Верное дело, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Верное дело»

Текст рассказа: «Верное дело»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, здравствуйте. Начнем, помолясь.
А начало очень неплохое! Попали в атмосферу, смогли передать.
д

авал рассмотреть застывшее выражение

Не очень удачное выражение. Ну зачем это - свет давал рассмотреть?

возразить под этим внимательным взглядом

Вы же ранее совершенно иначе описывали взгляд отца. Внимательность - не есть брезгливость.
Переходы эпизодов пересмотрите. Нестыковки получаются сюжетные. Проверить на запятые в ССП.
Я долго пыталась разобраться в сюжете, пока не поняла, что это дернутые куски из чего-то большего.
Ибо, если сюжет еще можно собрать как-то, то система персонажей совершенно не складывается в кучу. Короче, минус не могу не ставлю. Может, кто-то лучше меня разберется в этом хаосе. Написано-то неплохо. Только местоимения с большой буквы выдают начписа))

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Интересное городское фэнтези, неплохие герои и сюжет. Понравилось описание города и атмосфера. Ставлю плюсик.
Удачи в конкурсе!

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
С первых же слов окунулась в атмосферу Лондона. За одно это уже можно тапать плюсик. Начало вообще отличное - наш мир (ну, прошлое, ладно), но есть некромант, причем на официальной должности, и есть молоденький неудачник, аристократ, но ничем больше он похвастаться не может. Разве что может украсть что-нибудь у некроманта...

Кстати, а почему вино? Оно просто редкое и потому ценное? Это из не совсем понятного. Раз уж речь зашла о проникновении в логово некроманта, я ожидала, что надо будет красть зелье, кристалл какой-нибудь магический, ну хоть книгу, по которой он колдует... Но вино? Теоретически интерес коллекционеров понятен, сорт, урожай, год... но это было неожиданно.

Ваше большое преимущество одновременно оборачивается недостатком: идеальная атмосфера и подходящий ко времени и культуре слог делает работу затянутой. Может, я просто привыкла к другому темпу. Может, я просто придираюсь)))
Честно скажу, не могу посоветовать что-нибудь выкинуть - все подробности были уместны и неплохо сыграли, вплоть до легенды о свиньях. Интересно, если сократить объем не радикально в два раза, а чуть-чуть, на две-три тысячи знаков - поможет? Не знаю...

В конце я запуталась в девочках: думала, что последняя жертва и есть Агата. Потом разобралась. Превращение Щепки в Агату было абсолютно неожиданным, слишком неожиданным. Ещё и он/она удачно оказался новым некромантом. Удачно совпало, да?

Не знаю, как вы планировали изобразить героя, но он вышел бестолковым, слабовольным, немного тормознутым (или пугливым?) и абсолютно неприспособленным к жизни в криминальной среде. Это не критика, это как раз цельный образ, которому соответствуют все поступки вплоть до безвольного следования за дворецким. При этом есть намеки, что у героя есть что-то доброе в душе - он заботится о Щепке, даже ботинки ему купил, хотя кто они друг другу? Короче, герой тюфяк, но добрый.

Если бы вы оборвали рассказ на том, что гг превратился в зомби, то фигня бы это была, а не рассказ. Но преследование маньяка и возмездие, причем не особо эмоциональное - это было супер. Герой не зря прожил эту жизнь. Или смерть. И это прекрасно стыкуется с характером гг, о котором я тут и распиналась.

Да, отдельное спасибо за красивое пояснение про зомби - что они не статичны и понемногу теряют личность.

Надеюсь увидеть вас в финале. Удачи!

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
Что тут скажешь? Добротная авантюра с живеньким протагонистом и его малолетним напарником. Легкий слог, не лишённый приятного юмора; мрачноватая атмосфера викторианского Лондона; в меру увлекательный сюжет. С него, пожалуй, и начнем.
Фабула рассказа довольно хрестоматийна для авантюры. Главного героя нанимают для того, чтобы проникнуть в особняк некроманта и вынести особо ценную вещь. Но, конечно же, все идет не по плану. Вместе с протагонистом в переплет попадает его юный протеже Щепка, которому так же предстоит сыграть немаловажную роль. Герои симпатичные, за их приключеньями интересно наблюдать, хотя есть ощущение, что не хватает деталей (об этом чуть позже).
Неплохо передан дух того времени; подозреваю, что автор не единожды заглядывал в «Недобрую старую Англию». Смрад от Темзы, болезни от миазмов – всё на месте. Кроме километров. Их место – за проливом Ла-Манш.
За фантдоп у нас ответственна некромантия и производные от неё мертвяки. Есть пара интересных деталей и образов, например, мертвец дворецкий. Да и то, что сам некромант в итоге оказывается положительным героем, неплохо обманывает ожидания читателя.
Так, ну, что же, надо и покритиковать. Что меня смутило?
Во-первых, то, о чем уже писала уважаемая kotophey.m. Бутылка вина в качестве цели гг выглядит странно. Такое возможно, но… Да и не сыграла она толком.
Второе: как будто не хватает буквально пары предложений относительно прошлого/будущего героев. Как протагонист познакомился с Щепкой? Они же довольно близки. Или вот линия с отцом гг… Да, Ричард вышел из тени своего родителя, но, как будто бы, осталась некая недосказанность. А может, это мне так кажется.
Что ещё?
Опять же, поддерживаю претензию насчет «появления» Агаты. Читая первый раз, я тоже подумал, что речь идет о спасенной девочке. И тут автор виноват сам, потому как в ключевом диалоге авторская речь летит куда-то в сторону.

