Видимый мир, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Видимый мир»

Текст рассказа: «Видимый мир»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Тут всего лишь моё субъективное мнение, так что не обижайтесь.
Текст Вам не мешало бы вычитать: много опечаток, повторяющихся слов и прочих прелестей. И да - рассказ очень тяжело читать. У вас текста на 28к знаков. Скажите мне, пожалуйста, а почему в нём нихрена не происходит? Сюжет вроде и есть, но это что-то подростково-наивное, что по-своему прекрасно. Возможно Вы молоды и этот рассказ - попытка высказаться. Но это все-таки конкурс рассказов и на них иногда бьют. Я не буду расписывать все ошибки и перлы, которые заметил, как и не буду углубляться в сюжет, так как он меня не зацепил и показался уж слишком штампованным.
А теперь парочка примеров

крик принуждения.

Это что-то из Скайрима? Странно звучит.

Мой приемный отец, не сводя с меня грозного взгляда, смотрел на меня с ненавистью и порицанием.

Слишком много "меня" и взглядов. Опять же - на мой скромный взгляд)

– Разве я не могу выбирать то, что Я хочу? Ведь вы даже не спросили меня, хочу ли я там работать – я надеялась найти хотя бы крупицу понимания, но тщетно, меня не слышали и упрекали в том, что я самая ужасная дочь.

Тут та же проблема, но уже с местоимением "я". Мною принято волевое решение дальше не обращать внимание на такие недочёты. Текст не мешало бы вычитать.

слезы тронулись,

Мне кажется, что в той книге писали все-таки про лёд и упоминали неких господ присяжных.

Удар был сильный, мне трудно было сохранить равновесие, и мое тело поклонилось в направлении удара.

Вот поклонилось здесь вообще неуместно.

Отчим победительно смотрел на меня.

Этот не последний раз, когда кто-то что-то победительно сделал в Вашем рассказе

До сих пор я считал, что стрессоустойчивость и не впечатлительность – это мои главные преимущества

Я так тоже думал, пока не попал сюда...

– Ты отверженный. Живой мертвец...Призрак – стал говорить Мортидо.
– Что! Что за хрень? – недоуменно произнес я.
– Ты ведь даже не подозреваешь, что мотоциклист наехал на тебя, только потому, что не видел тебя?
– Что значит не видел?
– Ты уже несколько дней как Призрак, одной ногой ты там – ответил Мортидо и многозначительно повел взглядом на землю. – Разве ты не чувствовал этого?
Я задумался.
– Ты вспомни, на работе, на улице, все врезаются, что-то падает, причиняет боль, и ты чувствуешь как тебя покидают силы....и ты наверное заметил, что последние несколько дней с тобой не здороваются и даже не звонят? – Мортидо говорил убедительно, и я начинал ему верить.

Ау, как он мог ему верить, если чуть выше Вы писали

бросила девушка, меня избили в переулке какие то отбросы (надо ж было мне идти по самому темному переулку, где зависают панкрокеры).

Как его эти рокеры-то увидели, если его никто не замечает? А избивали его как? Или они просто в переулке пустоту ногами месили, а тут герой взял и решил под удары подставиться? А девушка его как тогда бросила? Не звонила и не писала? Ментальный импульс в него что ли послала???

И так всегда, когда хочу сделать от собственного порыва – всегда страдаю как последний узник Азкабана.

Хмм... Подскажите потом, пожалуйста, что ж это за последний узник такой из Азкабана)

Яркая вспышка.
– Черт! Что это!? – прокричала я, оскалив зубы.
Спиной ко мне стоял очень странный человек. Весь в черном. Это выглядело подозрительно

Это выглядело подозрительно? Что он стоял спиной к героине? Или что он был весь в чёрном? Или, может, все-таки подозрительно то, что он появился после вспышки? Но за следующее предложение я прощаю Вам всё.

«Может это НЛО?»

Действительно, почему бы и нет?

Он был на зависть красив. Худ и накачен

.
Это как? Если что - я просто завидую.
Дальше выписывать я не стал, но там не лучше. И, кстати, почему у вас герои постоянно орут? Я понимаю, что они подростки, но всё же. Герой то Айви, то Айвиа, где-то ещё третья вариация мелькала. Непорядок.
Спасибо Вам за рассказ. Работайте над ошибками, совершенствуйтесь и всё у Вас получится. Но пока что от меня минус. Успехов Вам.
Удачи
4 победительно из 10

Здравствуйте, Автор. Я прочитала Ваш рассказ.
Его мораль нехитра и непосредственна, и это даже мило. Но подача сильно страдает. Фокус прыгает непредсказуемо, как блоха; ошибок предостаточно; тяжелый язык, а выразительность...

