Великие Гонки, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Великие Гонки»

Текст рассказа: «Великие Гонки»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй. Рассказ я прочитала и, честно говоря, не поняла для чего. Что я из него вынесла? Ничего. От слова "совсем". Как говорится, ни голове ни опе. Теперь чуток подробнее.
Сначала ошибки.

державшая в своих тонких и длинных пальцах

поднялся со своего лежбища

в поисках своих мокасин

Своей правой ногой

Нет, блин, он у матери ногу отрезал и едва ею не наступил!

освещать своими первыми утренними лучами

запахнул поля своего дэла

привстал со своего укрытия

Мне продолжить? Это по всему тексту идет. Слово-паразит. Несметное количество штампов и канцеляритов. Логические нарушения мотивации героев. Бессмысленные куски текста, которые никакой роли не играют ни для сюжета, ни для раскрытия героев. Картонные, никому не нужные диалоги "ни о чем". Обильные описания глагольных действий, которые засоряют повествование. К чему это - проснулся, встал, умылся, утерся, подтерся, подпоясался и т.д.? У вас полно хлама и стилистически, и смыслово. Вы так объем набивали? Былки вычитать. Вообще, рассказу катастрофически не хватает правки, конечно. Публицистика вообще рулит в тексте. Этого нельзя допускать в художественной прозе!
Теперь по сюжету. Вы о чем задумывали рассказ? Вот вы сами себе отвечали на вопрос - о чем я хочу написать? Где тут у вас случились великие гонки?! В рассказе старика, причем, практически в финале. Все, я не вижу смыслового ядра, не вижу идеи, которая реализовывалась бы на протяжении повествования. Наблюдашки, ходилки, говорилки. Для меня читабельно, но не представляет художественной ценности.

Я прочитала весь рассказ, и сразу скажу, что считаю, что, к сожалению, он слабый и не достоин финала.

Уважаемый автор, ну очень скучно было читать. Ничего интересного вообще не происходило. Где тут фэнтези?) Где тут история с завязкой, кульминацией и развязкой?

Нам просто показали по сути беседу детей и в конце еще и старика. Никаких действий. Извините, но очень неинтересно было читать(

Но, надо заметить, написан текст довольно годно, хотя были и ошибки. Предыдущий участник вам на это указал уже) вот поработать бы еще и над задумкой - и будет супер.

Также, хотела отметить фразы-клише: "Хорошо, что хорошо заканчивается",
"Будем решать проблемы по мере их поступления" - их стоит убирать из текста.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
До меня вам комментаторы всё правильно сказали, повторяться не буду.
Добавлю еще, что лексика не соответствует месту и времени. Вряд ли степные кочевники знают значение таких слов, как вакханалия, аврал, дреды, ирокез, экспедиция. Еще в тексте встречаются довольно странные метафоры, напр., колка орехов скулами.
Сюжет у вас подан как-то через локоть об колено. И об этом уже вам писали.
Но. Ваш текст производит очень противоречивое впечатление. При всех перечисленных недочетах у него есть ритм, его легко и приятно читать, присутствует авторский стиль. Вам удается создавать обьемные, живые образы.
В общем, несмотря на криво поданный сюжет, на огрехи текста, ваш рассказ мне понравился.
Жму плюс и желаю удачи в конкурсе

Чам проснулся. Потянулся.
Чам поднялся и умылся.
Чам увидел. Ухмыльнулся.
Чам пошёл. Остановился...

Ладно. Волю дам речам.
Чёта пофигу мне Чам.
Даже если б не умылся
Или кушал по ночам.

Доброго времени суток, я прочитал рассказ.
Вообще, я бы, наверное, поставил «Гонкам» плюс. Если вынести за скобки слог (к нему я ещё вернусь), то автор делал всё правильно. Сконструировал сеттинг, заинтриговал читателя этими Гонками, познакомил с героем. И потом тянул… тянул… и дотянул до финала, где вставил затычку в виде рассказа старика. Так дела не делаются. Персонажи никак не раскрыты, сеттинг остался плоским, объем почти в 40к знаков вместо сюжета ушёл под всякие филлеры. Самый яркий пример – появление одного из племен с гусеницей-мастодонтом. Ну прибыли они на Великие Гонки – а толку? Или Хта? Зачем она в рассказе? Пользы для сюжета от неё почти нет.
Теперь к тексту. Он вроде бы и неплох, но у него есть один недостаток, и прям существенный. На него верно указала Milori_Vandyke – это несоответствие лексики заявленному сеттингу. И этого несоответствия – вагон и маленькая тележка. Очень портит впечатление от текста, буквально подрывая все усилия по вхождению в повествование. Как можно проникнуться бытом угрешей, когда тут и там канцелярит и вакханалии. Будь в рассказе грамотная стилизация, и, думаю, он бы смог просочиться в полуфинал. А так увы.
Итог. Рассказ с потенциалом, но потенциал был далек от раскрытия. Автору желаю удачи.