Возьми за руку горизонт, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Возьми за руку горизонт»

Текст рассказа: «Возьми за руку горизонт»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочитала Ваш рассказ.
Достаточно интересный. Смахивает чем-то на "Сказки народов Африки" или "Персидскую прозу". Читается вполне себе легко.
Правда, совсем не поняла последнюю строку. Будто не дописали рассказ.
В оформлении диалогов и прочих ошибок придираться не буду. Дело вычитки, ерунда.
Сама идея занимательна. Думаю, если ещё поработать над смыслом, возможно, немного расширить суть, добавить мало-мальскую мораль, то получится замечательная сказка.
Спасибо за Вашу работу!
Ставлю плюс.

Прочитал рассказ.
Вот, если честно, ужас как не люблю притчи и аллегории, но не могу не признать, что текст скроен очень ладно и крепко. Вот, что мономиф животворящий делает! В том смысле, что наметаному глазу сразу видны все эти ваши пути героя, все ключевые точки и вот это всё. Оно здесь применено с умом, и потому работает. Персонажи, не смотря на всю свою аллегоричность, достаточно живые, вызывают сопереживание и вовлекают в историю.
От меня плюс.

Не совсем понятно почему "Инта"? Иногда проскакивают странности со склонением имен. Ну и прочие мелочи, которые вычищаются при редактуре

Здравствуйте, автор. Первый вопрос, который я задам вам, я сначала задала Гуле. Почему Инту? Какое отношение параметр из компьютерной игры имеет к цветам?

Шагала она в своих сапожках, брюках, кофте

Точно в своих? Не в чужих?

с ледяной ясностью безысходности

Бог мой, где вы нахватались такой пошлости?

Но я поняла это сейчас.

Ага, села на камень и поняла сразу.

прийд?т.

???

"папа И", точно будет хмур и невесел.

Бедный, бедный папа! Остался без земляники...

И она заплакала.

Боже мой, какое горе!

Земляника!!!

Господин, начпис, вы блог пишете или художественную прозу?

Горечь вновь посыпала солью глаза.

Шыдеврально!
Все, стилистику не трогаю. Нет ее у вас. На запятые вычитать, опечатки исправить.
Автор, а вы себе-то в мыслях рисовали те сцены и эпизоды, которые впендюривали в рассказ? Почему у девочки и трех теток должна быть схватка?
Ага, сидят такие три тетки у разлома и думаю - когда же эта Инта придет? Мы ее сразу заполучим на пять лет и определим ее в наложницы или рыбачки. Ну, что за ерунда-то?!

Меня зовут Жытта или Жытуха. И, признаюсь, я ведьма.

Фысе, япадстулом. Ужос, ужос... Простите, автор, как можно сжимать в руке земляничины и не помять их? Да блин, логика где?

взяла за руку горизонт

Стесняюсь спросить, а из какого места у горизонта растут руки? Я не нашла ни одного плюса в вашей писанине. Идея. Преодоление себя? Воспитание силы воли? Совершенно нелогичное повествование, без мотивации героев, которые получились у вас картонными. И кто эти тетки, как они появились вообще в рассказе?! Плохо, автор.

Инту, И, Ция всегда хорошо ладили меж собой, словно рифмы одного стиха.

А этот финт конем вообще не поняла. Хм, надо подумать.

Здравствуйте, Автор!

Ваш рассказ, может быть, излишне моралистичен, но читать его было интересно. Правда, из-за некоторой затянутости повествования приходилось кое-что проскакивать, но, думаю, как-то глобально это на смысл не повлияло. Интересна идея с нашептывающими ветерками, ее, ваще можно было бы раздуть в отдельную историю. Весьма колоритные образы теток у разлома. Меня все время смущали ягоды, положенные в карман - они же там мнутся, и получается каша! - но раз уж ВЫ превратили их в алмазы (хотя, почему не в рубины - было бы логичнее), тода ладно. Ставлю Вам "плюс" за идею, хотя не мешало бы все это подсократить, сделать повествование живее и хорошенько вычитать - ошибок и опечаток тьма, но это не моя тема )))

Удачи! И всего доброго!