светлая комната, освещенная светом

тройное комбо

Эпицентр бури бурлил своими неконтролируемыми потоками.

эта фраза теперь навсегда со мной

Сама идея неплоха, но над реализацией тоже стоит поработать. Удачи Вам, Автор.

Сразу скажу, что в рассказе есть светлые моменты, при этом их очень много, но неопытность берёт своё. Мне понравились многие образы, да и в целом видно, что с фантазией у автора полный порядок, красочные описания выходят действительно яркими и сочными.
Однако, минусов у рассказа тоже изрядно. Рассказ не безнадёжный, а потому надеюсь, автор сделает работу над ошибками, так как потенциал очевидно есть.
Ладно, приступим же.
Стоит сразу упомянуть слабую вычитку. Очепяток очень много, даже в самом начале текста, которое, по сути, должно быть самым "вылизанным" куском:

и та часть лицо, на которую пришелся удар,

Окно была открыто полностью

Однако и прямых ошибок хватает.
В рассказе много всего стоит обсудить, а потому очень сложно грамотно структурировать отзыв. Думаю, лучше всего пойти по тексту и отмечать ошибки и любопытные моменты по ходу.
И для начала вам, автор, следует внимательней изучить, как строится прямая речь. Например, здесь:

Неблагодарная глупая дура – эти слова пронзили меня и лишили дара речи

не хватает запятой после "дура". А здесь:

Почему вы даже не пытаетесь меня понять!?? – слезы тронулись

"слёзы" следовало "тронуть" с заглавной буквы.
Дальше по тексту таких ошибок много, отдельно останавливаться на каждой не буду. Суть, думаю, вы поняли.
Также необходимо посмотреть, чем отличается тире от дефисов. Если вкратце, тире – длинная черта, применяемая для связи членов предложения, а дефис – короткая, для связи между частями слова. К примеру, здесь тире использовано вместо дефиса:

по – другому

Опять же, дальше по тексту подобных ошибок много, упоминать каждую излишне.
Много пунктуационных ошибок. Например, здесь:

и последние его слова которые я слышала были:

Предложение у вас сложносочинённое, а потому "которые я слышала", как отдельную грамматическую основу, следует выделить запятыми.

Спустя несколько часов, моя кровать

Здесь обратная ситуация. Для запятой нет оснований, так как нет ни грам. основы, ни обособляемых частей предложения (деепричастных оборотов, вводных слов и т.д.)

– КТО ТЫ?! – проорал я от страха

Капс, как обозначение повышенного голоса, уместен в интернет-среде, переписке, где не принято уточнять "сказал Паша" или, допустим, "возбуждённо простонал Олег". В художественной литературе наоборот. То есть, вы уже написали "проорал", а значит капс не нужен.

Почему вы даже не пытаетесь меня понять!??

Как я понял, два знака вопроса символизируют крайнюю степень удивления героини, однако из контекста и описаний и так ясно, что она переживает. Одного знака более чем достаточно.

не сводя с меня грозного взгляда, смотрел на меня с ненавистью и порицанием.

"не сводя взгляда, смотрел" – тавтология чистой воды. Даже описания у вас схожи: "грозный" и "с ненавистью и порицанием".

Спустя несколько часов, моя кровать быть неуклюже скомкана, одеяло упало на пол, окно было открыто, а в комнате уже никогда не было.

Ошибки, полагаю, вы и сами видите, меня же заинтересовало содержание. Если честно, изрядно пугает героиня, что после ссоры с отчимом от злости комкает (превращает в ком) кровать

ладно, пойду приму душ – договорился я сам с собой, и пошел в душ.

В тексте до ужаса много лишних уточнений, как в случае с тем же грозным взглядом. Конкретно в этом примере всё предложение после тире бесполезно. Не имея никакой смысловой нагрузки, оно становится грузом для текста, помехой для восприятия и погружения в историю.
После фразы:

Вдруг в голове, как ураган, мысли стали сменять друг друга:

следует топорное перечисление фактов из истории героя. И хоть вы и постарались это объяснить склонностью персонажа к "философствованию" и интересу к психоанализу (за что вам, несомненно, плюс), однако это всё равно крайне ленивый способ раскрытия. Персонажу в этом случае не сопереживаешь, его эмоции не ощущаются в полной мере.