- Эта Агата. Я думал, вы хорошо знакомы, - мужчина вскинул брови. - Да-да, виноват, увлекся. Касательно, остальных Ваших вопросов...

Если б после фразы «Эта Агата» некромант кивнул, скажем, в сторону Щепки, то всё сразу бы встало на места… Но дальше – больше:

- Какая Агата? - рыдания Щепки резко усилились, тонкие ручонки стиснули меня еще сильнее. - Эта Агата? - кажется, мои умственные способности уже начали падать, я никак не мог связать разрозненные факты и напоминал общипанного циркового попугая, обученного одной приевшейся фразе. - Ты - Агата? Какого хрена ты Агата?!

Создаётся полное впечатление, что реплики произносит не герой, а Щепка, тем самым ещё больше запутывая читателя. Но даже поняв, что слова принадлежат Ричарду, всё равно остаётся вопрос, к кому именно он обращается. Ну, как так, автор? Ведь основной твист же.
И, кстати. То, что Щепка оказывается девочкой никак не влияет на сюжет. Внезапный поворот ради внезапного поворота. Ай-ай-ай.
Последний момент, хотя и спорный. Мне не слишком понравился торопливый пересказ в финале. Будто автор, понимая, что знаки на исходе (знакомое чувство) переходит на скороговорку. Нужна ли вся эта канитель с Николасом? С одной стороны, скидывание его в канализацию – красивый ход, с другой – для цельности сюжета маньяка, имхо, стоило как-нибудь прикончить во время первой схватки. Тогда бы и «эпилог» избавился от лишних сцен.
По итогу. Добротная авантюра с живеньким протагонистом и его малолетним напарником. Да-да, я повторяюсь, но тут ни убавить, ни прибавить. Хотя, нет, можно прибавить плюс. А автору - удачи в полуфинале.

Автор, я прочитала рассказ и удивилась, что тут так мало комментариев. Такая интересная вещь, а никто её не замечает. Ну, ничего, в полуфинале будут активнее читать — когда останется меньше рассказов.

Мне почти всё понравилось. Ну, несколько запятых не на месте — но это мелочи. Вот, например, в первом абзаце:

Даже угол, снятый в деревенском коттедже с мычанием коров по утрам лучше пекла в каменном лабиринте города.

— нет запятой после причастного оборота. Но таких мест мало, поэтому читать они не мешали.

Больше мешала некоторая непродуманность (или недописанность). Хотелось бы более чётких связей между линиями. Например, герой упоминает своего отца, и даже во время перестрелки думает о нём так, что ожидаешь какого-то сюжетного выверта — может, отец сам оказался убийцей, о чём герой знал или догадывался, или что-то в таком духе. Или вот герой вспоминает ощущение, когда ты ребёнок и тебя бьют, но непонятно, кто его бил в детстве — отец? Или одноклассники в частной школе? (Я понимаю, для чего в рассказе нужна фигура отца — чтобы показать, что герой всеми своими поступками пытается ему доказать, что он чего-то стоит. Но, мне кажется, немного недоработана линия их отношений.)

И превращение Щепки в Агату совсем неудачно описано. С первого раза ничего не понять. Там диалог скомканный и непонятный. Буквально парой слов можно это поправить.

А в целом — хорошо! И сюжет, и язык. Спасибо, автор!

Автор, для того чтобы уместить Весь рассказ в 40 к знаков, вам помогло бы урезание множества лишних слов почти в каждом предложении. А иногда и целые предложения которые никак не помогают сюжету, а только замедляют действие. Все эти украшательства они лишние в тексте.

Окна моей меблированной комнаты не открывались

Зачем это слово - мебелированная? Что вы этим хотели сказать? Прочти ваше предложение без этого слова. Прочитали? Смысл потерялся? Вот и я про то же.

Из-за жары я давно уже не надевал приличную, оставшуюся от лучшей жизни, льняную сорочку, разметавшись голым поверх сбившейся простыни.

Вообще дикое, совершенно лишнее предложение. Мало того что не согласовано, так и смысла в нем нет.
По хорошему так вообще первые абзацы можно смело удалять, рассказ от этого только выиграет.
Вообще начинать произведение с описания похмелуги ГГ или дождя - это очень плохо. Это никому не интересно, это никак не влияет на сюжет, это говорит только о том, что сам автор, алкаш, любит приложиться.

- Гы, Дик, ты так смешно ругаешься, - на черном от угля лице щербатая улыбка Щепки показалась еще ярче.