Здравствуйте, автор,
Я прочла ваш рассказ. В самом начале, где говорилось про красный берет, я испугалась, что это очередная перепевка Красной Шапочки... Но нет. Уф. Хотя все равно вы замахнулись на притчу. Получилось мило, идея пусть и стара, как мир, но от этого не менее хороша... А вот исполнение местами хромает. Зачем такое внимание ко внешности девочки, если это потом никак не "играет"? В чём роль ветерков? Что надо трем теткам? Выбор должен быть сложным, как минимум равноценным, чтобы читатель мог примерить его на себя и (не)согласиться, а тут ну очевидно же, что загадочная и мудрая ведьма привлекательнее сутенерши или рыбачки. Земляника в кармане брюк (брюк, Карл! фентези это условное Средневековье, брюки на женщине надо бы пояснить - ну хотя бы строптивым характером девочки) превратится в кашу моментально, если она спелая. зелёная ещё имеет шанс (ягоды становятся всё более спелыми по мере похода - м?) И кстати, можно было бы сыграть на символизме цифры три, хотя бы тем, что у девочки нет братьев и сестер, их всего трое - она и родители, тут вы немного не дотянули. И финал тоже остался непонятным, недораскрытым - какую именно плюшку получила она за силу духа, бриллианты пригодились или нет? Впечатление смазывается. Докрутите. Притча это сложный жанр, но не бросайте этот холм на полпути, "закаляйте" свои ягодки смыслов))

Приветствую, Автор.
Рассказ прочитан. Сразу скажу - история точно не для меня, не люблю я этих ваших деревенских сказок. Почему каждый считает, что стоит поменять местами подлежащее и сказуемое, как получится что-то необычное, это как белый стих, вроде и красиво, а душа - рифмы просит. Не буду выписывать то, что лично мне показалось странным, при внимательном повторном прочтении или знакомстве с уже оставленными комментариями, Автор сам все увидит.
Но, идея есть, фэнтези есть, да и смысл есть - пусть не до конца всем понятный, и мне в том числе :)
Автор, всяческих Вам удач на этом сложном и тернистом пути. Трудитесь, и, думаю, все получится.

Ну, здрасьте, начинающий автор)) Принесла вам тут порцию субъективной критики. Что с ней делать, решите потом сами.

Понятно, что здесь попытка в притчу, но только попытка. До притчи как таковой еще докручивать и докручивать. Если уж собирались писать ее, то хорошо было бы перед тем прочесть пару-тройку притч, чтоб понять, как они вообще должны выглядеть. А то вышло у вас что-то среднее между притчей, сказкой и сочинением шестиклассника.

Над языком тоже надо работать. Косноязычие так и прет. Выписывать много примеров не буду, уж извините, нет желания на это свое время тратить. Заморочьтесь, пожалуйста, сами.

С именем героини что происходит? Определитесь, в каких отношениях Инта\Инту с падежами. Все-таки пофиг ей на них или нет.

Еще из странного. Дальнебор, Полесье, Жытуха, а рядом с ним та же Инта\Инту, папа И, который "на восточный манер", и мама Ция. Первая часть - явная отсылочка к славянщине, вторая - к чему-то иноземному - индейцам, корейцам, в общем, к чему-то от славянщины очень далекому. Рядом это все смотрится примерно как тушенка со сгущенкой, которую вы предлагаете читателю смешать и съесть. Также стоит определиться, какой у вас мир-то? "Дороженька", рощеньки, полюшки, березоньки, "Раззудись, плечо! Размахнись, рука!" или "умные глазки, изящно раскосые", которые, как ни крути, гармоничнее смотрятся в восточном антураже, тем более с прямой отсылкой к Востоку через папу И "на восточный манер". Я не против эклектики, это бывает интересно, но для этого нужно больше опыта и аккуратности. У вас пока этого нет.