и ты наверное заметил, что последние несколько дней с тобой не здороваются и даже не звонят?

Можно конечно представить, что персонаж настолько погряз в рутине и этих своих "философствованиях", что не обращает внимания на окружающих. Но чтобы до такой степени не замечать очевидное нужно быть либо буквально мертвецом (и в моральном смысле), либо персонажем комедии (привет, "Зомби по имени Шон"). К тому же, неужели никто не замечал передвигающихся предметов на работе? Допустим, мотоциклист мог подумать, что наехал на ухаб, но как вы объясните это:

меня избили в переулке какие то отбросы

Его же никто не замечает. Как его избить-то смогли?

«Может это НЛО?» - хотя это был еще больший бред.

Девушка увидела стоящего спиной мужчину в чёрном. Откуда такое предположение? Просто, если эта фраза не шутка, призванная разбавить серьёзную атмосферу, то она крайне неуместно смотрится. А если шутка, то, конечно, менее неуместно.
Ладно, дальше юмор постепенно перетягивает одеяло на себя:

– И что мне делать, если я начала видеть демонов?! Я с ума схожу!? – «Я спрашивала у демона, схожу ли я с ума. Это же очевидно!»

– Я все еще Предвестник Смерти, вам стоит меня бояться – напомнил он.
– Ладно – по очереди промямлили мы.

Это не плохо, просто странно смотрится после столь трагичного начала, будто жанр резко сменился. Хотя, признаю, дело тут больше в субъективном восприятии.
Кстати,

– Я же сказал мы избранные – заискивающе тихо проговорил незнакомец как бы между делом, мимолетно оглянувшись на меня.

самоирония не отменяет того факта, что вы использовали штамп, над которым шутите. Опять же, будь это пародия, тогда бы всё было органично, но здесь, очевидно, не тот случай.

К слову об избранных. С Юлианой всё понятно, она главная героиня, от её лица ведётся повествование. Айви – второй главный герой, которого мы видим через призму восприятия гг. В идеале. На деле же у нас есть отрывок, где он встречается с демоном в мире живых, мы погружаемся в его "философствования", узнаём нового персонажа и его взгляд на вещи. И хоть это очень необычный приём повествования, однако переход к "первому лицу" Айви в тот момент был уместен, так как демонстрировал сцену, неизвестную основному персонажу. Однако дальше:

Айви:
«Может я сигарет перекурил, или сплю, хотя это все слишком реально» – рассуждал я.

подобные прыжки, когда оба персонажа на сцене, больше сбивают. Как вариант, вы могли весь рассказ писать от третьего лица, и тогда демонстрация мыслей героев была бы уместна.

Хотите расскажу о нем подробнее? Конечно.

Жги!

Его темные глубокие глаза, в них словно весь мир. И его беззаботности и жизнелюбие, стремление брать от жизни все и даже больше – только это способно было покорить.

Когда мы "были в голове" Айви, то видели угрюмого, аутичного (погружённого в себя) мыслителя, снедаемого депрессией. Однако за одну сцену, пару минут, он превратился в беззаботного и жизнелюбивого шутника, готового брать от жизни всё.
При этом такую резкую смену не объяснить даже восприятием Юлианы, так как она (смена эта) выражалась и в диалоге с демоном, а не только в мыслях девушки.

Айви взглянул на меня. Если бы я могла его видеть. Но уверенна, на его лице я бы прочитала понимание.

Они же друг друга очень даже видят, Юлиана пару абзацев даже посвятила внешности Айви. При этом, сам он, если судить по первому предложению, вполне видит её. В общем, что-то непонятное.

Ох как я понаслушалась тем вечером!

Если это не уникальная лексика персонажа, то лучше заменить на "Ох и наслушалась же я в тот вечер" или что-то вроде того, так как слова "понаслушилось" не существует.

Айви посмотрел на всенарастающую бурю на небе, и ощутил свловно небо призывает его.

Да, уже это упоминал, просто перед нами довольно яркий пример. Смотрите, автор, в данной сцене повествование ведётся от лица Юлианы. Как она могла знать, о чём подумал Айви, что там ему почудилось? Это можно было обыграть иначе, скажем: "по его решительному взгляду я поняла, что он так же ощутил зов бури". Или как-то так.

