Вскормленные, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Вскормленные»

Текст рассказа: «Вскормленные»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Поезда, дыхание в воздухе - красотища.
Не сразу понятно, что герой не взрослый, а школьник.
Дальше любопытно, что там с цыганами не так. А потом идёт жуть с крысами, и я самоустраняюсь от оценки))) конечно, можно сказать: раз пробрало, значит, хорошо написано. Ну наверное)))

Из полезного могу дать совет разобраться, как ставятся пробелы при знаках препинания.

Автор я прочитала рассказ.

Есть композиция: завязка, кульминация, развязка. Ошибки в тексте есть, но не критические. Единственное что раздражает - короткие рубленные предложения, идущие друг за другом. Не в первый раз встречаю кстати на этом конкурсе

Холод. Осеннее утро. Временами моросил дождь

или

Прошел день. Подкрался вечер. Следом явилась ночь

или

Я прикоснулся к густой черной шерсти. Пес скорчил довольную морду. Прыгнул на меня, закинув тяжелые лапы на плечи.

кому как, но мне не нравится такой ритм.
По сюжету... концовка мне кажется невнятной. Впрочем, это тоже болезнь подавляющего числа рассказов, прочитанных мной.

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитано. Жутко. Рассказ начинается гладко, стремительно бежит в середине, а подходит к концовке как-то чересчур спешно. Мне не хватило какой-то малости. Листовки о пропаже очередного ребёнка, обращения матери в полицию или рассуждения друзей о пропаже ГГ.
Претензия к фентезийности. Описание цыган как фентезийное допущение, но по сути рассказ скорее ближе к мистике. Пресно. В остальном все хорошо, полуфинала вполне заслуживает

Здравствуйте, автор.
Я прочитала Ваш рассказ, и мне понравилось! Сначала зацепил стиль повествования, а потом и захватил сюжет.
С каждой строкой, он только набирает обороты, вовлекая в чтение.

Мало, что захотелось исправить, небольшие комментарии ниже:

Свернутый текст

Я дыхнул еще раз

Как-то грубо прозвучало.

Прошел день. Подкрался вечер. Следом явилась ночь. К утру распогодилось.

Очень интересный стиль всего повествования - словно рубленный. Каждое предложение отсекает. Но в промежутках все равно чего-то не хватает. Остается ощущение недосказанности, Словно каждый раз новый абзац, вернулся на строчке выше - ан нет, все уже прочитал.

Шерстяная тень хрустела костью неподалеку.

Побольше бы таких эпитетов, автор! Они явно удаются Вам

Автор я прочитал рассказ.

Интересная страшилка ))
Но почему крыса? Это так отвратительно... брр...
Не буду придираться к тексту. В принципе огрехи мелкие.
У меня вопрос к концовке. Что так беспросветно? Какая-то безнадега. Откуда все
это взялось? Неужто до сих пор никто не нашел логово в котором оказывается живут все пропавшие люди? Не правдоподобно. А начиналось неплохо. Интригующе.

Уважаемый автор. Прочитала. Есть и очарование, и разочарование. Очарования намного больше, пишете Вы прекрасно. Текстовой ритм как таковой, ритмичность/сменяемость действий, нагнетание – причём не попсня вот эта вся «мурашки побежали, сердечки задрожали», а визуальное, аудиальное, сенсорное (видишь эти ж/д картинки с мрачными мазутными лужами и усыпальницей поездов, слышишь, как стекло под ногами скрипит, чувствуешь промозглость, капли с моста). Диалоги и (что даже, пожалуй, важнее) внутренний монолог, внутренняя жизнь ГГ просто на пять. Да и сюжетно было интересно, даже когда уже эта крыса началась, всё ещё было, хотя...

Хотя жаль, конечно, что мы на такую вот крысу вышли. Сразу куда-то ниже спустились. Ниже, чем были. Совсем уж незамысловатый, да и затасканный довольно фантдопчик, некая «чёрная матерь» (ну, у Вас белая) с детками-сектантами, зависимыми от неё тем или иным образом (здесь – наркотически). И вот в этот допчик мы упёрлись, спрыгнув с такого хорошего, практически прозового уровня.

Хорошо хоть финал Вы не дали ни ровненько позитивным, ни пришибленно негативным. Всё ж таки с «завихрением» (начинающийся было хэппи-энд накрывается медным тазом). Ну, и вообще красиво зафиналено. Уходящий с «ними» ГГ, и он видит остающихся, видит собаку, шепчет «интересно» (возвращение-воспоминание начала), несущийся мимо поезд, снег, всё будет хорошо... Этим – отчасти – даже простовато-затасканная крыса окупается.

И два технических замечания. 1. Название ужасное. Сути (которой тут много, повторюсь, которая и в картинках, и в мыслях героя, и много ещё где – да по всему тексту) оно не отражает ни на йоту. Отражает только фантдоп (который, повторюсь опять, из серии «ну такое...»). Да ещё и ассоциируется с ширпотребом вроде «Глухих», «Слепых» и прочих шыдэвров. 2. Под конец мы уходим от этого акцента на «каких-то там цыган», приходим к «людям, спасенным из лап ужасного существа», но по ходу-то дела он поддавливал. Как-то не хотелось дочитать и обнаружить, что это, понимаете ли, цыгане плохие. Или армяне. Или латыши. В общем, упоминаний «цыганства» многовато, и поначалу это на какие-то совсем не те мысли наводит, излишне акцентно получается. Может, конечно, время такое, что к подобным вещам относишься настороженно, но... времена не выбирают.

Большущий плюс и удачи.

Здравствуйте! Прочел рассказ. Впечатления двоякие- сюжет захватил, но из-за коротких предложений что-то как-то смазались мои впечатления. И от пробелов не там, где они обоснованы, глаз задергался. В общем- без оценки.

Прочитала ваш рассказ, автор.

Честно говоря, даже не знаю, что еще добавить, потому что все мои мысли по этому рассказу уже изложила в своем отзыве Zaniraya. И больше всего меня смущает фантдоп, ну и, позволю себе процитировать вышеупомянутый отзыв: "Под конец мы уходим от этого акцента на «каких-то там цыган», приходим к «людям, спасенным из лап ужасного существа», но по ходу-то дела он поддавливал. Как-то не хотелось дочитать и обнаружить, что это, понимаете ли, цыгане плохие. Или армяне. Или латыши. В общем, упоминаний «цыганства» многовато, и поначалу это на какие-то совсем не те мысли наводит, излишне акцентно получается. Может, конечно, время такое, что к подобным вещам относишься настороженно, но... времена не выбирают."

Вот это-то все очень сильно смущает и настораживает. Не будь такого противоречивого посыла, я бы без раздумий нажала "в финал", потому что в остальном рассказ хорошо балансирует, перекосов сильных нет, история читается с интересом, атмосфера очень хорошо передана.

И с одной стороны мы вроде тут не для моральных оценок собрались, а для оценивания текста как такового, а с другой коробит именно с этого бока, причем изрядно так. Подумаю пока, ставить все же плюс или нет. До 23-го времени еще навалом для этого.