Шагала она в своих сапожках, брюках, кофте и просто ждала, пока ноги принесут е? к заветному повороту в Зел?ную Долину.
- А труселя с носками где, алоэ? Ну, все, не рассказали о них, теперь буду думать, что у вас тут деваха без исподнего шастает и пальцы в сапогах на голую ногу натирает. Если серьезно, то вот нафига нам это все? Понятно же, что не голая она там бегает. Или вы решили, что раз упомянули про шапку (на мой взгляд, кстати, это чисто отсылка ради отсылки да еще и неудачная, т.к. никак не играет и ни к чему не ведет), так надо и весь гардероб описать? Да и само построение фразы просто обнять и плакать. Вчитайтесь в предложение внимательнее. Она шагала - активное действие, но при этом она же и ждала, пока ноги принесут ее - это пассивное. Получается, будто девочка сидит внутри себя же и бездействует, пока она же идет своими ногами. Ну, чушь же полная, ну.

Из-за плеча папы И показалось почти уже и немолодое, усталое лицо матери, но увидев дочь, оно стало больше, чем просто молодым, но откровенно счастливым... - В ту же степь, еще раз: внимательно читайте, что вы пишете. Лицо увидело дочь? Лицо стало больше, чем просто молодым? Такое ощущение, что через переводчик Гугла текст пропустили туда-обратно.

И так много где. У вас с логические и смысловые связи при построении предложений нарушаются на раз-два. Я даже не знаю, что тут советовать. Да и не буду, наверное, ничего. Будет желание - найдете все, что надо, в Интернете.

Какую роль играет в вашей истории ветерок? Никакую. Тот самый случай, когда выкини - ничего не изменится.

Инту, И, Ция всегда хорошо ладили меж собой, словно рифмы одного стиха. - И это концовка? Очередной удар ножом в спину богам логики и смысла. Эх, автор, ну что ж вы так, а?

Короче, попадись рассказ мне на предэтапе, минус был бы без разговоров. По-моему, это рано даже в ПФ пускать. Сочувствую судьям, которым этот рассказ достанется.
Если вы хотите расти и писать лучше, автор, вам предстоит титанический труд. Я не шучу. Хотела бы вас подбодрить, но с таким базисом начинать писать - это гарантированно обеспечить себе очень-очень-очень тернистый путь. Стоит ли овчинка выделки? Решать только вам. Удачи.

Пысы: представление о структуре в целом вы имеете - это из, скажем так, плюсов. Герои такие, какие должны быть в притче, т.е. плоские. Правда, я подозреваю, что последнее вряд ли ваша заслуга. Скорее всего они такими получились из-за недостатка писательского опыта.

Я прочитала рассказ, он для детей и подростков по названию показался.
Инта заблудилась и, встретив 3-х женщин, выбрала из трёх предложений предложение вернуться домой?
Ягодками так дорожить и не кушать их, как-то напрягало. Твердость Инты превратила ягоды в алмазы.

Утес ветров с историями ветерков симпатичное место.

Для детей нельзя, так как про бардели, а взрослым слишком детское.

Добрый день, Автор!

"Инту, И, Ция всегда хорошо ладили меж собой, словно рифмы одного стиха" - не ради ли этой фразы написан весь рассказ. Слишком как-то вы в один момент рассказ обрываете и переходите довольно неожиданно к этой фразе.
Что больше всего понравилось: забияка-ветерок и то, как обыденно Инта попала из обычного мира в мир необычный.
Что не очень понравилось: как бы это и не сказка, и не притча, и не фэнтези. Варенье просто.

Название мне, кстати, понравилось. Что-то такое волшебно-воздушное. Обыкновенное чудо, да.