из неоткуда

Лучше всего просто "ниоткуда", но можно, если очень хочется, и "из ниоткуда".

освещенная светом

Полагаю, сами осознаёте)

Она взяла хрустальную вазу с красными розами, но тут зазвонил мобильный телефон.

После того, как вызов был завершен, из ее руки выскользнула ваза и с рассыпающимся звонким треском упала на пол, разлетевшись на мелкие осколки. Девушка упала на пол, словно оказалась без сил, а затем стала плакать...

Понимаю, вам хотелось описать красивую сцену, но так как девушка взяла вазу без особой цели, всё это выглядит наигранным и более того – смешным, хотя сцена должна вызывать диаметрально противоположные эмоции.

«Я согласилась с демоном в глубине своих мыслей. Мы все привязаны к свету, и так боимся тьмы, что не понимаем: и свет и тьма – одинаково важны. Нам не всегда нужен свет, но и во тьме мы не можем находиться вечно. Но сейчас тьма на нашей стороне, и она приведет нас к свету».

Порой во время написания нас посещают поистине, как нам кажется, восхитительные мысли и идеи. И первый же порыв – тут же сунуть их в произведение, да побольше запихать! Однако писательство в большой степени основано на сокращении. Из текста следует удалять всё, что не играет на развитие персонажей и истории, всё инородное. Вы уверены, что данный отрывок был необходим рассказу?

Верно, они знакомы, но они никогда не видели друг друга.

Да, нам дали понять, что Юлиана – крайне эмоциональная особа, однако бросаться к яду из-за человека, которого ни разу не видела, как-то чересчур. Вам не кажется?

Он остался.

Опять же, откуда она знает?

Теперь я свободна и принадлежу себе, как и всегда хотела: собственная квартира в центре Грейвинда, недалеко от моря, я работаю на любимой работе и пишу мемуары, и много еще того, что мне приносит радость.

Я поняла, что нужно наслаждаться каждым мгновением и всегда доверять своему сердцу. И главное помнить: даже в беспросветной тьме необходимо оставаться живым и сохранять веру в то, что после самой темной ночи наступает рассвет.

Что ж, думаю, самое время поговорить об идеях рассказа. Да, их тут несколько, при этом некоторые из них весьма небанальны. В общем, есть над чем задуматься. Однако, основная идея, суть которой в цитате выше, на мой взгляд раскрывается крайне слабо. Вернее не совсем. Если идея: "верь в себя, и у тебя будет собственная квартира в центре и работа мечты" – тогда да, раскрыта хорошо. Однако это страшная и вредная эзотерика. Почему-то мне кажется, что автор хотел заложить более глубокий посыл, однако сложность в его формулировании и демонстрирует слабое раскрытие. Хотя может это я чего-то себе напридумывал.
В любом случае, повторюсь, рассказ более чем не безнадёжный. Так что, надеюсь, вы, автор, ещё поразите нас творчеством. Разумеется, сугубо в положительном ключе.

Здравствуйте. То, что я сейчас вам скажу, не считайте оскорблением, и не обижайтесь. Это для вашего же блага. Вам крайне сложно будет стать писателем, говорю это от чистого сердца и совершенно искренне. Мне даже дарить вам любимую "Памятку графомана" неловко. А вдруг вы воспримете это как руководство к действию? Понимаете, дорогой мой графоман, у вас нет ни чувства слога, ни элементарных знаний по стилистике русского языка, ни воображения. Даже фантазия у вас работает через никак. Я редко такое говорю, но лучше сейчас, чем потом, когда вы поверите в себя, кто-то вам скажет нечто подобное. Честно, писательство - это не ваше. Я много видела начинающих в слова, и у многих из них было за что зацепиться. У вас - не за что. Возможно, вы еще молоды, не накопили достаточно опыта и житейского, и читательского. Ну, так копите его. Развивайтесь. Талант или дар - они не берутся вдруг, ниоткуда. И если есть алмаз, который нужно и можно огранить, то жизнь об этом позаботится. Но не сейчас - точно. Ловите подсказки, слушайте реальность, делайте выводы. И слушайте себя... В вашем тексте править нечего, потому что текста -нет. Есть сумбурный поток мыслей, нелепо, ученически оформленный. Пока это все. Извините. И растите дальше. Может, что и вырастет...

И чё у нас с прямою речью?
Хотя о чём я, боже мой.
Не укоряют мелкой течью
Потоп. А здесь как раз такой.