некоторых местах брови вздергивались под самую чёлку.
Согласна с предыдущим комментатором, что категорически не хватало описаний чувств, а там, где они были, резко и мало (это я про девушку).
Множество нераскрытых тем, на которые оставлены намёки, возможно, это выдранный кусок из чего-то большего или наметка к нему, но было бы лучше, если бы удалось углубиться в одну из них. Например, что это все-таки за "Дева", и зачем она всем так нужна.
В любом случае, в изложении что-то есть. Описания природы погружаюсь. В начале так вообще у меня в голове играл Энио Морриконе.
Удачи!

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Из интересных решений сразу назову стилизованную речь героев - это было необычно и потому притягивало взгляд. По стилю рассказ сразу приближается к старинным легендам и сказаниям.

Из минусов - в начале история о человечестве вообще ни к селу ни к городу. Кто эти Ветер, Свет и Охотник, тоже не совсем ясно. Ну вот умер Ветер (и Свет тоже, я правильно поняла?) - ну и что? Человечеству хана? На этой планете исчезло добро? Или что?

Выше вам уже посоветовали по поводу языка, я добавлю ещё про времена глаголов, очень часто путаются. Ну и попробую показать примерами из текста.

Атаке подвергся отряд людей численностью до двухсот человек

Это даже не журналист вещает, это генерал рапортует: товарищ главнокомандующий, атаке противника подвергся отряд (людей, а кого ещё?) численностью до двухсот человек. Можно проще: отряд из двухсот гвардейцев атаковали... Кстати, кто?
А фиг его знает, две страницы описание одного воинства вплоть до того, как из когда-то учили и какую тактику они в разных боях поменяли.
Но добрались до атакующих:

невообразимые чёрные массы, отдалённо напоминавшие человеческий облик

Масса не напоминает человеческий облик, она напоминает лавину, копошащийся студень и ожившее варенье. Черная масса существ, облик которых отдаленно напоминал человеческий. Ну вот же:

чёрные тени, как свирепые хищники после долго голода

Вот же - красиво, понятно! ДолгоГО, но это мелочи.

Первому звену обороны подан сигнал горна о перегруппировке внутрь построения. Манёвр произведён чётко и слажено

Товарищ генерал, первому звену подан (отдан?) приказ! Докладаю, манёвр произведён чётко и слаженно! Это же художественное произведение, а не рапорт и не заявление на фирменном бланке(((

При каждом попадании алебардой по врагу происходил взрывной хлопок с вырывающимися густыми миазмами, окутывающие пространство

Пронзённые алебардами тени лопались, разбрызгивая вокруг всякую вонючую дрянь.

Произошёл взрыв

рвануло, ну хотя бы "в первых рядах грянул взрыв"! Грянул - всё-таки не произошел.

совершил прыжок

прыгнул

уважали даже Великие государства

Ой, а кстати, что это? Кто они, откуда, это из них гвардейцы со Светом? Или это враги?

Напряжение спало. Все почувствовали, что от этого человека нельзя ожидать зла. Совершенные им действия только подтвердили добрые намерения

"Его действия подтвердили".
Что за действия, кстати? Кольцо показал и кого-то нарёк фигзнаетчем - нельзя ожидать зла, а если ворвался в гущу битвы и раскидал врагов - кто его знает, что за человек, всякого от него ожидать можно...

Уже большая простыня получилась, хватит.
Несмотря на всё вышепробормоченное, есть какой-то слог эпоса, и это приятно. Удачи!

Мой привет автору.

без колебаний и особых усилий, сделав пару шагов, странник отталкивается от поверхности и взлетает. Как будто произошёл залп из огромного орудия. На месте прыжка образовалась воронка

Такая ошибка называется рассогласованностью времён. В тексте такого много. Прошедшее время постоянно воюет с настоящим.
Да и в целом, если честно, написано неумело.
То путник следует, то молниеносно летит. И по нему видна его цель. Цель эта развевается флагом над головой или на лбу написана?
Потом она опять видна, но уже в глазах. Когда он опять куда-то там перемещается с бешеной скоростью.
Простите, я не стал дальше искать эту цель.
Рассказ слаб для этого конкурса. Он всё равно не пройдёт в финал из-за ошибок, указанных выше. Поэтому я подарю автору меч, который называется здесь минусом. Держите!
Всего хорошего.

Добавлено через 6 мин. 42 с.
Прошу прощения.
Заглянул в конец рассказа и обнаружил там стихи. Пролистал выше и нашёл ещё стихи. Пожалел, что у меня нет второго меча. Я б и его подарил. До пары, так сказать.
Уважаемый автор! Пишите лучше рассказы.

Здравствуйте, уважаемый Автор!

Рассказ мною прочитан, с трудом, не буду скрывать, но честно прочитан от начала и до конца.

Стилистика: начинается с рубленых фраз, переходит в витиеватости, перенасыщенные сравнениями, прилагательными. Читаешь текст и просто прорываешься сквозь все эти описания. Больше, к сожалению, не всегда значит лучше.

Гг: не хватило характера, подробностей, все очень минималистично и местами невнятно.

Но, при всем, написанном выше, мне кажется, что из этого чернового наброска может получиться замечательный рассказ, над ним просто необходимо немного поработать. А стихи Ваши - отличные, не всем дано это понять, не расстраивайтесь, дерзайте и будет Вам счастье!

Удачи и творческих успехов!

P.S. С меня плюсик, в ПФ он Вам не поможет попасть, да Вам туда пока и не нужно, но авансом, в надежде, что Вы доработаете произведение и поделитесь им)