Как на черном лице улыбка стала яркой? Дальше кстати, тоже есть несостыковочка,

- Ла-адно, - с ленцой протянул малец, не впечатленный обещанием кар, и направился к двери, оставляя за собой черные пыльные следы.

и тут же следом

бросил еще один суровый взгляд из-под длинной белобрысой челки

. Раз он такой черный, что следы оставляет, челка у него явно не белобрысая. Если это желание описать внешность Щепки, то скажу так - это лишнее - разве где-то в дальнейшем встает вопрос о том, что "белобрысым и собакам сюда вход воспрещен"?? Опять же, удалите это и появится место.

Милейший мужчина средних лет, приятных округлых форм, выполняющий скромные обязанности, возложенные на него городом и миром

Мужчина приятных округлых форм?? Каких форм, я боюсь спросить?
Также в тексте много перескоков с козы на баян, которые путают и заставляют перечитывать по два раза.

Я ждал, устроившись на крыше с шикарным обзором дома, где жил мистер Стикс

На крыше какого дома? Дома мистера Стикса? Соседнего дома?

но в скромном коттедже Ист-Энда я не ожидал такой роскоши

Откуда шикарный обзор на дом? С какой крыши? С такого же коттеджа? С фабрики на другом конце улицы? Несогласованность, нелогичность, нестыковки. К таким вещам надо относится внимательно. Из-за того теряется атмосфера, читаешь и начинает преследовать ощущение, что всё неправда. Не веришь в происходящее.

В ситуации, когда надо было действовать быстро, я, как обычно, не знал на что решиться, и сделал самое простое – то, что мне говорили.

И снова, вот я читаю и думаю ,что же он сейчас сделает такое, что ему говорили (и подразумеваю, что варианты действия в такой ситуации ему подсказывали подельники, отец, умные книжки). Пришлось перечитать. Оказывается он делает то что ему говорит дворецкий - ничего не делать, а идти следом.
Ладно... такого полным полном, устану перечислять.
Хуже с финалом. Путешествие по канализации, хоть и скомкано, но пойдет. А вот схватка с убийцей...

Рубашка была расстегнута, я видел залитую подсохшей кровью грудь и три аккуратных пулевых отверстия

Я несколько раз перечитала эпизод и насчитала только три выстрела: два из них сделал ГГ. Откуда три дырки? Он сам в себя стрелял?
Концовка слита, скомкана, размазана бессмысленными фразами.

Если смотреть на события с отдаления, гораздо проще связно их изложить, чем находясь непосредственно внутри момента.

Знаете о чем говорит это ваше предложение? О том что вы сами признаетесь в том, что не можете логично завершить рассказ. Это печально. Умение поставить красивую точку - этом определенно мастерство.
Так, харэ уже наезжать! *говорит сама себе* Задатки есть у человека, история-то нормальная могла получиться *качает головой* Вычитать текст, и выбросить весь ненужный словарный мусор и всё будет хор. *соглашается*. Ведь это все-таки стимпанк, может и получиться!

Krista
Ну буду спорить с отзывом целиком, но одну деталь уточню

Не знаю, как правильно вставлять ссылки, но меблированные комнаты - вполне достойно употребления, и это встречается в литературе того стиля, на который претендует автор, например, в Трое в лодке

https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BC%D0%B5...%B0%D1%82%D1%8B

Добавлено через 27 с.
Минутка занудства)))

это встречается в литературе того стиля

Мне кажется что Трое в лодке, это совсем не тот стиль на который претендует автор. Хотя бы потому что он пишет Стимпанк. Не знала что Джером писал в стиле Стимпанк ))
И про мебелированные я имела ввиду, что убери это слово и места останется финал докрутить до конца. А то получается, автору не хватило знаков добить историю, потому то куча лишних слов. Я про это большую часть комментария и говорю. Почистить текст, допилить финал и будет классный рассказ.

Krista
Я, конечно, не про стимпанк, а про Лондон)))

А финал правда смазан, хотя эпилог, где он уже мертвый, его выручает

А финал правда смазан, хотя эпилог, где он уже мертвый, его выручает

Не очень-то. Читаешь развернутый текст на 40 к про завязку и кульминацию а самое смачное в один абзац. Рассказ, на то и рассказ, что финальная точка потрясает до глубины души, тем, что раскрывает все карты. ставит все на свои места, или заставляет задуматься крепко. Здесь к сожалению финал похож на бегство любовника через окно едва кто-то стукнул в дверь - и не факт, что муж))

самое смачное в один абзац

Вот оно и сжалось в финальную точку)))

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ. Написала коротенький отзыв, и тот куда-то сгинул((
Отзыв был о том, что я жму вфинал и желаю удачи в конкурсе)

Я прочитала рассказ. Хороший слог. "Может ли человек осознать себя мертвым? И, простите за оксюморон, жить с этим дальше?"

Возмездие маньяку есть и зомби описаны подробно. Добрый зомби дворецкий оказался.
Потерялась в сюжете когда неожиданность была в превращении друга ГГ Ричарда Щепки в девочку. Или он вышел там из тени девочки Агаты, или тень девочки из него вышла. Как и сам гг вышел из тени отца.